Geenstijl

Bedankt ANP voor de prachtige serie +++ Dossier hier +++ Zelf krankzinnige onderschriften verzinnen

Ontmoet Kassandra van der Velde uit Doetinchem-West. Kijk haar toch eens bezig met die ballen! Vroeger was ze ook bezig met ballen maar op een ander niveau, want ze was werkzaam als assistent-voorbereider bij Lingo. Nou, en dan weet u wel hoe laat het is, want na iedere uitzending werd François Boulangé emotioneel en moest Kassandra weer aan de slag. Nee hoor, grapje. Later ging ze aan de slag als betonreparateur in de wegenbouw en dat was eigenlijk veel leuker. Enfin, tegenwoordig werkt ze dus bij de Intratuin.

Truus van Breda (de voorste van de twee) is hooligan van haar lokale voetbalclub NAC Breda. Ze staat altijd op de B-Side tegen supporters van andere clubs te roepen dat trommels kut zijn, en dat heel hard zingen ook kut is. In Breda doen ze zogenaamd namelijk alleen aan bier drinken. Dat kunnen ze heel goed, echt enorm stoer. Voetballen kunnen ze wel wat minder goed, want ze verliezen altijd met 1-2. Als haar schema het toelaat gaat Truus naar Feyenoord, want van die club heeft ze een tatoeage op haar dikke reet.

Kalm aan met de pillen Denise

Het Algemeen Dagblad stuurde de mensen van de 'Binnenlandredactie' op de valreep op pad om een kek verhaal te maken over GRIEP. Goh, een paar dagen geleden hadden we een totale griepepidemie des doods in Nederland, zou er nu nog steeds griep zijn? En belangrijker nog: zou griep zich iets aantrekken van Kerstmis? Dus hup daar ging het mosselboekje van Sergio Herman aan de kant en toen werd er toch een prachtig verhaal in de steigers gezet. Saskia Weerstand zelf is niet ziek, maar haar zoontje is wel ziek. Wat een catastrofe. En dan denkt u misschien dat dat alles is, maar nee hoor, dat is nog niet alles. "Ze is niet de enige in Nederland bij wie de kerstplannen aangepast moesten worden, blijkt uit de reacties onder de post en uit andere berichten op sociale media." Op Twitter zegt Ronald dat hij griep heeft. Irene schrijft op Facebook dat ze griep heeft. "Haha hier ook, volle koelkast en helft ziek", schrijft iemand anders. Conclusie onderzoeksvraag: neen, griep trekt zich niks aan van Kerstmis. En dit nobele journalistieke werk is dus verricht door de mensen van het Algemeen Dagblad, die voor ú met de poten in de klei staan terwijl ú een fazant naar binnen schuift (of ziek in bed ligt, natuurlijk).

Opdat u niet in foetushouding in de douche hoeft te gaan liggen huilen

Wij van GeenStijl werpen de mensen graag een reddingsboei toe en zeker tijdens de altijd loodzware dagen van drank, dineren en oplaaiende familievetes wil je soms gewoon eventjes een momentje voor jezelf. Maar het is zo'n herrie in je harses, het brein wil maar niet zwijgen en van de stress tintelen je synapsen en zwoegen je zenuwpunten. Daarom hebben we dit hoekje ingericht, tijdens de gehele kerst vrij toegankelijk en ook daarna nog als u eventjes wilt. Een vluchtstrook voor de vermoeide geest, zo u wil. We hebben natuurgeluiden, ambient muziek of gewoon tien uur stilte. Kies maar, in alle rust, en ga er maar bij liggen. Ssst, stil maar, je mag gaan, het is goed zo...

Traditie! Het jaaroverzicht als kerstverhaal, leuk om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018, 2019 & 2020

Heel lang geleden in een parallel universum ver verwijderd van de normale werkelijkheid woonden twee mensen die heel erg ongelukkig met elkaar waren: André en Sarah. André zou timmerman geworden zijn, ware het niet dat zijn vader zanger was en dus werd André ook maar bierdrinker. Sarah deed ook dingen maar niemand wist wat. André en Sarah zouden nog ongelukkiger worden toen ze hoorden dat ze een kind zouden krijgen: een huis. Het zou een heel bijzonder kind worden, een kind dat de omikronvariant ging brengen aan alle mensen. Dat hadden ze zelf niet bedacht, dat had Sarah opgezocht op Facebook, op YouTube, op allerlei websites eindigend op .org en in Telegram-groepen. In die Telegram-groepen zaten  boodschappers van God, zoals Tinus, Hannie, Danny V., Thierry Baudet en allerlei andere malle wappies. Zij hadden gezegd dat hun kind Jezus R. van Nazareth zou moeten heten en dat hij GEEN VACCIN moest nemen.

