Geenstijl

\

Bovenstaand is dan misschien de hoogste resolutie waarin de verklaring beschikbaar is, wereldleiders en opiniemakers hervinden elkaar in hun wens tot vrede nadat natiestaat Nauru besloot zich tegen het dossier aan te bemoeien.

"Weet je, ik was gewoon al die tijd jaloers dat Anne Frank wel een dak boven 't hoofd had, maar het is tijd de bijl te begraven. Niet letterlijk natuurlijk, ik verkoop hem liever aan de Dump, de schoorsteen die ik niet heb moet immers roken."

Geef acht

Tulpenbollen, surrogaatkoffie en schuifkaas paraat. We gaan even in de houding staan voor De Veteranen aanwezig bij de herdenking van De Slag om de Schelde (TracesofWar, Eigen Webstek). Slag was de grootste militaire operatie op Nederlands grondgebied tijdens WOII. Dus daar mogen we best even bij stilstaan. Want als die geallieerde jongkerels destijds niet hun levens hadden gegeven op Walcheren en omstreken, sprak die totaalverknipte '4/5 mei-ambassadeur' Lisa W. op het totaalverknipte Nu.nl (zie plaatje boven, geen link) nu Duitsch. Enfin, we salueren op **NEDERLAND1 **& liveblog bij OmroepZeeland.

SpoedNik (bekend van de term 'boerkahoeren') roert zich weer - ditmaal over the Coke Capital of the Country. Voor om te lezen terwijl je """pizza""" bestelt:

In de Slopera zijn ze zich helemaal een soyahoedje geschrokken vanwege het uitgelekte rapport: ‘De achterkant van Amsterdam’, het nieuwe Medellín aan de Amstel. Dit rapport brengt in kaart dat de lieve stad compleet in de greep is van de drugsmaffia. Terwijl er in Mokum voor 75 miljoen per jaar hele Magere neusbruggen worden weggesnoven, pleit wethouder Laurens Ivens voor een ‘eiwittransitie’. Oftewel een dieet van noten, peulvruchten, groente, fruit en het minderen van dierlijke producten voor de Mokummers. Dit zou goed zijn voor vermindering van CO2 en de gezondheid van Amsterdam. Zo een geniaal voorstel kun je volgens mij niet bedenken zonder een dikke jonkoe in je toeter, of zuigend aan een ballon met lachgas. 

De eerste reactie van Meesteres Halsema was dat ze op de hoogte was van de problematiek maar het rapport tóch ‘behoorlijk indringend’ vindt nu ze de bevindingen zo achter elkaar ziet staan. Potverdriewarmtepompjes nog aan toe, harde feiten houden ze niet zo van in de open inrichting op het Waterlooplein. Femke was immers zelf in haar studententijd ook niet vies van een snuffeltje of een baap in haar geaffecteerde aardappelstrotje. In een interview met studentenzender Campus TV gaf ze eerlijk toe: “Het is lekker en gevaarlijk, met coke heb je het gevoel dat je ontzettend intelligent bent.” Ik heb eerder het gevoel dat ze in die trip is blijven hangen en nog steeds het gevoel heeft ontzettend intelligent te zijn, gezien haar wanbeleid in de hoofdstad van Nederland.

De circustent in de narcostad houdt zich liever bezig met genderneutraal plassen, bordjes in de grachten plaatsen met een mannetje in een sloepje met een vingertje voor zijn mond en ondernemers wegpesten die kibbeling verkopen.Terwijl de stad groeit, daalt de Eenheid Amsterdam al jaren en wordt een motie voor méér politie op straat door de gemeenteraad verworpen. Een kwart van het onroerend goed in Amsterdam wordt handje, contantje betaald op kantoor bij de advocaat, kinderen van acht jaar worden op de uitkijk gezet en bontkraagjes op scooters bezorgen de coke sneller dan een pizza. Waar de onderwereld vroeger het liefst low-profile wilde blijven, rijden twintigers nu rond in auto’s van 450k met vuilniszakken vol cash in de achterbak. Vrienden van Lil’Kleine gooien bij van Dam in de Cornelis Schuyt hun nieuwe aangeschafte Rolexen op tafel of het pepermuntjes zijn en bestellen in de VIP-tenten de flessen Dom Perignon als chocomelletjes.

