janken

ANP PHOTO CAPTION: Nederland, Rotterdam, 15 januari 2013, Verslaggever Gerri Eickhof van het NOS jounaal doet live verslag van het verkeer en het winterweer. De sneeuw die in een groot deel van het land is gevallen, heeft geleid tot de drukste spits ooit. Volgens de ANWB stond er op het hoogtepunt meer dan duizend kilometer file.

GeenStijl was er toen ook bij. Wij schreven op die gedenkwaardige dag: GERRI VAN DE NOS IS WAARLIJK OPGESTEGEN en we maakten een ROFLOL GIFJE over Gerri die aan het wegvliegen was. Fakenieuws natuurlijk, want die dag is vandaag. Eickhof heeft vandaag een olifant van een IM in de Volkskrant (niet klikken, alleen maar racisme-gelul), beter knipt u voor 1 x de NPO aan voor Gerri's final words & mic drop. Doei.
Famous Last Words: "Omdat onder de streep van nationaliteiten, etniciteiten en andere rariteiten het uiteindelijk allemaal gewoon mensen zijn. Net zoals u en jij en ik."

Gaap.

Bedankt Gerri

Gerri Eickhof is gestopt met werken (niet dood). De NOS-legende met SBS-vibes die vanaf 1350 zo mooi verslag deed van de Hoekse en Kabeljauwse twisten gaat met pensioen. Objectief was hij de laatste jaren natuurlijk allang niet meer - hij werd een BLM-activist die vanuit zijn eigen ervaring in een Amsterdamse volksbuurt allerlei dingen over racisme mocht roepen - maar wij zullen Gerri altijd herinneren als iemand die na een storm het schadebedrag op z'n eigen vingers bloedserieus aan het optellen was, rijmpjes stond te vertellen voor een pleegebouw van een halflege driesterrencamping in Brabant, met z'n bontmuts de Elfstedentocht aankondigde want dat voelde hij aan z'n wintertenen én van al die keren dat hij een plekje voor de ArenA had gevonden om te vertellen waar het allemaal mis ging bij z'n eigen Ajax. De hoogste onderscheiding in de Orde van GeenStijl voor Gerri Eickhof: bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan.

Kettingzaag in de NOS-bureaucratie!!!

Dat krijg je er nou van. Omdat een briesende Giselle van niks-Cann vorige week een mailtje heeft gestuurd naar alle NOS-ondertitelaars met WAT HEBBEN JULLIE DE AFGELOPEN WEEK GEDAAN VIJF BULLETPOINTS STELLETJE STUKKELS heeft iedereen die wel iets kan ontslag genomen, en waren er alleen nog maar aan de UvA opgeleide buitenlandredacteuren overgebleven voor de vertalingen. En zo wordt 'de kettingzaag in de bureaucratie' opeens 'de kettingzaag in de democratie' en kan iedereen (wij ook weer) het hebben over de prutsers van de NOS in plaats van over de prutsers aan het hoofd van de Amerikaanse regering die serieus denken dat dit soort kleutermanagementtechnieken voor een efficiëntere overheid gaan zorgen.

Neerwaartse Onzin Spiraal

Hier gaat het op redactievergaderingen van GeenStijl ook altijd over. Waarom wordt toch in het internationale tennis sinds jaar en dag een flinke verscheidenheid aan ballenmerken gebruikt? Zijn die mensen soms helemaal gestoord? Nu kan het zomaar gebeuren dat tennissers vier toernooien op rij met vier verschillende ballen te maken krijgen. De ene keer een pluizige, zachte bal, de andere keer weer een kale, harde: superverwarrend. Je moet dan bovendien de bespanning van je racket aanpassen, en iedereen die weleens de bespanning van zijn racket heeft aangepast weet hoeveel tijd en energie dat kost, echt monnikenwerk. Hadden we hier de EU niet voor? Ga eens wat regelen jongens en meisjes. Las vergaderingen in, stel verdragen op. Nooit meer eerst pluizige, zachte ballen en daarna kale harde. Wat zijn dit, de middeleeuwen. Kom op zeg.

Inflatie zit: in de portemonnee

Martin Visser van de Telegraaf (was vroeger Martin Visser van het FD) is eigenlijk veel te lief en genuanceerd voor de Telegraaf dus als Martin Visser van de Telegraaf de NOS gaat slopen in zijn column dan is er iets aan de hand. Kerncitaat: "De zorgen over prijsstijgingen zijn dus feitelijk correct." Dit, terwijl de NOS zich dus onsterfelijk belachelijk maakte met de kop 'Last van inflatie zit (deels) tussen je oren, zeggen economen'. Zo rolt uw Staatsomroep (deels). Maakt u zich (deels) te weinig zorgen om iets waar u geen last van hebt namelijk DE RUSSEN? Dan poken we die zorgen lekker op. Maar maakt u zich (deels) te veel zorgen om iets waar u wel last van hebt zoals inflatie dan worden even wat 'experts' ingevlogen die u vertellen dat het tussen uw oren zit. Ja kom nou. Dat is (deels) geen journalistiek. Dat is (deels) propaganda. Zo gaan de mensen nooit meer op anti-inflatiepartij D66 stemmen!

