Geenstijl

Drinken ze wel genoeg

Het pand van 'Christenen voor Israël' is beklad door XR-werklozen die op maandagochtend wederom alle tijd hadden om niet naar het werk te hoeven, en het is verdorie weer de complete Champions League. Heus niet iedereen ziet eruit als 1960 Alain Delon maar voor de Einsatzgruppen van XR is weer eens de halve collectie van Phantom Manor naar buiten gestrompeld. Twee ongedouchte omaatjes die straks weer naar het ziekenhuis mogen voor de verzakkingsoperatie van het vaginale matje, zo'n snaak die iets te goed heeft opgelet bij het lezen van de Computer Idee, een afgetrokken Warhammeraar, een knakboon in een rolstoel en een verdwaalde hippie met het syndroom van Sophie Straat. Is dit het dan? Waar zijn de normale lui?

Ze nam 'klote-grap klote-serieus'

Verkeerschaos rondom Nijmegen hedenochtend nadat een vrouw het nodig vond om bovenop de boog van de Waalbrug te klimmen. Levensgevaarlijk, maar volgens de partner van de vrouw slechts het resultaat van een "klote-grap" die ze "klote-serieus" had genomen. Wat er door de vrienden van de vrouw precies gezegd is om haar de metershoge stalen constructie op te jagen, is onduidelijk. Wij gokken iets als "de vloer is lava" of "kijk een spin". 

De vrouw en haar vrienden kwamen net van een feestje, rond kwart voor 8 's ochtend. Dus tja, dan weet je het eigenlijk wel. Maar goed, politie en brandweer erbij, hele verkeer ontregeld, kilometerslange files in heel Oost-Gelderland maar een uur later stond de dame weer op de grond. En dan moet je dinsdagdip dus nog komen, he? Wij feliciteren de Nijmeegse vriendengroep met een nieuwe goudmijn aan stof voor klote-grappen. "Klim anders nog eens op een brug joh!"

Feest in de moskee, feest bij BNNVARA, enz.

Vandaag. De Internationale Dag tegen Geweld tegen Vrouwen en dan moeten we vieren dat vrouwen gewoon door de hoofdingang naar binnen mogen, dat ze niet worden uitgehuwelijkt, dat ze geen klappen krijgen van hun broer als ze geen hoofddoekje dragen, ze geen genitale verminking hoeven te ondergaan, ze niet onderdrukt worden door 'een cultuur van kuisheid', u kent het allemaal wel. En dan hebben we natuurlijk ook nog geweld tegen vrouwen door Andrew Tate-figuren, smeerlappen die met hun vieze VARA-tengels ongevraagd aan de vrouwtjes zitten, getraumatiseerde Syriërs, geschifte idioten en wat dies meer zij. Er zijn maar twee oplossingen op geweld tegen vrouwen op te lossen. 1. Eeuwigdurend recht om mee te mogen doen op Teletekstpagina 801 en 2. Een oranje lampje op gebouwen richten. Dat helpt namelijk.

Zijn we daar ook weer klaar mee

Mooi nieuws voor iedereen die zich naar aanleiding van de Jodenjacht in Amsterdam zorgen maakt over de integratieproblemen in Dit Land. Die schijnen namelijk gewoon op te lossen te zijn door 'doorsnee' witte Nederlanders die wat vaker een praatje moeten maken met Joden en moslims. Al die laagopgeleide Joden met een afstand tot de arbeidsmarkt kunnen in één klap aan de slag als 'doorsnee' witte Nederlanders nou eindelijk eens een keer een praatje met ze maken in de tram, en als Marokkaanse jongens in de tram zitten om een praatje te maken met 'doorsnee' witte Nederlanders, hebben ze helemaal geen tijd meer voor hit-and-run-acties op hun scooters. Tenminste, als het we dit hemeltergend achterlijke stuk van ene Mees Koningswijk, social media redacteur van Het Parool, moeten geloven. 

