Geenstijl

Tegenvaller voor iedereen die met de trein of auto moet morgen. Die gele dingen doen het niet wegens druppeltjes op het spoor, en de rest van Nederland staat in een File des Doods, want dat is altijd zo als het regent. Blijft u maar lekker de hele dag in bed liggen, net als de neuspeuterende droogte-redacties van Volkskrant, NRC, Trouw en RTL Nieuws. Groetjes, KNMI.

'Raak geïnspireerd'

Wij kunnen niet want we zijn ziek maar mocht u zaterdag nou helemaal niks te doen hebben bent u van harte welkom op de jaarlijkse D66-vleeskeuring alwaar scheldknaap schnabbelgraaf maar weer eens komt doodsreutelen over domme lullen, domrechtse losers, kneuzen, ranzige wijven en wat dies meer zij. U kunt natuurlijk heel veel worden van de klootzakbakken van het Kaaglaafje en volgens Robbie Robbie is dat ook: "Geïnspireerd." Lekker des D66's met een gouden lepel in je bek om je heen trappen en iedereen uitkafferen voor nutteloze idioot en ongeïnformeerde debiel, terwijl je met het schuim op de bek anderendemaatnemend staat te fulmineren dat Schiphol weer eens een zooitje maakt van je wekelijkse vlucht naar Zweden. Raak geïnspireerd voor slechts € 45!

De babbelbox staat eigenlijk al jaren in een mentaal verward blauw kooitje op het internet en vraagt / beweert:

Klimaatpsychologie. Dat is een enorm gore groeimarkt voor mensen die eens goed rijk willen worden op het doemsdagdenken van makkelijk te manipuleren bange pindabreintjes. En natuurlijk pikken de manipulatieve Belgische Clickfarms die graantjes graag mee, want er verschijnen steeds meer & vaker verhalen op tv & in de krant over mensen met narcistische klimaatpsychologische defecten. Die denken dat mensen en planeet vergaat omdat het Gerrit Hiemstra z'n verdienmodel is om zondvloed te verkopen. Die denken dat 30.000 windmolens in zee beter is voor je levensgeluk dan kinderen krijgen. Die vroeger in hun tussenjaar met een backpack op de rug de hele wereld over vlogen maar nu samenklitten onder schuldvingerwijzende XR-banners, samen met actreutels als Carice en Katja die te oud geworden zijn om hun tetten te flashen maar om toch relevant te blijven plotseling de planeet willen redden door op een stuk asfalt "Boe Shell!" te roepen. Die door woke-linkse partijen in de luren worden gelegd met de belofte dat het kapotbelasten van het grootkapitaal middels klimaatheffingen er toe zal leiden dat Den Arbeider eindelijk het dividend uitgekeerd krijgt waar het kapitalisme hem/haar/xer al die jaren van beroofd heeft. Die denken dat hun grauwgestemde egocentrisme hét verschil kan maken, en daarom een baby uit de baarmoeder laten stofzuigen omdat ze daarmee de planeet een dienst bewijzen.

OF!

Hebben ze allemaal volkomen gelijk, gaan we allemaal DEAUD en is dat allemaal de Schuld van GeenStijl omdat wij, eeuwige optimisten die we zijn, simpelweg geloven dat this too, shall pass en dat de generaties na ons zich heus wel zullen redden omdat de mens adaptief is en de nieuwere generaties per definitie duizendmaal meer middelen tot hun beschikking hebben om zichzelf uit moeilijke situaties te verheffen, dan alle straatarme sloebers uit lang vergane jaren waarin ook hun klerken doem en dood predikten die maar niet wilden komen?

Spice up your life!