Op een dag hoorden André en Sarah dat ze naar het Malieveld moesten gaan. Klaus Schwab, de hoogste baas van de wereld, had dat namelijk gezegd: iedereen moest terug naar waar hij geboren was. Het proces verliep zo soepel als de evacuatie van Afghaanse tolken. Zo spoedde Pepijn van Houwelingen zich terug naar de grot van zijn reptiel, ging Wybren van Haga terug naar 1 van zijn 32498 huisjes en kroop Thierry Baudet weer in de piknaald van Marc Kaptein. André en Sarah moesten dus naar het Malieveld, waar André was geboren als zoon van Roggel. "Maar hoe moet dat nou? Ik kan toch niet naar het Malieveld", zette Sarah op Instagram. "Dat is veel te zwaar met mijn lippen." André telde hoeveel geld ze nog hadden: niet veel, want er was een war on cash gaande. TOEVAL? André zette zijn Instagram op pauze en stapte op de Ever Given naar het Malieveld. Hij moest wel met de boot, want Limburg was overstroomd. Al snel lag de boot muurvast. "Godverdomme", vloekte André, maar met dank aan baggeraars konden ze toch weer verder. Na een paar dagen varen zagen ze een hotelletje, een herberg. Het was de Airbnb van Henk Krol en de regels waren nogal vaag en onduidelijk. Gelukkig was er plaats in de pitbox van wereldkampioen Max Verstappen.

André deed het rolluik van de pitbox open. Dirk Kuyt en Wesley Sneijder waren stiekem aan het gokken; zij vluchtten fluks naar een tankstation, waar Frank de Boer na zijn ontslag bij Oranje werkt als pompbediende. Ook lag er een karkas van een gore os, opgegeten door een wolf. "Het kindje komt", pufte Maria Sarah, en ze tuitte haar gigantische lippen. En toen gebeurde het: er was een kindeke geboren op aard. Ze noemden het kindje Jezus R. van Nazareth. André vulde een advocatenkantoor met stro en Sarah legde Jezus R. er voorzichtig in. Dat was lekker warm en zacht! Samen keken ze naar het kleine mensje dat aan een heel klein talkshowtafeltje zat. Ze hadden nog nooit zoiets betweterigs gezien.

En red de ware journalistiek

Voormalig journalistiek medium RTL Nieuws heeft de Babbelbox in een supermarkt gepleurd, want het is dringen voor het schap van de hamlapjes, misschien staat er wel een rij bij de slager en de TAMPONS WAREN OP VERDOMME, en vraagt: welke producten kun jij niet meer krijgen????

Is het de carpaccio prosciutto crudo? Douwe Egberts aroma rood? Of is het dit keer toch gewoon Coca-Cola regular? Was jij op zoek naar de Frolic en was de Frolic op? Dan heeft Foofer met z'n grote zak PECH, maar laat het vooral weten aan RTL Nieuws! Kon jij nog bakpapier krijgen? Of viste je achter het net? Was jij op tijd voor de laatste fles Glorix Toiletreiniger bleek eucalyptus?

Of erger nog: ZIE JIJ LEGE SCHAPPEN? Was de Emmi Fondue original weer eens op? LAG HIER VROEGER DE MAKREEL? Een hele rij waar zich vroeger de AH Eco Toiletpapier sterk bevond? En hoe zit het met het schap Unox Kip Good Noodles en AH Gepelde tomaten (blik)? Oh jongens jongens, laat het in godsnaam toch alsjeblieft weten aan RTL Nieuws, dan maken ze er een heel journalistiek verhaaltje van, en doe het in godsnaam voordat wij van de brug zijn gesprongen.

