Geenstijl

Een ruimtelijk gebaar!

Lolkashenko, met afstand het grappigste 'Europese' staatshoofd voor en sinds Boris Johnson. Of hij nou ineens hout staat te hakken voor Europa, z'n eigen verjaardag viert, met een wijsstok naast strategische landkaarten z'n 'generaal's uit staat te leggen hoe Oekraïne verslagen moet worden, zegt dat hij lesbiènnes kan vergeven omdat hun aandoening de schuld is van waardeloze mannen, of zoals onderstaand reageert op de beschuldiging door een Duitse (en homoseksuele MinBuz) dat hij een dictator is; je kan niet boos op hem blijven.

En nu nodigt hij Polen dus ook nog eens uit als observerende partij bij militaire oefeningen van de 'Russische NAVO' die eigenlijk niet meer bestaat, namelijk de CSTO. Enorm genieten van dit Wit-Russische Minister van 'Defensie' gisteren: "“We've sent the invitation. There is no response so far. The exercise begins on 1 September. Let's see at what stage. There is still time till 6 September, till the last stage of the exercise. Feel free to come over. We are ready to show our openness."

Van de duizenden uithuisgeplaatste kinderen zijn er pas zeventien terug naar huis

Drie jaar na het vorige aftreden van Mark Rutte weet de overheid wie de duizenden kinderen zijn, die ze uit huis hebben geplaatst. We hebben een gigantisch internetknooppunt, maar koppelen van gegevens binnen de overheid blijft drama. Er zijn pas zeventien kinderen thuisgebracht, dat is EEN PROCENT per kabinetsperiode. Tientallen andere kinderen hebben weer een beetje contact met hun ouders.

Ik heb nul vertrouwen in deze koppelingen. De eerste keer keek de overheid alleen naar kinderen die uit huis waren geplaatst dankzij een uitspraak van de jeugdrechter, die nog steeds verbleven in een internaat gefinancierd door het rijk EN dan alleen over de periode na 2015. Alleen kinderen die nog aan alle drie deze criteria voldeden, werden meegeteld. Dat was bot bureaucratisch bagatelliseren.

Kinderen die dankzij goed overleg met de zachte hand uit huis waren geplaatst, tellen niet mee. Kinderen die uit huis zijn geplaatst en inmiddels wonen bij familie, pleegouders of elders tellen niet mee. Kinderen die inmiddels meerderjarig zijn, en bijvoorbeeld op straat zijn gegooid, maar nog geen contact met hun ouders hebben, tellen niet mee. We missen rustig meer dan de helft.

Stampende muis stampt over niet uitsluiten PVV

Er zitten in de ANP-fotodatabase slechts 42 foto's waar Rob Jetten en Dilan Yesilgöz in meer of mindere mate samen opstaan dus u moet het met bovenstaande uit 2017 doen, vandaar het brilletje (want deze recentere is te donker). D66 confereert zaterdag in Zwolle om het nieuwe politieke seizoen af te trappen en daar hoort een toespraak van kersvers leider Rob Jetten bij. Daarin haalt hij uit naar Yesilgöz die onlangs de deur naar Geert Wilders' PVV op een uiterst bescheiden kiertje zette. De PVV en Wilders worden door D66 sowieso uitgesloten. Maar de soort van toenadering van de VVD-voorvrouw valt niet in goede aarde bij Jetten. Zo zegt hij onder meer: "Dat is spelen met vuur. De politieke generatie die nu opstaat moet juist afscheid nemen, afscheid nemen van dat tijdperk van Wilders. Zelfs een ezel stoot zich niet twee keer aan dezelfde steen. Dus echte liberalen, u bent allemaal van harte welkom bij D66." Een uitnodiging aan VVD'ers om over te stappen. In de nog Mona-loze peiling van vorige week is D66 de grootste verliezer van het moment met een verlies van 17 zetels wat een schamele 7 stoeltjes in de Nationale Vergaderzaal zou betekenen waar de VVD er 22 zou overhouden. Meer van de stampende muis ziet u hier.

Van welke wedstrijd? Gast wat BEDOEL je 'van welke wedstrijd'? (Deel 1 zag u hier.)

Er is maar een wedstrijd en dat is het leven. En in die wapenwedloop van de wil zijn er twee nieuwe winnaars: broer Mir Kim en zus Miri Kim. Het is hun wereld en wij leven er slechts in, geborgen, maar ongezien. En dat geeft verder ook niet. Mir en Miri zijn allebei wereldkampioen 2023, en omdat sommige mensen nu eenmaal alles hebben, hebben ze uiteraard ook hun eigen jojo-lijn. Fantastische soundtrack trouwens. De kampioensronde van zus Miri ziet u na de breek.

