Wimpie! Kom eens uit die apotheek, de politie zoekt je

De politie heeft weer een heel ingewikkeld speurtochtje bedacht. De knakker op de foto hierboven wordt gezocht vanwege een strafbaar feit bij het natuurbad aan de Javalaan in Eindhoven, maar we weten niet wat het strafbare feit is en dus ook niet waaróm hij wordt gezocht. Voor een extra dimensie aan de speurtocht: het incident vond een jaar geleden plaats. En dan tot slot, voor een extra balk op de oxer, is Wimpie (*) onherkenbaar gemaakt. Ben jij of ken jij Wimpie, weet jij wat Wimpie heeft gedaan of wil je gewoon even met de politie bellen om te kletsen.
* niet echt Wimpie

Niet gezond, dit

Het zijn ons de tijden weer wel! Eerst al zo'n geile Gozert die bij een tegenstander het licht uit de ogen heeft geslagen en nu weer dit staatsgevaarlijke stel in Amsterdam. Uit het niets hebben de Dikke & de Dunne twee slachtoffers halfdood gekopschopt. Het geweld was zo heftig, dat bij een van slachtoffers het bovengebit uit het gehemelte werd getrapt. En dat is: niet normaal. Wat is dat toch, die onhebbelijke neiging van sommige debielen om andere mensen richting de hel te mikken? Volgens goed politioneel gebruik wordt er weer een helse speurtocht van gemaakt: de ongelooflijke uitbarsting van geweld vond plaats in de nacht van 24 of 25 februari dus mocht u nog herinneringen hebben aan die ene dronken stapavond, VIER MAANDEN GELEDEN, laat het dan effe weten. Mogelijk poging doodslag en dat kan gaan aantikken, qua jaartjes cel. ZOEKZOEK!

Govert is een totale smeerkop

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende - en wij ook, want als we ergens een hekel aan hebben dan zijn het wel Goverts. In een discotheek in Lemele (ja hoor, een discotheek in Lemele) is een negentienjarige man tijdens een stapavond snoeihard op z'n bek geramd door 'de verdachte'. Oogkas gebroken, jukbeen gebroken, de hele mikmak. Na de stapavond werd de dader afgezet op station Zwolle - mogelijk komt hij uit Zwolle, mogelijk reisde hij verder met de trein. En dan komt het allermooiste: zijn naam is mogelijk GOVERT. GOVERT. Nou, geen idee hoeveel Goverts jullie kennen, wij kennen er twee: die ene is een straat omdat-ie al 350 jaar dood is en die andere is de rivaal van Dagobert Duck. Kom op Govert, kom uit je hol, vuile schelm.
UPDATE - De politie weet wie deze govert is. Ook bedankt namens de politie & RTV Oost: "De beelden werden massaal gedeeld en verschenen ook op Dumpert en GeenStijl, waardoor er veel tips binnenkwamen."

Overvaller bijna verslagen door een Twix

Iedere Peppi denkt tegenwoordig met zijn Kokki een overval te kunnen plegen. Geef ze een mes of vuurwapen in hun grijpgrage klauwen en ze denken direct dat ze de nieuwe Scarface zijn, terwijl ze niet eens zelfstandig op hun poten kunnen staan. Neem de bovenstaande clowns in een avondwinkel aan de Pieter Baststraat in ons nationale circus: Amsterdam. Denken slim te zijn door een masker op te zetten, maar zien vervolgens geen zak in dat masker en lopen overal tegenaan alsof het een auditie voor een slapstick is. Struikelt die oelewapper met zijn broodmes ook nog over zijn zelfgestrooide snoepgoed voordat hij er vandoor gaat met een zakje winkelvoorraad. Vervolgens wordt de act een stuk serieuzer als zijn vriend nog wat lood richting de achtervolgende winkelier schiet. Want iedereen weet: een dag niet geschoten in de stad van hoop, is een dag niet geleefd. Sindsdien wist het duo een succesvolle verdwijntruc uit te voeren, dus u snapt wel welk verzoek volgt: mocht u iets weten over deze crimiclowns en hun gewelddadige act, laat het even weten aan de plaatselijke veldwachter. Alvast bedankt namens de spreekstalmeester.

Smerige sneuneus

Nee, we bedoelen deze keer niet zo'n Haagse metaforische backstabber, maar een letterlijke. Zoals deze wandelende zak stront in dit zoekzoek-filmpje van de Amsterdamse politie. Deze treurnis op pootjes viel een portier aan door hem op een onoplettend moment op zijn Freek Vonks in de rug te steken. En daarna dus meteen op de vlucht met die spillebeentjes van hem, want de grote sterke portier draaide zich om. Niet voor lang overigens, want niet veel later zakte het slachtoffer in elkaar, maar dat weet deze bunzing niet, want toen stond hij al aan de andere kant van Amsterdam. Wat een dieptrieste schijterigheid van een persoon die duidelijk moeite heeft met zijn leven zonder borstvoeding. Mocht u deze donkergetinte man van achter in de twintig herkennen, laat het dan even weten aan uw plaatselijke veldwachter, want dergelijke ongecontroleerde messenzwaaiers kunnen we beter uit de publieke ruimte weren. Met zijn laffe hoofd. Bah.

