Geenstijl

Drijvende vuurtoren drijft nog

We zijn een dag later en dat vlammende schip voor de kust van Ameland vlamt ongestoord door. Het goede nieuws is dat de  Fremantle Highway nog niet is gezonken en de olie en verkoolde Mercedessen nog niet op het strand van het Waddeneiland aanspoelen, maar het slechte nieuws dat we weinig kunnen doen aan deze drijvende fakkel. Blussen vanaf de zijlijn verhoogt de kans op zinken, aan boord klauteren is te gevaarlijk en hoewel er één kabeltje is gespannen waarmee de gigant op zijn plek wordt gehouden is deze noodlijn niet sterk genoeg om hem naar een andere locatie te slepen. Kort samengevat: Ameland zit de komende tijd opgescheept met een rokend stuk metaal aan de horizon. Volgens demissionair rasoptimist Harbers werkt de stroming in ieder geval mee. "De huidige en voor de komende dagen voorziene wind- en golfrichting zijn dusdanig dat eventuele verontreiniging zich richting het noorden, en dus niet naar de Waddeneilanden zal verspreiden." Uit communicatie tussen de hulpdiensten blijkt ondertussen dat de brand inderdaad is ontstaan in de batterij van een elektrische auto en dat één van die klimaatkarren zelfs is ontploft. Het kustwachtvliegtuig vliegt later vandaag bij het schip langs om met warmtecamera's te meten of de temperatuur al genoeg is gedaald om personeel aan boord te zetten of dat we niets anders kunnen doen dan wachten tot de gloednieuwe auto's (lichte waterschade, altijd van een oud bootje geweest) bij de Amelanders in de achtertuin aanspoelen. Wordt ongetwijfeld vervolgd. 
UPDATE: Ho, we drijven naar Terschelling. 
UPDATE: Ook het koelen nu gestaakt.

Hoe dan ook genieten

Zit als volgt. David Grusch was een zeer onderscheiden, controverse-vrije inlichtingen-veteraan voordat hij met dit verhaal naar buiten trad.

Maar: 1) hij heeft onmiskenbaar van die Joram van Klaveren-ogen en we durven puur op intuïtie - en dat is het enige dat je hebt in deze specifieke kwestie - simpelweg niet uit te sluiten dat het ondanks zijn smetvrije inlichtingen-carrière een fantast is (geworden). Inderdaad, een beetje als Amerikaanse oud kolonel Douglas MacGregor. Iets aan David Grusch voelt dissonant, 'off', en categorisch anders dan bijvoorbeeld de volledig geaarde oud Top Gun F18-piloot David Fravor en zijn evenzo solide wing woman Top Gun F18-pilote Alex Dietrich die in 2004 die befaamde Tic-Tac eerstehands gadesloegen én op video vastlegden. 

2) Hij baseert 100% van zijn beweringen over buitenaardse lichamen en voertuigen enkel en alleen op interviews met volgens hem 40 mensen die (data van) deze lichamen en voertuigen daadwerkelijk gezien hebben. Geen van zijn beweringen zijn uit eerste hand. En 3) speelt hij wel heel lichtzinnig door dat de Amerikaanse overheid beschikt over een "buitenaards, bel-achtig voertuig" dat de overheid van... BENITO MUSSOLINI in 1933 in Noord-Italië gevonden zou hebben.

Maar goed, boven- en onderstaand herhaalt hij zijn eerdere beweringen nu dus onder ede tegenover de House Oversight Committee (wiki). Bovenstaand de expliciete bewering dat de Amerikaanse overheid beschikt over zowel buitenaardse "biologics" (lichamen) als voertuigen. Na de breek zijn openingsstatement.

Hier ziet u een overzicht van alle  alle tussen 2004 en 2019 door het Pentagon authentiek verklaarde UFO-video's. De meest recente authentiek verklaarde uit 2022 in het Midden-Oosten ziet u hier, net als die betwiste maar haarscherpe video van die Colombiaanse piloot.

Trouwens, belangrijke noot. De 'conspiracy theorists' zijn inmiddels degene die juist heel hard beweren dat UFO's niet bestaan, en wel omdat het allemaal een psy-op is om u af te leiden van de naderende WEF-wereldoverheid. Mensen die dat beweren voelen, naast overige mogelijke desoriëntaties, vooral de diepte en tijdspanne van dit dossier niet in; de eerste authentiek verklaarde video stamt immers al uit 2004. Enfin, u bent weer bij!

