Geenstijl

Islamisering, kent u dat?

Het ministerie van Onderwijs heeft aan negen islamitische basisscholen goedkeuring verleend voor financiering (hoeft niet voor bewaking gebruikt te worden zoals bij Joodse scholen) en om vanaf augustus 2026 de deuren te openen, zo meldt Trouw. Dat is het hoogste aantal OOIT! En dat moet allemaal maar kunnen in dit open en vrije mutliculti-land en dan zijn er misschien wel bezwaren van gemeenten, maar die slaan geen kreuk in een djellaba of hoofddoekje: "De gemeente Groningen bijvoorbeeld. Eind vorig jaar bleek dat zij vreest dat de komst van de eerste islamitische school in de stad leidt tot segregatie, omdat die kinderen met een migratieachtergrond zou kunnen wegtrekken van de gemengde scholen waar ze nu zitten. De nieuwe school voldoet echter aan alle wettelijke eisen, en mag daarom van start gaan." 

De islamitische Concorde raast met flinke knallen door de Nederlandse tolerantiebarrière: het gaat rap met de islamisering en daarmee de segregatie, en dat is nogal een probleem gezien de vijandigheid die de islam telkens weer jegens onze cultuur tentoonspreidt. Tel daarbij op dat de orthodoxie binnen de islam zelf terrein wint, het aantal islamitische basisscholen in Nederland al jaren stijgt, het aantal moslims in Nederland al jaren stijgt en dat islamitische scholen er doorgaans geen ene moer van bakken en kinderen verachtelijk lesmateriaal voorgeschoteld krijgen; en ja dan heb je dus een: probleem. Gelukkig gaat onze rechtse regering dat probleem oplossen. Wij hebben Faber! In 2088, als er alleen nog maar islamitische basisscholen zijn, is die oplossing vast gevonden.

Moreel appel!

Je kunt natuurlijk zeggen: het glas is halfvol, de jeugd leest dan misschien geen boeken van Jan Terlouw meer maar koopt tenminste nog wel fruit (nou ja: heeft fruit in handen) en wie weet stoppen ze zo'n ding ooit nog in hun mond. En hee. We kennen de context niet. Misschien zijn deze twee voorbijgangers wel volkomen willekeurig bekogeld met een appel, maar het kan natuurlijk ook dat er een hele goede reden voor deze actie is, bijvoorbeeld dat die mensen daar gewoon volkomen willekeurig liepen en niets of niemand kwaad deden. Voorlopig moeten we het dus doen met een Tiktokaccount (dat de video alweer heeft verwijderd) waarop deze daad van zinloos geweld triomfantelijk wordt gedeeld. We weten trouwens niet zeker of het een fatbike of een ander type gemotoriseerde tweewieler is maar dit zijn in ieder geval morele fatbikerijders. Wij stoppen ons touwtje maar weer in onze brievenbus.

Ach

Jan Terlouw is overleden. De gepromoveerd natuurkundige was in de jaren '70 en '80 politiek leider van D66 en zelfs korte tijd vicepremier. Hij werd daarvoor al bij een groot publiek bekend als kinderboekenschrijver, van onder meer Koning van Katoren (een nogal matig verhulde allegorie op allerlei indertijd actuele problemen, en dan met name 'het milieu) en Oorlogswinter (een absolute banger waar Martin Koolhoven een schitterende film van maakte). Na zijn actieve politieke carrière werd hij door DWDD als een soort wijze oude opa uit zijn landgoed gehaald om de actuele politieke ontwikkelingen te becommentariëren en dat was het, nou ja, toch niet helemaal. Terlouw is 93 jaar geworden en laat vier kinderen na.

Verstrengeling van van alles

Ja beetje onhandig misschien maar dit topic worden eigenlijk twee aparte onderwerpen met elkaar verstrengeld Ten eerste lijkt het er dus op dat het Commissariaat Ongehoord Nederland een boete wil gaan geven omdat presentator Tom de Nooijer ook actief is als gemeenteraadslid voor een lokale partij in Oldebroek. Dat is toch wel behoorlijk van de toezichthoudende pot gerukt. Je zou juist verwachten van een omroep met een uitgesproken mening dat daar uitgesproken mensen werken (dat die mensen allemaal onzin vertellen lijkt ons een belangrijker probleem). Sowieso komt het over als bizarre klassejustitie om een omroepje hierop aan te vallen, terwijl de raden van commissarissen van omroepen vol zitten met veel prominentere ex-politici van veel machtigere partijen. Sterker nog, de baas van het Commissariaat zat zelf voor de PvdA in de Tweede Kamer en is/was ook nog eens lid van BIJ1. 

