Geenstijl

Hardop. ROFLOL.

De Oprah voor mannen ging er voor zitten met twee totale alsook zeldzame champs uit kamp gezond-links. Professor filosofie @Peter Boghossian en "Renegade gender scholar who writes nonsense about genitals" @James Lindsay (wiens gezicht en mimiek trouwens heel erg lijken op H3H3's Ethan Klein) zijn samen met de afwezige @Helen Pluckrose verantwoordelijk voor dat geniale project waarin ze de sociale wetenschap in het ootje namen door hoax-papers te laten publiceren in 'wetenschappelijke' publicaties. Het effect van hondenverkachting in parkjes op queer performativity, woorden uit alinea's van Mein Kampf vervangen door intersectionele buzzwords en meer van zulks gewoon keurig afgedrukt in publicaties van statuur. En daarover nu dus even een avondje roflollen met ome Joe, maar tegelijkertijd erg leerzaam over hoe de filosofie van power relations de academie en vervolgens tech- en kunstwereld overnam. PLOP.

600 agenten! Sta je dan, rugtassen te controleren. Op een kinderfeest

Huldoos voor wijkagent W. Knol en politievlogger Jan-Willem. Van hun superieuren zullen ze wel weer een douw krijgen (vandaar screenshot), maar van ons een welgemeende shout-out wegens gewoon normaal gezond verstand en idd de pliesie heeft wel wat beters te doen alsdan met scherfvesten kinderfeestjes te beveiligen. 

Vorig jaar verliep de Sinterklaas-intocht te Dokkum fantastisch met dank aan een stelletje BlokkeerFriezen die op de A7 bij Joure de hakken in het asfalt zetten en zeiden - oant safier, net fierder (tot hier en niet verder - red.) Dit jaar maakt de gemeentelijke overheid wéér de fout om allerlei idioten uit te nodigen om met identiteitspolitieke treiteracties een onschuldige pepernotenparty te verstieren. 

Er mag weer voor & tegen Zwarte Piet gedemonstreerd worden in PvdA-gemeente Zaanstad, en de pliesie mag weer opdraven om de puinzooi op te ruimen. Liefst ZESHONDERD (600) polities zijn hun vrije zaterdag kwijt, omdat ze bij OM/overheid vinden dat het Sinterklaasfeest bloedig mag verlopen, teneinde de Intochten voor altijd af te schaffen. En de mediaas doen lekker mee door die Totale Lamlul van een Kindertjesbedreiger Michael van Z. te benaderen voor een reactie.

Die Van Z. gaat de cel weer in, dus bij die 600 agenten kunt u ook nog 2 cipiers optellen. Lekker gewerkt weer, Nederlandje.

En dan nu wat informatie over een paar werknemers van 'tientallen grote Nederlandse bedrijven'.

Judith van 't Schip werkt bij ABN Amro. Haar vader heet Hans, ze heeft vier katten en een gekko. Die laatste is haar favoriet, want die gekko is vernoemd naar de Italiaanse sopraan Mirella Freni. Waarom die gekko dan Albert heet is onduidelijk. Simon de Vries is community manager bij pensioenboer APG. Simon vindt zijn werk geen flikker aan, maar in zijn vrije tijd houdt hij zich bezig met het leggen van puzzels. Hij heeft wel 300 puzzels, ook een paar puzzels met heel veel stukjes. Kees Loogman is baliemedewerker bij de Rabobank. Als er even geen klant is zoekt Kees op de bedrijfscomputer naar essentiële handtechnieken achter de Nuru Massage. Zijn favoriete masseuse is Asa Akira, zij is momenteel zwanger maar nog steeds heel erg hoerig. Dat vindt Kees erg jammer. Frank Philips werkt, anders dan zijn achternaam doet vermoeden, bij Shell. Onder werktijd zoekt hij naar  manieren om de pauzeloterij van zijn Veenendaalse voetbalclub DOVO te cheaten. Soms koopt hij een lootje bij het ene kindje, dan weer bij het andere kindje. Langzaam maar zeker komt hij tot de conclusie dat er totaal geen systeem zit in voetballoterijen; wel won hij ooit een suikerbrood. Achmea van der Meiden loopt stage bij Achmea en dat is natuurlijk heel frappant, want ze heeft dezelfde voornaam als de beroemde financiële dienstverlener. Soms kijkt ze op haar werklaptop op het Twitteraccount @gietitaloan, dat de mensen dagelijks informeert of er een Elfstedentocht is. Achmea is namelijk schaatsliefhebster en zodra er een Elfstedentocht wordt verreden trekt ze naar Friesland. Haar helden zijn, opmerkelijk genoeg, Amerikaanse langebaanschaatsers uit het verleden. Denk aan Derrick Parra en KC Boutiette. Johan van Polanen werkt aan een roestvrijstalen vat, ofzo, voor nieuwe chipmachines van ASML. Hij droomt nog dagelijks over de Slag van Beverwijk, hoewel hij helemaal niet bij die gebeurtenis was. Hij is namelijk supporter van FC Groningen. Henrik van der Velde (* niet de echte van Mark Nijman) is informant bij de AIVD. Hij heeft heel weinig werkplezier en hij gaat gebukt onder de stress, maar hij vangt een joekel van een salaris en van dat geld boekt hij altijd fijne weekendjes weg op Landal GreenParks. Henk Slijkhuis werkt bij de Belastingdienst. Hij is 63 jaar oud en hij is de jongste van de afdeling. Hij droomt van een McLaren F1, een witte, maar hij weet ook wel dat hij met zijn miezerige salaris nooit een toffe auto zal kunnen kopen. Bovendien gaat hij bijna met pensioen en dan rest hem eerst een voettocht naar Santiago de Compostella, want dat heeft hij aan zijn vrouw Hermien beloofd. Henk googlet regelmatig Spaanse rangtelwoorden.