Om aan te geven wat voor een gatenkaas de Penitentiaire Inrichting in Ter Apel voor nog uit te zetten criminele illegalen is: het Dagblad van het Noorden heeft een toplijst met populaire drugs onder de inwoners. Na cannabis, alcohol en slaap- en kalmeringsmiddelen is Spice de hoogste nieuwe binnenkomer op de vierde plek en dat is vervelend voor het personeel omdat "het drugsgebruik in de bajes leidt tot agressie en geweld tussen gedetineerden". Het chemische goedje wordt binnengesmokkeld door het in papier op te lossen, dat naar binnen te sturen als bijvoorbeeld nep-brieven van de belastingdienst (lol, red.), waarna de gebruikers het opknippen en in tabak rollen. "Gedetineerden die sterk onder invloed ervan zijn, worden door gevangenispersoneel omschreven als 'stoned als een kanarie, gek, spaced out, schapen en zombies'." Lekker helemaal weg voordat ze eindelijk helemaal weg gaan. Op kosten van de Nederlandse staat nog even comateus op de vloer van dit intensief bevoorrade drugsparadijs kwijlen in afwachting van het vliegtuig richting Marokko, Turkije, Algerije of een ander veilig land. Het Trimbos wil graag meer openheid over het drugsgebruik om betere zorg te kunnen bieden, maar wordt het niet eens tijd dat we de gaten in deze PI-zeef eens definitief dichten? Dat we zorgen dat achter tralies niet meer drugs zwerft dan op een gemiddelde festivalcamping? Het moet tenslotte niet te leuk zijn voor de tijdelijke medelanders, straks komen ze nog terug.
OVER TER APEL GESPROKEN: Ook deze week weer +800

Graties ov voor iedereen

Gratis geld bestaat niet, behalve als je bij de gemeente Amsterdam werkt. Dan kun je namelijk met geld van iemand anders ov-kaartjes weggeven aan: iedereen. "Het is natuurlijk niet de bedoeling, maar het blijkt voor iedereen mogelijk om gratis ov-kaarten, bedoeld voor minima, te bestellen. Wegens privacyregels kunnen inkomensgegevens niet worden gecontroleerd, erkent een woordvoerder van de Vervoerregio Amsterdam. Na het indienen van een verzoek op een speciale website, worden de kaartjes binnen een paar weken naar het huisadres gestuurd." Het is natuurlijk niet de bedoeling, maar als u in Amsterdam woont en minder dan 130% van het mininumloon verdient, of meer, u kunt HIERRRR klikken. Maar mag je met die gratis kaartjes eigenlijk ook met de kabelbaan?

Zout nou eens OP met je achterlijke kabelbaan

Iedere ochtend staan duizenden Amsterdammers te wachten en elkaar te verdringen voor overvolle stinkponten tussen Noord en Centrum en andersom, en de gemeente is simpelweg te debiel om gewoon een brug te bouwen. Zo'n ding bekend van iedere andere normale stad ter wereld met een watertje in het midden: een brúg. En nu gaat het er echt komen: een KABELBAAN. Omdat een paar volslagen idioten bedacht hebben dat fietsers liever niet met de kop in de wind over een brug fietsen, maar gaan BETALEN om tussen de blowende en schetende Italianen in een door graffiti verkrachte stinkgondel van een kabelbaan te gaan zitten. Dat is 1x leuk, voor die blowtoeristen, en daarna niet meer. Gewone Amsterdammers zijn NIET geholpen met dit plan, het is slechts de volgende stap in de totale Nutellaficatie van pretpark Amsterdam. Een toeristische attractie die met 'capaciteit' als reden wordt weggebluft onder het kopje 'verbetering van het OV'. Maar een verbetering is het natuurlijk niet, want geen enkele forens, en zelfs geen enkele normale Amsterdammer (behalve dan iemand uit Zuid die een dagje Noord doet) zal gaan betalen voor die maffe gondel, waarvan alleen de investeerders (toevallig zoals het zonnepanelenbedrijfje van de bedenker van dit hallucinante plan) financieel zullen binnenlopen. Er zit blijkbaar een 'consortium' achter, van onder meer de Rabobank, VolkerWessels, VDL en... de Gemeente Amsterdam. Het is in de achterkamertjes allemaal al besloten joh. Lekker geld verdienen, en de rest zit ermee, zo'n achterlijke van pis en kots gekleide toeristentrein, omdat de gemeenteraad in het pak wordt geluld door een geldgier en boomend oud-raadslid van D66 die verder geen zak te doen heeft. Wat een hallucinant, onwerkelijk, onwezenlijk om je haren bij uit te trekken college uit de hel zit er toch.
UPDATE - Financiering rond, P+R 500% duurder

