Geenstijl

Het Mes snijdt aan Twee kanten

Je moet grappen nooit uitleggen, en 1 aprilgrappen al helemaal niet, 1 aprilgrappen moet je ook niet maken trouwens, zeker niet als gemeente Vlaardingen, dat je bijvoorbeeld gaat doen alsof Café Mes geen Café Mes meer mag heten vanwege de messenproblematiek, want voor je het weet zijn ze bij het Algemeen Dagblad in alle staten én is de hoofdredacteur van je onafhankelijke gesubsidieerde lokale omroep opeens geen hoofdredacteur meer. 

U weet het vast niet meer, want het is al bijna 2 maanden geleden, maar bijna 2 maanden geleden was er OPHEF over een """grap""" van de gemeente Vlaardingen en Café Mes. Heel het land, en dan met name Caroline van der Plas, was in rep en roer omdat Café Mes geen Café Mes meer mocht heten, het leek wel een 1 april grap, en het was ook een 1 aprilgrap. En wij van GeenStijl zouden wij van GeenStijl niet zijn als we niet even een lekker potje gingen roeren waar het stinkt (naar marketingjolijt en boomerhumor).

U kunt de door de gemeente Vlaardingen openbaar gemaakte stukken zelf hierrrr doornemen, maar de conclusie las u al in onze kop: de lokale omroep "Twee" (die heet zo omdat het de omroep is van twee gemeentes, te weten Schiedam en Vlaardingen) zat ook in het complot. Het plan van de gemeente Vlaardingen was dat de "gedupeerde" café-eigenaar (die wist dat het om een grap ging) door de lokale omroep (die ook wist dat het om een grap ging) geïnterviewd zou worden over wat een schande het allemaal niet was, en dat de omroep ook alvast een interview met de burgemeester op zou nemen dat op 1 april kon worden uitgezonden bij de 'onthulling' van de grap.

Toch wel een beetje gek voor een onafhankelijke lokale omroep die DIT op zijn eigen site heeft staan.

Doe maar geen luchtje scheppen in Amsterdam

AMSTERDAM STAAT IN BRAND, letterlijk en figuurlijk, maar toch vooral figuurlijk en maar een klein beetje letterlijk. Het letterlijke stukje gaat over een vrachtschip dat sinds gistermiddag in brand staat in het Westelijk Havengebied. Gisteravond werden maar liefst 4 NL-Alerts verzonden naar telkens een groter gebied van de stad en bij het vierde bericht werden ook het centrum van de hoofdstad, Uithoorn en Amstelveen gewaarschuwd voor de rookontwikkeling en stank. Gelukkig zijn ze in het centrum wel wat gewend qua stank, daar vullen de straten zich al sinds mensenheugenis met pis- en wietlucht en de geur van verschaald bier.

Vanochtend om 06.00 uur heeft de brandweer opgeschaald naar GRIP 2, vanwege de rookontwikkeling die zich zo hevig verspreidt. Veel Amsterdammers maken zich zorgen of ze deze morgen wel hun huis uit kunnen om richting werk of de school van de kinderen te fietsen. De brandweer stelt de bewoners gerust bij AT5: "Rook is per definitie niet goed voor je, maar fietsen is wel te doen. Het advies blijft om uit de rook te blijven. Zorg er wel voor dat je normaal blijft ademen op de fiets", aldus de woordvoerder." Daar kunnen de Amsterdammers het deze vrijdagochtend mee doen, maar het probleem meneer, dat blijft:

"De brandweer laat weten dat er in gedeeltes van de stad waar de rookwolk overheen is getrokken een lichte neerslag van brandresten, bestaand uit roet, is gevallen. De resten kunnen onder andere op auto's of fietsen liggen, maar bijvoorbeeld ook op de kozijnen. "Indien u dit aantreft in uw tuin, op uw huis of op uw auto, dan kan dit worden schoongemaakt met warm water en een sopje", zo adviseert de brandweer." En inspecteer vooral ook even uw moestuintjes.

oké alleen Amsterdamse snackbars maar toch

Net als je denkt dat de Man niet verder gekneveld kon worden kortwieken ze (de vrouwen en hun leider Halsema) het laatste bolwerk van rede en moed. "Restaurants en snackbars mogen in het weekend nog maar tot twee uur ’s nachts openblijven en doordeweeks tot een uur ’s nachts en bij tropisch weer (boven de 28 graden) mogen terrassen niet meer uitbreiden." Wat moeten we (de mannen) doordeweeks dan na 01:00? Inderdaad: omkomen van de honger. Je reinste demoralisatie-campagne. Vertier om het verdriet op weg te drinken na de breek.