Hallo spreken we met de NASDAQ we willen graag aandelen kerstbomen

Voor het Gerri Eickhof-journaal van de NOS heeft een verslaggever eens een rondje langs de velden gemaakt, en wat denkt u? De eerste kerstbomen staan. In 2017 was de toyboy van Patty Brard de allereerste, door z'n dikke kerstboom op te tuigen op 5 november. En ook dit jaar was het 5 november raak. En dat terwijl we meer beelden hebben gezien van zuipschuit Constant Starnakel dan van Sinterklaas op die slome boot van 'm. Ligt Sinterklaas soms ongevaccineerd op de ic? Enfin, volgens kweker Gerrit Tessemaker zijn de prijzen hoger dan vorig jaar. "Alles wordt duurder, hè. De netjes, de potten, het transport, arbeidsloon. Dus ja, dat moeten we doorberekenen." Geen probleem Gerrit! Wij berekenen het gewoon netjes door aan de Belastingdienst.

Traditie! Als kerstverhaal vermomd jaaroverzicht, om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018 & 2019

Dit is het verhaal van de geboorte en ondergang van Hugo de Jezus.

Het verhaal begint met een mevrouw genaamd Maria_rechts. Maria_rechts werkte als heldin in de zorg. Net als Stella Bergsma liet ze heel vaak haar tieten aan iedereen zien, en dan stonden er allemaal andere vrouwen op het balkon te applaudisseren vanwege zo ongelooflijk veel dapperheid en feminisme. Enfin, de man van Maria_rechts luisterde naar de naam Jozef🐸🚜🇱🇺 en hij zorgde thuis voor de centjes, als vakkenvuller in het gangpad van wc-papier verdiende hij immers niet slecht. Terwijl iedereen om hun heen kapot werd gemaakt door het kabinet gingen Maria_rechts en Jozef🐸🚜🇱🇺 eigenlijk wel lekker. Ze waren op wintersport geweest in Ischgl en daarna hadden ze nog even flink carnaval gevierd, Jozef🐸🚜🇱🇺 natuurlijk in Oeteldonk in zijn kikkerpak. Nadien waren ze flink ziek geweest, Jozef🐸🚜🇱🇺 moest zelfs even aan de beademing, maar toch vond hij corona een hoax en 5G-masten verdacht, want dat had hij Robert Jensen horen zeggen en Lange Frans zei er ook al iets over.

Plotseling werd het licht in de kamer en Maria_rechts schrok zich een hoedje. Het was een Willem Engel! "Wees maar niet bang", drillrapte Willem Engel, terwijl hij een tegenstander neerschoot op De Pier. "Ik ben de boodschapper van God en ik kom je iets vertellen. God heeft jou uitgekozen om de moeder van Hugo de Jezus te zijn, hij heeft interne verkiezingen gewonnen van ene Pieter. In het begin is Hugo de Jezus gewoon een normale knakker, maar naarmate de jaren vorderen wordt hij steeds incapabeler en dan wordt hij aan de kant geschoven." Maria_rechts was natuurlijk helemaal in shock en dus ging ze zwanger van geluk (en van een kind) op zoek naar haar man, Jozef🐸🚜🇱🇺, die eigenlijk wel wat andere dingen aan zijn kop had. Jozef🐸🚜🇱🇺 was ongesteld, dat kunnen mannen namelijk ook zo hoorde hij van de NPO, én hij had zijn ex-vriendin Shima Worst een paar beuken gegeven, waardoor hij pardoes coronaklachten kreeg.

Goed, Maria_rechts was al een flinke poos drachtig toen er een boodschapper van de keizer van Rome kwam. De keizer van Rome, Baudetianus, lag onder vuur vanwege antisemitisme, iedereen die hij kende was antisemiet en Soros had corona bedacht, maar verder had hij natuurlijk geen hekel aan joden. Toch wilde hij even wat namen en rugnummers noteren. De boodschapper van de keizer luisterde naar de naam Jans Freeksen. "Quousque tandem sieg heil! De keizer wil weten hoeveel joden hier wonen", zei Jans Freeksen met een vuig lachje. Maria_rechts en Jozef🐸🚜🇱🇺 vonden die man in zijn Hugo Boss-uniform maar eng. Huiverig om een chip in hun brein geïmplementeerd te krijgen van de ROVERHEID stapten ze toch maar gewoon in de elektrische auto naar het oosten. Naar Barneveld. Het was nog een heel gedoe, want de grenzen zaten potdicht, er stonden allemaal chauffeurs van ezels met hun dieren bij de krijtrotsen van Doetinchem. Na een lange reis kwamen Maria_rechts en Jozef🐸🚜🇱🇺 dan toch aan in Barneveld en het dorp was compleet verlaten. Omdat er in China iemand is geweest die een vleermuis in de hoisin heeft gedipt mogen wij zeker niet meer naar de kerk??? Nou mooi wel, maar na een paar kerkdiensten had iedereen corona en was vrijwel de gehele bevolking doodgestorven. Vanwege de lockdown zat alles op slot; gelukkig was er nog een plekje vrij in een voormalige nertsenfokkerij. Daar, tussen de nertsenlijken, baarde Maria_rechts het kindeke Hugo de Jezus, hij floepte eruit samen met een witte piano. Het was een kindje met een stichtelijke kop en malle schoentjes aan. Juist op het moment dat ze Hugo de Jezus in doeken wilde wikkelen, liet ze het kindje in een ketel speed vallen.

