NEE

DIT is een Lancia Delta. Een iconische HF EVO, vanzelfsprekend in de kleuren van Martini Racing. Iets minder gruwelijk dan z'n voorganger, de Groep B-Delta S4, een in samenwerking met Abarth geproduceerde idioot van een auto met compressor, turbo, 550 pk en een gaspedaal die in een rechte lijn leidde naar de hel, de dood of allebei. En nu komt het dier der rallydieren terug. Maar wel: ELEKTRISCH. Nog steeds een dier (500kW ≈ 680 pk, 0-100 km/h in 1,8 (!) seconde), maar wel elektrisch, met allemaal gelul over zonnepanelen, duurzaamheid en van rallyjagen 'een milieubewuste sport' maken. Bovendien (nog) niet in het WRC, maar in het WK Rallycross. Het ding gaat heten: de Lancia Delta Evo-e. Het voelt als verkrachting, maar stiekem wel een lekkere verkrachting. Wat vindt de vakjury? Pic na de klik.

En waarom

Goedkoper dan cocaïne!

Foto uit de tijd dat roken gewoon nog LEUK was voor personen die op dat moment krap achttien jaar oud waren: een jongeman doorlucht zijn longsysteem met een gezonde lading kankerhelende stoffen. Of is het soms toeval dat de grootste sporters ter wereld vroeger op de toppen van hun kunnen presteerden met sigaretten (* & *), en nu ze allemaal gestopt zijn met roken, en net als Thierry Baudet zijn gevaccineerd met Pfizer, dood neervallen? NEE! En dan die prijs. Het is gewoon een complot van de overheid, telkens die vieze kwartjes erop. We schrijven 1985, toen onze eigen keuzes nog kwamen voor omgerekend minder dan 2 euro. We zouden echt stoppen als het vijf gulden zou worden. Of nee: tien gulden. En toen werd het 2005 en toen werd het 5 euro. En nu is het acht euro en straks is het gewoon zestig euro, want, zo blijkt uit onderzoek: "De helft van de rokende Nederlanders stopt pas bij een prijs van zestig euro." En daarna wordt het: EEN MILJOEN EURO. Voor een pakje sigaretten.

NAAR DE SCHUIVERS

Het enige meteorologisch instituut dat wij erkennen, namelijk weertwitteraar Jantje_, heeft de modellen onder de loep genomen en wat denkt u? RELLEN! O nee wacht, SNEEUW. Zo ergens volgende week. Een pak van wel 28 centimeter in het Zuid-Zuid-Nederlandse gebergte de Ardennen, en leer ons precies 28 centimeter kennen. Maar ook heibel in de rest van het land: een paar centimeter in het oosten, een paar centimeter in de driehoek Weert-Helmond-Venlo, zeg maar de uitmonding van het spijsverteringskanaal van dier Nederland, en tot wel zeven centimeter in Zeeuws-Vlaanderen, het Nederlandste stukje Nederland van België. Gelukkig heeft dat plakkaatje land geen trein, want dat was natuurlijk ellende geworden. Veel succes allemaal, de witte kerst valt vroeg dit jaar.

Weet u nog, vroeger?

Terwijl politiek leider Mark Rutte ondergedoken zit (in ons café was-ie in ieder geval niet, maar leiding geven zien we 'm ook niet doen) was het voor de derde avond/nacht op rij hommeles op S.S. Nederland (dat staat voor 'stuurloos schip'), waar de 'belangrijkste' politici al 250 dagen met elkaar in het vooronder liggen te rollebollen en de enige die nog af en toe zijn kop in de stuurhut steekt is dekhengst Grapperhaus. Eerst brak de pleuris uit in Rotterdam, de olievlek verspreidde zich verder over het vaderland en de trilogie is compleet met rotzooi in Rotterdam, Enschede, Groningen, Leeuwarden en Noord-Brabant.

In Rotterdam had dat vooral te maken met de voetbalwedstrijd van Feyenoord: fans kwamen tóch naar het stadion om de club te steunen en kregen het daar aan de stok met de popo. Let op: Feyenoord moest tegen PEC, de belachelijkste club van universum Eredivisie. Op het veld 4-0 voor Feyenoord, op de parkeerplaats 26-0 voor de politie. In Enschede riepen "jongeren" op social media op de vervelio te gaan uuthaang'n. Dat lukte: de ME moest eraan te pas komen, stad schoongeveegd, vijf arrestaties. Ook Groningen had last van "jonge demonstranten". De boel werd gesloopt, zoals het bushokje door deze opgefokte eikelbijter, en winkels werden geplunderd. Drie arrestaties. In Leeuwarden liepen agenten rond met getrokken wapens, dat had weer te maken met tokkietjebal, en in de Roosendaalse schijtwijk Langdonk gingen "vuurwerkjongeren" maar weer eens de straat op, precies een jaar na vorig jaar.

De burgemeesters zijn allemaal BOOS. Sybrand van Leeuwarden vindt het 'onaanvaardbaar', die van Enschede vindt het 'zeer ernstig', die van Eindhoven vindt het 'zielig', die van Stein is boos, enzovoorts, en allemaal zitten ze met de handen in het haar. Het beleid is gaar, er is geen sturing, geen leiderschap, geen vuist op tafel, geen eenduidigheid, geen duidelijkheid: iedereen doet maar wat en dan krijg je dit gezeik. Het wordt een lange, lange, lange, lange winter. Op naar avond vier!

Spannend hè!

