Geenstijl

Schuld van GeenStijl Grapperhaus

Dingetje van dinsdag. Maar we waren gisteravond uitzinnig buikschuiven in een bierhal wegens 11 jonge jongens die in Turijn een Oude Dame in de fik staken. Daarom nu Dé Knallende Kamervraag van Geert Wilders⬇aan Ferd Grapperhaus inzake de Pakistaanse doodsbedreigingen (200+) aan het adres van de PVV-leider. En waarom daar NIETS aan gedaan wordt door Het OM. Terechte kamervraag uiteraard. Plemp een kogel voor Pechtold, of een fotosoepie van Sylvana op sociaalmedia, en de pliesie staat binnen 24 uur op de deur van je IP-adres te bonzen. Maar omdat het islamitisch dreigtuig een Pakistaans IP heeft, flikkert Het OM Wilders' aangiften in het cilindrisch archief. En dat stinkt. GeenStijlTV-verslaggever Tom Staal ving - een  inmiddels weer gekalmeerde - Wilders op na zijn knallende kamervraag⬇ in een wandelgang, en liep ook nog collaborateur Öztürk tegen het Erdogan-lijf.

Een soort gedoogbeleid, maar dan voor asielhoppende raddraaiers uit veilige landen als Marokko, Algerije en Tunesië.

En dan nu een greep uit het ambtelijke taalbestand die garandeert dat we over een paar maanden gewoon nog steeds uitgelachen worden. "In de locaties in Amsterdam en Hoogeveen moet de nadruk veel meer komen te liggen op ’toezicht en handhaving’ dan op ’begeleiden en begrenzen’, meldt Harbers. „Voor de groep die wel openstaat voor gedragsverandering blijft het regime van begrenzen en begeleiden van toepassing.”" Toezicht, handhaving, begeleiden, begrenzen, ZAL WEL. 

Het komt erop neer dat asielaso's in aso-acz's gezet worden, maar wel gewoon naar buiten mogen. Het enige verschil is "dat regels strenger worden nageleefd, dat er meer boa’s worden ingezet en dat de overlastgevende asielzoekers zich in een beperkt gebied rondom het aso-azc mogen bewegen." Een soort human chain om een lokale moskee dus, hartverwarmend.

En dan de laatste semantische troef die Harbers in z'n mouw had: de A S I E L M A R I N I E R. "Ook komt er een ’asielmarinier’ die als taak krijgt om overlast in en rond azc’s tot een minimum te beperken. Die ambtenaar krijgt als taak om de situatie bij asielzoekerscentra scherp in de gaten te houden." Nou, we wensen je het allerbeste daarmee. Qua Patet Openbare Ruimte.

Fok lachgas want je bent geen tokkie maar kom op zeg.

Het lukt de overheid niet dit """genotsmiddel""" verboden te maken en dus zoekt men naar andere wegen om het zo onaantrekkelijk mogelijk te maken voor jongeren die geen zak mogen omdat er overal regeltjes voor zijn. Je kunt immers niet dom worden van het spul, want als je de hersenen voedt met lachgas ben je toch al een halve. Nu leidt het gebruik van lachgas weer tot de bevriezingsdood. "Het bevriezingsletsel wordt veroorzaakt door het klemmen van de tank met lachgas tussen de benen tijdens het bijvullen van de ballonnen." Ja kom nou. Een Tesla is ook levensgevaarlijk, omdat je de laadkabel kan gebruiken om jezelf op te hangen aan een trap. En het gebroken vaasje van de vvd is ook hartstikke link, want die is handig bij het doorsnijden van je polsen. Straks gaan ze ons nog vertellen dat de doos van een slof sigaretten ook slecht voor de gezondheid is.

Legendarische avond in Turijn: Ajax verslaat Juventus. We tellen weer mee.

La Gazzetta dello Sport: "Ajax, met de kleinkinderen van Cruijff, heeft Juventus verslagen, nog meer in de uitvoering dan in de uitslag!" En: "Wanneer totaalvoetbal het verschil maakt, en niet Cristiano Ronaldo!"

The Independent: "Reuzendoder Ajax schrijft opnieuw historie. David versloeg Goliath een keer, Ajax flikt het nu twee keer in een paar weken. Dit is het meest waanzinnige voetbalsprookje in de recente geschiedenis."

