Mandatory Credit: Photo by Debbie Hill/UPI/Shutterstock (16149927i) - People knee and pray in the grotto in the Church of Nativity, believed to be the site of Jesus birth, in Bethlehem, West Bank, on Friday, December 19, 2025. Foreign tourists have not returned to the Holy Land after the two year Israel-Hamas war, but Palestinians and foreign workers from Israel are visiting the church days before Christmas.

....

De aanslagen op Chanoeka geven net zoals 7 oktober en 11 september een blik in onze toekomst. De Merkelblokken zijn niet aan te slepen, beveiligingskosten zijn meer dan verdubbeld. Afghanistan arresteert mannen in een Peaky Blinders kostuum op straat, elke vorm van cultuur of humor moet plaats maken voor een morbide ideologie.

Binnen Iran heeft de helft van de bevolking de Islam verlaten, iets waar de doodstraf op staat. Het verzet tegen vrouwenbesnijdenissen, zuuraanvallen, eerwraak, strenge leefregels, religieuze politie en anderhalf duizend doodstraffen per jaar door een dictatuur, groeit daar harder dan hier. Feestende vrouwen te Saudi-Arabië gaan viraal,

Bethlehem viert dit jaar weer Kerst, ze hopen op terugkeer van toerisme. Sinds de geboorteplaats van Jezus onder de Palestijnse Autoriteit valt, daalde het aandeel van de Christelijke bevolking daar van 85% naar 10%. De religieuze zuivering is bijna voltooid. Ter contrast: in dezelfde periode verdertienvoudigde de Arabische bevolking binnen Israël.

Het leuke is: die kop is geeneens clickbait

Nu even niet, George. Ga maar met je dikke reedt op de bank zitten, Mariah. Draai je om in je graf, Andy. Opbokken, Judy. Er is een nieuwe sheriff in de stad en hij heet Hans. Met de eerste muzikale kerstgroet die daadwerkelijk appelleert aan het universele, en perfect vertolkt wat het betekent om mens te zijn. Te weten: het brandende verlangen om hem ergens in te hangen (of 'm ergens in gehangen te krijgen, daar willen we vanaf zijn). 

Afijn, zin om te vrijen met een troubadour uit Algerije nu.

WIJ MOGEN

De kerstborrel, u kent het wel. Plankton van de zesde heeft zich een heel jaar laten afblaffen door z'n baas en hangt van ellende al sinds 16.30 uur met wijd opengesperde mond onder de Heineken Blade, Jeroen van sales heeft 400x z'n ballen gekopieerd op de HP Smart Tank Plus 570 (die in wachtstand staat, dus de kopietjes rollen er pas morgenvroeg uit) en Jeanine van de balie blijkt een fervant verzamelaar van de werken van (dr.!) Sid Lukkassen, van wie 'Kerkgangers & Zuilenbouwers' haar absolute favoriet is. HR vond het een goed idee iets te doen met 'petje op petje af' waarbij alle politieke verhoudingen op scherp worden gezet: heb je PVV gestemd petje op, heb je GroenLinks gestemd petje af. En dan moet iedereen mét een petje verplicht over genocide praten met de mensen zonder petje. Dolletjes! Vanavond mogen wij. Geen quiz, geen speech, geen verkiezing voor Foute Kersttrui van het Jaar, geen sjoeltoernooi, geen kerstbingo en geen raad de collega die op de plee met de office manager heeft getongd. De Grote GeenStijl 2025 Kerstborrel, wel met bier en wijn en vlees en vis. Tot straks, Raymond van Barneveld op het grote scherm. UPDATES VOLGEN. Later meer.

We zijn zo ontzettend terug

Op 19 september vorig pikte GeenStijl een artikel van het tijdschrift Trajectum op, over dat de Hogeschool Utrecht KERST EN PASEN WIL SCHRAPPEN uit een of andere kalender. Later die dag uitte Mirjam Bikker haar verontwaardiging op Twitter, Geert Wilders sprong op de bandwagon en misschien wel het allermooiste: we hielden er bovenstaande aubade aan de Nederlandse taal van BBB-voorvrouw C. van der Plas aan over. Maar het is dus allemaal niet voor niets geweest. Want! Kerst en Pasen zijn terug. Zo ontzettend terug zelfs, dat wij ons beginnen af te vragen of Kerst en Pasen ooit wel zijn weggeweest. Dit is terugzijn met een vengeance. Het nieuwe terugzijn, zouden wij haast zeggen. Terug, zoals terug bedoeld is. Teruger dan terug. "In het interne document, dat gebruikt wordt voor de planning van onderwijs en verplichte vrije dagen, is het label ‘nationale feestdag’ nu vervangen door ‘HU-gebouwen gesloten’. Daarbij wordt in een toelichting verwezen naar de officiële feestdagen, zoals Eerste en Tweede Kerstdag. Ook worden in het rooster de feest- en gedenkdagen genoemd die zijn opgenomen in de kalender van het Netwerk Diversiteit & Inclusie, waaronder Holi – een hindoeïstisch feest waarbij er middels veel kleur(rijk poeder) gevierd wordt dat het goede het kwade heeft overwonnen." Cultuuroorlog: gewonnen.