\

Asjemenou!

De wonderen zijn de wereld nog niet uit. Zélfs Femke Halsema (GroenLinks) vindt het ineens niet meer zo normaal dat een groep uitgeprocedeerde illegale draaideurcriminelen huis na huis kan stelen, waardoor bonafide ondernemers de dupe worden van schorem, dat ironisch genoeg met de politie dreigt, die vervolgens niks kan doen tégen de huizenstelers. Waardoor het halve pand wordt afgebroken door die idioten, de ondernemer met de handen in het haar staat, het volk met vraagtekens en de driehoek zwaar voor lul. "Dit kan niet de bedoeling zijn", aldus Halsema. Nee dûh. Wat de bedoeling is van uitgeprocedeerde figuren, is ze naar Schiphol brengen, hier heb je een koffiebon en een reiskussentje, gate D52 en ciao. Halsema echter, gaat na de kraak bij Salih Ozcan het 'kraakbeleid kritisch bekijken'. "Voor mij is dit incident aanleiding geweest om in de driehoek te bespreken of wij de uitgangspunten van het Amsterdams beleid niet nog eens goed tegen het licht moeten houden en dat gaan we ook doen." Terwijl het allemaal niet zo ingewikkeld is. Drie woorden, zes lettergrepen. KRA-KEN IS VER-BO-DEN

600.000 euro is kennelijk genoeg om je vriend in de stront te drukken

Mattie Valk, de minst sympathieke man op de radio na Gi... nee, gewoon de minst sympathieke man op de radio. De pr-machine van Qmusic probeert zijn imago nog wel op te krikken met van die metershoge billboards langs de snelweg en een koppeling aan de twee hoogtepunten van Marieke, maar zo knuffelig als Wietze zal dat illustere duo nooit worden. Mattie mag even een paar uurtjes vrolijk doen op de radio en daarna gaat-ie met z'n chagrijnige kop weer lekker naar huis, kijken waar hij nu weer 7,50 kan vangen. Naast Mattie Valk lijkt Beelen ineens best een joviale makker en dat zegt wel wat. Enfin, Mattie die een Tesla kreeg om een mes in de rug van zijn vriend te drukken, kreeg tóch geen Tesla om een mes in de rug van zijn vriend te drukken. Hij drukte alleen een mes in de rug van zijn vriend. En nu wil hij een biertje drinken 'maar daar zijn twee partijen voor nodig'. Hoe het werkt met een vriendschap, zeg maar; een hechte band waar twee partijen voor nodig zijn. Nee, die Mattie: bah.

Immigratieschaamte gaat nog eens heel groot worden

De hoofdredacteur van de fatsoensbode heeft amper zijn biezen gepakt en de complottheorieën marcheren de kolommen al binnen! Half Nederland weet al jaren dat we omgevolkt worden door Brussel (maar wie daar wat van zegt, is een extreemrechtse hufter die het zwijgen moet worden opgelegd) en nu staat het potjandorie gewoon in de Volkskrant! Nederland is vol. Niemand kan nog een huis krijgen, mensen slaan elkaar de hersens in bij de supermarkt en op de snelweg is er dagelijks een kettingbotsing danwel een dikke file. Lees de alarmerend-dystopische column van Martin Sommer nu het nog kan, want die oude blanke man wordt natuurlijk spoedig omgevolkt wegens ongemakkelijke waarheden. Verder zoeken we nog iemand (een goedkope Pool ofzo) die deze overheidspagina over de asielinstroom wil updaten, want dat is al vier weken niet gebeurd. F5 F5 F5.

Dolle Dinsdag? We staan niet voor de gevolgen in...

In ieder fatsoenlijk land met een serieuze Deep State (het Amerika van de Clintons, bijvoorbeeld) waren er al tal van zeer toevallige auto-ongelukken gebeurd en/of gingen mensen zomaar plotseling kapot tijdens het klussen of vakantievieren.

Maar in NarcoBananenMonarchie Nederland gebeurt dat natuurlijk niet. Tenminste... wat niet is kan nog komen. Nog vier dagen te gaan tot de Historische Dinsdag de Derde September, als Geert Wilders wéér voor de rechter mag verschijnen, in een slepende, al vijf jaar durende, Zeer Onfrisse Zaak.

