GSTV en het Opblaaspaard van Troje #StopCETA
Investeringsgeschillenbeslechtingsmechanisme. Kent u die uitdrukking?
In één zin betekent het dat een multinational zich juridisch als een individu kan vermommen om complete wijken, dorpen, steden, gemeenteraden of rijksoverheden voor de rechter kan slepen wanneer ze vrezen dat democratische besluitvorming in de weg gaat staan van hun winstmaximalisatie. Nog korter: CETA zal de democratische volkswil vermorzelen. Precies wat de EU zelf ook al doet, zeg maar. En onze regering ook: er is met de CETA-stemming gewacht totdat het referendum door Ollongren in een hoekje werd gesleept, waar het weerloze democratische middel met onnodig grof politiek geweld tot een bloederige pulp is geknuppeld, waarna het uit het D'66 fractieraam op het Binnenhof werd gehangen om het volk de lugubere waarschuwing te geven dat het zich niks in de kop moet halen, qua inspraak.
En nu het referendum deaud is, willen ze CETA er door douwen. Zodat er investeringsgeschillenbeslechtingsmechanismes tegen het inspraakloze volk kunnen worden ingezet, met advocatenlegers en juridische strategieën en bodemloze financieringen waar kleine kernen nooit tegenop kunnen crowdfunden. En het lijkt alsof we het een beetje dramatiseren, maar de werkelijkheid is nog veel enger dan onze beschrijving. De bevolking zal worden doodgegooid met plofkippen, verdronken worden in petroleumbelangen of opgesloten in Zalandomagazijnen zonder uitgang omdat op termijn alle MKB uit de markt wordt gebombardeerd door EU-gecertificeerde schaalvergroting. Daarom zijn diverse linkse partijen tegen. Wij komen trouwens ook liever bij de bakker op de hoek dan bij een grootbroodbedrijf. CETA is bovendien een politieke moord op de democratie, die via de proxy van het private grootkapitaal nog meer politieke macht geeft aan de oligarchie in Brussel. Daarom zijn PVV en FvD tegen (Thierry-video na de breek).
MAAR ER IS OOK GOED NIEUWS:
Er hoeft maar één parlement tegen te stemmen om CETA te blokkeren. Dat kan dus Nederland zijn. Per referendum kunnen we ze niet meer adviseren. Maar Milieudefensie heeft mailbommenwerpers gemobiliseerd en wie houdt er nou niet van om Kamerleden helemaal kapot te spammen met digitale lichtspoormunitie. Een paar partijen zijn nog onbeslist namelijk, dus als de democratie je lief is (en je voedselveiligheid ook), mailbom die partijen dan helemaal de moeder om ze op te roepen om CETA te stoppen. Eenpitter Femke Merel van Kooten hebben we al overtuigd.

VegaVrouwtje klaagt BBQ-ende buren aan
EN WAT ER TOEN GEBEURDE ZAL U VERBAZEN
"Health Conscious Massage Therapist" (daar ga je al) en veganiste Cilla Carden heeft last van de buren. Want buren gooien steeds opeetdingen op de barbie. Vis, vlees enzo. Grote hompen zwijn, dikke T-Bone steaks, tomahawks, kangoeroe bavettes, complete ossen en hamburgers van een pond - het is wel Australië natuurlijk. Vega-Buuv bracht de burenruzie voor het supreme court, en daar zei de rijdende rechter dat de BBQ-buren helemaal niets fout doen. En nu komt er een groot feest om de goede afloop te vieren. Antwoord na de breek.
Mysterieuze fietsvermissingen rond AZC Overloon
Sjonge, er zal toch geen verband zijn...

