Maar wie is deze zak?
A) WEF-zwijn
B) Biologisch wapen
C) Vleermuis
D) Huisdier van Bill Gates
E) 5G-zendmastodont
F) Laboratoriumrat
G) Wandelende chip om mensen te volgen
H) Heeee het huisdier van Raisa Blommestijn
I) Illuminatermiet
J) FBI-robot
K) Anders
Belangrijk want de uitkomst is juridisch bindend
Okee makkers even wat vliegende vrolijkheid. De BUIZERD is trending want het is februari vogelmaand, ofzo. Hoewel we in Nederland ook een paar van die zeearenden hebben (natuurlijke vijand = de windmolen) is de buizerd allround toch wel de gruwelijkste roofvogel van Nederland. Dan hebben we natuurlijk nog havik, die kijkt zo lekker boos, wespendief, sperwers, kiekendieven, wouwen, valken. Maar wat te denken van uilen, vinken, blauwborstjes. De mysterieuze roerdomp. Tureluurs, kieviten, leeuweriken, scholeksters, eenden, ganzen, zwanen, koeten. En dan hebben we nog een boel plagen: stadsduiven, houtduiven met hun grote hopen vogelkak, van die groene kwetterklojo's in de parken, mussen bij de frietkraam, meeuwen op Scheveningen, nijlganzen bij Amsterdam CS. Onze nationale vogel is de grutto. Maar dat is vooral omdat het zo'n zielige kneus is. Wat is nou eigenlijk de tofste Hollandse vogel?
Tofste Hollandse vogel?
Poll is Verlopen.
Tofste Hollandse vogel?
Eén
Leer ons (lees: Spartacus) 7 tot 13 centimeter kennen. Hij weet (helaas) donders goed wat 7 tot 13 centimeter is. Nou en dat brute geweld in faunavorm is dus afgeleverd bij Ecomare, in de vorm van een Hippocampus hippocampus. Een zeepaardje. Omdat alle dieren tellen, het maakt niet uit hoe klein ze zijn. U kent het wel, u hangt mezenbollen in de tuin, en daar komen dan alleen maar kraaien, kauwen en eksters op af, maar ja, die moeten ook vreten. Enfin, de biodiversiteit van de Noordzee krijgt weer een kontje met het redden van dit zwemmende knalpatroon van 7 - 13 cm. Gefeliciteerd allemaal.
LE-VENS-GE-VAAR-LIJK
De ge- en verboden in Rubberentegelië volgen elkaar nu in hoog tempo op. In navolging van 'ook al levensgevaarlijk: snoep strooien' presenteert het ministerie van Landbouw, Natuur en Voedselkwaliteit nu: ook al levensgevaarlijk: herten. Want herten zijn niet alleen nutteloze klerebeesten die vooral leuk zijn in een paté, een stoof of in de muil van een wolf, ze zijn ook nog eens teringgevaarlijk. "De dieren vormen door hun gewei en hun kracht een gevaar voor omstanders." Ja echt wel, een gevaar voor omstanders. En daarom zijn herten straks VERBOTEN op kinderboerderijen en in hertenkampen. Geen zak aan: haal de herten uit een hertenkamp en wat er overblijft lijkt nog steeds op de luchtplaats van een Sovjetgevangenis, maar dan zonder de herten. En ondertussen allemaal maar zeuren dat onze kinderen van die enorme mieten zijn.
A. Geen idee maar als u (m) oogcontact maakt bent u zwanger (Mosterd is over 8 maanden en 27 dagen uitgerekend)
B. Een magiër, de Hans Klok van het dierenrijk
C. Een ijsbeer door de NRC en Nieuwsuur geïndoctrineerd tot evolutie tegen klimaatverandering
D. Stampertje op stelten
E. Anders, namelijk na de breek...
Nu ook een spinnencrisis
Nu kunt u nooit meer tegen Samantha zeggen dat er in Nederland geen giftige spinnen zijn als ze weer eens als een gillende keukenmeid op de bank is gesprongen omdat er een spinnetje zo groot als een zandkorreltje over het tapijt banjert, want ze zijn er mooi wel. Zoals de valse wolfspin, die zo heet omdat hij ongelooflijk vals en gemeen en zich voedt met mensenbloed. Hierboven zie je 'm op de foto samen met een Range Rover om de schaal aan te geven. Die valse wolfspin RUKT OP. "De agressieve en giftige valse wolfspin is met een grote opmars bezig." Nou lekker dan. Agressief, giftig en hij jaagt vooral op vrouwen tijdens het beginsignaal van een voetbalwedstrijd in de Champions League. Wat vrouwen dan moeten doen is naar buiten rennen en een lekker lang rondje wandelen, om precies te zijn 90 minuten met een kwartiertje pauze in het midden, zodat de man die vieze vuige gore stinkende valse wolfspin naar de hel kan rammen. Daarna is alles veilig en mag de vrouw weer terugkeren.
