Ongure kop onder een kapje van onbetrouwbaarheid

Een stukje Omroep Max-hulpverlening op de zondag met de verspreiding van het bovenstaande opsporingsbericht. Weer zo'n treurige kansenjongen die te laf is voor echte criminaliteit en daarom maar bejaarden oplicht. Bindende tips voor al uw (groot-)ouders: laat deze enorme druif met zijn waterleidingsmoezen niet binnen en uw pinpas en pincode zijn niet veilig in een kluis als iemand die kluis onder zijn arm mee kan nemen. Deze adviezen komen te laat voor het 96-jarige slachtoffer uit Rhenen, vandaar het verzoek om uit te kijken naar deze pinnende amoebe. Een jongen die waarschijnlijk vroeger in het dementerende deel van het bejaardenhuis met een nep rapport zich voordeed als ieders kleinzoon en deze tactiek in de loop van de jaren uitbreidde naar de babbeltruc van vandaag. Wat zal hij trots zijn dat hij een 96-jarige man van zijn zuurverdiende spaargeld heeft verlost. U kent de procedure inmiddels wel: kent u of bent u deze verspilling van zuurstof, laat het dan even weten bij de plaatselijk bromsnor. Alvast bedankt.

Tsja

Blijft een mooi fenomeen. De politie is dringend op zoek naar een agressie gek - een knakker die in het ziekenhuis van Nieuwegein een 74-jarige heer tegen de grond heeft gesmeten, waardoor die heer twee ruggenwervels heeft gebroken. En de knakker die we zoeken heeft dan: geen hoofd. Een blur. Dus nu zoeken we een dikke Alpie met kromme poten en een adidas-pakkie. Onherkenbaar. Ja, 'vermoedelijk' enzo, en ja, dan heeft deze loser de kans zich zelf aan te geven. Maar als we z'n smoel toch niet mogen zien. Zoek 'm dan lekker zelf.

Toet toet boing boing Peuki en Tokki

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. In de Amsterdamse Reguliersdwarsstraat zijn mensen bestolen van telefoons & tassen door twee knakkers die zich ineens wel heel erg amicaal gedroegen. Peuki en Tokki. Aandacht vragen, knuffelen, jas willen geven omdat het koud is, dat werk. En floeps, telefoon weg, tas weg. Pro tip van de redactie van GeenStijl: iemand die eruit ziet als een aan crack verslaafd bendelid uit Boekarest dan wel een handtastelijke uitsmijter van een vuige heterobar in Istanbul moet je gewoon lekker op een afstandje houden, ksssst vort. Enfin, nu het kwaad al is geschied, moeten we ze maar zoeken. Wie kent Peuki en Tokki?

We moeten het hebben over de Nederlandse pleegame

Rijd ergens de grens over en je mag gewoon overal pissen in de winkels. Franse supermarkten bijvoorbeeld, en dan niet alleen die hypermarchés maar ook de kleine winkeltjes, hebben altijd wel een toilethok. Of vraag het gewoon in zo'n toko waar je toevallig bent, voilà, je krijgt een sleutel van een medewerker, want zo werkt gastvrijheid nou eenmaal. Bij koffietentjes, bij bakkers, bij slagers: ga lekker je gang, daar is de deur, laat het schoon achter. Maar dan kom je terug in Nederland en dan doet iedereen zo ongelooflijk spastisch over een toiletbezoek. Van die bordjes met de tekst 'wc alleen voor klanten' en de treurige variant 'wc niet voor klanten'. Waar ben je bang voor, Sjacco van de kassa? Dat je winkel wordt overlopen door een kudde diarree-dieren? Ooit een Albert Heijn gezien waar je als klant gewoon naar het toilet kan? Nope. Even naar de wc bij een bouwmarkt, de Karwei ofzo? Heel gedoe, gezeur, gezucht en gesteun 'dat ze dat eigenlijk niet meer doen'. Volgende keer pis ik wel in het gangpad hoor, tijger. Sta je te wachten op je frikandelletje in de snackbar en wil je even een darmfrikandel in pot gooien? "Nee we hebben geen wc." Ja dág Chang, maak dat de kat wijs. Van die grote kledingwinkels. Ben je voor driehonderd euro kleren aan het passen, maar er moet eerst even een bruine trui uit. "Nee sorry, alleen voor medewerkers." JE STAAT ALLEEN IN DEZE WINKEL SHANIQUA. Nu snappen we wel het woord 'keeper' in 'barkeeper': die staat daar om te voorkomen dat mensen naar de plee kunnen. Omdat de Nederlandse toiletgastvrijheid zo extreem ruk is, hebben we initiatieven als de Toiletalliantie (ja echt) en een app om wc's te zoeken. En Mosterd kan het weten, want Mosterd heeft ook een emotionele darm. Nou, en dan krijg je dus dit. "Mag ik even naar de wc?" NEE. En toen scheet die arme kerel in z'n broek en kreeg de barkeeper een portie klappen.