Vrouw (56) weigert premierschap, Hans Wiegel raakt eretitel kwijt

He verdorie dat had ons nou zo grappig geleken. Met dat wandelende wrak van een Joe Biden een bilateraal overleg in het Witte Huis en dat Caroline van der Plas met een handvol Hollandse hondenbrokken dan wel even die bijtgrage hond zou temmen. Of die slappe vaatdoek van een Justin Trudeau met z'n gelispel over 2LGBTWIQI@!I+ en dan Caroline opscheppen over hoe ze 's ochtends twee glazen karnemelk heeft gedronken. Of Xi Jinping die om advies vraagt in de kwestie-Taiwan omdat Caroline ooit een koe uit de gierput heeft gered. Zelensky die op bezoek in Nederland in een Massey Ferguson naar het Torentje wordt getrekkerd. **GAAT DUS ALLEMAAL NIET GEBEUREN. Aan de kant Wiegel, je bent niet langer de beste premier de we nooit hebben gehad. Caroline van der Plas wil geen premier worden. "Haar vliegangst, aversie tegen het internationale politieke toneel én haar liefde voor het Kamerwerk geven daarbij de doorslag." Komende zondag schuift BBB een kandidaat naar voren, iemand met 'internationale ervaring'. "Mocht de benaderde premierskandidaat toch 'nee' zeggen, dan gaat Van der Plas haar keuze 'heroverwegen'." Wie is het? John Deere?!
UPDATE - "BBB laat aan WNL weten dat de premierskandidaat *niet* deze zondag bekend gemaakt wordt, maar dat ze willen dat dit weekend intern de knoop doorgehakt wordt. Pas in september krijgen leden en de pers de naam te horen, zodat hij/zij de tijd krijgt zaken af te wikkelen. "

Kampioenen onder en over elkaar

U wist natuurlijk al dat de mooiste sport(promotie) ter wereld zijn bestaan dankt aan de beste president ter wereld die er consistent de show steelt. Maar bovenstaand dus Trump zoals u hem nooit eerder zag: een combat connoisseur. MMA, boksen, boksen, MMA, is er eigenlijk iets waar hij geen verstand van heeft? Maar na de breek dan; VOORPRET voor UFC291. Want aanstaande zondag is het  Poirier vs Gaethje 2 en Pereira vs Blachowicz. Kortom, voor het hele gezin.

Donderdag 20 juli

Twiet van de dag! 

Wat een feest, vrienden. Ik ben erkend Timmermans-watcher (ik muntte zelfs zijn inmiddels door gans Nederland gebruikte koosnaam Frenske) en heb in nauw overleg met het politbureau van GeenStijl meteen besloten om zijn verkiezingscampagne voor de Linkse Walm op de voet te gaan volgen. Mijn bevindingen, analyses en voorspellingen kunt u na het zomerreces van de Tweede Kamer wekelijks lezen in het enige echte Frenske Journaal: vrij en onverveerd, fair&balanced . 

De ware Frans Timmermans openbaarde zich aan mij in een ogenschijnlijk luchtige Facebook-posting, op 16 augustus 2014. Hij prees het boek Gevelde Eiken aan, met daarin gesprekken tussen de Franse schrijver/politicus André Malraux en oud-president Charles De Gaulle. 

Ik vind het vreselijk wanneer een insipide klerk als Frenske dweept met mijn held Malraux. La condition humaine is verplicht leesvoer voor iedereen en luister naar deze schitterende potkast.

Jongens help dit wordt echt extreem verwarrend

Okee jongens help ons ff want we volgen het niet meer. Het kabinet is gevallen en derhalve demissionair. Het is reces. De ene helft van het land vreest de komst van de grote witte oude duivel-schijt-op-de-grote-hoop van de andere helft van het land. En bij Nieuwsuur gaan ze zitten keuvelen over de vraag hoeveel ouders een kind zou moeten kunnen hebben (DENK: 2. GroenLinks: 2+). Maar wij willen eerst iets anders opgehelderd hebben. Vorige week zijn PvdA en GroenLinks als twee partijen met ongeveer dezelfde geaardheid in een gedwongen huwelijk geregistreerd partnerschap gestapt. Mama Attje en Toyboy Jesse krijgen een derde Daddy aan het hoofd van hun tafel. Opgeteld peilt het roodgroene gezin 27 zetels in de kraamkamers van de verkiezingsuitslag. Maar niemand weet hoe het vehikel heet, hoe het moet gaan heten en hoe wij het moeten noemen. Je kan wel 'GroenLinks PvdA' op het scherm achter Lisa Westerveld (GroenLinks) zetten. Maar dit is verwarrender dan een kind dat op school moet uitleggen waarom het twee mama's, een papa en een nonbinaire paarsharige transgroomer met een TikTok-fetisj heeft. Het boeit ons niet aan hoeveel ouwe witte daddy's Lisa zich politiek wil uithuwelijken, MAAR KIES VERDOMME EERST EENS EEN NAAM VOOR HET NIEUWE FUSIEKIND JA.