Mmmmm lekker lekker lekker een hert (en een vogel)
Social
Dat is pech! Hert weg. Je ziet 'm daar zo liggen met z'n uitgeholde reet. Zielig hoor! Maar nee mensen. Zo ies natoerrrrrrrr. Die wolf komt hier ook maar lekker aangewandeld en hij heeft trek. Hij heeft net zo veel recht om hier te zijn als die laffe schapen, die slome herten en die in semi-gevangenschap levende moeflonschijtbeesten op de Hoge Veluwe. Je land is wel erg sneu als een hert aan de top van de voedselketen staat. Hup wolf! Vreten!
Social
Murken die lullen
Ongelooflijk belangrijk nieuws. We willen het u niet onthouden. Wellicht had u het al gelezen in het AD. Of gezien bij RTL. Of bij de NOS. Of bij NU. Of in De Telegraaf. Of in het Dagblad van het Noorden. Of bij de Refobode. Of bij Nature Today. Maar het kan natuurlijk ook dat het u niet is opgevallen, hoor. Terwijl iedereen het erover had, en heeft. Het is immers heel erg belangrijk. Zit u er klaar voor? Jeanine, zet nog even een verse pot koffie. Voor als onze lezertjes straks van doffe ellende van de stoel pleuren. Kunnen we ze weer overeind helpen. JA? Iedereen klaar? Ready set go? Groen licht? Mogen we? Nou daar komt het. Zonder omwegen. Het belangrijkste nieuws van deze zaterdag. In alle kranten, op alle nieuwsmedia. Journaal, RTL, Telegraaf, de hele mikmak, vakbladen en niet-vakbladen. Overal. Daar gaan we. Yesssss. Komt-ie.
Teken zitten ook in kort gemaaid gras
Zou er in de media nog iets zijn verschenen over... wolven???
Er was eens een wolf. Hij leefde in Nederland. Hij stierf, net als een derde van de andere Nederlandse wolven, aan de Ziekte van Grille. Iedereen leefde nog lang en gelukkig, behalve de wolven die te achterlijk zijn om over te steken. Einde.
Er was eens een moeflon. De moeflon, samen met de capibara en de mug in de Top 3 van grootste losers, woonde samen met 338 familieleden op de Veluwe. Daar speelden ze allemaal sadomasochistische spelletjes met die vieze hoorns van ze. Toen kwam de wolf! De wolf had wel zin in de dikke reet van de moeflon. De moeflons lieten zich gewillig opvreten, daar werden ze ongelooflijk horny van. Nu zijn er nog maar 171 moeflons. Sommige moeflons leefden derhalve nog lang en gelukkig, sommmige moeflons niet. Einde.
Er was eens een schapenhouder. Hij hield schapen én hij hield ván zijn schapen. Wat een prachtig verhaal! Maar toen kwam de wolf. De schapenhouder klaagde steen en been. "Ach en wee! Die wolf! Ach en wee!" Toen kregen alle schapenhouders een gratis net. Iedereen leefde nog lang en gelukkig. Einde.
Er was eens een politicus in Gelderland. Hij hoefde helemaal geen ene reet te doen: in Gelderland gebeurde toch nooit wat. De politicus zat een beetje champagne te zuipen en aan z'n zak te krabben in de skybox van Vitesse en verder niks. Toen kwam de wolf! De politicus was helemaal in paniek. Ze moesten vergaderen, documenten opstellen, met de media praten, voorstellen indienen, subsidies verruimen, grapjes maken over de vvd en stemmen in het Europees Parlement. Allemaal vanwege die wolf! En iedereen leefde nog lang en ongelukkig. Einde.
Er was eens een wolf. Toen werd hij doodgereden op de A50 bij Apeldoorn. Hij leefde niet meer. Einde.
Er was eens een kudde schapen. Toen kwam de wolf! De kudde schapen kreeg beveiliging. En iedereen leefde nog lang en gelukkig. Einde.
Eerst die wolf, straks de eland
Hij komt hij komt! De eland. Er liep er al eentje op zo'n 200 kilometer van de grens. Vier meter hoog, 22.800 kilo zwaar en z'n gewei staat onder stroom. Een wandelende Carmageddon-auto. "Het kan en gaat gebeuren. (...) Ze komen via Polen Duitsland binnen. Ik verwacht dat eerst een avonturier een keer doorwandelt en hier komt kijken. Dat kan jaren duren maar ook ineens heel snel gaan", aldus een of andere hoogleraar dierengedoe. Dus we hebben plots die dikke wolf die het plezier komt vergallen. En straks komt er zo'n levensgevaarlijke eland naar Nederland suizen. Jubel jubel jubel in het AD met allemaal lui die achter het urinespoor van zo'n eland aan slijmen. Maar ze vergeten er effe bij te vertellen dat je een Glock nodig hebt om zo'n doorgedraaide gek te verjagen. Daar loop je dan, met je familie in het bos. Worden je arme kindertjes eerst vertrappeld door een eland, dan opgevreten door een wolf en tot slot uitgehold door een vale gier. We hebben trouwens nog een supergoed idee: smijt eens een paar van die geile krokodillen in de Biesbosch!