Overigens blijkt uit de cijfers dat doorsnee witte Nederlanders vaker contact hebben met mensen uit andere herkomstgroepen dan witte Nederlanders met een hoog inkomen. Daarom zijn de meeste doorsnee witte Nederlanders ook niet zo verbaasd over de Jodenjacht die heeft plaatsgevonden. Maar leg dat maar eens uit als je in de tram een praatje probeert te maken met Mees Koningswijk, die denkt dat de 'doorsnee' witte Nederlander zich na een 'doorsnee' jeugd in het 'doorsnee' Gooi nestelt in 'doorsnee' Amsterdam. Hoewel, Mees heeft daar helemaal geen tijd voor omdat hij druk op zoek is naar een Jood en/of moslim om het integratieprobleem mee op te lossen. Jammer hoor.

Ozempic iemand

Goedemorgen en welkom bij het zoveelste bangmaaknieuws over hoe verschrikkelijk ongezond u aan het leven bent. Vandaag meldt het RIVM, bekend van in februari 2020 uitstralen dat het allemaal wel meeviel met corona, dat u allemaal te dik bent, en nog veel dikker wordt in 2050: "Het percentage inwoners van Nederland met overgewicht zal oplopen tot 64% in 2050". Nou RIVM. Zullen wij eens even een wedje leggen dat het percentage in 2050 lager ligt? Doen we vanwege dit zinnetje: "Mogelijke effecten van nieuwe maatregelen, zoals de vergoeding van medicatie om overgewicht terug te dringen, zijn in deze berekeningen niet meegenomen." Waren er nou maar medicijnen op de markt die overgewicht tegengaan en in de toekomst goedkoper en wijder verspreid worden zoals OH JA DE MEDICIJNEN DIE ER IN DE VS VOOR LIJKEN TE ZORGEN DAT HET AANTAL MENSEN MET OVERGEWICHT DAALT. McDonald's bezoek je alleen in hele kleine groepen! Maar echt hoor RIVM, voorspellen is moeilijk, vooral de toekomst, en als je iemand met een wetenschappelijke bril zonder mitsen of maren op video laat zeggen dat het percentage mensen met overgewicht in 2050 64% zal zijn, dan moet je niet miepen als in 2050 het percentage met vertrouwen in wetenschappelijke instituten zoals het RIVM is gedaald met 95%. Gokken wij. Weten we ook niet zeker hè.

Het is weer gezellig in het spookhuis

De aanslagen op onderwijsinstanties die op huuu huuuu haatmedium X haatmedium Snapchat worden aangekondigd, zoals in Nijmegen en Breda, zijn volgens 'bronnen van De Telegraaf' afkomstig uit linksactivistische pro-Pallie-hoek. Op de beelden was onder meer te zien 'vrijdag schietpartijen op een paar scholen', 'Free the P.', 'aankomende maandag schietpartijen in verschillende scholen in breda!!!', enzovoorts. "De pro-Palestinagroeperingen zouden verantwoordelijk zijn voor een deel van de dreigementen", aldus De T. "Het is niet uitgesloten dat een buitenlandse actor, lees Iran, hierbij betrokken is." Andere meldingen zijn waarschijnlijk afkomstig van copycatkinders die gewoon geen zin hebben in het eerste uur gym van meester Balk die altijd zo uit z'n bek stinkt. Rond de dreiging in Breda heeft de politie inmiddels gemeld dat een minderjarige jongen uit België in beeld is. Ondertussen hebben diverse pro-Pallie-knuppelclubjes weer een demo aangekondigd, zo lezen we bij Brendel. Aangekondigd door de Hamas-tokkies van PGNL, met alle andere usual suspects uit de Keuken Kampioen Divisie van het Palestina-activisme bij de ondertekenaars: BIJ1, UvA-figuren, KOZP, XR-werklozen, enzovoorts. Gaaf land man. Gratis Gratis Palestina!
Update - Minderjarig meisje uit België aangehouden voor dreiging Breda

Prettige ondergang allemaal in het StamCafé

Als we de aankomende president van de Verenigde Staten moeten geloven is er straks binnen 24 uur wereldvrede, maar met de ontwikkelingen van afgelopen week zijn we tot die tijd wel weer een stapje dichterbij het allesvernietigende einde. Maar ook voor het einde van de mensheid geldt: een goede voorbereiding is het halve werk. Daarom verschaffen wij u gaarne met 5 TIPS voor de nucleaire apocalyps.