Geen excuus te klein om Mike aan het werk te zien

Iron Mike, de ballerino van kinetisch geweld. Tuurlijk, uiteindelijk niet ongeslagen, maar niemand deed het zoals hij. Zóveel zij- en opwaartse rotatie uit de heupen, zóveel dynamiet in z'n verbinding, zo'n fenomeen verschijnt gewoon hoogstens een keer per eeuw. En nu traint hij voormalig UFC-zwaargewicht kampioen Francis Ngannou voor zijn eerste bokswedstrijd tegen zwaargewicht kampioen Tyson Fury op 28 oktober in Saoedi-Arabië.

Maakt Ngannou een kans? Technisch gezien niet, al heeft zo'n fysiek natuurwonder wel altijd een 'puncher's chance'. Echter, dat had Deontay Wilder - langer en dunner gebouwd maar evengoed een natuurwonder met ook slechts een matige 'conventionele' bokstechniek - ook altijd. En zelfs hij kwam als daadwerkelijke bokser in drie wedstrijden (1, 2, 3) slechts 5 keer door Fury's verdediging heen, wat goed was voor 1 keer gelijk spel en twee verliezen per KO. 

Kortom; natuurlijk wordt het weer een fantastisch media-spektakel, maar van een échte wedstrijd valt eigenlijk niet te spreken. En dat is ook niet erg, dit soort cross-overs zijn toch altijd vooral exhibition games. En dit is natuurlijk wél waar: "Ngannou not gonna beat Fury. But with all this Boxing Training. Someone is getting Nuked when he returns to MMA. Terrifying." Veel meer training en een diepte-interview met beide heren, na de breek.

Mamma mia!

Met het gekkenhuis in Zandvoort net achter de rug is het tijd voor de thuiswedstrijd van Ferrari. Niet iets waar de Italianen echt naar uitkijken dit jaar, want Ferrari's huidige vorm doet daar meer pijn dan ananas op pizza. Meer dan ongekookte spaghetti breken. Meer dan ijsblokjes in een glas goede wijn. De rode rakkers lijken echter wel snel op het thuisbaantje, dus wellicht kunnen ze dit weekend iets goedmaken bij de ongelukkige Godfathers op de tribune. Hoge verwachtingen zijn er ook bij Williams, die het volgens de analisten goed moet doen in de Temple of Speed en mogelijk kan stunten in de kwali. We moeten het nog wel een weekendje zonder Ricciardo doen, die nog herstellende is van zijn Nederlandse crash en wederom wordt vervangen door kiwi Liam Lawson. Allemaal niet belangrijk voor Verstappen die al het hele jaar vooraan rijdt en vandaag verwacht vooraan te kwalificeren, zodat hij morgen vooraan kan starten in de race die hij waarschijnlijk vooraan gaat finishen. MAXimaliseren zodat hij als het meezit al over twee races in Japan zijn derde wereldtitel officieel kan maken. Dat begint met die overbetaalde Hamilton en de lokale tifosi laten zien wie de snelste is in Ferrari's achtertuin. Tijd voor de kwalificatie op één van de oudste en snelste circuits van de kalender. Tijd voor Monza.
UPDATE: Sainz pakt pole en maakt de tifosi heel blij. Max P2, Leclerc P3.

Zien jullie nou wel, met jullie commentaar

Haters zeggen dat DJ Eppo - de leerbal van BBB - nog nooit van z'n leven op een boerderij is geweest. Nou mooi wel. We hebben zelfs allemaal foto's van de persdienst van BBB ontvangen die bewijzen dat Derk Jan Eppink kind aan huis is op de boerderij. Kijk maar:

Enz.

Opportunistische ramptoerist

Nieuwe kabinetsval, dezelfde poppetjes. Na de vorige geklapte regering speelde toenmalig minister Cora van Nieuwenhuizen zich in de kijker door voor het einde van de demissionaire periode de handdoek in de ring te gooien en haar speciale plekje in hel te reserveren door zich om te scholen tot lobbyist. Iets dat kortstondig voor de nodige ophef zorgde, maar dat werd vervolgens snel en vakkundig weggelachen door opperbaas Rutte. Nu twee jaar later wurmt ze zich weer in de spotlight na het voortijdige einde van een kabinet, maar dan als onderdeel van de eindeloze lobbyistenpolonaise die momenteel door de media waggelt. Op 12 september bepaalt de Tweede Kamer welke onderwerpen controversieel worden verklaard en voor die tijd probeert werkelijk iedereen nog even hun eigen WC-Eend aan te prijzen. Het is een eindeloze rij aan zielloze zakkenvullers die willen benadrukken dat hun sector echt het allerbelangrijkste is en de wereld vergaat als de demissionaire bewindvoerders niet mogen doorregeren op hun specifieke hoekje van de samenleving. En dus jankt onze Cora de T. vol over een overvol stroomnet en bedrijven die hun geld daarom over de grens dreigen uit te geven. Kort samengevat: we kunnen de economie wel weggooien als we niet direct een paar miljard euro in de energiesector investeren, zo claimt de energiesector. Zo, die heeft haar 2,5 ton voor 2,5 dagen werken weer verdiend. Lekker gewerkt Cora, we zien je wel weer bij het volgende gevallen kabinet.