EN DIE INFORMATIE IS DUS ALLEMAAL BEKEND BIJ TIENTALLEN GROTE NEDERLANDSE BEDRIJVEN, WANT ZE BESPIONEREN HUN PERSONEEL. Is dat normaal? Nee toch? Nou dan.

Vijf saaie balletjes bij de VK. Vijf saaie balletjes bij de Belgische haatcourant nrc. Vijf vurige vlammetjes bij GeenStijl voor de nieuwe Bob Dylan bootleg 🔥🔥🔥🔥🔥

Kom hier niet voor onboeiende interessantdoenerij over muzes van Bob Dylan, voor motorongelukken en zwarte liefde, voor het uitleggen van teksten op een 'echtscheidingsplaat', voor gelul over melodische virtuositeit, boosheid, spijt, deernis en dat larmoyante gepreek over ritme, metrum en muzikale context. We zijn tenslotte geen journalisten van de Volkskrant die zichzelf compleet van de planeet hebben gediskwalificeerd met persoonlijke ADE-favorietjes over 'bombastische dance', 'ratelende drumcomputers', 'rafelige en rauwe beats', 'prachtige en diep dreigende techno' en 'mokerende groove'. Grootse onzin. Gewoon bier drinken, of whiskey, en in een stoel gaan zitten. Licht uit en Bob Dylan luisteren met je bakkes. You're Gonna Make Me Lonesome When You Go, take 5*.* Vijf vlammetjes.

Het is weekend. Wat willen wij. De VrijMiBo. Wanneer willen wij die. Nu.

You ask me, why, tho' ill at ease,
Within this region I subsist,
Whose spirits falter in the mist,
And languish for the purple seas.

It is the land that freemen till,
That sober-suited Freedom chose,
The land, where girt with friends or foes
A man may speak the thing he will;

A land of settled government,
A land of just and old renown,
Where Freedom slowly broadens down
From precedent to precedent:

Where faction seldom gathers head,
But by degrees to fullness wrought,
The strength of some diffusive thought
Hath time and space to work and spread.

Should banded unions persecute
Opinion, and induce a time
When single thought is civil crime,
And individual freedom mute;

Tho' Power should make from land to land
The name of Britain trebly great—
Tho' every channel of the State
Should fill and choke with golden sand—

Yet waft me from the harbour-mouth,
Wild wind! I seek a warmer sky,
And I will see before I die
The palms and temples of the South.
Prettig weekend. En be nice.

FAP FAP NSFW 18+ ADULT ONLY OMG SAD

LOLOLOL. Nieuw wapen in de Grote Trump Bestrijding. Bloot. Een groep uiterst diverse Ben & Jerry-vretende deugdames is uit de kleren gegaan om Orange Man Bad van een nieuwe stembus-overwinning te weerhouden. Waren het eerst roze pussy mutsjes (die niet hielpen) nu worden dus ook al boobies & bipsen in de strijd geworden. What's Next? Een all nude Women's March? Enfin, hierrrr de NSFW 18+ Ieuw SlideShow. (Ondertussen lachen GOPs zich de ballen uit de broek.)

Het schorriemorrie kan wel inpakken.