...nevermind, dat is er wel. Rond COA-locatie Overloon (800 plekken) verdwijnen opvallend veel fietsen. Een half jaar terug wilde het CDA een meldpunt voor mensen die hun rijwiel terugvonden op het asielzoekerscentrum, maar dat meldpunt kwam er niet. Want stel dat je een patroon gaat zien, terwijl de nieuwsbrieven van het COA net zo lekker kritiekloos kneuterig zijn. Dat willen we toch niet laten kantelen? Bovendien: in april waren de gestolen rijwielen vooral afkomstig uit Overloon, en werd het naastgelegen Stevensbeek nog gespaard. Dus zo erg was het allemaal niet. Een artikel uit het lokale krantje, dat we kregen opgestuurd, laat echter een verschuiving zien in de afgelopen zomer: "Eerst hebben ze in Overloon alle fietsen gejat op de looproute naar de supermarkt en omdat daar de fietsen op zijn, is nu Stevensbeek aan de beurt." Als je de kaart er bij pakt, zie je dat de locaties van die negen gejatte fietsen inderdaad op stenigingsafstand van elkaar liggen in het ongeveer 700 zielen tellende gehucht (asielzoekers niet meegerekend). En als je dan als wethouders naar de wijkagent wijst, en de wijkagenten schrijven alleen maar wat lijstjes, dan moppert een dorpeling zichzelf uiteindelijk vanzelf naar onze mailbox. Niet dat we daar die fietsendiefstallen mee oplossen. Maar dan blijft het in ieder geval niet ongezien. Hebben we dat toch, in dit foutloze land van melk en honing.
LIVE. Lagerhuis vs BoJo over No Deal Brexit
Order! Order!

Het gaat er voor een fascistische dictatuur verdomd democratisch aan toe in het Verenigd Koninkrijk, waar het Lagerhuis zich vandaag weer eens lekker door de Brexit-chaos heen gaat rommelen. Boris Johnson heeft verklaard dat hij per se op 31 oktober uit de EU wil stappen en dat hij geen nieuwe verkiezingen wil, vandaar dat iedereen nu verwacht dat de Britten op 31 oktober nog niet uit de EU zullen stappen en er toch nieuwe verkiezingen komen. Gisteren verloor Johnson de meerderheid in het parlement en de stemming over de agenda van het Lagerhuis, waarna hij 21 rebellerende MP's uit een whatsApp-groep de Conservatieve partij mieterde. Vandaag wordt er gestemd over een wet die een No Deal Brexit op 31 oktober moet voorkomen en daarna eventueel over of, hoe en wanneer er nieuwe verkiezingen komen. Verkiezingen die Johnson zo maar eens zou kunnen winnen, zolang hij zich Brexiteer genoeg toont om Farage van zich af te houden en Labour gegijzeld wordt door Hamasknuffelaar Corbyn. Het is eigenlijk hartstikke simpel!
UPDATE: Lagerhuis stemt tegen No Deal Brexit.
UPDATE: Geen 2/3 meerderheid, dus voorlopig nog geen nieuwe verkiezingen. De oppositie wil alleen toestemmen als ze zeker weten dat er op 31 oktober geen No Deal Brexit komt. En daarmee heeft het Lagerhuis weer een reden gevonden om de Brexit uit te stellen.
Schuiffotoos! Hoe Dorian de Bahamas verwoestte
Holy mozes nog aan toe!

OudHollands Gezegde. Een tempeest is pas een tempeest als er schuiffoto's zijn geweest. Nu er weer fatsoenlijk gevlogen kan worden boven de bijna weggevaagde Bahamas wordt de enorme schade van Orkaan Dorian goed zichtbaar. Het dodental van de orkaan is opgelopen naar zeven, en god (of wie dan ook) weet hoeveel er nog onder het puin liggen danwel de zee in zijn gesleurd door die enorme Muur van Water van 23 Voet (dat is dus zeven meter). Hiero de SCHUIFFOTO'S. Wat een ellende, en dat allemaal omdat ze bij de Volkskrant zonodig met de KLM op stedentripjes naar Berlijn moeten!
"Oh my God..."
"Djiezus. It's gone..."
We Are Here kraakt Ghanese kerk 020
There go we where

