Stoplichten houden te weinig rekening met eekhoorns

Het leuke van AI (of het erge, als u uw geld verdient met hete takes, heb meelij, doneer, word premium Lid, geef uw geld niet aan Marcel Musters, geef uw geld aan ons) is dat we als het goed is over exact 3 jaar, 2 maanden en 17 dagen compleet af zijn van alle hete takes. U kent het wel, er is een bepaalde ontwikkeling, bijvoorbeeld AI, daar bedenkt iemand die er helemaal geen verstand van heeft een slachtoffer bij, bijvoorbeeld dieren, en voilà: een hete take is gebakken. Mensgerichte AI is onverantwoordelijk, AI moet meer rekening houden met dieren. Nou kun je natuurlijk zeggen dat dit nergens op slaat omdat er nog nooit een varken aan Claude heeft gevraagd of de hele dag door de modder rollen wel goed is voor zijn huid, of hij nog een lekker recept voor Babybig Maxima korrels weet en of de zeug waar hij gisteren op geklommen is wel echt van hem houdt, maar dat maakt voor het hele take gebeuren niks uit. Gewoon iets zwatelen over een "bias ten aanzien van dieren (speciesist bias)", alsof er ook een objectieve manier om naar dieren te kijken bestaat en jij die manier toevallig hebt gevonden door aan de UvA heel veel neo-marxistische filosofen te bestuderen, en klaar. Concreet gevaar van AI voor het dierenrijk volgens promovendus Eline de Jong: "Vraag aan ChatGPT om een recept met pasta en pesto, en grote kans dat-ie daar zalm of kip bij aanbeveelt." Oh nee. Wat nu. Snel. Laten we nog wat meer Europese regels voor AI opstellen voordat hele hordes willoze vegetariërs opgescheept zitten met bergen pasta pesto met kip die ze niet willen eten maar moesten maken van ChatGPT. Vergeet Black Mirror. De echte dystopie is een recept met pasta en pesto waar je zalm bij aanbevolen krijgt. Hou op met ons hoor.

Romantiek, maar zeg 'stop' als het ongemakkelijk wordt

Ophef om twee vrijende apen in de dierentuin van Antwerpen. Maar we kijken wél naar twee vliegen die op elkaar zitten, maar bij twee knallende honden wordt het al wat ongemakkelijker. Waar trekt u de grens? Roep maar ho.

Volgtipje

Het is natuurlijk allemaal te doen op Bluesk... PETS! Twitter makkers. Aandacht voor het beestachtige account Trail Cams, gewoon omdat het bestaat en omdat het kan. Beelden van beesten die zich onbespied wanen, maar zonder het te weten hoofdrolspeler zijn in het Voyeurs Motel van Gay Talese. En u bent de voyeur! Sneeuwluipaarden, wolven, herten, poema's, panters, leeuwen, beren, muizen, tijgers, koeien, vogels, apen, eekhoorns en allerlei andere eikels, allemaal op de gevoelige plaat. En het is prachtig.

We love dieren

Het was weer een jaar vol dierenplezier bij GeenStijl! Natuurlijk tegenwoordig traditioneel met veel gedoe over de wolf, maar ook topics over walvis, shetlandpony, zwarte duivel, pauw, aap, mol, brileider, dunbekwulp, ooievaar, hond, kip, geldwolf, termiet, pino, rat, hoornaar, paard, homodieren, offerfeestdieren, poezen, ezel, tijger, lynx, gier en al die andere eikels die we vergeten zijn. Vandaag lekker een extra stukkie worst voor Fluffer, omdat het zo'n prachtig beest is. U mag uw favoriete dier weer in de comments plempen, als het maar geen poes is, dan krijgt u een krab. Tok.
Update - De koning heeft een nieuwe onderdaan: Jagger

Foto: niet de Shetlandpony in het verhaal

Romantiek, samen op de bank Love Actually kijken, de hoeven door de popcorn roeren, z'n schijt wegscheppen als dat nodig is. Het is er allemaal niet bij als het gaat om een relatie tussen man (Ricardo van Z. uit De Kwakel) en pony. Alle gekheid op een stokje: de verminderd toerekeningsvatbare (goh) Ricardo had zeker acht keer seks met een pony. Tevens had hij kinderporno in zijn bezit en waren er verdenken dat hij een keeshondje had aangerand. U leest: toen de mensen in de rij stonden om de draadjes in hun hersenen te laten verbinden piepte Ricardo ertussenuit om een pony te naaien. "De man krijgt zijn voorwaardelijke straf met een proeftijd van twee jaar. In die tijd moet hij zich melden bij de reclassering, laten behandelen, mag hij niet in de buurt van de pony komen en ook niet in ’digitale omgevingen waar kindermisbruik voorkomt’."