Uit de weg vrouw, je staat voor de kerstboom

Het is half NOVEMBER en op veel plekken van Nederland zijn mensen al de geboortedag van Jezus Christus aan het betreuren, met een naaldboom die reeds na een paar weekjes al zijn glans heeft verloren en eruit ziet als het naakte lijf van Dolf Jansen. Dat wordt lachen, tijdens Kerstmis, allemaal van die kale bomen die je doen denken aan iets heel verdrietigs. Loop in de vooravond maar eens een rondje door de buurt. Iedereen die nu al een kerstboom heeft staan, zogenaamd vanwege 'de gezelligheid', is in werkelijkheid heel erg ongelukkig - of de man heeft thuis niks te vertellen, dat kan natuurlijk ook.

FIJN WINTERFEEST!

Vanzelfsprekend wensen ook wij iedereen ongezien de fijne feestdagen + de hartelijke groetjes aan je schoonmoeder maar dat lezen jullie straks wel in het jaarlijkse magnum opus van Van Rossem. Van alle anderen die geen GeenStijl heten maar jullie óók fijne feestdagen toewensen hebben wij een keihandig overzichtje gemaakt zodat je niet verder hoeft te zoeken naar de mensen die jullie wel of niet fijne feestdagen hebben gewenst. Sommigen wensen jullie fijne kerstdagen met de nadruk op KERST, want we hebben al genoeg ingeleverd in Europa en Zwarte Piet is ook al weg, anderen wensen jullie fijne feestdagen en er is zelfs een club die iedereen een Equal Christmas toewenst, eigenlijk zijn we gewoon reddeloos verloren. Is het al tijd voor wijn?

Laat effe weten hoe het was

Je kent het wel, je hebt het wel even gehad met de familie en met Kerstmis hebben je kroegmakkers ineens 'verplichtingen', terwijl je toch van plan bent je innerlijke wolf de sporen te geven. In je zoektocht naar vermaeck kom je in de Uitagenda's niet verder dan een aantal schrale kerstmarkten en van die achterlijke winterfairs als de geconstrueerde gezelligheid van het Amsterdamse Winterparadijs, in de markt gezet door de op drie na beste coach van The Voice of Holland (Lil' Kleine), de ex van Wendy van Dijk (Xander Dinges) en de vriend van Nicolette Kluijver (geen idee). Nou, als je dan tóch dood gevonden moet worden, dan maar ergens waar het wél leuk is! Daar gaan we, wie zelf ook leuke tips heeft, gooi ze maar lekker in de comments.

Het nachtkastje aan mans kant, dat is toch een beetje de verloren zoon in het huis. Goed, er ligt een boek van dr. Sid Lukkassen op, maar wat erin ligt, dát telt. Voorlopig niets, maar daar komt gelukkig verandering in, allemaal dankzij de geweldige cursus 'houten dildo's maken' in Nijmegen. Voor de één een cursus, voor de ander een opfriscursus, voor onze Spartacus gewoon woensdag. Noem ons een cursus waarbij je een aandenken krijgt waarmee je de rest van je leven je innerlijke zelf kan masseren en je bent een ware kampioen. En HO, niet te plat denken, want het is ook heel veelzijdig allemaal. Sommige mensen maken een spits object, anderen weer een heel grote en weer anderen gaan helemaal full-variatie met een lekkere buttplug. Enfin, omdat 1995 het jaar was dat de grap voor het laatst werd gemaakt brengen we het maar weer even in herinnering: Halina houdt van rubberen dildo's en Carice van houten.

Handig, voor het uitproberen van je bij Tip 1 vervaardigde dildo: het ligconcert in de Grote Kerk van Alkmaar. Je neemt een matje mee, je zoekt een plekje uit, je denkt aan Maria en je steekt die dikke dildo erin. Of je denkt aan Jezus, wat kan ons het schelen.