FOEI

Waar je tegenwoordig ook goed op je centen moet letten? In het casino! Als je geld niet in de staatskas verdwijnt, verdwijnt het wel in de zakken van een schurk. In casu: een 77-jarige heer won een leuk geldbedrag, niet wetende dat hij in de gaten werd gehouden door iemand met minder geluk in het spel. En u weet vast wel hoe dat dan weer betrekking heeft op de liefde van die seksloze schurk. Enfin, de schurk (laten we 'm Henkie noemen) liep achter de heer aan en jatte met grof geweld het eerlijk gewonnen geld. Het is allemaal wat lastig te zien dus we hebben 'm even moeten uitvergroten. HEEEEENKIE! HEEEEEEEENKIE!!!

ZoekZoek Habibi

Deze twee sukkels hebben zich flink misdragen in een uitgaansgelegenheid in Groningen: "Er ontstaat een korte woordenwisseling en vanuit het niets slaat de verdachte de Groninger vol op z’n kaak. Het slachtoffer komt ten val. Later blijkt dat hij een gebroken kaak heeft overgehouden aan de klap. (...) Een tweede verdachte mengt zich dan in het conflict. Hij gaat de vriend van het slachtoffer te lijf." Volgens de politie is die linker een 'witte man' dus dat zal dan wel zo zijn en zo verpest een klein deel van de witte mannen het weer eens voor de witte mannen die zich wel gewoon kunnen gedragen. Die dikbek op rechts is gewoon een 'man' dus daar zijn ze iets minder zeker. Bent u of kent u de moeder van deze witte man en zijn vette vrind? Opvoeding gefaald! Kent u? Bel de politie!

Levensgevaarlijke gek

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Een staatsgevaarlijke koekwaus trapt op metrostation Wibautstraat (bekend van plassen in portieken, naalden op straat, overlast) in de Stad van de Hoop een poortje open. Als hij met z'n agressieve bek wordt aangesproken door een servicemonteur, trekt die gek een mes en begint-ie meteen te zwaaien. Dat is Amsterdam anno 2022: je hoeft maar één fout woordje te gebruiken tegen de verkeerde of je hangt al aan het mes van zo'n doorgedraaide idioot. Gelukkig is dorpsdominee Femke Halsema heel erg druk met het terechtwijzen van Theo Hiddema - we moeten natuurlijk niet denken dat er problemen zijn in die stad.

Wollah wat is deze

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende: twee schobbejakken hebben de invalideracer van Hans gejat. Een scootmobiel. Van een invalide jatten. Dan ben je een dubbele dombo: én je staat voor lul bij je vrienden én een invalide persoon is verdrietig. "Ik kan echt niet zonder dat ding", aldus Hans. Gelukkig hebben Klaas en Piet (*) nu een superstoere scootmobiel, een kekke vrouwenmagneet tijdens het blowtjes roken op het plein, handige vluchtwagen bij het meisjes nasissen in da hood en allround topding als vervoersmiddel om schalen baklava mee rond te brengen. Toch wel handig!

*niet echt Klaas & Piet

Wimpie! Kom eens uit die apotheek, de politie zoekt je

De politie heeft weer een heel ingewikkeld speurtochtje bedacht. De knakker op de foto hierboven wordt gezocht vanwege een strafbaar feit bij het natuurbad aan de Javalaan in Eindhoven, maar we weten niet wat het strafbare feit is en dus ook niet waaróm hij wordt gezocht. Voor een extra dimensie aan de speurtocht: het incident vond een jaar geleden plaats. En dan tot slot, voor een extra balk op de oxer, is Wimpie (*) onherkenbaar gemaakt. Ben jij of ken jij Wimpie, weet jij wat Wimpie heeft gedaan of wil je gewoon even met de politie bellen om te kletsen.
* niet echt Wimpie

Niet gezond, dit

Het zijn ons de tijden weer wel! Eerst al zo'n geile Gozert die bij een tegenstander het licht uit de ogen heeft geslagen en nu weer dit staatsgevaarlijke stel in Amsterdam. Uit het niets hebben de Dikke & de Dunne twee slachtoffers halfdood gekopschopt. Het geweld was zo heftig, dat bij een van slachtoffers het bovengebit uit het gehemelte werd getrapt. En dat is: niet normaal. Wat is dat toch, die onhebbelijke neiging van sommige debielen om andere mensen richting de hel te mikken? Volgens goed politioneel gebruik wordt er weer een helse speurtocht van gemaakt: de ongelooflijke uitbarsting van geweld vond plaats in de nacht van 24 of 25 februari dus mocht u nog herinneringen hebben aan die ene dronken stapavond, VIER MAANDEN GELEDEN, laat het dan effe weten. Mogelijk poging doodslag en dat kan gaan aantikken, qua jaartjes cel. ZOEKZOEK!