BILD: "RONALDO RAUS! AJAX PUTZT JUVENTUS WEG"

AS: "Wat er bij Real Madrid gebeurde, was geen toeval. Dit Ajax blijven we ons decennialang herinneren. De discipelen van Cruijff hebben de harten veroverd, net als eerder in Madrid. Niet de sterkste ploeg won, maar de beste ploeg."

Corriere dello Sport: "Juventus in de tweede helft volledig overklast door het snelle veldspel van Ajax"

TuttoSport: "Groots Ajax!"

The Guardian: "Het dynamische en aanvallende voetbal was meer dan Juventus aankon, zeker in de tweede helft. Ajax domineerde en stapelde kans op kans. Een genot om naar te kijken."

L'Équipe: "Matthijs de Ligt. Goed in de lucht, keizerlijk in de duels en beslissend met zijn winnende doelpunt."

BBC: "Ajax begon als 250-1-outsider aan de kwalificatierondes. Het aanvallende enthousiasme en het onwrikbare geloof zich te meten met de beste ploegen van Europa is te zien in De Ligt."

Het Laatste Nieuws: "Wervelende jonkies van Ajax stunten opnieuw!" En over Donny van de Beek: "Nóg een onversneden goudklomp. Met zijn heerlijke voetjes was hij betrokken bij haast elke aanval, met een afstandsknal was hij dicht bij een tweede goal."

Corriere della Sera: "Het voetbal van Ajax is moderner dan dat van Juventus, de ploeg maakte meer gebruik van zijn kwaliteiten en snelheid."

Marca: "Met totaalvoetbal wint Ajax ook van Juventus, ze flikken het weer. In Turijn werd geschiedenis geschreven! De Allianz Arena was stil. Niet door een wanprestatie van Juve, maar door een subliem, exceptioneel en buitengewoon sterk Ajax."

Hoe groter uw douchekop, hoe bruiner u bent

Goedemorgen Nederland. Lekker onder de douche gestaan? Fris & fruitig aan het werk? Dan bent u een gemene ijsbeertjes killende gletsjersmeltende planeetvernieler. Ja U! U ja. De hele wereld gaat naar de barrebiesjes omdat u zo nodig moet douchen. Iedere dag weer onder die monsterlijke Grohe met een diameter van 50 centimeter, en dan maar nodeloos soppen. En daarna nog even de pielemoos cq voorbips uitwaffelen boven de Geberit en dan op de knop voor De Grote Boodschap drukken. Fout. Fout. Fout. Hebt u een vaatwasser? Miele? Ligbad? Dan bent u helemaal donkerbruin bezig. Gardena-tuinsproeier? Oei oei oei, NAZI!!!1. Vanaf volgend jaar komen boa's (met 220 volt tasers) van de VITENS DRINKWATER POLITIE met een stopwatch bij u in de badkamer staan. Dat zal u leren.

Kneuzen van Juventus verslagen!

Mark Rutte heeft het erover. Bij de groenteboer hebben ze het erover. Lisa Westerveld heeft het erover. Twitter heeft het erover. Bij het kinderdagverblijf hebben ze het erover. Op de creabeaclub van je tante Geertruida hebben ze het erover. In Tilburg hebben ze het erover. Bij de duivenvereniging hebben ze het erover. Je moeder heeft het erover. Bij de hackclub van Von Loghausen hebben ze het erover (mwoah). Je zusje heeft het erover. Politici hebben het erover. Misschien hebben ze het er zelfs in Rotterdam over. Nederlanders hebben het erover. Turken hebben het erover. Marokkanen hebben het erover. Iedereen heeft het erover. Voor het eerst sinds de brand in de Notre-Dame speelt een Nederlandse club een wedstrijd in de kwartfinale van de Champions League. Ajax, uit tegen Juventus Turijn, een club met een fraaie historie van valsspelerij en omkoperij en tegenwoordig vooral de club van Cristiano Ronaldo, de verloofde van Badr Hari. Dus Ajax gaat gewoon winnen. Hup Ajax, maal ze tot moes, die pizzabakkers.
UPDATE: 28" 1-0, Ronaldo
UPDATE: 33" 1-1, DONNY VAN DE BEEK
UPDATE: 67" 1-2, MATTHIJS DE LIGTTTT
UPDATE: EINDE! AJAX NAAR HALVE FINALE CHAMPIONS LEAGUE

Politie Utrecht mept erop los met lange lat in Lombok. Mensen boos.

