Geenstijl

U kent het spreekwoord: beter 1 wolf in het bos dan 10 Bully XL's in de wijk

Nou makkers, zegt u het maar, want hier op GSHQ komen we er ook niet uit. Een Brits verbod op de American Bully XL. Een vechthond die indien tam en niet volledig de kronkel in z'n kop zogenaamd heel gezellig is om uw kind mee te laten knuffelen. Ook leuk: voetballen met een handgranaat, mens-erger-je-nieten met Ridouan Taghi, op de trampoline spelletjes doen met een landmijn, na een onverklaarbare vergiftiging op de hoogste verdieping van een Russisch ziekenhuis gaan liggen, als jonge, knappe en ambitieuze vrouw naar een D66-congres gaan, in Amsterdam boven een pinautomaat gaan wonen, glas vreten, in een donkere steeg Jamal Ben Saddik uitschelden voor mietje, enzovoorts. De Nederlandse fokker baalt, maar heeft het wel over 'de beschermende aard van ons ras'. Ondergetekende ziet een tikkende tijdbom met een agressieve rotkop en 52 kindversnipperaars in z'n muil. Aan de andere kant van de snelweg is Van Rossem dolverliefd op alles met vier poten en een kwispelende staart. Roept u maar. 'Bepaalde hondenrassen'. Verbieden?

Ga gewoon weg suf schijtdier

Op de foto een korenwolf. Een volstrekt waardeloos knaagdier dat zich zodra-ie z'n kop boven het Zuid-Limburgse maaiveld uitsteekt laat opvreten door een buizerd, die allround veel slimmer & knapper is dan de achterlijke korenwolf. Is de wolf welkom in Nederland, ja, is de korenwolf welkom in Nederland, nee. Kennelijk is er twintig miljoen euro gestoken in een programma 'om korenwolven te fokken, uit te zetten en het landschap 'hamstervriendelijk' te maken' maar als het landschap niet hamstervriendelijk genoeg is, is het landschap misschien gewoon niet hamstervriendelijk genoeg? DE HEL is bijvoorbeeld een matig leuke plek voor ijsberen en brengen we dus ijsberen naar de hel? Hee kijk een witte haai, laten we in de Atacama een vijver graven voor de witte haai, kijken of het lukt. Lieve mensen, er staan rijen voor de voedselbank, Sittard ziet er al honderd jaar uit als Sarajevo net na de oorlog en MVV wil ook wel weer een keer promoveren. Is er in Limburg nou echt geen andere bestemming te vinden voor twintig miljoen euro dan de wangzakken van die slome xhamster?

Wat de fuk is deze vis z'n probleem

Ja hallo kleautviool

Ik ben hier bezig ja

Wat ben je dan aan het doen man

Ja wacht ff dan

HIER in je muil gauw

Eerst bokito, nu dit

Verdrietig nieuws van Bali. De koning van de zee is niet meer. Wij hebben hier van die lullige grienden, witsnuitdolfijnen, een verdwaalde dwergvinvis en her en der een bultrug. Nee, dan deze meesterlijke potvis. Zijn heerlijke Engelse naam alleen al. Sperm Whale. Het water loopt je toch in de mond? Potvissen worden zo'n 18 meter lang, wegen 50 ton en vreten reuzeninktvissen en pijlinktvissen, ook al van die vage beesten. De laatste stranding in Nederland - een kleintje - was in 2017. En nu dus deze majestueuze knaller op Bali. Aansteker op z'n kop. Deaud. Balen. Maar... al die mensen zo dicht bij dat beest! Hij kan ontploffen! Gebruik je verstand, godverdomme!

Maar wie is deze zak?

A) WEF-zwijn
B) Biologisch wapen
C) Vleermuis
D) Huisdier van Bill Gates
E) 5G-zendmastodont
F) Laboratoriumrat
G) Wandelende chip om mensen te volgen
H) Heeee het huisdier van Raisa Blommestijn
I) Illuminatermiet
J) FBI-robot
K) Anders