Het gaat vanavond he-le-maal nergens over, genieten!

Nee nee, natuurlijk, Nederland is al door. Maar is het Songfestival niet veel leuker als Nederland niet meedoet? Dat het niet steeds hoeft te gaan over of "we" (een of andere gast waar wij tot een paar maanden terug ook nooit van hadden gehoord) met "onze inzending" (een liedje dat ons helemaal NIETS zegt) wel een beetje hoge ogen gooien, of dat het weer eens nergens naar klinkt en we totaal voor lul staan. Daar hebben we dus vanavond geen last van. Gewoon lekker andere landen uitlachen, en een klein beetje duimen voor Israël. Yuval Raphael, die, we zeggen het nog maar eens, op 7/10/23 onder een stapel lijken moest schuilen voor de kogels van Hamas, en dadelijk blootgesteld zal worden aan een arena vol boe-roepende wokenichten met blaasfluitjes (??). Daar hebben we toch mee te doen. Verder in de circuspiste: Australië, Ieren die zingen over Sovjet-hondje Laika, een soort Nana Mouskouri namens Griekenland, Maltese dikkewijvenpop en nog veel meer gekkigheid. We gaan LIVE naar Basel!

UPDATE - We zijn los. We proosten op een avond vol wanstaltig pan-Europees entertainment. 
UPDATE - Openingsshow vooralsnog kort. Vooral wat vuurwerk en veel licht in allerlei non-binaire kleurtjes.
UPDATE - We beginnen dus met Australië. Man met snor zingt over milkshakes vanuit een gigantische blender. Zaadlied in elke betekenis van de term.
UPDATE - Monten*gro! Vrouw draagt een soort enorm maandverband als jurk. Haar stem klinkt af en toe enigszins doorgelekt. Is ook intensief, dat Balkan gejank.
UPDATE - Ierland zingt dus eigenlijk over een hond die naar de ruimte gaat en niet sterft, zoals de echte Laika wel deed. We zijn in ieder geval blij dat het Russische beestje dit niet meer hoeft mee te maken.
UPDATE - Letland gezien. Nu weer een jaar niet aan Letland denken.
UPDATE - Armenië. Schreeuwende man zonder shirt op een loopband. Wel geyl.
UPDATE - Hoog zingend mannetje voor Oostenrijk. Wat hebben die Oostenrijkers een strot he?
UPDATE - Verenigd Koninkrijk gaat voor 3 tradwifes en Griekenland stuurt dus een jonge Mouskouri. Gaat vast door, maar veel is het niet.
UPDATE - Litouwen gaat door een depressie.
UPDATE - Tja Malta doet het dus alleen goed bij de heaumeaus. Nou dikke slay, of hoe zeggen ze dat?
UPDATE - Georgië heeft hele ingewikkelde Engelse en Franse teksten laten schrijven door iemand die geen Engels of Frans kan. Zo klinkt het.
UPDATE - Louane voor Frankrijk, die kan iets. Kan echter niemand op stemmen. Komt overigens allemaal zand uit de lucht vallen. Ze zingt dus over haar moeder. Doet dat best aardig. Erg goed.
UPDATE - Tijdrekstukje waarin de presentatoren ingestudeerde grapjes doen. Dan liever gewoon dood.
UPDATE - Wel Deens, geen model. Geen zand meer op het podium, wel een kamelenteen. Zong tot de grote uithaal niet onverdienstelijk maar god christus wat een badpak.
UPDATE - Tsjechië, het land met meer pr0n-sterren per m2 dan ieder ander land. Stuurt een homosuele twintiger met een snor en een matje, daarvan zijn er tegenwoordig veel. Zangkunsten ook zeer inwisselbaar.
UPDATE - Nu de Lux uit Benelux. HAHAHA Het lijkt alsof ze staat maar ze ligt eigenlijk op de grond HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Walgelijk. Enorm truttig liedje, maar blijft wel hangen. Dan na 2 minuten ineens een soort Beyoncé-stukje maar ja dan helpt het natuurlijk wel als je Beyoncé bent he nouja lang verhaal kort dat is ze niet.
UPDATE - Israël nu. Weinig rumoer te horen in de zaal, maar kan goed zijn dat ze dat wegfilteren. Beste vocale prestatie tot nu toe, samen met Frankrijk. Liedje iets te veel talen.
UPDATE - Duitsland met Baller, wederom een enorm pornolied. Vals en buiten adem, dat draagt bij aan de schorre-studenten-kelderfeestjesvibe. Dat heet tegenwoordig dus brat.
UPDATE -  Servië nu. Die sturen een soort Thor meets Tim Hofman. 
UPDATE - Finland, het laatste land van de avond. ICH KOMME, toch wel de rode draad door de liedjes vanavond. Nummer gaat behoorlijk hard, lekker wel hoor. Aan het eind springt ze op een gigantische dildo microfoon. 
UPDATE - Ah, de interval acts gaan uiteraard allemaal over Zwitserland. Altijd al benieuwd geweest naar hun belastingstelsel. 
UPDATE - Lijnen gesloten! Eigenlijk belachelijk dat we nog niets over de jurk van die ene presentatrice hebben geschreven maar bij dezen: vermoedelijk gekocht bij de Free Record Shop.
UPDATE - Nu mag Nemo, de winnaar van vorig jaar een mopje zingen. Zijn jas staat in de fik. Heel normaal. Dan nog wat andere oud-deelnemers, The Roop doet dansjes, Efendi (die van Mamamata Hari in 2021) zingt over Cleoptra en de Maltese Lizzo is er ook. Allen toch wel een stuk beter dan de gemiddelde inzending van dit jaar.
UPDATE - We gaan naar de uitslag. Litouwen door. Israël door. Armenië door. Denemarken door. Oostenrijk door. Luxemburg door. Finland (toch wel een banger) door. Letland door. Malta door. Griekenland door. DAT WAS HET DAN.