Welkom bij de extravroege uitzending van Opsporing Verzocht. In de Kanaalstraat te Lombok, Utrecht, heeft de politie vanmiddag een aanhouding verricht, waarop iedereen en zijn zuster zich er tegenaan ging bemoeien. (Want iedereen had vrij van het werk blijkbaar.) Gevolg: de pliesies (2) moesten de wapenstok ter hand nemen om de TIENTALLEN OMSTANDERS van zich af te meppen. En u kent Nederland een beetje. Nu is het natuurlijk de schuld van die meppende agenten, dat het nog dagenlang onrustig in Lombok wordt. Maar is dat eigenlijk wel zo? Oordeelt u zelf aan de hand van bovenstaande en onderstaande compilatie. (Niet schrikken, luide audio vanaf 1 minuut.)

Cryptomijnwerkershelm op en roze lampjes aan, we're digging for digital freedom over here!

Aankomende vrijdag is het Happy Hour want Gulden x GeenStijl is goedgekeurd door de Gulden Advisory Board. GS voerde vorige maand de Gulden weer in en de adviesraad van cryptowijzen heeft nu ook de digiduimpjes opgestoken. Sterker nog, er is een dikke donatie-drive aan de gang in de Guldengemeenschap: de community is sinds maandagavond bezig om 500.000 Gulden bij elkaar te krijgen voor GS en die teller tikt lekker. De bijeen gebrachte pieken gaan we vastzetten in het zogenaamde 'Witness'-model van Gulden want we zitten er niet in voor het snelle geld: Witness is sparen en network building ineen.

Biertje met saté?
De invoering van Gulden op GS heeft meteen tot een heleboel nieuwe gebruikers geleid, en als je interesse verder gaat dan alleen een piekpijp met wisselgeld op de blockchain is er vrijdag een meet-up in 020, met Gulden-devs, mensen van het Nocks betaalplatform en met ons van het roze blog. Kun je bij zijn, wel ff hierrr aanmelden. Aanhaken in de Gulden community kan uiteraard ook online, via Slack.

Onderstaand gewoon keurig de trailer van vorige maand. Alle spoilers pas na de breek.

Samen met Sopranos, The Wire en Flikken Spijkenisse toch wel de beste serie ooit, dus na de breek drie mevrouwen die kip eten terwijl ze episode 1 kijken, de beste memes en de trailer van EP2.

Haar leven in vijf momenten.

Tijdens de fik in de Notre-Dame stond er nog iets in brand. Te weten de carrière van Yvon Jaspers, die eigenlijk Yvon José Jaspers heet. Yvon Jaspers (199.780  euro p/j volgens de Volkskrant, 376.000 euro p/j volgens Quote) zat bij Pauw vanwege een dubbele pet. Yvon Jaspers kon wel janken, zo erg was Yvon Jaspers benadeeld door haar werkgever, en Yvon Jaspers voelde zich heel erg alleen maar toen kreeg Yvon Jaspers wat knuffels en omhelzingen van mensen en toen vond Yvon Jaspers het toch allemaal weer wat draaglijker, zo hoorde ook de vader van Anne Faber, verkracht en vermoord, aan. Welnu, nu de carrière van Yvon Jaspers toch is afgelopen, dan maar even terugblikken op het leven van Yvon Jaspers he!

Net zoals het orgel van de Notre-Dame bewaard is gebleven, is ook deze foto van Yvon Jaspers bewaard gebleven. En dan niet zo'n vergeeld vodje in het fotoboek van haar oma, nee, gewoon in de fotobank van fotoboer ANP. Kennelijk deed Yvon Jaspers (Boxtel, 1952) iets bij Waku Waku. Dat was een quiz waarbij iedere deelnemer na een goed antwoord een of andere speelgoedaap in zijn maag gesplitst kreeg. Welkom in de mediawereld, Yvon Jaspers!

Je ziet de twijfel. Ideale schoondochter en buurmeisje van iedereen met wie je zonder bijbedoelingen een zak popcorn kan delen, versus stoeipoes-vamp die ook lekker edgy kan zijn met 'r paarse broekje stiekem boven haar jeans piepend. Die innerlijke strijd van Yvon Jaspers is door Paul de Leeuw bezongen in zijn lied 'Ik wil niet dat je liegt'. We weten allemaal welke richting Yvon Jaspers heeft gekozen.