Vervelend nieuws voor de godsdienstvrijheid in Lieve Stad Amsterdam, alwaar de lieve krakers van We Are Here een pand hebben gekraakt van een lieve Ghanese kerkgemeenschap. Die gemeenschap wil heel graag een nieuwe kerk bouwen en had daarom (heel ouderwets) een pand gekocht. Maar dat gaat zomaar niet natuurlijk. "Maandag trokken de krakers het gebouw, waar hiervoor een buurtsuper was gevestigd, binnen. Daartoe werd onder andere een van de rolluiken gedeeltelijk van de pui gerukt. Passanten horen binnen luide timmergeluiden." Nou hebben die van We Are Here al weten wij niet hoe vaak een pand gekraakt, en zijn ze er weten wij niet hoe vaak weer uit gemieterd. Is het misschien het overwegen waard om die gasten eens wat harder aan te pakken, burgemeester Halsema?
Bizar. Apengeluiden in voetbal: "Is respect"
Nee. Racisme = racisme

Racisme in de voetballerij, veel zieliger ga je het niet krijgen. Nog een graadje dommer dan hooligans in de voetballerij, volwassen kerels die andere volwassen kerels slopen vanwege de eer van de stad. Nee, dan racisme. Iemand uitschelden omdat hij een ander kleurtje heeft, en dat terwijl diegene de doelpunten maakt voor je clubje. En nu wordt-ie helemaal mooi. Romelu Lukaku, de Belgische beer van de Italiaanse topclub Internazionale, kreeg van de sneue losers van Cagliari apengeluiden om zijn oren. En wat doet de harde kern van Inter? Die neemt het op voor de fans van Cagliari. "In Italië proberen we verschillende dingen uit om ons team te helpen en onze tegenstanders nerveus te maken. Niet om ze racistisch te bejegenen, maar om ze in de war te laten raken. De fans van Cagliari maakten die geluiden omdat ze bang waren dat je zou scoren. Dat doen wij soms ook bij tegenstanders, en dat zullen we in de toekomst ook blijven doen. Het is een vorm van respect." Apengeluiden, een vorm van respect. Weer wat geleerd. Nou, fuck racisme en fuck al die Italiaanse sneukoppen erbij.
H-E-R-F-S-T
Zes letters, vijf medeklinkers, dan weet je het wel

Dit keer geen verhitte foto van mooie vrouwen in bikini die zwetend doch opgetogen naar het strand trekken, om daar in debat te gaan met de zon en de zee. Nee, gewoon een verdrietige foto. Het wordt herfst. De Alexander Pechtold onder de seizoenen. Zwembroek weg. Regenjas aan. Rokje in de kast. Spijkerbox om de kont. Zomerpils naar in de schuur. Herfstbock in de koeling. Grashark aan de haak. Sneeuwschuiver in de hand. Zomerbanden worden worden winterbanden. Groen wordt oranje. Van de haren nat naar maak de borst maar nat. Herfst, met mogelijk zelfs een Amerikaanse orkaan over de vloer. "Als hij boven ons hoofd terecht komt, krijgen we een herfststorm", aldus Maurice van Buienhater. Of zoals we in oud-Nederlands zeggen: het wordt kudtweer. Het is allemaal de schuld van Hiemstra.
Uni Nijmegen in actie: 'Boerkaverbod is stom'
Yo Houellebecq wij hebben zo'n universiteit!!1!