Ja weet u nog één keertje om het af te leren

TOEVAL!? Wij refereerden eergisteren in het Stamcafé aan Pieter Omtzigt en MH17, blijkt dat hij tussen het afscheid nemen door nog een paar Kamervragen heeft gesteld over precies dat onderwerp, en dan ook nog over een Onderste Steen die nog altijd niet boven ligt, namelijk wel het antwoord op de vraag (die wij onder andere op 4 september 2017 stelden): waarom vloog dat vliegtuig daar?

Dus omdat het kan, omdat het mag, een klein beetje omdat het moet, ook een beetje omdat het toch wel een gotspe is dat Frits Wester eergisteren bij Renze deed alsof Omtzigt om op de toeslagenaffaire na helemaal niks heeft gepresteerd als Kamerlid, en vooral omdat het voorlopig de laatste keer is, na de breek, alle 16 vragen, van de leden Omtzigt en Postma (beiden NSC) aan minister B. Madlener, minister van Infrastructuur en Waterstaat.

We moeten het politieke meningsverschil achter ons laten, ONMIDDELLIJK

Kijk eens aan, burgemeester Halsema, bekend van haar opstand tegen de IDF, gaat gratis geld uitdelen aan de Amsterdammers die het allermeest gebaat zijn bij de les dat gratis geld niet bestaat. "Op meerdere plekken wordt geëxperimenteerd met ’gewoon geld geven’ als armoedebestrijding. Dit wordt gezien als een blijk van vertrouwen vanuit de overheid naar deze gezinnen. De ontvangende Amsterdamse gezinnen zijn ingeloot en hoeven verder niet aan voorwaarden te voldoen." Ja hallo luitjes en de rest dan? Voorts: wij zeggen heus niet dat het tot beleid promoveren van de geschiften van Rutger Bregman tot Karl Marx of Adolf Hitler-achtige taferelen zal leiden, maar een beetje voorzichtigheid kan geen kwaad. Vooral maken we ons zorgen om de buurten waar veel mensen wonen zonder morele ambitie, of überhaupt zonder enige ambitie. Neem een Slotermeer, een Slotervaart, een Osdorp: mogen die mensen straks nog wel in deze lieve stad leven? Dit heeft alle schijn van een fuik. Want wat gaat er met al die vrolijke achtkinder-gezinnen gebeuren als ze ook nadat hen gratis geld is toegestopt niet overgaan tot het redden van zeehondjes, het verplegen van Kazachstaanse universiteitsdemonstranten of het genezen van malaria in Malawi? Juist ja, dan kan de stemming in zo'n land zomaar omslaan en voor je het weet gaan de treinen rijden en worden alle mensen zonder goede bedoelingen afgevoerd naar het Gelredome. Met de beste bedoelingen, want een samenleving zonder egocentrische desinteresse wil natuurlijk iedereen. Een ethische zuivering, zullen ze het noemen. 