Prachtig, die """"academische""" folklore

Even op de kalender van de Hogeschool Utrecht kijken welk jaar het is, 2017 of... HO WACHT WAT ZIEN WE NOU WEER er staat geen 'Kerstmis' op de kalender maar 'nationale feestdag'. Eten ze op de Hogeschool Utrecht soms ook nationale feeststollen en gaan ze dan de nationale feestboom volhangen met nationale feestversieringen om de geboorte van het nationale feestkind te vieren in de nationale feestvakantie als ze nationale feestkaarten sturen? Ja dus, want de Hogeschool Utrecht is heel erg druk met inclusiever worden. Dat lukt de laatste jaren al aardig, zo is de Hogeschool Utrecht druk met studenten die zich gediscrimineerd voelen en heeft de Hogeschool Utrecht een collegereeks over de holocaust geschrapt. De Hogeschool Utrecht is echter nog niet inclusief genoeg, want er worden bijvoorbeeld nog tentamens gepland tijdens het Suikerfeest. Maar gelukkig gaat dat binnenkort veranderen, dan is het onderwijs op de Hogeschool Utrecht eindelijk helemaal inclusief. Exclusief mensen die nog 'Kerstmis' zeggen als het Kerstmis is natuurlijk.

Traditie! Het jaaroverzicht als kerstverhaal, leuk om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022 & 2023

Dit is het KERSTVERHAAL. Heel lang geleden, om precies te zijn na 22 november 2023, leefden een paar mensen die heel veel van elkaar hielden. Ze heetten Geert en Pieter. God wat waren ze gelukkig met elkaar. Ze waren nóg gelukkiger toen bleek dat ze samen een extraparlementair kabinet zouden krijgen, en dat de baas een bijzonder kind zou zijn. Een kind dat polarisatie ging brengen aan de mensen. Dat hadden Geert en Pieter niet zelf bedacht: een engel genaamd Richard van Zwol had het ze verteld! De boodschapper van God! Hij het ook verteld dat ze het kindje Dick Schoof moesten noemen.

Op een dag hoorden Geert en Pieter dat ze moesten opflikkeren van X richting Bluesky, want daar zitten alle interessante figuren met een heel goede mening. Dat werd ze gezegd door allemaal extreem belangrijke instituten, zoals Werder Bremen, de politieke natte onderbroek Volt en de buurtkrant Het Parool. Pieter raakte helemaal in de stress, hij was zwanger van het kabinet-Schoof. Ik kan nú toch niet opflikkeren naar Bluesky? Op een dag zei Pieter: "Wat nou als we gewoon op X blijven?" Nou dat had hij geweten. "Vieze vuile racist! Vuile fascist", schreeuwden hordes UvA-meisjes, die 's avonds weer heel dure en gore natuurwijn gingen sloeberen in een tent met industriële look doch vintage meubelen. "Wat houden we veel van de wereld, en wat houden we van Palestijnen, en wat is er sprake van genocide", jammerde Fenna-Lena, Sustainability Coordinator en Climate Officer (€ 7.300 bruto) bij een groot merk voor chocoladerepen. Pieter nam van de weeromstuit een video op. "Jongens, er is iets heel ergs gebeurd. (...) Nu zal ik wel de rest van mijn leven wel de bak in gaan." Pieter moest er even tussenuit. Geert communiceerde dat in een bericht op X en hij sloot af met: "Nou dan zijn jullie even op de hoogte. Hoe of wat."

Het internet was een vergissing

Je hoort weleens zeggen dat er in deze tijd geen taboes meer bestaan. Dat is helemaal niet waar, probeer maar eens in de NUjij-panelen te zeggen dat Zwarte Piet zwart moet blijven of dat klimaatopwarming een hoax is om af te leiden van het feit dat de aarde plat is, maar het is wel zo dat sommige dingen vroeger een taboe waren, maar nu niet meer. De overgang bijvoorbeeld, daar hoorde je vroeger nooit wat over, en tegenwoordig kun je de televisie niet meer aanzetten of er staat een mevrouw van kennelijke leeftijd uit te leggen hoe warm ze is van binnen en hoe droog van onderen en hoe gerimpeld van buiten. 

Wat vroeger ook een taboe was, was een enorme eikel zijn. Maar omdat ze bij NU.nl hebben uitgevonden dat 99% van de mensheid uit enorme lullen bestaat die die andere 99% enorme lullen niet kan uitstaan, is er dus een 'redacteur interactie' die serieus 100 woorden heeft getypt over hoe je gasten na het kerstdiner beleefd je huis uit krijgt. "Het kerstdiner is klaar, je bent moe en wil eigenlijk alles gaan opruimen. Maar je gasten kletsen nog gezellig door." Een herkenbare situatie voor lezers die dood zijn van binnen en dat kleine sprankje menselijk contact in hun leven ook nog ervaren als een probleem. Ga verdomme eens Intentioneel Leven™ en leer dat gezelligheid na een kerstdiner juist een geluksmaker is, en op NU.nl-artikelen klikken een gelukskraker. Ga je schamen. Maak van intense mensenhaat weer een taboe. Stop deze alles en iedereen tot klikbeet reducerende woordkots, lieve NU.nl-redacteurtjes. Ga, heb lief. De rest is ruis.

