Nou, dat gaan we uitzoeken

Vandaag houden we allemaal de gemeente Gouda in de gaten! WANT ZE HEPPE WEL IEDEREEN FIJNE MOSLIMSDINGUS GEWENST MAAR HORE WE ZE OOK MET HEMELVAART? Een soort EN PASEN DAN?, maar dan voor Hemelvaart. Want bij Hemelvaart, lieve mensen, gebeurde er iets met Jezus. En Jezus is van óns, en niet van buitenlanders of andere mensen die alleen maar doen aan Mohammed en aanslagen plegen. Neeheeeee, Jezus. Onze prachtige, heerlijke, fijne, geweldige Jezus met zijn dikke harde lul. Ja, die van de Judas Alliantie geven Jezus een kus. MAAR HOOR JE SIGRID AL-KAAG OOK? EN D66???? JETTEN??? OF HOOR JE ZE ALLEEN TIJDENS SUIKERFEEST EN RAMADAN? Nou, dat gaan we vandaag in de gaten houden! F5! F5! F5! F5! F5! F5! Updates volgen.
UPDATE - SGP wenst iedereen fijne Hemelvaartsdag
UPDATE - BBB wenst iedereen fijne Hemelvaartsdag

UPDATE 27 mei - We hebben Rob Jetten NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben Sigrid Kaag NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben D66 NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben Geert Wilders NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben GroenLinks NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben de PvdA NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben de ChristenUnie NIET gehoord

Niet meer, niet minder

Suikerfeest. Dan moet je. Maar: WIJ ZIJN CHRISTENEN! WIJ ZIJN CHRISTENEN!

Put your ass up for Allah

Eid mubarak lieve sexy mensen! Allah akbar! Taqabbal Allahu minna wa minkum! Mannen laat je reet zien voor Allah! Vrouwen maak het streepje ogen door de nikab maar eens extra sletterig op! Wat een gezegende dag! Vrouwen bak de hele dag lekker koekjes! Mannen drink thee! Geniet van uw geliefden en iedereen bij u! Denk aan alle mensen die geen veilige omgeving hebben om zichzelf te zijn! Denk niet aan Theo van Gogh hij was een man van de haat! Vrouwenbesnijdenis? Boerka? Niet door de hoofdingang naar binnen? Dwangmiddel van islamisering en vrouwenhaat? Je halve kont staat open? NEE! Islam is: liefde. Salafistische haatbaarden? Liefde! Hand in hand lopen door Amsterdam-Oost? Verboden liefde! Madrid? Incident! Londen? Incident! Stockholm? Incident! Frankfurt? Incident! Toulouse? Incident! Hebdo? Incident! Kopenhagen? Incident! Bataclan? Incident! Istanbul? Incident! Brussel? Incident! Nice? Incident! Londen? Incident! Stockholm? Incident! Parijs? Incident! Manchester? Incident! Londen,? Incident! Barcelona? Incident! Den Haag? Incident! Luik? Incident! Utrecht? Incident! Amsterdam? Incident! Straatsburg? Incident! Parijs? Incident! Nice? Incident! Wij zijn Charlie! Wij zijn met meer! Wij zijn Francisco van Jole! Wij zijn tolerant! Jullie zijn van de haat! Wij zijn van de liefde!

De islam is een religie van genade, zachtmoedigheid, tolerantie en gemak! En van: de liefde. Niet van de haat. Júllie zijn van de haat. De haat is van jullie. De haat. Van jullie. De islam is van de liefde. Niet zoals jullie, van de haat. Maar van: de liefde. De liefde. DE LIEFDEEEEEEEEEE EID MUBARAK!!!!

Geweldig!

De ramadan is begonnen en om dat te vieren verschijnen in onze media allemaal inspirerende verhalen over hoe geweldig het is om een maand lang overdag niet te eten uit naam van de religie van de vrede. Zo ook bij de NOS, de omroep voor objectief nieuws die u van de NOS geen Staatsomroep mag noemen. Het blijkt namelijk een trend onder mensen die niet in Allah geloven, om tijdens de ramadan toch een dagje niet te eten. Uit solidariteit! Geweldig toch. Wij dachten dat Nederlanders alleen maar solidair waren met Oekraïners omdat ze blond haar en blauwe ogen hebben, maar dat is dus helemaal niet zo. 