Na de lokfiets, de lokhomo, de lokjood en Anne Lok heb je nu ook de lok-bh. Die is helaas niet bedoeld om lokborsten dan wel loktietjes dan wel lokmemmen omhoog te houden, maar om een gore ondergoedsteeldief te Hengelo in de kraag te vatten. Het goede nieuws: dat is gelukt. "Het begon allemaal in augustus, vertelt politiewoordvoerder Chantal Westerhoff" en hoe het afliep leest u bij de lok-ale omroep RTV Oost.

Toch nog 1 keer over ons. We maakten dat krantje dat bij NRC op de rand van de papierbak balanceert. En in dat krantje schreef Don Arturito van Amerongen voor ons het volgende op de achterpagina Arthurpagina want die was het goedkoopst.

Sinds jaar en dag begin ik de dag met GeenStijl, de Mediacourant en Pornhamster. Daarna verschoon ik mij en nuttig ik het traditionele Portugese liquid breakfast. Pas dan ben ik klaar voor het zware werk: Correio da Manhã, Le Monde, Die Welt, El Pais, The Financial Times & The Daily Mail. Noem mij gerust een snob, maar als ik in Nederland zou wonen en GeenStijl een dodebomendagblad was, zou ik geen enkele schroom hebben om daarmee te pronken in de Eerste Klas van de Nederlandse Spoorwegen. GeenStijl heeft namelijk mijn leven gered. Ik was Exilautor in Paraguay en kreeg nauwelijks nog opdrachten van de burgerlijke vaderlandse media. Mijn pageturner Brussel Eurabia had mij in de hoek van extreem-rechts geplaatst. Mijn naam was besmet. Inmiddels word ik de Profeet van Molenbeek genoemd, maar ik voel nog steeds de pijn. ROFLOL! GeenStijl was een van de weinige media die Brussel Eurabia enthousiast ontving. 

Van het een komt het ander en ik maakte met mijn boezemvriend Rob Muntz een twaalfdelige fotostrip in Paraguay. Die is nog steeds te vinden in het digitale archief van GS. Enerzijds joegen wij op nazi’s, anderzijds was Muntz voor het programma Spoorloos op zoek naar zijn vader Wolfgang die op mysterieuze Nederland verliet in het voorjaar van 1945.

Daar was de KRO erg blij mee. Zelfs de hardcore reaguurders vonden onze aangrijpende serie te heftig. Toen GeenStijl mij en Robbie op de voet volgde tijdens onze deelname aan de Dakar-rally in Zuid-Amerika, wonnen we de harten van de reaguurders weer terug. Boys & Toys.

Dealert.nl is een koopjesite vol met gadgets en dagdeals en we zijn superblij dat we op GeenStijl kunnen adverteren! Dus klik hier, schrijf je in voor onze nieuwsbrief en maak kans op het meest stijlvolle vervoersobject ooit door mensenhanden gemaakt; een Series III Jaguar XJ6 in semi-concoursstaat. Heb je juist een praktische daily driver nodig? Ach gossie. Nou, voor jou staat een 3e hands Citroen C3 klaar als je wint. Uitreiking is op 15 december 2018. Vroem!

En wat dan? Dood. Ja dus?

Het is Klaasjual Friday. Ja dus? Klaasje koopt zijn kleren bij de Episode. Ja dus? Klaas sprak veel uitgebreider met dat ventje. Ja dus? Tim Hofman doet nogal activistisch. Ja dus? Klaas sprak veel uitgebreider met Tim. Ja dus? Het is de schuld van de Rabobank. Ja dus? Het was geen tof gesprek. Ja dus? Een politicus probeert de meubelen te redden na een treinramp van een gesprek met een gast van negen jaar oud. Ja dus? Wat een kutkeeper. Wat hebben wij toch een kutkeeper zeg. Ja dus? En je verschuilt je achter de rechter. Ja dus? Over de veiligheid in fucking Irak. Ja dus? Natuurlijk is het de verantwoordelijkheid van de ouders. Maar ja, dus? Het is een goed verhaal van Klaas Dijkhoff. Ja dus? Het is verstandig om naar elkaar te blijven luisteren en de nuances in beeld te brengen. Ja dus? De horrordiscussie rond Zwarte Piet moet morsdood. Ja dus? Assen > Zandvoort. Ja dus? En straks trappen we gewoon allemaal weer in deze hyperopportunistische goedpraatpraatjes van deze aalgladde vvd'er, waar kinderen van negen die naar Irak getrapt worden geen mensen zijn maar dossiers. Ja dus?