HET KERSTVERHAAL! (2018-versie)
OM VOOR TE LEZEN TIJDENS HET FAMILIEDINER!
Het verhaal begint in Nazareth, een stad in Israël. Er waren allerlei mensen die het verhaal probeerden te verplaatsen naar Jeruzalem, maar dat zorgde ervoor dat een woedende Arabische menigte allemaal autobanden in de fik stak. Nazareth dus, alwaar Skilled Craftsman Woodmaker Jozef woonde in zijn met waterpomp verduurzaamde woning. Jozef had allerlei tips van ene Diederik Samsom ter harte genomen en daarom was hij mooi zijn tijd vooruit. Die Samsom tikte zijn huisje van 330k cash af en ging vervolgens allerlei hardwerkende mensen vervelen met verhaaltjes over isolatie en geld lenen, ware het niet dat Jozef hem wel een prima pik vond. De buren hadden wel enorm veel last van de warmtepomp, maar dat kon Jozef helemaal niks verrotten. Jozef werd tijdens zijn mbo-opleiding trouwens 'student' genoemd en daar heeft hij de rest van zijn leven enorm veel profijt van. Hij woonde samen met zijn verloofde, Maria. Dat is een vrouw en dat impliceert niet per se dat Jozef een homohater is, dat wil hij graag vermeld hebben. Enfin, Maria was dus ineens zwanger. De hele buurt wist dat al, want Maria had haar mond weer voorbij geluld op Facebook waardoor ze nu alleen nog maar loei-irritante Prénatal-reclames krijgt als ze op internet gaat.
Keizer Augustus wilde graag een volkstelling houden, omdat hij wilde weten hoeveel mensen er precies in zijn rijk woonden. Omdat Maurice de Hond niet beschikbaar was moest iedereen naar de stad waar zij geboren waren. Jozef is in Bethlehem geboren, dus moest hij samen met Maria op een ezel naar Bethlehem. Over elf jaar worden ezels verboden wegens te veel uitstoot, maar Jozef had toevallig wat geld - door het toch niet afschaffen van de dividendbelasting werd de winstbelasting van zijn timmermansbedrijfje lekker laag - en dus kon hij een elektrisch aangedreven ezel kopen. Nu ging hij alle deuren langs met zijn superieuriteitscomplex en dan ging hij vertellen dat hij wél een Tesla-ezel had gekocht, al stond hij ook met een geel hesje op het marktplein om iedereen te vertellen dat zijn leven zo gigantisch zwaar & fucked up is. Wat een domme lul. Maar ja, de Noord-Zuidlijn was nog niet af en vliegen ging ook niet: ene Bert Wagendorp van de Volkskrant was een hetze begonnen tegen Schiphol, al kon diezelfde Bert door de advertentiegelden van dezelfde krant wel lekker naar de Provence dieselen. Het was voor Jozef en Maria in ieder geval een lange reis op de rug van de ezel en bovendien was het heel erg warm. Het had al tijden niet geregend, er was een ernstig tekort aan water en het hele land was in rep en roer. Weerman Gerrit Hiemstra bemoeide zich er ook tegenaan.
Eenmaal aangekomen in Bethlehem wilden Jozef en Maria naar een ziekenhuis, maar dat ging niet want er waren twee ziekenhuizen omgevallen. Al het personeel stond op straat en dus moesten de helden van ons verhaal maar naar een kerstgrot, want het consulaat van Saoedi-Arabië was wegens onvoorziene omstandigheden gesloten. Die kerstgrot, daar zaten nog een boel Thaise kindertjes in, maar die werden door Maria gedecideerd naar de uitgang gedirigeerd. De Thaise hooligans scholden Maria terloops uit voor 'stinkhoer' en dan weet je wel hoe het met het debat gesteld was. Ook Elon Musk kwam te laat met zijn gare robot, hij beschuldigde nog iemand van pedofilie. Toen de Thaise jongeren eindelijk waren opgerot uit de grot kon Maria bevallen van een zoon. Omdat het joch een snottebel van hier tot Tokio had dacht Maria nog even aan de naam 'Rob', maar dat vond ze zo kinderachtig, dat ze toch maar ging voor Jayzus. Aanvankelijk overwoog ze Jezus, maar die ouderwetse naam vond ze oubollig, wat zouden haar vriendinnen van de yogavereniging wel niet denken?Haar vriendinnen kregen ook allemaal kinderen en die heetten ook Jay-Mufasa, Bink-Storm, Ray-Micheliño en Bloemvlinder. Jayzus werd niet opgenomen in de voornamenbank omdat er niet meer dan 25 kinderen Jayzus genoemd werden. Een Wob-verzoek liep spaak.
Vlakbij de grot waar Jayzus geboren werd, zaten hitsige herders in het veld om op de kudde te passen. Nou ja, kudde, kudde. De herders waren namelijk werkzaam in de Oostvaardersplassen en hun dieren werden door Staatsbosbeheer afgeknald wegens overcompleet. Herders boos, activisten boos, maar Staatsbosbeheer was niet te vermurwen. Terwijl die herders daar een beetje zaten te kaarten, ze hadden toch geen fuck te doen, kwam er een of andere engel die vertelde over Jayzus Christus. De engelen zongen Ere zij God en ze zopen zich helemaal scheel met drank, precies zoals die seniele oude gek van een Jean-Claude Juncker.