Zo zijn ze bij PricewaterhouseCoopers ontzettend solidair met de moslims en organiseren ze een one day fasting experience. "Ieder heeft zijn eigen redenen, maar solidariteit springt er wel uit." Alsof iemand na het lezen van de woorden one day fasting experience überhaupt **nog een hap door zijn keel krijgt. U kent PricewaterhouseCoopers misschien wel van het actief meehelpen aan het dichthouden van de doofpot in de toeslagenaffaire. Toen was het bedrijf vooral solidair met zijn eigen opdrachtgever.

Ook bij het bekende platenlabel TopNotch/De Stroom wordt er een dagje gevast. ""Ja, één dag hè", zegt Ivo Duijsings. "Ik geef toe, dat stelt niks voor in vergelijking met een hele maand, maar toch. We vinden het heel bijzonder. Het zorgt voor verbondenheid met elkaar."" U kent het platenlabel TopNotch/De Stroom van de persoonlijke band die het bedrijf onderhield met Lil' Kleine en allerlei ander gespuis. Toen Lil' Kleine zijn vriendin in elkaar had geramd had het platenlabel vooral verbondenheid met zijn eigen bankrekening en bracht het het album Ibiza Stories uit. Heel bijzonder. 

Wij zijn even met de NOS bellen voor een 13-delige podcastserie over dat we gisteren pas om acht uur 's avonds gingen ontbijten dankzij een megakater. Groetjes!

PS Telt deze reportage nou ook voor de Divibokaal, of juist niet?

Ja, wat hadden we nou gezegd? WE ZOUDEN AARDAPPELS ETEN! Vanwege het klimaat, vanwege de voedselzekerheid, vanwege de wereldvrede. Maar goed, frikandellen zijn ook hartstikke Nederlands (zie: vlaggetjes) dus die mogen ook. En ze zijn in de bonus bij de Dirk in Schiedam! 10 stuks voor nog geen 2 pleuro. Das 19 cent per frikandel! En dat komt prima uit zo met die energieprijzen voor de deur. Fijne ramadan!

PASEN???!!?

Hoeraaaaaaaaa Jan en allahman 'vieren' weer ramadan, de jaarlijks terugkerende dawa van de politieke islam waarbij onze poldermedia u collectief van het dak gooien met hartverwarmende islamiseringspropaganda over hoe 'inspirerend', 'fijn' en 'betekenisvol' zo'n maand wel niet is en waarom het zo goed is dat u beter een ijzeren naald in uw hoofd gespiest kan krijgen, dan dat u mag rollebollen met uw mevrouw. De vrouw, met een doek over het hoofd omdat het moet, met een bordje op de deur: alleen voor mannen, en dan maar hopen dat die vrouw om 20.35 uur het vreten op tafel heeft staan want anders. Er is altijd een kansje dat u lichaamsdelen van de metrovloer moet schrapen maar verder is het de gelukkigste tijd van het jaar: de ramadan! Bekend van de manier waarop media de krachten bundelen om de verstikkende deken van de islam weer een centimetertje verder over het hoofd van de slapende samenleving trekken, met zalvende stukjes als 'wat is de ramadan, vijf vragen over de ramadan', 'zij houden ramadan met een avondklok en dit is hoe zij dat gaan doen', 'sporten tijdens de ramadan hoe doe je het' en 'deze toppers gebruiken Facetime voor een heerlijke ramadan'.

Het gaat in onze zogenaamde seculiere maatschappij allang niet meer over de ondergeschikte rol van vrouwen, politici die gevangen in de paradox betogen dat mannen en vrouwen er 'zelf voor kiezen' om gescheiden te zitten, de status van homo's binnen de islam, kinderen die in gesegregeerde parallelle universen - islamitische scholen - worden opgevoed met de opvatting dat homoseksualiteit iets goors is, kledingvoorschriften voor meisjes, eerwraak, talak talak talak en de radicale uitspraken van die dolle imam van de moskee om de hoek - ga er met de brandweer iftarren en alles is vergeven en vergeten. Bovendien, als je er een puntje van maakt ben je óf islamofoob, óf extreemrechts, óf gewoon racistisch. De ramadan gaat immers over je buurman, die van die lekkere koekjes bakt, en over inspiratie, verbinding en saamhorigheid, en het startschot is gegeven door Jesse & Sigrid, de blinden in het land der blinden. Ramadan mubarak allemaal.