Stop deze waanzin, burgemeester.

Aandoenlijke Driftbui

Kijk wat het is er zijn allerlei dingen die heel veel geld kosten en waarvoor we dus met z'n allen betalen terwijl we er eigenlijk niet zo gek veel voor terugkrijgen, en de twee voornaamste exponenten daarvan zijn toch wel het koningshuis en de publieke omroep. Om het helemaal af te maken is er ook nog een kruisbestuiving tussen deze twee, het volstrekt overbodige EO-programma Blauw Bloed. Klein beetje teleurstellend dus dat het budget van dit gedrocht slechts wordt gehalveerd, maar goed, stapje voor stapje hè. Moet je net het AD hebben, die schieten helemaal in de vlekken als er iets verandert, en al helemaal als er een onzinprogramma verdwijnt waar alleen maar mensen naar kijken die uiterlijk op Angela de Jong lijken. 'Slachtoffer' van een 'monsterbezuiniging', heb je effe. Jeetje en alsof het allemaal niet erg genoeg is komen er ook nog eens minder afleveringen van First Dates, Van Roosmalen & Groenteman en De keuringsdienst van waarde, we zeggen niet dat het genocide is maar het zijn wel genocidale bezuinigingen, kan er svp zsm een arrestatiebevel voor Eppo Bruins uit?

leveringszekerheid van elektriciteit in Nederland van 99,99988 procent naar 0,000036 procent

Tot en met het jaar 2030 kunt u nog gerust draadjesvlees 12 uur laten sudderen, de oprit verlichten met 1000 watt bouwlampen, iedere dag airfryeren, alle apparaten en de Tesla opladen tussen 1600 en 2100 uur. Maar daarna wordt de situatie KRITIEKPENIBEL. Aldus de hoogspanningsbobo's van TenneT in een brief aan het fopministerie van Sophie Hermans. Allemaal de schuld van Rob Jetten (D66) en het Landelijk Kolencentrale Verbod. Gokje: Jetten vertrekt in 2030 naar Argentinië omdat hij meer tijd bij zijn schoonfamilie wil doorbrengen, en u zit het komende decennium met de gebakken peren, oh nee, de kookplaat doet het niet meer. De oplossing zit volgens TenneT in een batterijtje. Maar daar hebben we zo onze twijfels over.

Kun je met een thuisbatterij en zonnepanelen zelfvoorzienend worden?

Nee, dat kan niet.

Jammer weer

Kent u die van die vredesonderhandelingen waarbij de hoofdpersonen allemaal niet kwamen opdagen? Die gaan nu dus DOOR zonder de hoofdpersonen. Nadat vanmorgen al bleek dat zowel Trump (AKA vredespresident) als Vladimir Poerin (AKA klein piemeltje) niet kwamen opdagen, zegt nu ook de Oekraïense president 'DE BALLEN maar ik stuur mijn diplomaten'. Vanmorgen gaf hij bij aankomst in Turkije al aan dat de Russische delegatie bestond uit 'plaatsvervangende rekwisieten' voor de man om wie het echt gaat en hij dus waarschijnlijk niet aan de onderhandelingstafel zou verschijnen. Toen volgden nog een paar uur gescheld over en weer, maar de knoop is nu doorgehakt. Er vindt in Istanboel dus wel een ontmoeting plaats tussen delegaties van Rusland en Oekraïne, maar niet met the big guns.

Wat een laffe en gewetenloze engnek ben je dan

Gaan we het voor de vorm toch nog maar eens zeggen, want de vorm is erg belangrijk in dit dossier, sterker, hij bepaalt de inhoud. Je mag zo veel kritiek op Netanyahu en de Israëlische regering hebben als je wil, zolang je het maar niet betrekt op joodse mensen, dat maakt je namelijk een virulente antisemiet. Ook virulent antisemitisme kent natuurlijk gradaties en bovenstaande graffiti in Amsterdam-Oost is van het allerergste soort. De struikelstenen waarmee de hoofdstad bezaaid ligt zijn stuk voor stuk herinneringen aan gedeporteerde en vervolgens vermoorde slachtoffers van de nazi's. Op locatie. Een sobere, maar aangrijpende herinnering aan het allerkwaadst waartoe de mens in staat is, en omdat er namen op staan ook nog een soort grafstenen. Wie dat niet begrijpt, heeft niets in Mokum te zoeken en moet zijn (sieg) heil maar lekker ergens anders gaan zoeken.

Misselijkmakend.