Belangrijk want de uitkomst is juridisch bindend

Okee makkers even wat vliegende vrolijkheid. De BUIZERD is trending want het is februari vogelmaand, ofzo. Hoewel we in Nederland ook een paar van die zeearenden hebben (natuurlijke vijand = de windmolen) is de buizerd allround toch wel de gruwelijkste roofvogel van Nederland. Dan hebben we natuurlijk nog havik, die kijkt zo lekker boos, wespendief, sperwers, kiekendieven, wouwen, valken. Maar wat te denken van uilen, vinken, blauwborstjes. De mysterieuze roerdomp. Tureluurs, kieviten, leeuweriken, scholeksters, eenden, ganzen, zwanen, koeten. En dan hebben we nog een boel plagen: stadsduiven, houtduiven met hun grote hopen vogelkak, van die groene kwetterklojo's in de parken, mussen bij de frietkraam, meeuwen op Scheveningen, nijlganzen bij Amsterdam CS. Onze nationale vogel is de grutto. Maar dat is vooral omdat het zo'n zielige kneus is. Wat is nou eigenlijk de tofste Hollandse vogel?

Eén

Leer ons (lees: Spartacus) 7 tot 13 centimeter kennen. Hij weet (helaas) donders goed wat 7 tot 13 centimeter is. Nou en dat brute geweld in faunavorm is dus afgeleverd bij Ecomare, in de vorm van een Hippocampus hippocampus. Een zeepaardje. Omdat alle dieren tellen, het maakt niet uit hoe klein ze zijn. U kent het wel, u hangt mezenbollen in de tuin, en daar komen dan alleen maar kraaien, kauwen en eksters op af, maar ja, die moeten ook vreten. Enfin, de biodiversiteit van de Noordzee krijgt weer een kontje met het redden van dit zwemmende knalpatroon van 7 - 13 cm. Gefeliciteerd allemaal.

LE-VENS-GE-VAAR-LIJK

De ge- en verboden in Rubberentegelië volgen elkaar nu in hoog tempo op. In navolging van 'ook al levensgevaarlijk: snoep strooien' presenteert het ministerie van Landbouw, Natuur en Voedselkwaliteit nu: ook al levensgevaarlijk: herten. Want herten zijn niet alleen nutteloze klerebeesten die vooral leuk zijn in een paté, een stoof of in de muil van een wolf, ze zijn ook nog eens teringgevaarlijk. "De dieren vormen door hun gewei en hun kracht een gevaar voor omstanders." Ja echt wel, een gevaar voor omstanders. En daarom zijn herten straks VERBOTEN op kinderboerderijen en in hertenkampen. Geen zak aan: haal de herten uit een hertenkamp en wat er overblijft lijkt nog steeds op de luchtplaats van een Sovjetgevangenis, maar dan zonder de herten. En ondertussen allemaal maar zeuren dat onze kinderen van die enorme mieten zijn.

Nu ook een spinnencrisis

Nu kunt u nooit meer tegen Samantha zeggen dat er in Nederland geen giftige spinnen zijn als ze weer eens als een gillende keukenmeid op de bank is gesprongen omdat er een spinnetje zo groot als een zandkorreltje over het tapijt banjert, want ze zijn er mooi wel. Zoals de valse wolfspin, die zo heet omdat hij ongelooflijk vals en gemeen en zich voedt met mensenbloed. Hierboven zie je 'm op de foto samen met een Range Rover om de schaal aan te geven. Die valse wolfspin RUKT OP. "De agressieve en giftige valse wolfspin is met een grote opmars bezig." Nou lekker dan. Agressief, giftig en hij jaagt vooral op vrouwen tijdens het beginsignaal van een voetbalwedstrijd in de Champions League. Wat vrouwen dan moeten doen is naar buiten rennen en een lekker lang rondje wandelen, om precies te zijn 90 minuten met een kwartiertje pauze in het midden, zodat de man die vieze vuige gore stinkende valse wolfspin naar de hel kan rammen. Daarna is alles veilig en mag de vrouw weer terugkeren.

Mmmmm lekker lekker lekker een hert (en een vogel)

Dat is pech! Hert weg. Je ziet 'm daar zo liggen met z'n uitgeholde reet. Zielig hoor! Maar nee mensen. Zo ies natoerrrrrrrr. Die wolf komt hier ook maar lekker aangewandeld en hij heeft trek. Hij heeft net zo veel recht om hier te zijn als die laffe schapen, die slome herten en die in semi-gevangenschap levende moeflonschijtbeesten op de Hoge Veluwe. Je land is wel erg sneu als een hert aan de top van de voedselketen staat. Hup wolf! Vreten!