Jongens er is iets aan de hand rond Marco Borsato. Het gonst. Het zoemt. Het snort. Het smoezelt. Het zingt. Het ruist. Het snort. Het snuift. En dan zit die knakker van Weekend bij Shownieuws te kakelen dat het 'lijkt alsof er iets aan de hand is'. Maar laat u niets wijsmaken door die joker. Hij weet wel wat er aan de hand is. Hij durft het alleen niet te zeggen. U weet inmiddels: volgens roddeltante Yvonne heeft Marco heel veel mensen keihard voorgelogen, besodemieterd en bedrogen, en knalt hij doodleuk met een dame van z'n maffe fanclub. MAAR. Nu heeft Marco ook ineens een campagne van War Child geannuleerd. Allemaal omdat hij nog steeds vreemdgaat??? Het lijkt wel alsof er iets aan de hand is...

Onrust, arrestaties, schade, vuurwerk, gewonde agenten

Het was gezellig in het café - wat minder gezellig op straat. Want ook de afgelopen avond/nacht was het in rellengesticht Nederland weer raak. Gedoe en gezeik in Den Haag, Roermond, Bunschoten, Stein en op Urk. In de Schilderswijk in Den Haag, en dan weet u het wel qua """voetbalsupporters""""-gehalte, kinkelde een debiel een steen door de ruit van een RIJDENDE AMBULANCE. Van alle ideeën die je 's ochtends tijdens het opstaan had, was dat toch wel het allerslechtste voornemen. Op andere plekken waren kansenwappies vooral druk met het smijten van vuurwerk; je moet toch wat als je het niet meer mag afsteken tijdens de jaarwisseling. En als het dan toch over voetbalsupporters gaat: die gingen ook weer lekker. In totaal in Nederland zeker 28 arrestaties en 5 gewonde agenten en dat was dan 'een relatief rustige nacht'. Op naar de volgende.

Die is gek

Dus die kale hooligan wil PUNTENAFTREK voor voetbalclubs met asosupporters. Dat treft, want wij willen puntenaftrek voor politici die zich niet aan de regeltjes houden. Gabberhouse! Knuffelen met je schoonmoe? -6, mannetje! En ook puntenaftrek voor politici die zich niet kunnen gedragen in de Tweede Kamer. Kom jij maar eens voor het puntenaftrektribunaal! BAM MINUS DRIE! Puntenaftrek voor Rotterdam, omdat het daar gisteren uit de hand is gelopen. Puntenaftrek voor Italië wegens (mogelijk) coke snuiven op de Eurovisie. Puntenaftrek voor de PI Vught alleen maar omdat Jos Brech daar zit. Puntenaftrek voor de woningbouwstichting. Puntenaftrek voor de PvdA. Nog een keer: omdat het Gabberhouse niet lukt hoolies gewoon lekker hard te straffen, in de cel te smijten, van de straat te houden, zouden VOETBALCLUBS puntenaftrek moeten krijgen. Nou ja, het is wel gunstig voor clubs zonder fans. Vitesse kampioen!

Arme Leo

We zijn de draad even helemaal kwijt in het liefdeslabyrint van Marco Borsato, want op ieder doodlopend stuk staat weer een andere dame bij wie hij zijn harde Italiaanse worst op de snijplank smijt, maar waar is de uitgang en waar is Leontine. Enfin, we zaten gisteren helemaal (niet) klaar voor de showsplosie van AliExpress-legende Yvonne Coldeweijer, want er gaat nogal wat brisant materiaal rond in de wandelgangen, maar wat er naar buiten is gekomen is dus NIET de allesverwoestendste nucleaire atoombommeroni van de eeuw. Ja, Marco Borsato gaat nog steeds vreemd - volgens Yvonne dan hè. Met ene "Naomi" (maar misschien heet ze ook wel Tessa) die hij dan bij voorkeur staat te rammen in de buitenlucht. Al die vieze vuile tranen van 'm, die zijn gewoon nep, die heeft-ie 's ochtends in zijn traanbuis geïnjecteerd om ze 's avonds naar buiten te kunnen janken. Maar dat een vreemdganger vreemd gaat, dat is (nog) niet het nieuws. We wachten weer rustig af...

GEVAAR VOOR MORALISME OP DE BOEKENPLANK

Eigenlijk wilde we al stoppen met lezen bij 'GEVAAR VOOR MORALISME OP DE BOEKENPLANK', want het is vrijdag en straks gaan we gewoon lekker allemaal naar het café, maar dat was de boventitel en dan hadden we niet eens gezien dat de kop 'Wijze raad voor Sinterklaas: 'Bespaar kinderen die antiracistische boeken'' is. Het is met voorsprong het allertelegraafste artikel dat u deze week zult lezen, want dan volgt een aan een paar interviews met nono's opgehangen stuk over kinderboeken die je wél ('Het leven van een loser') en niet ('We moeten allemaal feminist zijn') mag lezen, met als uitsmijter een klaagzang over de negerpoep Kroesje van Janneke uit Jip en Janneke. DIE NEGERPOP BESTAAT NIET MEER WAT EEN SCHANDE. Die kleinburgerlijke drang om VOOR HET BEHOUD VAN HET ECHTE NEDERLAND aanpassingen die de tand des tijds niet doorstaan, of boeken met nieuwe of andere inzichten, te moeten kapittelen. Het is de strijd voor het behoud van Zwarte Piet, maar dan in de kantlijn: sjonge jonge wat worden onze kindertjes toch keihard van een vreugdevol leven benomen omdat de negerpop van Janneke uit het boek is gehaald - en koop dat en dat boek maar lekker NIET. Wijze raad voor De Telegraaf: ga weg.