Vrede voor Dieren!

Makkers geweldig. We krijgen een tweede Dierenpartij. Vrede Voor Dieren en dat is lollig want dan is de afkorting VVD. Veel leuker dan de Dierenpartij van nu met die mevrouw die altijd zo boos kijkt. Straks gaan ze ons nog vertellen dat er een tweede GroenLinks komt met precies hetzelfde geleuter - PvdA ofzo. Of dat er een tweede PVV komt, en die noemen we grappig genoeg dan óók gewoon VVD. Of dat er een tweede CDA komt, maar dan met meer meloenen. Of een tweede Denk en die noemen we dan Hamas! Lachen. De mevrouw van de VVD heeft een naam alsof ze van de tweede FVD is (Pascale Plusquin) en dan is het maar te hopen dat de tweede Dierenpartij niet de tweede NSC wordt. Waf!

Happy Offerfeest allemaal! Deze jongens gaan er onverdoofd aan

Ook al de schuld van de islam

"Ons land zucht onder rattenoverlast", kopt De T. Daarover lazen we in 2013 al in de Volkskrant: "Volgens de Koran moet je oud brood terug-geven aan de aarde. Daarom strooien veel moslims brood uit op straat, met rattenplagen tot gevolg." Om die reden plantte Amsterdam in het verleden al speciale broodbakken bij de moskee, maar waarom zou je ook naar de moskee waggelen als je de boel gewoon op straat kan stralen? Bovendien smeet iedereen ook plastic in die broodbakken. Project Pinguïn mislukt! Binnenkort komt er weer een of andere campagne dat het voor uw schele neefje van 5 verboden is de eendjes te voeren. De T. nu: "Het wordt alleen maar erger." Met de rat, of..?

Met voorbeelden & opdrachten!

Misschien geeft u wel € 33 per jaar aan de Vogelbescherming. Of bent u donateur van Natuurmonumenten. Of geeft gaf u € 20 per MAAND aan een of andere rare stichting die allemaal goede dingen doet (geen idee, Schots,Scheef). U koopt dit weekend al uw schuld af door uw steentje bij te dragen. Ooievaars tellen. Wat een majestueuze vogel! De Andrea Pirlo van de lucht. Het is leuk om ooievaars te tellen en het is belangrijk, want zonder ooievaars geen kinderen, zonder kinderen geen toekomst, zonder toekomst geen hoop, zonder hoop geen films van Martin Koolhoven, zonder films van Martin Koolhoven geen onvergetelijke Nederlandse cinema, zonder onvergetelijke Nederlandse cinema geen condoomloze seks met Samantha en zonder condoomloze seks met Samantha geen ooievaars. Snapt u de cirkel? Derhalve: ziet u dit weekend een of meerdere ooievaars, geef ze ff door op https://ooievaars.eu/. Paar voorbeelden hieronder en daaronder twee oefenopdrachten, om te toetsen of u klaar bent voor deze heilige missie van Garuda (dat staat trouwens voor 'Good And Reliable Under Dutch Administration').

De geur van Maggi is de geur van de dood

In het oosten weten we: niet wolven, maar ZWIJNEN zijn de grootste hondenlullen van het bos. Een wolf doet gemeen tegen je schapen, maar kun je van gepaste afstand rustig bekijken, een zwijnenfamilie of een dikke keiler op je pad is een volstrekt onvoorspelbare situatie en betekent: geen gekke dingen doen en kalm achteruit. Zwijnen meuren naar Maggi. Op de Veluwe is de geur van Maggi de geur van de dood. Zwijnen lokken door op N-wegen in de bossen rond Epe-Vaassen-Uddel-Nunspeet-Elspeet appels uit de auto smijten = NO GO. Dan krijg je gezeik en ellende. ENFIN, Gerjan en Maarten zijn aangevallen door zo'n keiler. Die beesten zijn klootzakken en het vervelende: ze vinden jou ook een klootzak en ze hebben schijt aan je. Moeten alle zwijnen daarom terug naar Polen? Nee, maar ze moeten wel ff een keer normaal doen verdomme.