Dat zat er wel aan te komen

90s-heldin Sinéad O'Connor, wereldberoemd door haar megahit Nothing Compares 2 U (eigenlijk van Prince), is niet meer. De familie meldt: "It is with great sadness that we announce the passing of our beloved Sinéad. Her family and friends are devastated and have requested privacy at this very difficult time." De laatste jaren ging het mentaal vrij matig met de Ierse: ze kampte met zware depressies, haar zoon Shane (17) stapte uit het leven, ze deed zelf ook meerdere zelfmoordpogingen en het allerergste: ze bekeerde zich tot de islam. Over de doodsoorzaak is nog niets bekend, maar niets wijst op een natuurlijke dood. Later meer.

Definieer 'vulgair'

Carnaval in Rotterdam, kent u dat? Dat is vulgair dansen, en alcohol. De een komt meer voor het vulgair dansen, de ander komt voor de alcohol, weer een ander is het vooral om de combinatie van alcohol en dansen te doen, en dan met name de vulgaire dansen. Maar dat mag dus niet meer. ""Dansen kan heel provocerend en/of vulgair zijn. Vooral met zijn tweeën, als bepaalde seksuele bewegingen op straat worden nagebootst. Dit is niet toegestaan", schrijft de organisatie op haar website."" En dan denkt u misschien, okee, dan zuipen we ons wel helemaal lam, maar dat mag dus ook niet. "Je mag maximaal één ongekoeld alcoholisch drankje kopen bij de supermarkt. Dat mag je in het centrum niet buiten het festivalterrein op straat opdrinken". Sta je daar met je warme bier niet-vulgair op de muziek te bewegen, maar goed, dan heb je tenminste nog iets om naar te kijk.. "Ook rondom kleding en uitingen zijn er richtlijnen. Kort samengevat: "Het is ten strengste verboden op enige wijze aanstootgevend gedrag te vertonen."" Nou moe. Dan niet hoor. Anders kopen we wel bier op het station.

Is wel zo

J. Stuyt te Amsterdam. Lezer van de Telegraaf en een mens van weinig woorden. Maar wel iemand die erover heeft nagedacht. 'Het' zijn in dit geval de fatbikes. Want u kunt nou wel zeggen dat je die nu nog alleen in Amsterdam ziet, maar wat je nu nog alleen in Amsterdam ziet, zie je over een tijdje overal. Zo ging het met de carpaccio en zo zal het ook met de fatbikes gaan, als we niet naar J. Stuyt luisteren. Past ook makkelijk in een nieuw regeerakkoord, dit tekstje. Of korter nog (en dus beter): Fatbikes. Methode. J. Stuyt. Klaar.

Nou dat zijn maar 21 etnische republiekjes dat kan alleen maar goed gaan

Mogelijk heeft u er wel eens van gehoord; Ruslands Wagner Group die vorige maand nog een muiterij-mars tot aan 120 kilometer voor Moskou liep. Nou, daar krijgt Rusland er nu dus ongeveer 83, 46 of 21 van, afhankelijk van hoe je Ruslands 'regio's' ongeveer telt. Het ISW bericht dat het Russische 'parlement' vanochtend een amendement goedkeurde dat hoofden van regio's toestaat " to create regionally based militarized state enterprises that are analogous to private military companies (...). The amendments notably require regional&local budgets to finance the special enterprises, which will be equipped w/ small arms by the Russian MoD&will assist the FSB, Ministry of Internal Affairs,&other military authorities in ensuring public order&border security. "

Formeel schrijft de nieuwe wet ook voor dat Poetin deze groepen zelf vervolgens weer mag ontmantelen en ze hun wapens dan binnen 1 maand weer in moeten leveren bij het Kremlin. Even ter context. Zelfs de Tsjetsjeense hondstrouwe president Kadyrov die 1/3 van Ruslands militaire slagkracht leidt zei onlangs nog dat Tsjetsjenië "onafhankelijk wil zijn van Rusland maar dat dit op dit moment onmogelijk is". Hoe zou de gewone man in het eveneens islamitische Dagestan daar inmiddels over denken? Of wat te denken van Buryatia en Jakoetië van waaruit buiten elke proportie mannen naar het Oekraïense slachthuis zijn gemobiliseerd.

Zullen zij hun wapens inderdaad binnen een maand inleveren als Poetin dat zegt? Da's een beste gok Vlad, maar je hebt vast je redenen! Want in maart werd vergelijkbare wetswijziging nog afgewezen.