GeenStijl heeft het Commissariaat voor de Media uiteraard gevraagd wat er precies aan de hand is, maar dat laat weten dat er vanwege de zogeheten toezichtvertrouwelijkheid op dit moment niks gezegd kan worden. De beweringen van ON! zijn dus niet te controleren, al zouden wij toch zeggen dat het Commissariaat bij aperte leugens wellicht weer met een statement zou kunnen komen. 

Maar dan: het tweede onderwerp. Want tussen neus en lippen door meldt directeur Peter Vlemmix hier dat de boete niet alleen is vanwege presentator De Nooijer, maar ook vanwege belangenverstrengeling van oud-zakelijk directeur Reinette Klever, die een baan voor haar dochter bij de omroep regelde. Daar weten wij van GeenStijl nog wel wat van, want daar hebben we heel veel vragen over gesteld en heel weinig antwoorden op gekregen. Het Commissariaat zou dus van oordeel zijn dat er inderdaad sprake is van belangenverstrengeling. Dat lijkt ons een doodzonde voor een minister die erop moet toezien dat gesubsidieerde organisaties zich juist niet schuldig maken aan dergelijke corruptie, maar hee. Wat het Commissariaat precies heeft geoordeeld, blijft in ieder geval nog een aantal weken geheim. Wij houden het in de gaten.

Beetje een taalspel, maar dit rekenen we onder 'harde toezeggingen op informele bijeenkomst'

Bovenstaand zegt Amerikaanse MinBuz Rubio dat nagenoeg alle NAVO-lidstaten al op of boven de 2% bnp zitten, maar dat "more importantly, many of them will be over 4% and all will have agreed on a goal of reaching 5% over the next decade." En dat verzint-ie niet. Om de percentages een beetje behapbaar te houden deelde Rutte zijn voorstel op in 3,5% aan "directe militaire uitgaven" tegen 2032 en 1,5% aan "bredere veiligheidsgerelateerde uitgaven" - en daarmee gingen gidslanden Frankrijk en Duitsland gisteren akkoord. Voor Nederland komt dit neer op jaarlijks meer dan 15 miljard euro extra naar Defensie.

In ander NAVO-nieuws ontmoeten Oekraïense en Russische delegaties elkaar vandaag in Turkije. Maar zonder Poetin en daarmee zonder Zelensky, en Trump zegt dat hij op dat dossier geen daadwerkelijke voortgang verwacht tenzij hij en Poetin elkaar ontmoeten. Mogelijk gebeurt dat inderdaad ergens komende maand.

Het Mes snijdt aan Twee kanten

Je moet grappen nooit uitleggen, en 1 aprilgrappen al helemaal niet, 1 aprilgrappen moet je ook niet maken trouwens, zeker niet als gemeente Vlaardingen, dat je bijvoorbeeld gaat doen alsof Café Mes geen Café Mes meer mag heten vanwege de messenproblematiek, want voor je het weet zijn ze bij het Algemeen Dagblad in alle staten én is de hoofdredacteur van je onafhankelijke gesubsidieerde lokale omroep opeens geen hoofdredacteur meer. 

U weet het vast niet meer, want het is al bijna 2 maanden geleden, maar bijna 2 maanden geleden was er OPHEF over een """grap""" van de gemeente Vlaardingen en Café Mes. Heel het land, en dan met name Caroline van der Plas, was in rep en roer omdat Café Mes geen Café Mes meer mocht heten, het leek wel een 1 april grap, en het was ook een 1 aprilgrap. En wij van GeenStijl zouden wij van GeenStijl niet zijn als we niet even een lekker potje gingen roeren waar het stinkt (naar marketingjolijt en boomerhumor).

U kunt de door de gemeente Vlaardingen openbaar gemaakte stukken zelf hierrrr doornemen, maar de conclusie las u al in onze kop: de lokale omroep "Twee" (die heet zo omdat het de omroep is van twee gemeentes, te weten Schiedam en Vlaardingen) zat ook in het complot. Het plan van de gemeente Vlaardingen was dat de "gedupeerde" café-eigenaar (die wist dat het om een grap ging) door de lokale omroep (die ook wist dat het om een grap ging) geïnterviewd zou worden over wat een schande het allemaal niet was, en dat de omroep ook alvast een interview met de burgemeester op zou nemen dat op 1 april kon worden uitgezonden bij de 'onthulling' van de grap.

Toch wel een beetje gek voor een onafhankelijke lokale omroep die DIT op zijn eigen site heeft staan.

