Miauw. Er loopt een LYNX in de Ardennen
Niet rechts
Poele poele! Grensbewoners niet meer de baby alleen door het bos laten wandelen voor een boodschap. Er loopt een modderfokking haaienetende LYNX langs de grenspaaltjes. Weliswaar die van Frankrijk, maar met die Belgische wegen ben je ook zo aan de overkant. Een lynx, dat is toch fenomenaal man. Tweehonderd jaar lang is deze als hond vermomde kat niet meer waargenomen in onze natuur - toen België gewoon nog bij het mooiere Nederland hoorde was alles beter. Moet het Belgenvolk dan blij zijn met zo'n beest? Nou, de natuurorganisatie omschrijft die lynx als een 'superpoes' en daar hebben wij alleen maar goede ervaringen mee.
ER ZIT EEN GRAUWE KLAUWIER IN LEERSUM
Macaber beest
Die vogel hierboven. U denkt natuurlijk: aaa lief makkertje kom eens knuffelen kusjes geven poele poele NEE FOUT. De Grauwe Klauwier is een van de meest lugubere molenaars van ons land. Hij verleidt insecten, hagedissen, muizen en vogels met z'n charmes en als ze met 'm mee naar huis gaan om foekie te doen legt-ie ze om en spiest-ie ze op een hek, als een Jezus aan het kruis. Vliegende beulen van het Plein van de Hel te Raqqa, dat zijn ze. En nu zit er een koppeltje met vijf kleine gekken in spe rond het Leersumse Veld. De Grauwe Klauwier, wat een heerlijk dier.
Foto's van z'n slachtoffers, rip
VIDEO. Dikke vette bijzondere tijger!
Goddulleme wa' liev beest
Jommes het is iedere dag wel een of andere themadag en laat het vandaag nou eens de Internationale Dag van de Tijger zijn. U kent ze allemaal van die boerderijen in Oklahoma en Florida waar tijgers worden gebruikt om de ex-man van Carole Baskin op te vreten. MAAR! Ze lopen ook in het wild en nu zijn er wat bijzondere knapen gefilmd in Thailand. De Indochinese makker alias de Chinese tijger om precies te zijn, er zijn er nog maar een paar honderd van dus dit is nogal een dingetje. Wel schijnen het allemaal kereltjes te zijn dus foekie foekie doen ho maar - maar wie zijn wij om een stempeltje te drukken op de seksuele voorkeuren van het tijgervolk. LIEV MAN & janken.
Das bijt vrouw
Wanted, das or alive
U dacht natuurlijk, zo'n das, dat is een gezellig makkertje met z'n lekkere vacht, beetje aaien en knuffelen enzo, nou mooi niet. Een mevrouw in Drenthe die niet met haar naam in de krant wil, en terecht want voor je het weet staan er tien van die dassen voor je deur, is aangevallen door zo'n beest. "De das greep me bij m'n enkel. Ik voel nog die snuit en die haren. In een reflex gaf ik het dier een schop. Had ik later wel spijt van. (...) Na die schop zette het dier weer de achtervolging in. Als ik eraan terugdenk, hoor ik weer het geluid van die nagels op het wegdek. Dat gekras, brrrr." De mevrouw is een ervaring rijker, maar de mogelijke vriendschap armer. Volgens de boswachter hoeft de mevrouw in ieder niet bang te zijn voor een tweede aanval van de das maar wij weten wel beter. Eén kwaadwillende das die het weer eens heeft verpest voor de meerderheid van het dassengilde. Het is overigens niet bekend of de das een jongere is, of de mevrouw homoseksuele gevoelens koestert, of dat ze zich beledigend heeft uitgelaten over de dassenprofeet, Freek Vonk.
Bruut dier Timmerfrans gebruikt pre-apocalyptische foto van Frans Timmermans
Heel toevallig tijdens een diner
Social
Carnaval valt vroeg dit jaar want Frans Timmermans struint momenteel door Davos verkleed als gevulde Komo-vuilniszak. Alleen is de werking bij Frans tweeledig; er gaat niet alleen heel veel troep in, er komt ook een boel ellende uit. Enfin, we zullen het fatshamen dit keer tot een minimum beperken want hij knapt bijna uit zijn geile pakje en dat is helemaal niet leuk. Wel geinig is dat Mister Kerstdiner voor zijn identificatiepas een foto heeft ingezonden laten inzenden van de pre-apocalyptische Frans Timmermans, van een jaar of zesduizend geleden. Wie houdt Frans nou eigenlijk voor de gek? O ja, IEDEREEN.