Gaan als zoete broodjes gecremeerde kroket over de toonbank

Vergeet Watergate. Vergeet de Toeslagenaffaire. Vergeet The Voice. Alle journalistieke prijzen voor het jaar 2023 zijn vergeven en gaan naar de bekende internetter P. Onkenhout te Haarlem namens de Volkskrant. Die heeft uitgezocht dat er op 23 van de afgelopen 65 edities van het tijdschrift Story iemand uit de familie Hazes stond. Hulde. Dit zijn feiten. Dit is waarheid. Dit zijn de bloed, zweet en tranen van de hardwerkende onderzoeksjournalistiek waar Dit Land behoefte aan heeft. Nu roept u wellicht dat 19+12+6+6+3+2+2+1+1+1+1+1+1 veel meer is dan 23, maar dan heeft u er natuurlijk niet aan gedacht dat er ook meerdere Hazessen (Hazeven, red.) op één voorpagina staan. Ja ja. De Volkskrant (die André Hazes niet leest) zit niet te dromen.

Klimaatplannen Kabinet brengt groot deel Nederland naar bedelstaf

Er zijn ongeveer 8,1 miljoen huishoudens in Nederland (bron: internet). Daarvan halen slechts 2 miljoen huishoudens de nieuwe Rob Jetten KlimaatNorm van max 800 kuub gasverbruik per jaar (bron: Telegraaf Hoofdredactioneel). Wie meer alsdan 800 kuub per jaar verbruikt moet de hoofdprijs betalen. NL huishoudens verbruiken gemiddeld 1200 kuub gas per jaar (bron: internet). Kortom: ZES MILJOEN HUISHOUDENS die straks niet meer kunnen rondkomen, er koudjes bijzitten en op de analoge fiets naar de voedselbank moeten voor opeetdingen. Prettige dag verder.

Lange arm van Erdogan balt zijn vuist

Terwijl wij keken hoe Max makkelijk naar zijn zoveelste overwinning reed, had de politie gisteravond zijn handen vol aan vechtende Erdogan-marionetten in de Amsterdam RAI. Wat zijn ze toch gepassioneerd over het land waar ze weigeren te wonen. Uiteindelijk waren er tientallen agenten, de Mobiele Eenheid, een politiehelikopter en een lading boosblaffende K9's nodig om dit Turkse feest van de democratie weer enigszins te bedaren, waarbij uiteraard helemaal niemand werd aangehouden (ook de stoelsmijter op 0:13 niet, red.). De politie-inzet moet u maar zien als de prijs die we betalen voor het liefdevol omhelzen van de enorme middelvinger die Erdogan richting ons land stuurt. Maar dat kunnen wij natuurlijk ook: onze nationale onrusten exporteren en onze politieke vetes uitvechten op andermans grondgebied. Boze boeren met hun trekkers naar het centrum van Ankara, lege schappen in Antalya vanwege stakende distributiemedewerkers en rellen tegen de Nederlandse avondklok in Istanbul. Eens kijken of ze de internationale distributie van interne problemen nog steeds zo leuk vinden als ze kennismaken met de lange eeeuh... arm van Rutte.

Ferrari Vice verzorgt spannende start

Checo Perez kreeg de derde pole van zijn carrière min of meer cadeau omdat Max in z'n eerste snelle ronde een glijdertje maakte, en Charles Leclerc daarna voor de tweede keer dit weekend z'n bolide in de bandenstapel Latifi'de. Wel treffend voor Florida: De hele top drie van de starting grid spreekt Spaans vanavond, want het zijn Perez, Alonso & Sainz. Maar daarom wordt het wel een aantrekkelijk rondje stadionparking, want Max moet vanaf P9 gaan zien te voorkomen dat het weer een Red Bull een/tweetje wordt in het voordeel van Perez. Als het Checo lukt om zijn teamgenoot voor te blijven, wordt ie zelfs leider in het wereldkampioenschap. Tot zover dus de voorspelling van George Russell dat Max alle 23 races van pole tot chequered flag op z'n naam zou zetten. De legale VPN-gids loodst u door de streamingstraat, wij zitten klaar met Key lime pie, Cuban sandwiches en Conch fritters want het belooft een lekker slotakkoord van de meivakantie te worden in Miami. Kees' Karaoke hieronder voor wie niet van autootjes houdt.