Doe maar geen luchtje scheppen in Amsterdam

AMSTERDAM STAAT IN BRAND, letterlijk en figuurlijk, maar toch vooral figuurlijk en maar een klein beetje letterlijk. Het letterlijke stukje gaat over een vrachtschip dat sinds gistermiddag in brand staat in het Westelijk Havengebied. Gisteravond werden maar liefst 4 NL-Alerts verzonden naar telkens een groter gebied van de stad en bij het vierde bericht werden ook het centrum van de hoofdstad, Uithoorn en Amstelveen gewaarschuwd voor de rookontwikkeling en stank. Gelukkig zijn ze in het centrum wel wat gewend qua stank, daar vullen de straten zich al sinds mensenheugenis met pis- en wietlucht en de geur van verschaald bier.

Vanochtend om 06.00 uur heeft de brandweer opgeschaald naar GRIP 2, vanwege de rookontwikkeling die zich zo hevig verspreidt. Veel Amsterdammers maken zich zorgen of ze deze morgen wel hun huis uit kunnen om richting werk of de school van de kinderen te fietsen. De brandweer stelt de bewoners gerust bij AT5: "Rook is per definitie niet goed voor je, maar fietsen is wel te doen. Het advies blijft om uit de rook te blijven. Zorg er wel voor dat je normaal blijft ademen op de fiets", aldus de woordvoerder." Daar kunnen de Amsterdammers het deze vrijdagochtend mee doen, maar het probleem meneer, dat blijft:

"De brandweer laat weten dat er in gedeeltes van de stad waar de rookwolk overheen is getrokken een lichte neerslag van brandresten, bestaand uit roet, is gevallen. De resten kunnen onder andere op auto's of fietsen liggen, maar bijvoorbeeld ook op de kozijnen. "Indien u dit aantreft in uw tuin, op uw huis of op uw auto, dan kan dit worden schoongemaakt met warm water en een sopje", zo adviseert de brandweer." En inspecteer vooral ook even uw moestuintjes.

oké alleen Amsterdamse snackbars maar toch

Net als je denkt dat de Man niet verder gekneveld kon worden kortwieken ze (de vrouwen en hun leider Halsema) het laatste bolwerk van rede en moed. "Restaurants en snackbars mogen in het weekend nog maar tot twee uur ’s nachts openblijven en doordeweeks tot een uur ’s nachts en bij tropisch weer (boven de 28 graden) mogen terrassen niet meer uitbreiden." Wat moeten we (de mannen) doordeweeks dan na 01:00? Inderdaad: omkomen van de honger. Je reinste demoralisatie-campagne. Vertier om het verdriet op weg te drinken na de breek.

Het gaat vanavond he-le-maal nergens over, genieten!

Nee nee, natuurlijk, Nederland is al door. Maar is het Songfestival niet veel leuker als Nederland niet meedoet? Dat het niet steeds hoeft te gaan over of "we" (een of andere gast waar wij tot een paar maanden terug ook nooit van hadden gehoord) met "onze inzending" (een liedje dat ons helemaal NIETS zegt) wel een beetje hoge ogen gooien, of dat het weer eens nergens naar klinkt en we totaal voor lul staan. Daar hebben we dus vanavond geen last van. Gewoon lekker andere landen uitlachen, en een klein beetje duimen voor Israël. Yuval Raphael, die, we zeggen het nog maar eens, op 7/10/23 onder een stapel lijken moest schuilen voor de kogels van Hamas, en dadelijk blootgesteld zal worden aan een arena vol boe-roepende wokenichten met blaasfluitjes (??). Daar hebben we toch mee te doen. Verder in de circuspiste: Australië, Ieren die zingen over Sovjet-hondje Laika, een soort Nana Mouskouri namens Griekenland, Maltese dikkewijvenpop en nog veel meer gekkigheid. We gaan LIVE naar Basel!