Foto: niet de mannen met duidelijk lengteverschil in het verhaal

De politie mag er eigenlijk niks van zeggen van Sander Schimmelpenninck want die is tot z'n eigen verdrietje zo hoog als een staaf Heksehyl maar in de serie Quizzen met de Politie moeten we nu toch naar iets op zoek! "Twee mannen met een duidelijk lengteverschil." Ooooooooooooo dan! Het werd ons de laatste tijd natuurlijk veel te makkelijk gemaakt. Ondergetekende ging eens met Spartacus met de ruggen tegen elkaar, en nee, zij kunnen het niet zijn. Maar wie dan wel? Hebt u soms een idee?
PS. Zoektocht heeft wel een vreselijk trieste aanleiding: meneren van twee lengtes hebben een 86-jarige vrouw bedreigd en geprobeerd te beroven

SMILE

Waar we écht een hekel aan hebben: straatrovers. Okee, we hebben aan meer dingen een hekel. Deaudrijders, verkrachters, van die bankpasfraudeurs, mensen die opaatjes en omaatjes tillen, de kleur geel, alcoholrijders, Dolf Jansen, enzovoorts. Maar STRAATROVERS. Getverderrie. Spulletjes uit de handen van mensen trekken en als dat niet of matig lukt je vuisten gebruiken om schade aan te richten. Dan ben je een rat en stink je naar aspergezeik. Zoals het smeerbeertje op de foto's: volgde in Den Haag een vrouw, probeerde haar tas te skoepen en ramde haar toen maar een gebroken neus. Laffe tak. ZOEKZOEK!

Zoeken maar!

Jos (Joseph Johannes) Leijdekkers: pas dertig jaar, maar dankzij een flinke dosis VOC-mentaliteit al een bewogen leven achter de rug. Wordt gezien als hoofdrolspeler bij het importeren, exporteren en handelen in grote hoeveelheden pretpoeder, dus met dat zakelijke instinct zit het wel goed. Voor een beetje witwassen draait hij zijn hand ook niet om, want uit onderschepte PGP-berichten blijkt tevens dat hij tientallen miljoenen euro’s en honderden kilo’s goud op een programmaatje korte was zette. Dat wil niet zeggen dat hij bang is om zijn klauwen vies te maken en met zijn poten in de klei te staan, want hij wordt ook nog verdacht van betrokkenheid bij "zeer ernstige gevallen van excessief geweld, waaronder de verdwijning en dood van Naima Jillal". U weet wel die drugstante die al een tijdje wordt vermist en waarvan foto's werden aangetroffen op de telefoon van Ridouan Taghi waarbij ze enkele lichaamsdelen mistte. Die was dusdanig gemarteld dat iedereen ervan uitgaat dat ze dood is en dat gebeurde waarschijnlijk in een loods in Antwerpen. Bolle Jos, ook wel bekend als de cokekoning van de Antwerpse haven, zou daarbij een belangrijke rol hebben gespeeld. Echt een doorpakker die Jos, die ook in België wordt gezocht voor de ontvoering en mishandeling van een brandwacht. Zijn indrukwekkende c.v. bezorgt hem nu een plek op de Nationale Opsporingslijst met een bijbehorende beloning van 75.000 euro voor degene die zorgt dat Jos achter tralies verdwijnt. Onze bolle vriend bevindt zich waarschijnlijk in Turkije, maar mocht u meer weten dan is dit het moment om te cashen. Jos is ongetwijfeld een hele redelijke man die dat wel begrijpt.

Oooooo verrek ja!

Dat lijken wel.... PIET, KLAAS EN HANS! Ja mensen, u mag allemaal weer eens proberen iemand te ontwaren in deze door de politie beschikbaar gestelde pixelkots. Wie o wie heeft op 10 december (in politietermen is dat: gisteren) een stel skateboarders in elkaar gebietst bij het Museumplein? Verdomd... dat lijkt wel.... Adriaan de Acrobaat, Bassie de Clown en Robin de Robot! Of nee... het is toch Johnny de Mol! Nee wacht, nee wacht... het is Mohammed! Oh nee oh nee... "Alledrie de jongens hebben een donkere huidskleur en worden geschat rond de 16 jaar." Jaaaaa dan kunnen het er maar een paar zijn! Even nadenken... Verdomme ZO DICHTBIJ DE OPLOSSING MAAR TOCH ZO VER WEG

Zoekt en gij zult vinden

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Een bewoner van de Amsterdamse Kerkstraat zag LIVE op een bewakingscamera dat er twee Gargamels zonder toestemming zijn (of haar) woning betraden. Hebben wij even mazzel dat de heren lekker gevat zijn door de camera. Voorste mijnheer is een bronstige tijger met een of ander crèmekleurig jasje om te doen lijken dat hij geen vuige inbreker is, maar een accordeonspeler. Wel is hij dapper, want hij ging als eerste naar binnen. De tweede is een laffe schuilneef die achter de deurpost met gestrikte hardloopschoenen in startpositie stond om er vandoor te speren als die dappere dodo voorop de honkbalknuppel van de bewoners zou koppen. Wat een DOET! Enfin, de politie is op zoek naar deze twee boeven, want inbreken is bij wet verboden. ZOEKZOEK, still na de klik.