Wij Zijn Nederland 🇾🇪🇾🇪🇾🇪

Makkers staakt uw wild geraas. Laten we het in godsnaam over Zwarte Piet hebben want de pepernoten zitten weer in de maand. 1/2 september is de dag dat ik mijn muil vullen mag (met pepernoten). In Almelo (het Veenoord van Twente) lagen ze in juli al in de schappen, maar dat is natuurlijk veel te vroeg. Net als oesters liggen pepernoten in de zomer met elkaar te neuken dus dan kun je ze helemaal niet eten. Althans, het kan wel, maar dan proeft u dus pepernotencum. Melkende pepernoten, noemen we dat in vaktermen. Enfin, is het alweer zo laat? Tijd voor koffie!

Geen haat maar feiten

Hysterisch hoofdinterview deze zaterdag in het AD, Erik Kouwenhoven had al genoeg Premium-artikelen uit zijn uitlaat gewolkt en dus mocht het gaan over Temptation Island. Je weet wel: je hebt een relatie, dan ga je samen naar Temptation Island, dan gaat het 100 % zeker mis want allemaal bloedgeile bokken trekken je de kleren van het lijf, huilen huilen, televisiekijkend Nederland surft mee op jouw ellende, einde. Nu heeft het AD er twee gevonden, Efrain en Aylin, die na het programma in de psychische problemen zijn gekomen.

Makkers jullie zaten al in de psychische problemen toen jullie besloten mee te doen. Geen normaal mens met Groep 4 of hoger doet mee aan Temptation Island. Aap, noot, Mies, DOE HET NIET. Temptation Island is niet 'relatie testen', Temptation Island is relatie moedwillig kapot maken. Voor het oog van de natie: vrouwelijke kijkers sippen mee met je verdriet en mannelijke kijkers dromen stiekem dat ze 's avonds ook in bad worden geluld door zo'n grootborstige verleidster. Enfin, het begint al met: "Ik (Efrain, red.) had via mijn contacten daar een aanbod gehad om mee te doen aan het Italiaanse Big Brother VIPs. Ik moest alleen nog een beetje bekender worden." Ja vriend als dit je mindset is, 'ik moet een beetje bekender worden voor Big Brother', ben je inderdaad blind genoeg om te verdwalen in zo'n Temptationfuik van verdriet en ellende. Maar ga vooral door! Blabla alles wordt gemanipuleerd, er zit overal drank in, koppels krijgen beelden te zien die niet kloppen. Goh nou krijgen koppels beelden te zien die niet kloppen??? Dat is dus precies de show: deelnemers worden tot de rand van de waanzin gedreven met beelden die wel of niet kloppen of zo bij elkaar gemonteerd zijn dat ze er knettertjegek van worden. Ha ha ha doet het kijkvolk ha ha ha, hi hi ha ha RTL bedankt voor dit programma. JA LUI, HET IS TEMPTATION ISLAND. En dan loopt het uit de hand: Aylin doet twee zelfmoordpogingen (wtf), RTL geeft 30.000 euro houd-je-bek-geld, andere deelnemers hebben PTSS, enzovoorts enzovoorts. Tanja Jess (aanjager zelfmoorden in 2005-2006) heeft nog niet gereageerd.

En dan nu les 1 van psycholoog GeenStijl. Doe NIET mee aan Temptation Island. NIET. MEEDOEN. Ga lekker op Chersonissos je relatie testen. Alleen volslagen idioten, aandachtsbeluste niksnutten en totale weggooiers doen vrijwillig mee aan Temptation Island. Je relatie gaat naar de kloten, RTL geeft geen fuck om jou, alles draait om geld en kijkcijfers, beelden en gebeurtenissen worden gemanipuleerd voor de actie, heel Nederland lacht je uit, nazorg is ruk en met een beetje pech ga je er nog aan ook. KIJKEN naar Temptation Island is vanaf nu dan ook juridisch bindend VERBODEN, vraag maar aan Sébas Diekstra.