De rechters kunnen maar 1 ding doen dinsdag. Want zo niet. Dan breekt de pleuris uit. Kappen met die genante schijnvertoning en weer echte boeven veroordelen.

Het Ministerie van VenJ moet dichtgetimmerd worden als een shisha-lounge, het hele OM moet onder curatele en vervolgens naar kampementen in Drenthe voor heropvoeding, alle 6474 mensen die aangifte deden moeten het land uit (en hun huizen gaan naar Nederlanders op een wachtlijst), de burgemeesters van gemeenten die de beruchte "voorgedrukte aangifteformulieren" faciliteerden gaan naar Spitsbergen (enkele reis), de NPO moet 1 zender inleveren wegens het podium bieden aan Spong en Peter R. de Vries, Herman Bolhaar en Ivo Opstelten moeten de rest van hun leven verkleed als Zwarte Piet naar Kwakoe, er komen metershoge "I amsterdam" letters in iedere krachtwijk, maar dan met "Minder Minder", de VVD wordt verboden wegens het zijn van een criminele organisatie met een anti-democratisch oogmerk...

En voor Bram Moszkovicz een grachtenpand naar keuze.

Als ze dan toch allemaal dood gaan.

Dat 66-plannetje van een designated survivor wordt definitief uitgerold in Nederland. Tijdens Prinsjesdag zal een van onze ministers niet aanwezig zijn, handig voor het geval de moslims terroristen te vuur en te zwaard onze bewindslieden komen uitroeien. Dan rest er slechts één vraag, voor als ze dan toch allemaal van de aardbodem gaan verdwijnen. Wie van de onderstaande ministers mag de dans ontspringen, wie is uw (nieuwe) premier, voor wie trekt u naar het front en voor wie zou u sterven?

Verbieden die domme trouwstoeten

Die achterlijke onhebbelijkheid om bij een bruiloft de flinke jongen uit te hangen in het verkeer, op weg naar de waterpijpwinkel. Iedereen heeft last van je, in je gehuurde auto - een werkelijk waardeloos statussymbool. "Kijk mij nou eens een mooie auto gehuurd hebben." Woon je drie hoog achter in de bezemkast van je mammie, maar wel een mooie gehuurde auto hoor. Mensen moeten voor je op de rem. Mensen willen erlangs. Mensen moeten wachten. Mensen hebben last van het geluid. Mensen komen in de file. Jij bent hier de baas van de straat en die racisten moeten oprotten, want neef Humus is getrouwd. Lekker wapperen met de Turkse vlag. Nederland, dat is een kudtland. Piepende banden. Plankgas weg bij het stoplicht. Kinderen die oversteken. Burn-outs. Maastunnel helemaal verstopt. BOEIE! Alle regels overtreden. Iemand die een agent op z'n bek ramt. Hersenschudding. Hele familie trots. TROTS. En straks allemaal weer roepen dat die paar rotte trouwstoeten het weer verpesten voor de welwillende meerderheid van de trouwstoeten. Nou, spoel ál die gore trouwstoeten en hun sneue deelnemers maar gewoon lekker door de plee. Allemaal.
UPDATE: Politie zoekt hulp

Spoiler: nee

Die van de Volkskrant laten even een klimaatneutraal proefballonnetje op hoor. Wat nou als NL rechtstreeks verantwoordelijk is (samen met Bolsonaro uiteraard) voor de branden in de Amazone? Want u dacht dat ze wel klaar waren na die diepgravende analyse dat er ijsberen sterven omdat iedereen en z'n Kees af en toe een Cornetto eet. Nou mooi niet, want in een dapper een-tweetje met GroenLinks is het nu de beurt aan soja en dan niet uw soja bakfietslatte wAnT dAt iS slEcHtS eEn KlEiN GeDeeLtE maar wel de veehouderij - die toevallig allemaal duurzame RTRS-soja (* en *, pdf) gebruiken. Enfin, de suggestie opwerpen dat Nederland RECHTSTREEKS VERANTWOORDELIJK is voor de Amazonefik, nu wordt-ie wel erg mooi. Schrijf maar op Sywert, sojaschaamte, terwijl we ook gewoon de schuld kunnen geven aan Volkskrant-lezeressen in de overgang. De ergste soort.