Een handjevol dapperen van de Radboud Universiteit Nijmegen is in de pen geklommen om het boerkaverbod aan te vechten. Niet dat er handhaving plaats zou vinden, dat geeft de uni ook wel toe, maar 'twintig werknemers van de universiteit' vonden het, samen met studentenvereniging Strijders van Allah en een of andere helper whitey actiegroep tóch nodig de boel aan te kaarten - uiteraard met Dr. Kromzwaard als een van de ondertekenaars, en voor de rest een stel blanke hoogopgeleide vrouwtjes met een voorliefde voor vagina. Uit welke krochten deze schizofrene mensen toch blijven opduiken is een godvergeten raadsel, maar ze hebben een ding gemeen: ze krijgen allemaal een daverend applaus van Allah.
"Als gezichtsbedekking niet is toegestaan, waarom mogen we dan wel christelijke feesten als Sinterklaas en carnaval vieren? Daar is net zo goed sprake van gezichtsbedekking", huilt Anya Topolski (*), een UNIVERSITAIR HOOFDDOCENT. Anya had het geluk dat zij als kind niet haar clitoris in hoefde te leveren, maar wat had ze dat graag gewild, leven onder het tirannieke juk van broer en vader, uitgehuwelijkt worden aan haar neef en dan de rest van haar leven slaafs achter het mannetje aanhobbelen, beetje boodschappen doen, de wc poetsen, geen mannetjes aankijken want klappen en dan linea recta een rechte streep richting de dood, zonder al die mooie publicaties van haar. Het enige dat dan van haarzelf was geweest was de ingang, want de hoofdingang is voor de knakkers.
Enfin, laten we die 'het is belangrijk dat mensen elkaar herkennen'-drogreden omtrent het boerkaverbod maar even vergeten, want iedereen staat elkaar toch al naar het leven in dit land. Waar het om gaat, is dat we niet moeten toestaan dat er een islamtumor groeit in het hoofd van vrouwen, waardoor zij een verstikkend leven moeten leiden (/lijden) omdat een of ander sprookjesfiguur eeuwen geleden heeft bedacht (en in een kladblok heeft laten optekenen) dat mannetjes superieur zijn, homo's vies en vrouwen minderwaardig. Die boerka is een moreel-religieuze VERPLICHTING en verplichtingen zijn kut, zeker in naam van religie.
Bij een 'christelijk feest' als Sinterklaas kiezen mensen ervoor zich te verkleden als Klaas en Piet. Die vinden het leuk om mensen te plezieren, lollig te doen, kindertjes blij te maken en dan doen ze de volgende dag dat pakkie lekker weer uit en trekken ze aan waar ze zelf zin in hebben. Niemand doet ze wat, want zo werkt het in dit land. Carnaval, in de ogen van Topolski ook al zo'n patriarchale party van onderdrukking en ellende - al lijkt Topolski ook niet echt het feestnummer met wie je gezellig in de kroeg bier gaat staan harken. Een miljoen Brabanders en Limbo's gaan geheel vrijwillig in een maf pak bier hijsen en een paar dagen later zit iedereen in z'n zelfverkozen kloffie weg te kateren in de kantoortuin. Die drie bekeerlingen die Trolololski kent, ja, die hebben zelf gekozen voor die boerka, zij balen als een stekker. Zij durven als enige in gesprek te treden met mensen, in tegenstelling tot die vrouwtjes die thuis in hun stoffen dwangbuis opgesloten zitten, bibberend voor hun vent.
Conclusie. Spoel je boerka door de plee en ga eens een keer léven, in plaats van dat beklemmende gedweep met de religieuze zedenpolitie. Ga het park in, drink rosé, vreet een varken, vreet salade, knip je pony, flirt met mannen, vrij met vrouwen, heb seks voor het huwelijk, ga door de hoofdingang naar binnen, ga door de achteringang naar buiten, op vrijdagmiddag naar de bioscoop, maak carrière. En dat allemaal zonder zo'n gevangenis om je lijf.
Hong Kong haalt wet van menu na protesten
Kunt u vanavond lekker zonder #demonstratieschaamte naar de Chinees

Eindelijk een beetje goed nieuws voor de door de Britten aan de Chinese draak overgeleverde dappere strijders fier en koen in Hong Kong. De omstreden uitleveringswet wordt ingetrokken. Hong Kong blijft een quasi-democratisch druppeltje op een gloeiende plaat totalitaire wereldmacht, maar ze hebben tenminste geen uitleveringswet meer. Ze zijn er nog dus nog lang niet, want vier andere eisen van de demonstranten zijn niet ingewilligd: het aftreden van Chief Executive Carrie Lam (Lam, hihi, red.), een onderzoek naar het politiegeweld, het vrijlaten van de gearresteerde demonstranten en democratische hervormingen. Hup demonstranten. Hup vrijheid.