Juridisch bindend het beste ooit

Toegegeven, u moet een klein beetje verstand hebben van voetbal, al kan u een matig benul compenseren met een enthousiaste deskundigheid inzake manvrouwelijke rondingen. Misschien wel het beste en tevens het allerdomste Twitter-account ooit, dat u een paar keer per dag met de neus op de feiten drukt: neem het leven toch niet zo serieus. Die tachtigduizend rechtsfilosofes hier en daar. Al dat gedoe en gezeik over tribunalen, oorlogen, vergelijkingen met oorlogen, Oostenrijkers, mensen die gelijk hebben, mensen die geen gelijk hebben. Footballers with Tits. Dat is wat het is, meer is het ook niet, maar het is prachtig.

Okee we beginnen positief: Adele heeft een dijk van een stem

Je zou toch maar geboren zijn met het talent van Adele. Je huurt de beste muzikanten in, je gooit die strot een paar keer open, je komt op ieder album met precies hetzelfde gelul (namelijk ballad A t/m K) en iedereen klimt bij je in bed, helemaal omdat je zo'n INSPIREREND VERHAAL hebt. Nou, inspirerend verhaal onze kont, want de muziek van Adele is LUI. Het is LUI. Altijd hetzelfde larmoyante gehengst op die piano en altijd die emotionele troefkaart over volslagen niksigheden op een door talent geplaveid pad van het leven (AD: "Dichterbij haar pijn kom je niet"). Jaaaa ik ben gescheiden (in Nederland scheiden zo'n 30.000 koppels per jaar), jaaaaa ik ben eenouder (zijn er in Nederland meer dan 500.000 van) en jaaaaa ik ben afgevallen (lukt iedereen in Nederland behalve Mosterd). En dan maar applaus claimen, van de Volkskrant, want ja die stem. Bob Dylan bijvoorbeeld, kan niet zingen, en dan moet je innoveren. Dan ga je van folk naar elektrisch naar country naar religieus naar pop naar crooner, zoals Picasso ging van blauw naar roze naar kubisme naar surrealisme om uiteindelijk te verzuipen in een upside down van abstracte kunst. Dat hoeft dus allemaal niet als je het eenzijdige talent van Adele hebt, en dan krijg je luie muziek, die altijd hetzelfde is, en altijd precies dezelfde mensen aanspreekt: vrouwen met namen als Riet, Hélène en Judith, wiens leven onder de veilige vleugels van hun man Frans of Albert al veertig jaar hetzelfde is. Doe dan ook vooral NIET € veel uitgeven aan de nieuwe plaat; na de klik muziek die mogelijk wél de moeite waard is, maar mogelijk ook niet, eerst nog even JANKEN over de scheiding van Adele, werd ze maar een keer geïnterviewd door Paul de Leeuw.

Maar zijn ze gevaccineerd?

In navolging van het mensenrijk heeft het coronavirus het nu gemunt op het dierenrijk. De leeuwen (foto boven: een leeuw met corona) en de dikke vette gorilla's in Diergaarde Blijdorp HEBBEN CORONA. Die gore beesten liggen doodziek in hun hok te stinken. Hangerig, minder eetlust, hoesten, ellende, aan de schijt. Vanavond Freek Vonk bij Jinek om uit te leggen hoe het toch allemaal kan, Ernst Kuipers over het nut van het vaccineren van dieren, Wouter de Winther over de politieke implicaties van coronabesmettingen bij dieren, Midas Dekkers over het 'feit' dat dieren miljoenen jaren geleden ook al leden aan coronavirussen, Martin Gaus neemt een hond mee, Willem Engel komt vertellen dat er een verband is tussen coronabesmettingen bij dieren en het drinken van bloed van kinderen, Kim Feenstra vertelt dat iedereen met een leeuw in de tuin zélf onderzoek moet doen en die van Waku Waku kon niet komen. Die dieren zijn... in... quarantaine geplaatst.

Vier het met ons, vier het met Ans

Dit zijn de geschoren benen van Ans de Vries. Ans is een 54-jarige expert koudbandwalserij in de metallurgische industrie. Iedere ochtend om 08.30 uur stipt gaat ze naar de wc, al is 'stipt' een vaag begrip, want soms is het 8.25 uur, en soms is het 8.35 uur. Daar zit ze dan tien minuten tot een kwartier, te denken aan haar aartslaffe man Fred, terwijl de ontlasting in klonten in de wc plonst. Vaak heeft ze harde ontlasting, gelukkig nooit met bloed. Tijdens het poepen stuurt ze regelmatig berichtjes aan haar moeder, de 80-jarige Ans senior. Ook vanochtend zat Ans de Vries (54) weer op de plee, te drukken als een grote, volwassen vrouw. Na haar daad veegde ze haar kont af met wc-papier. Ongelooflijk wat was het mooi. En dat allemaal op Wereld Toilet Dag.

Dronken doodrijders zijn stom

Een raadsel. Twee mannen in een auto slingeren in een Golf GTI over de A4. Ze rijden een kind van vier dood. De bestuurder had gedronken. In de auto zitten twee mannen: de semi-bekende profvoetballer Rai Vloet van de club Heracles Almelo en een onbekende voetballer van het clubje UNA. De onbekende voetballer van het clubje UNA heeft NIET gedronken en ook NIET gereden. Rara, wie heeft er dan wél gereden en gedronken? Antwoord na de klik.