Nou?

A) Eerste editie 'Volt neemt afscheid van Twitter' toch nog onverwacht succes
B) Rechtszaak Peter Gillis trekt veel bekijks
C) Lily Phillips toept over na record Bonnie Blue
D) World Economic Forum Lizzard People After Party
E) Geen idee, 19 van de 20 wereldburgers is weer eens niks gevraagd
F) MET PASEN HOOR JE ZE NIET!!!!!
G) NOS-medewerkers unaniem enthousiast na Cursus Clickbaitkoppen Verzinnen Voor Saaie Nieuwsberichten 
H) Van onze belastingcenten
I) Carnaval in Tilburg, stad van de Kruikenzeikers
J) Net zoiets
K) Anders, namelijk...

Het was nog vroeg

Een treurige dag voor al die meiden in de hippe natuurwijnwijken van Amsterdam en Utrecht die de veertig aantikken en daar nog helemaal niet aan toe zijn: hun grote voorbeeld Jocelyn Wildenstein, die eigenlijk Jocelyne Périsset heette, is dood. Jocelyn was hét voorbeeld van hoe het ook kon: subtiele cosmetische ingrepen, slechts een klein spuitje botox hier en daar, en niet meteen de hele kop verbouwen. Op de burelen van de NOS was het nog vroeg: tijdens de necrologie van Catwoman werden foto's van Farrah Fawcett getoond. Die vonden de NOS-redacteuren natuurlijk veel geiler!

Ah okee want de islam is vrede natuurlijk

In Afghanistan kun je prima leven, zolang je je niet teveel met politiek bemoeit, maar toch is er internationaal gedoe ontstaan over het ministerie van Economische Zaken, dat NGO's erop wijst dat ze zich wel aan de plaatselijke regels moeten houden over het in dienst hebben van vrouwen. Zo vervelend vinden wij dat, van die bureaucraten die maar alleen maar binnen de letter van de wet leven, die nooit eens buiten de box kunnen denken, altijd maar dat 'regels zijn regels', ordnung musst sein, kom op, zo krijg je natuurlijk nooit een internationaal concurrerende economie jongens. Hoe dan ook, erg onhandig voor het soort NGO's dat aan de ene de mensen in Afghanistan wil helpen, en aan de andere kant vrouwen in dienst heeft. Je vraagt je toch af: hoe komen die Taliban er eigenlijk op dat vrouwen niet mogen werken, hebben ze dat in een boek gelezen of zo? Nou dat legt de NOS u wel even uit hoor: "De fundamentalistische groep hanteert een eigen interpretatie van de islam en neemt op basis daarvan besluiten." Ahaa! Een eigen interpretatie van de islam! Dus niet de leuke islam, de islam van Stem Op Een Vrouw, de islam van de Vrouwejaars, van de fatwa Baas in Eigen Buik, van de soera Alles Went Behalve een Vent, die islam niet, maar een hele eigen interpretatie. Rare jongens die taliban.

En ook maar weer een War on Cash...

Het was weer even doorbijten gisteravond in Het Staatsjournaal van 20:00 uur, de allerbelangrijkste uitzending du jour. Eerst heel veel Suriname, heel veel Tsunami 2004, heel veel zielige Oezbeekse asielzoekers in een kerk, maar na een kwartier was dan eindelijk Ons Nederland aan de beurt in Het Nationale Nieuws: en wel het stamppotrestaurant van Breda dat ermee stopt. Euro 12,50 voor een bord eten. Dat vinden ze hééél grappig nieuwswaardig in Havermelk Hilversum. Het dedain, het neerkijken en de subliminale afkeuring waarmee de stamppotborden + worstjes in beeld werden gebracht was werkelijk gruwelijk (video hieronder), met als hoogtepunt de inzoom [foto] dat je er niet met pin kan betalen. Het komt nooit meer goed, en dan moet de hongerwinter nog beginnen...

Nieuwjaarsdag kapot, NOS-medewerkers zelf ook WOEDEND

Dé hoofdreden dat we op nieuwjaarsdag überhaupt nog meegaan naar oma. Niet voor de oliebollen, niet om het gelul van ome Piet aan te horen, maar om met een schuin oog naar het schansspringen te kunnen kijken. Zo Hollands als op je klompen naar de markt om een bosje tulpen te kopen. SCHANSSPRINGEN OP NIEUWJAARSDAG. Gesloopt door de NOS. De porno ging even op pauze en toen riep iemand tussen neus en lippen door dat ze wat anders gaan doen met óns gratis geld. In plaats van het schansspringen krijgen we het waardeloze NK Marathonschaatsen. Tachtig schaatsers uit vier provincies (Frl, Gr, Dr, Ov) die een miljoen rondjes rijden in de allersaaiste ijsdiscipline sinds 'een ijsblokje uit de vriezer halen en kijken hoe het smelt'. Kennelijk is NIETS heilig voor de NOS. Omgekocht door de schaatslobby, of misschien vond een of andere NOS-bobo wel een afgehakte hoge noor in z'n bed. Donder maar op. Wij gaan naar EUROSPORT.