Het hele leven is een appathon geworden

Politieke machteloosheid heeft een afkorting: APP. Absolute Politieke Poep, daar staat het voor. Hugo de Jonge wordt al wekenlang uitgelachen & afgeserveerd om zijn app-ideeën en toch blijft ie er bij dat we een app tegen corona moeten hebben. Desnoods gaat ie 'm zelf maken, met een ouwe schoenlepel, een pot vetkuifgel en een paar gitaarsnaren uit de gereedschapskist van zijn Stray Cats coverband. Maar die app komt er. En omdat hij zo vastberaden is, gaan het semi-staatstreinbedrijf nu óók apps bouwen, om treindrukte te sociaaldistantiëren. Omdat de Chinese Democratie niet snel genoeg ingevoerd kan worden, en ov-forenzen het makkelijkst makst over te halen zijn om allemaal in dezelfde trein te stappen en de controle over het bereiken van hun bestemming aan anderen uit te besteden. We schudden het hoofd en geven het woord aan een ter zake deskundige. Vandaag is dat Bluetooth-uitvinder Jaap Haartsen. Kom er maar in, Jaap: "De hele aanpak van de overheid is bedroevend."

Apptekin Appdogan van de NS wil geen app

Social

En wat Chris Appberts zegt

Social

(Antwoord: Omdat D’66 zichzelf veel te serieus neemt. En dus haar bestuurstaken ook.)

Jaarlijkse Integriteitsfaal VVD levert 1 zetel op

Tragisch. Alle moeite voor niks. Honderdduizend columns en krantenstukjes, urenlang geleuter in talkshows, tien dozijn radioprogramma's in totaalpaniek, dreigen met aangifte door nota bene De Pliesie, ingelaste persberichten door de NS, demoniserende fractievoorzitters, potsierlijk de straat op met flyers voor De Toekomst van Ons Nederland. En het resultaat is uiteindelijk -1 voor Thierry, en +1 voor de corrupte bende van Dijkhoff cum suis. Dit land.

En het komt nooit meer goed

Uit de weg mensen in Jemen, met jullie hongersnood. Ga weg Somaliërs, met jullie droogte en nu jullie overstromingen, wat is het nou? Vrouwen in Saudi-Arabië. Journalisten in Turkije. Oppositie in Rusland. Belgen die iedere dag over hun snelwegen moeten tuffen. Allemaal even in de hoek gaan staan en je schamen over de existentiële crisis die WIJ in Nederland met z'n allen moeten ondergaan. Oeigoeren in China, Indonesiërs die huis en haard verliezen door overstromingen, Marokkaanse fans van Badr, ontheemde Albaniërs met die aardbevingen: zo zwaar is het allemaal niet, hoor. En dan jullie, Australiërs, met jullie bosbranden en jullie, Nieuw-Zeelanders, met jullie vulkaanuitbarsting en jullie, Amerikanen die op Hillary hebben gestemd. Jullie hebben makkelijk praten. Jullie land is GROOT. Venezuela met de mega-inflatie en de algehele chaos, Zweden met de afgelopen nacht, Noord-Korea met de dictatuur, Oost-Oekraïne met de ellende en het Kalifaat met de hoofden op het hek. Gaan jullie allemaal maar eens goed in de spiegel kijken en nadenken over echte ellende, de ellende die wij in Nederland hebben. De FIETSENSTALLINGEN OP STATIONS ZIJN OVERVOL DOOR BMF'S. Big motherfucking fietsen. Het is een rámp. Hebben de bakfietsen en de fietsen met een kratje het wéér verpest voor de welwillende meerderheid van de fietsen.

Het was zijn suikerspiegel!

Eindelijk een uitspraak van de rechter waar wij het volmondig mee eens kunnen zijn. De man die in oktober 2018 een stationspiano omver flikkerde, is ontslagen van alle rechtsvervolging. De 30-jarige Kristaps S., die gezien zijn bijzondere voornaam nieuw lijkt te zijn, is inmiddels opgenomen in een psychiatrisch ziekenhuis in Duitsland. Dat meldt zijn advocaat Niels de Pianist Fluiter. "De NS plaatste nog dezelfde dag een nieuwe vleugel in de centrale hal van het station, maar krijgt de kosten voor de nieuwe piano niet vergoed. Volgens De Fluiter omdat de NS niet heeft aangetoond waarom (ER ÜBERHAUPT VAN DIE ONDINGEN OP HET STATION STAAN, GS) een nieuwe piano moest worden aangeschaft en niet kon worden volstaan met reparatie." 

Maar 'aanrijding'

Beste reizigers! De NS gaat gaat geen 'aanrijding met een persoon' meer zeggen als er een aanrijding met een persoon is. Dan moet iedereen, waaronder vvd-Kamerleden, namelijk meteen aan zelfmoord denken. Het Trimbos Instituut had verzonnen dat je ook 'Inzet van hulpdiensten' kunt zeggen, maar dan moet iedereen bij de woorden 'Inzet van hulpdiensten' binnen de kortste keren ook aan zelfmoord denken. Daarom zegt de NS vanaf nu 'aanrijding'. Of u dan alstublieft niet meteen aan zelfmoord wilt denken. Dankuwel. 

ZWAARBEWAPENDE PLIESIES IN TREIN EINDHOVEN!

Handen omhoog. Telefoon wegleggen. En NIET lachen! Dat kan maar 1 ding betekenen.

A: Een verwarde man
B: Een teruggekeerde IS-vrijwilliger
C: Een Tweede Kamerlid
D: Een BN-er
E: Iemand van het Koninklijk Huis
F: Een VVD-er
G: Anders, namelijk... een oefening

Social