Kerstborrel GeenStijl 2022, iedereen verkleed als shemale

Eerst dumpt het AD al een Kwestie over de kerstborrel en nu begint De Telegraaf ook al te zeiken. 'Kerstborrel op werk feest vol gevaren' met allemaal flauwe tips wat je wel en niet moet doen. Ja tijger, als je met een paar bier in je mik aan de kont van collega's gaat grabbelen, ben je een hoe dan ook een enorme hark en dat ligt dan echt niet aan de kerstborrel. Als je als GroenLinks-geilbek een stagiaire tussen de lakens probeert te lullen en haar bij weigering moederziel alleen achterlaat op straat ben je een gigantische lul. Als je na een paar glazen champagne op je tellen moet passen of op je woorden moet letten omdat Jeanine van de balie en Jeroen van sales bij de baas gaan klikken dat je te vrijpostig bent, zit je bij een bedrijf met achterbakse eikels. Als je niet meer mag praten over 'seks, geld, politiek, religie en gezondheid' omdat het 'gevaarlijk' kan zijn moet je gillend wegrennen bij die preutse klootviolen. Probeer elkaar een keertje te leren kennen, ook buiten Kerstmis om, en je moet JUIST lekker veel drinken want het zou zomaar de laatste keer kunnen zijn. Het komt echt: allemaal goed. Ho ho ho.

Hoop

HOOP. Het kán. Dat u met uw vriendinnetje afspreekt dat Margot Robbie op de uitzonderingslijst staat en dat ze pardoes bij u, de consultant uit Purmerend, poedelnaakt voor de deur staat. Ze vraagt u de weg naar Volendam, maar ze heeft eerst wel zin in een kopje thee. Hoop op een nieuwe Elfstedentocht. Hoop op weer een gezond en vrolijk jaar. Hoop op vrede. Hoop dat uw club promoveert. En natuurlijk: hoop op een witte kerst. Normaal is de kans op een witte kerst 7 procent. Weeronline: "Gezien de normale temperaturen die we nu verwachten en de paar weermodellen die juist wat kouder weer dan normaal berekenen is de kans op een officiële witte kerst dit jaar wat groter, we schatten die nu op 15 procent." 15 procent! Dat is mega. 15 procent is ook de kans dat Samantha ons vanavond een keer met RUST laat. Heel acceptabel. Het gaat gebeuren!

Stockfoto: een doodnormaal Hollands gezin in woonkamer met kerstboom

Plots overal berichten dat de KERSTBOMENGEKTE is begonnen. Dat het TOPDRUKTE is bij de bomenjoekels. Dat ze in Brabant al in de woonkamer staan. En in het noorden gooien ze er nog maar een stelling in. Het is nog niet eens december. Sterker nog, het is nog niet eens 29 november - al hadden we 'm ook al een keer op 6 november en een keer op 10 november. Enfin, Omroep Gelderland clickbait u helemaal de moeder met de kop 'deze boom is populair'. Dat zullen we u vertellen: het is de échte boom. Niet zo'n nep door Cambodjaanse kinderhandjes gemaakt wanproduct van omgesmolten autobanden, maar een gezaagde knots. Een welriekend internationaal en universeel symbool van Vrede, Verbroedering en Veiligheid, in een tijd waarin grenzen muren zijn geworden, kerstmarkten onneembare vestingen, tijdelijke wapenstilstanden worden gevierd als glorieuze overwinningen en demonstraties op de de Dam worden gecounterd met demonstraties op de Dam. De kerstboom, de groene reus, het symbool van onoverwinnelijkheid, liefde, het fietsenhok toen je 14 was, vriendschap en zelfgestookte glühwein, de belichaming van de hoop en liefde en van één keer seks per jaar (mits het sneeuwt). De kerstboom is onze vriend, onze maat en ons luisterend oor als we seppuku willen plegen omdat het schreeuwerige kerstliedje van Miss Montreal definitief is opgenomen in de playlist van Sky Radio en we weten: hier komen we echt nooit meer vanaf. Een cultusbeeld van puur geluk, een moment van overpeinzing als je met Hetty de snuifzuiger z'n naalden uit het kleed moet halen, een baken van onschuld als die gore klootzak weer eens waterkringen heeft achtergelaten op de gietvloer. Ach ja, wat kan ons het ook schelen, neem in godsnaam zo'n klereboom en doe het nu. Over de Dam gesproken, waar is díe boom eigenlijk?