Ria in peace

Vroeger, toen entreekaartjes van papier waren en de Barbies van glas, was de kermis nog leuk. Er liepen mensen als Sjaak en Sjaan en Luchtbuks Ria, en dan gingen ze daten en flirten, en dan gingen ze samen touwtjetrekken en met een pistool in de roos schieten en dan wonnen ze een prijs en dan riepen ze 'hoi hoi hoi'. Tegenwoordig staan er allemaal mannetjes met schoudertasjes met ruitjes iedereen in de gaten te houden en ze hebben een claim gelegd op de botsauto's. Als jij ook in de botsauto's wil, krijg je klappen, en dan staat er de volgende dag weer in de krant 'grimmige sfeer op de kermis'. WIJ willen de kermis graag herinneren als de kermis van Luchtbuks Ria, de snelste schutter van het Wilde West-Brabant, de vrouw die sneller schoot dan de schaduw van haar rollator. Alleen is Luchtbuks Ria nu dood. Wil de nieuwe Luchtbuks Ria opstaan?

Voetballer Quincy Promes komt uit de kast als messentrekker

Misschien hebt u ooit staan juichen of klappen voor Quincy Promes. En misschien bent u ooit neergestoken door Quincy Promes, zou ook zomaar kunnen. De vijftigvoudig (HOE DAN) international van het Nederlands elftal wordt door het Openbaar Ministerie vervolgd voor poging tot doodslag, wat zomaar goed zou kunnen zijn voor een jaar of tien voetballen bij FC Vught. Vorig jaar probeerde Promes zijn neef buitenspel te zetten door 'm overhoop te steken en kennelijk probeerde-ie 'm daarna ook nog om te kopen. Meneer vluchtte naar Rusland en daar zit hij nu nog steeds. Een zittingsdatum is nog niet bekend - eerder werd Quincy Promes al door het Nederlandse volk vervolgd voor zijn dramatische invalbeurt in de EK-wedstrijd tegen Tsjechië.

Vandaar dat Leidschendam zo'n plek vol idioten is

Wollah wat is deze. Een directrice van een of andere basisschool in Leidschendam, het autobrandenkonthol van Europa, luidt de noodklok. Kinderen zijn debiel. "4-jarigen komen in een luier op school, hun motoriek is onderontwikkeld waardoor ze geen potlood vast kunnen houden en ze spreken slecht Nederlands. Dat zien we ook bij kinderen van wie de ouders uit Nederland komen." Wij komen uit de tijd dat vierjarigen les kregen in Telemann, Hasse en Sperontes, maar wisten wij veel dat het zo erg was. Komt door dat potlood vasthouden: hele volksstammen zitten met het potlood in de hand, zak chips in de andere hand, op de bank te kijken naar Caroline Tensen en haar ravissante shows. Wel fijn dat de schooljuf - ene Sharon - benadrukt dat het óók om kinderen gaat van wie de ouders uit Nederland komen. De school staat trouwens in de wijk Prinsenhof (52% allochtoon) en we durven er wel een muntstuk van vijf euro op te zetten dat heel veel van die ouders óók een taalachterstand hebben. Enfin, een andere schooldirecteur uit die contreien wijst erop dat de emotionele en cognitieve implosie van kinderen wel te verklaren is want 'in niet alle culturen zijn ze gewend peuters al van alles te leren'. Resultaat: kleuters die alleen een beetje laf 'dadadada' mompelen terwijl ze volle bak in hun luier schijten. Dat hebben wij weer.

Nu alleen nog stoppen met op televisie komen

Diederik Gommers. Was die coronacrisis er niet geweest had u 'm helemaal niet gekend. Dan leek-ie een beetje op de GGD-arts die vroeger op school iets te gretig wilde controleren of uw balletjes al waren ingedaald en verder niet. Van zijn vrouw mocht hij niet meer op televisie, maar beroemdheid werkt nou eenmaal als een soort crack. Gommers - type 3210 - heeft zelfs een account op Instagram. Enfin, in februari stopt Gommers als voorzitter van de Intensive Care-club en dan stopt hij ook bij het OMT en godzijdank stopt hij dan (mogelijk) ook met het plaatsen van zijn kop in de kranten. Op dit moment is Iwan van der Horst van het Maastricht UMC+ de enige kandidaat om hem op te volgen; uiterst links (niet die op de poster) op de foto na de klik. Wen maar vast aan dat hoofd. En dan is Gommers straks gewoon weer die kerel die uw balletjes controleerde.

En dan begint de naam van die vissen ook nog eens met BRUIN

"De visserij bedreigt, maar zeker ook de aanleg van windmolenparken. Niet dat een windmolen op zich nadelig is. Op het harde substraat, de basis van de molen, hechten schelpdieren die vervolgens vissen trekken. Vis genoeg, ook al omdat er tussen windmolens niet mag worden gevist. 'Gedurende de aanleg van zo’n park ondervinden bruinvissen echter wel hinder van het geluid dat die bouw onderwater veroorzaakt. Bruinvissen navigeren en jagen met behulp van echolocatie en worden toch al verstoord door het toenemende lawaai op zee. Zeker als er meerdere molenparken tegelijkertijd worden gebouwd raken de dieren – zeg maar – op drift. Zanderink raadt dan ook in de tijd gespreide aanleg aan en onderzoek naar alternatieve aanleg van windparken'." Arme bruinvissen. Allemaal stokdoof in een driftsituatie geheipaald door GroenLinks.