Toen de engelen waren verdwenen gingen de herders op zoek naar de grot. Tijdens hun zoektocht kwamen ze ene Jos Brech tegen. Jos was aan het bushcraften. Bij de grot aangekomen zagen ze Jozef en Maria, alsook Jayzus en Halbe Zijlstra. Laatstgenoemde was weggestopt achterin de grot, maar hij kan alles heel goed horen. "Jayzus is nice to have", zou Jozef gezegd hebben. De engelen wilden iedereen in Bethlehem vertellen over Jayzus en dus zetten ze allerlei berichten op Instagram, want Twitter is ook maar een guurrechtse poel van ellende en Facebook doet niet aan privacy. Man man man wat was iedereen die de foto van Jayzus gezien had verbaasd, 0 jaar oud en nu al een soort Monica Geuze, dachten de mensen.
Jozef en Maria kregen niet alleen bezoek van de herders, maar ook van twee wijzen uit het Westen. De wijzen luisterden naar de namen Alexander en Serge. Alexander was hartstikke werkloos en Serge was een gekke oude bok. Er zouden eigenlijk drie wijzen komen, maar een van hen kwam de grens niet over wegens de Brexit. De twee wijze mannen kwamen op een stint, destijds nog niet verboden. Dat was heel erg handig, want dan kon één van de wijzen de stint besturen terwijl de ander kon uitrusten in de bak. De twee wijzen hadden vanuit hun penthouse in de verte vuurwerk gezien en dat vonden ze heel gek met al die vuurwerkvrije zones overal. Dus gingen ze maar eens een kijkje nemen en verrek, er lag een kind in een kribbe.
Tot slot werd Jayzus de stad Bethlehem uitgejaagd omdat de mensen dachten dat hij een Armeense tiener was. Door gratie van onderkoning Harbers mocht hij toch blijven, ware het niet dat Jozef en Maria toen dachten: bekijk het maar met je gare regelgeving. Ze hingen een handgranaat op aan de poort van het gemeentehuis en vervolgens namen ze hun kindeke mee naar Nazareth, alwaar hij opgroeide op een witte school waar ze alleen nog maar gezond vreten serveren. Door zijn opvoeding was Jayzus mordicus tegen Zwarte Piet, meestal begon hij in januari al met dingen roepen. Toen hij 12 was lag Jayzus nog een jaar in het ziekenhuis vanwege ijzertekort maar uiteindelijk leefde hij nog lang en gelukkig. (Via & hier nog Het Kerstverhaal 2017)
Einde & Vrolijk Kerstfeest. Groeten aan je schoonmoeder.
Reaguursels
InloggenMooi verhaal, misschien is er een uitgever voor ?
Halbe was erbij!
Het gebeurt vaker - dat vrouwen een baby krijgen waarbij ze niet weten dat ze zwanger waren.
Maria wist niet dat ze zwanger was... ook Jozef wist het niet.
De buurman wist het wel.
Schitterend kerstverhaal... briljant geformuleerd door Mosterd.
Alleen het einde klopt niet helemaal - daar staat--> uiteindelijk leefde Jayzus nog lang en gelukkig, denk dat hier de zus van Jay wordt bedoeld.
Jayzus is op 33 jarige leeftijd in handen gevallen... van ISIS.
Iedereen met een oranje hesje weet wat er dan met je gebeurt.
Ze hebben Jayzus gemarteld en aan het Kruis ter dood gebracht.
Hier zijn filmbeelden van gemaakt maar iemand bij het Openbaar Ministerie heeft ze per ongeluk door de versnipperaar gedaan.
Beter dan Youtube Rewind!
Hij is leuk.
Fijne Kerst allemaal.
Erg leuk.
Graag ter ere van het suikerfeest zo'n verhaaltje over Moham-met.
Met vermelding van het thuisadres van de betreffende redacteur.
Heb even het adres opgezocht van de persoon die het kerstverhaal over Mohammed heeft geschreven.
Ik weet niet haar huisadres maar wel is bekend... dat ze werkzaam is op het Stadhuis in Amsterdam.
"Nu ging hij alle deuren langs met zijn superieuriteitscomplex"
Doet mij denken aan een bepaalde reaguurder hier………... kan alleen even niet meer op zijn naam komen.
Maar goed,prettige kerst allemaal met wat je ook gaat doen.
Nou, dat je voor de originele inspirerende versie een blabla.org nodig hebt, betekent zeker wel dat je voor de exmigratiecursus geslaagd bent met vlag en wimpel?
Gaat u weer meer reaguren in 2019?
'je' :)
Dat hangt een beetje af van de roze kwaliteit en mijn agendavulling en welzijn... maar ik raak niet zomaar helemaal kwijt.
Fijne kerst, waarde.
Gelukkig, een fijne kerst lieve einStina!
Geweldig.
De handgemaakte kaarten zijn er even bij ingeschoten, dus langs deze weg wens ik u allen fijne dagen toe.