Het grote probleem met de bom is natuurlijk dat we al 70 jaar wachten, maar dat het moment waarop hij daadwerkelijk valt uiteindelijk een verrassing is. Het zal dus in de praktijk lastig zijn om de mensen met wie je het liefst die laatste 5 minuten spendeert op te trommelen en plakjes leverworst te snijden en zo. Kies daarom voor een digitaal alternatief, maak alvast een WhatsApp-groep aan. Het zorgt voor een stukje voorpret en je kunt tijdens je laatste momenten berichten versturen als "Nou wij zitten klaar hoor" en "Bij jullie al vuurstormen?"

Ja fukkie fukkie fukkie zeg

Hoor eens we willen er heus geen gewoonte van maken elke dag iets te tikken over een onderzoek van die mensen daar maar als de resultaten zo SPECTACULAIR zijn ontkomen we er niet aan. Want hoeveel mensen zijn weleens ontevreden met hun relatie en hoeveel van hen zet de stap naar relatietherapie? Dankzij een leuke nieuwe poll op Linda.nl een leuke nieuwe poll op Glamour.nl een leuke nieuwe poll op &C.nl een leuk nieuw onderzoek van de Universiteit van Amsterdam weten we het nu. En daar stopt het niet, want ze hebben ook nog eens onderzocht waarom mensen die het efkes moeilijk hadden thuis niet in therapie ging. 

Opmerkelijk: 48,8% deed dit niet omdat het inmiddels weer beter ging. Dankjulliewel, wetenschappers!

Nog wel een puntje van kritiek: het is een erg heteronormatief onderzoek, aan homo's, lesbo's et cetera is niets gevraagd. Misschien kan de Chief Diversity Officer zich daar eens over buigen?

Heelhuids op uw bestemming komen... KAN DAT NOG IN NEDERLAND?

Het Nederlandse wegennet is vol, ten dele overvol. En naast gedrogeerde idioten als hierboven, notoire drankrijders, tuigh van de patserrichel in dure Duitsche huurauto's, clientele van AltijdGeslaagt, nog groter tuigh van de richel dat met 200 km/h terugkeert van een plofkrakie in Westfalen, hoogbejaarden met staar, bezitters van een ASML-rijbewijs (een kennismigrant uit Delhi, die heel goed kan coden, maar die nog nooit een klaverblad van dichtbij gezien heeft omdat-ie nog nooit harder alsdan stapvoets gereden heeft, maar in Eindhoven zijn license mag omwisselen voor een volwaardig NL-rijbewijs) is er NOG een levensgevaarlijk gevaar op de weg. EXAMENKANDIDATEN!!!!!1! Iedere week worden 50 (!) examens afgebroken omdat kandidaat een totale prutser is (en de rijleraar een oplichter). Succes morgenochtend. Hopelijk haalt u het koffie-apparaat. Groetjes van ondergetekende.

Makkers - Wild geraas - Staken

Snackstraspeciale dienstmededeling wegens wederom (!) een revolutionair product in de Nederlandse haute cuisine, na onder meer frikandellenkebab, frikanpouce, knetterdel, loempidel, frikandog, pizzadel, frikandöner, frikancurryworst, frikandelli bolognese - hoe kunnen dingen toch zo prachtig en zo walgelijk tegelijk zijn. De PIETANDEL. Een XXL-magiër, in de vorm van je favoriete letter gevouwen, afgefrituurd & afgetopt met chocolade, zoete troep en pepernotenmeuk. Alsof we vrijen met prime Cindy Crawford IN DE HEL. De Pietandel is vreselijk én mooi. Vreselijk mooi.