Dit, maar ook dat

En met de ramadan dan? Dan hoor je hem niet zeker, die Grapperhaus! Maar zodra het een beetje april begint te worden is het allemaal 'De Paastijd is aangebroken' dit en 'Een tijd van reflectie' dat. Nou. Ferd Grapperhaus. We hebben nieuws voor je. Wij zijn Nederland. En in Nederland, het land dat wij zijn, is de beste tijd voor reflectie HELEMAAL NOOIT. Met Pasen en/of de Ramadan herdenken wij dat we boos zijn. HEEL ERG BOOS.

Kabinet ZWICHT

Nou, de pleuris kan uitbreken hoor. 1 opmerking van de BM van Rotterdam, en het kabinet schijt 72 kleuren bange peop met smoesjes over zomertijd. Komt nu eindelijk De Revolte onder MKB en horeca? Terrassen die spontaan openen voor mensen die het buitendrink-geloof aanhangen. Winkels weer open, want hunnie mogen het ook. En we gaan gewoon met meivakantie. Moet van ons geloof. Tot zometeen, in Koopgoot Nederland!
Update: Stip aan de horizon: het hoger onderwijs gaat over vijf weken weer open.

Tsja.

Hij heeft natuurlijk gelijk. Maar door het uit te spreken krijgt hij nog meer gelijk dan hij in eerste instantie al had, want dit is natuurlijk een soort brief waarmee je kunt vrijen. De avondklokrellen - in de avond, niet die overdag - waren natuurlijk al voornamelijk naffers. En dan worden ze nu ook nog eens ONDERDRUKT IN HUN GELOOFSBELEVING. Nou, dat wordt een suikerfeest voor de ME, want ramadanrellen zijn al een jaarlijkse oerhollandse traditie, en daar komt nu dus voor "een heleboel mensen" een avondklok bovenop die "ingewikkeld" is. Enfin, het racisme van de lage verwachtingen (au) is nog steeds racisme als die bijgestelde verwachtingen blijken te kloppen.

cc Femke Halsema cc Rob Jetten

Keer op keer op keer op keer op keer. Leidschendam (een van de plekken waar er, heel gek, ineens heel veel autobranden uitbreken) is met dank aan opgeschoten ramadanjeugd veranderd in het Sodom (of Gomorra) van Zuid-Holland. Terwijl de ramadan voor papa, mama, opa en oma een maand is van bezinning, tolerantie, liefdadigheid en meer van dat soort termen die extra goed tot hun recht komen als er weer eens een of andere Syriër z'n mes slijpt aan de nek van een onschuldige voorbijganger, grijpen moslimbroeders beneden de achttien jaar de ramadan aan om The Purge af te kondigen. Een maand waarin alles kan en alles mag, met twee beladen woorden als alibi. Discriminatie. Racisme.

We zijn met z'n allen zó bang in de discriminatie- en racismehoek gedrukt te worden, dat we zelfs een codewoord bedacht hebben voor Marokkaanse (/islamitische) klootviolen die de boel versjteren: "Jongeren". En iedereen weet het, en iedereen ziet het, en Halsema ziet het, en Jetten ziet het, en wij zien het, en u ziet het en de burgemeester van Leidschendam ziet het. Maar het beestje bij de naam noemen is voor heel veel mensen toch net iets te ingewikkeld. Het woord 'Marokkanen', het woord 'islam', het woord 'ramadan': ze zijn geïnfecteerd met gif wie het het aanraakt sterft de wijsvingerdood. De bokkensprongen die zo'n Jetten moet uitvoeren om die geïnfecteerde woorden maar niet te bezigen. Het is kwalijk, het is wegkijken voor een zetel, het is ontzettend laakbaar en het is je reinste volksverlakkerij. 

In Leidschendam, daar zitten ze nu met de ellende. Auto's in de fik, buurtbewoners die niet meer over straat durven, een avondklok, preventieve fouilleeracties en no-goareas. Niet in Caracas, niet in Kaapstad, maar in LEIDSCHENDAM. En Rob Jetten, in z'n ivoren toren, hij heeft er geen last van. Hij kent namelijk een Marokkaans meisje en die heeft last van discriminatie. Het is te achterlijk voor woorden, dit land vol broekzeikers.