UPDATE - We zijn los. We proosten op een avond vol wanstaltig pan-Europees entertainment. 
UPDATE - Openingsshow vooralsnog kort. Vooral wat vuurwerk en veel licht in allerlei non-binaire kleurtjes.
UPDATE - We beginnen dus met Australië. Man met snor zingt over milkshakes vanuit een gigantische blender. Zaadlied in elke betekenis van de term.
UPDATE - Monten*gro! Vrouw draagt een soort enorm maandverband als jurk. Haar stem klinkt af en toe enigszins doorgelekt. Is ook intensief, dat Balkan gejank.
UPDATE - Ierland zingt dus eigenlijk over een hond die naar de ruimte gaat en niet sterft, zoals de echte Laika wel deed. We zijn in ieder geval blij dat het Russische beestje dit niet meer hoeft mee te maken.
UPDATE - Letland gezien. Nu weer een jaar niet aan Letland denken.
UPDATE - Armenië. Schreeuwende man zonder shirt op een loopband. Wel geyl.
UPDATE - Hoog zingend mannetje voor Oostenrijk. Wat hebben die Oostenrijkers een strot he?
UPDATE - Verenigd Koninkrijk gaat voor 3 tradwifes en Griekenland stuurt dus een jonge Mouskouri. Gaat vast door, maar veel is het niet.
UPDATE - Litouwen gaat door een depressie.
UPDATE - Tja Malta doet het dus alleen goed bij de heaumeaus. Nou dikke slay, of hoe zeggen ze dat?
UPDATE - Georgië heeft hele ingewikkelde Engelse en Franse teksten laten schrijven door iemand die geen Engels of Frans kan. Zo klinkt het.
UPDATE - Louane voor Frankrijk, die kan iets. Kan echter niemand op stemmen. Komt overigens allemaal zand uit de lucht vallen. Ze zingt dus over haar moeder. Doet dat best aardig. Erg goed.
UPDATE - Tijdrekstukje waarin de presentatoren ingestudeerde grapjes doen. Dan liever gewoon dood.
UPDATE - Wel Deens, geen model. Geen zand meer op het podium, wel een kamelenteen. Zong tot de grote uithaal niet onverdienstelijk maar god christus wat een badpak.
UPDATE - Tsjechië, het land met meer pr0n-sterren per m2 dan ieder ander land. Stuurt een homosuele twintiger met een snor en een matje, daarvan zijn er tegenwoordig veel. Zangkunsten ook zeer inwisselbaar.
UPDATE - Nu de Lux uit Benelux. HAHAHA Het lijkt alsof ze staat maar ze ligt eigenlijk op de grond HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Walgelijk. Enorm truttig liedje, maar blijft wel hangen. Dan na 2 minuten ineens een soort Beyoncé-stukje maar ja dan helpt het natuurlijk wel als je Beyoncé bent he nouja lang verhaal kort dat is ze niet.
UPDATE - Israël nu. Weinig rumoer te horen in de zaal, maar kan goed zijn dat ze dat wegfilteren. Beste vocale prestatie tot nu toe, samen met Frankrijk. Liedje iets te veel talen.
UPDATE - Duitsland met Baller, wederom een enorm pornolied. Vals en buiten adem, dat draagt bij aan de schorre-studenten-kelderfeestjesvibe. Dat heet tegenwoordig dus brat.
UPDATE -  Servië nu. Die sturen een soort Thor meets Tim Hofman. 
UPDATE - Finland, het laatste land van de avond. ICH KOMME, toch wel de rode draad door de liedjes vanavond. Nummer gaat behoorlijk hard, lekker wel hoor. Aan het eind springt ze op een gigantische dildo microfoon. 
UPDATE - Ah, de interval acts gaan uiteraard allemaal over Zwitserland. Altijd al benieuwd geweest naar hun belastingstelsel. 
UPDATE - Lijnen gesloten! Eigenlijk belachelijk dat we nog niets over de jurk van die ene presentatrice hebben geschreven maar bij dezen: vermoedelijk gekocht bij de Free Record Shop.
UPDATE - Nu mag Nemo, de winnaar van vorig jaar een mopje zingen. Zijn jas staat in de fik. Heel normaal. Dan nog wat andere oud-deelnemers, The Roop doet dansjes, Efendi (die van Mamamata Hari in 2021) zingt over Cleoptra en de Maltese Lizzo is er ook. Allen toch wel een stuk beter dan de gemiddelde inzending van dit jaar.
UPDATE - We gaan naar de uitslag. Litouwen door. Israël door. Armenië door. Denemarken door. Oostenrijk door. Luxemburg door. Finland (toch wel een banger) door. Letland door. Malta door. Griekenland door. DAT WAS HET DAN.

Ja weet u nog één keertje om het af te leren

TOEVAL!? Wij refereerden eergisteren in het Stamcafé aan Pieter Omtzigt en MH17, blijkt dat hij tussen het afscheid nemen door nog een paar Kamervragen heeft gesteld over precies dat onderwerp, en dan ook nog over een Onderste Steen die nog altijd niet boven ligt, namelijk wel het antwoord op de vraag (die wij onder andere op 4 september 2017 stelden): waarom vloog dat vliegtuig daar?

Dus omdat het kan, omdat het mag, een klein beetje omdat het moet, ook een beetje omdat het toch wel een gotspe is dat Frits Wester eergisteren bij Renze deed alsof Omtzigt om op de toeslagenaffaire na helemaal niks heeft gepresteerd als Kamerlid, en vooral omdat het voorlopig de laatste keer is, na de breek, alle 16 vragen, van de leden Omtzigt en Postma (beiden NSC) aan minister B. Madlener, minister van Infrastructuur en Waterstaat.