Lulz
Idioot steekt konijn in de fik
WIE DOET DIT?
Dan kunnen we ons allemaal wel druk gaan zitten maken over welke van de 82 vegaburgertjes nou de lekkerste is, of 'zwientie tikken' nog wel mag en of het schadelijk is om alcohol te drinken in de zon, maar in Apeldoorn steekt een of andere zwakzinnige idioot een konijn in de fik en als dát het niveau is in dit land ben je echt wel gedegradeerd uit de ethische Eredivisie. Wat nou als we de sadistische acties gewoon lekker gaan terugkaatsen op die vieze dierenbeulen? Wie een kat verzuipt gaat zonder zwembandjes overboord de Maas in, wie pijltjes schiet naar een zwaan moet met de billetjes bloot voor Raymond van Barneveld en wie een konijn in de fik zet mag de houtkachel van Sjinkie aansteken. Een KONIJN verbranden, hoe verzin je het.
Ouderen kunnen in stront zakken. Bevers niet
De Grote Boxmeerse Ouderensterfte 2019
Welkom in Nederland úw Land, waar Vadertje Drees zijn ballen uit de broek heeft gewerkt voor zijn nalatenschap aan onze ouderen, maar waar tegenwoordig de nobele bever een belangrijkere inwoner is dan uw arme opaatje die nog op de Grebbeberg heeft gestaan. Het bevertje is dan ook een erg fijne makker, met van die haartjes en tandjes, en hij is supergoed in knagen en graven, en ze zijn monogaam en ze zijn ook een kei in zwemmen en lang onder water blijven. Uw opa is vooral oud enzo. Wat is het geval: bevers hebben de grond weggegraven bij een bruggetje van het Boxmeerse woonzorgcentrum Sint Anna. Daardoor is de bevoorrading van het zorgcentrum lastig. Erger nog: brandweerauto's zouden in geval van nood niet meer over de brug kunnen. MAAR! De bever mag natuurlijk niet gejorist worden, want kastje en muur en vergunning en vergunning en vergunning. "De bever, een beschermd dier, wordt belangrijker gevonden dan de 180 mensen die op het terrein wonen", aldus de directeur van het terrein. Gelukkig is dit Nederland. "Een oplossing op korte termijn lijkt niet in zicht."
CODE RUPS! "We kunnen het niet meer aan"
Rara het is eng en harig en het zijn niet de oksels van een feministe
Het is de eikenprocessiemotherfucker. Shout-out naar de mensen die zich nog kunnen herinneren hoe de Tour de France van 1996, die begon in Den Bosch, bijna in de Franse uiensoep liep vanwege die gore vlinderwannabe. Al die mannen in superstrakke broekjes voorbij peddelen, en die processierups is dus een allround teringlijer. Jeuk, zwellingen, huiduitslag en dan hoef je er niet eens voor naar Lloret de Mar. Enfin, die Tour de France ging gewoon door, Bjarne Riis had de beste apotheek, maar die rups is met z'n harige lichaam nooit verdwenen. Nu giert het dus finaal uit de klauwen met dat leipe beest: "Want wij kunnen het niet meer aan", aldus bioloog Arnold van Vliet van de Wageningen Universiteit. Het geruptste krijgt binnen twee à drie weken de gevreesde haren en 'de voorwaarden zijn erg gunstig'. Van het ministerie mag je die vaffanculo's niet in de fik steken, maar van ons mag dat wel. Gewoon de brand erin. Weg met die gekken. Alle rupsen oprotten naar hun eigen land!
Schokkende video. Oostvaardersvoederaars laten zielige zwijnen verrotten
Niet alleen bejaarden de pineut door hittegolf II, ook zwijnen leggen massaal het loodje.
Social
Zo gaan we in Nederland verdomme toch niet met onze dieren om. Die gekooide losers bij de Oostvaardersplassen krijgen extra vreten en die Pumbaas die hun eigenste diner bij elkaar scharrelen kunnen de tering krijgen. Waar zijn die Oostvaardersvoederaars als je ze nodig hebt? Allemaal op verkansie ofzo? En dan krijg je dus dit, een arm zwijn dat doodgaat van honger, ellende, jaloezie en afgunst, alleen maar omdat hij (of zij, natuurlijk) weet dat we in dit land bepaalde beesten voortrekken boven andere beesten. RIP zwijntje, doe de groeten aan de moeder van Bambi.