@Letopuwzaak
Jouw tegel van vanmorgen heeft die wachtrij van 100 man bij de slager gevoelsmatig aanmerkelijk bekort, waarvoor dank.
Maria werd onbevlekt ontvangen.
M.a.w. ze was gewoon schijnzwanger...
Sorrie, maar onbevlekt betekent alleen maar dat de pakketjesbezorger braaf haar kreten #nietimmehaar en #nietopdelakens honoreerde.
Je moet niet alles geloven wat de katholieke kerk zegt. Jozef was echt wel de vader. Maagdelijke geboorte leidt altijd tot vrouwelijke exemplaren. Ben je daadwerkelijk geïnteresseerd en wil je meer weten: Edgar Cayce over de sekte der Essenen waarvan Jozef en Maria lid waren. Deze sekte had als doel de komst van de messias te bespoedigen door gunstige kruisingen.
Maria was gewoon vreemd gegaan terwijl Jozef een lange timmerklus elders in Judea had. En ja ga dan maar eens uitleggen dat je zwanger bent.
Er klopt zowaar zelfs nog iets aan, dus ff factchecken. Anders dan de dikke lagen Katholieke legendevorming eromheen en er binnenin wil doen geloven was Nazareth destijds helegaar niet een armoedetoko. Timmerlieden behoorden in die omstreken tot de meest gewilde ambachtslieden, die met klinkende munt werden betaald. Jozef en Maria behoorden inderdaad tot de Tesla ezel rijken van het Romeinse Palestina. Al die armoede kerstballen om de kribbe heen zijn legende toevoegingen. Want wat was historisch het geval in het jaar 0? De zoon van Koning H., H. Antipas, was toen juist begonnen met het uitvoeren van de bouwplannen voor een compleet nieuwe hoofdstad met alles erop en eraan. Badhuizen, sauna's, stromend water dankzij aquaducten, het kwam er allemaal in verbluffende glorie. Nazareth lag destijds vastgeplakt aan de toenmalige oude hoofdstad Sepphoris en.wikipedia.org/wiki/Sepphoris, een stad die Herodes Antipas ook al ongekend luxe had laten verfraaien. Booming business voor ambachtslieden dus. De nieuwe hoofdstad Tiberias, genoemd naar de keizer van Rome en gelegen aan de zee van Tiberias, werd subiet de grote concurrent voor het fanatiek anti-Romeinse Jeruzalem. Jeruzalem werd in 70 na Chr. een tweede Carthago: de Romeinse legioenen lieten geen steen op de andere, behalve een Klaagmuur. Toen Jeruzalem werd belegerd kozen de Galilese steden Sepphoris en Tiberias openlijk de zijde van de Romeinen. Je zou kunnen zeggen dat zij vanuit Jeruzalem als een soortement NSB-ers werden beschouwd. Het was daar een politiek wespennest van jewelste. Jezus werd overigens niet een frenske timmermans (dat hij zou zijn opgeleid tot timmermansgezel is puur anti-Joodse katholieke sociofabularij) maar ging op z'n 13e levensjaar (Bar Mitswa) naar de spiksplinternieuwe rabbijnenschool / yeshiva te Tiberias. Daar werd in 200 na Chr. de eindversie van Joodse Heilige Schrift samengesteld, net voordat de Joden door de Romeinen de diaspora in werden gedreven.
Heb er geen oordeel over, had geen zin in lezen. Misschien een beter idee om de volgende keer Mojhachmed, zijn naam is onuitwisbaar, te nemen tijdens het zoutfeest. Beste wense enzo.
Een prachtige vertelling, ik ga um meteen lezen.
Ik kan niet wachten tot ze die snotaap aan het kruis nagelen. Over 3 maanden.
Niet te vroeg juichen
4 maanden toch?
Kut. Late pasen volgend jaar. Ook dat nog. Een maand langer lente-eitjes in de schappen.
Schooiers, een kind van 3 maanden kruidnagelen.
Is efficiënt. Klein kruis. Kleine spijkertjes. Kind kan de was doen. Etc. Etc.
Ook beter met oog op het milieu.
Hadden die drie wijzen tweeduizend geleden ook meteen moeten doen.
“Oh, dat is ‘m, in die varkenstrog? Dat is onze redder en messias? Nou, meteen maar ophangen dan, hebben we dat ook alvast gehad. Kunnen we door.”
Had een boel onzin gescheeld. Was het NT ook beperkt gebleven tot een inlegvelletje.
Ophangen? Nee, zo´n kruis is toch beter. Anders moesten al die kattelieken met een galgje aan een ketting lopen Of een galg aan de muur hangen.... geen gezicht, toch?
Heb je een ankh wel eens goed bekeken?
www.ancient-symbols.com/images/wp-ima...
veel te veel "het"
Ja, dat kan eigenlijk niet meer anno 2018. Te lastig voor medelanders.
Schitterend. Chapeau. Kerstverhaal en oudejaarsconference in een. Leuke traditie!
Vond ik zowaar ook (echt)....
Mooi kudt verhaal, fijne en veilige kerst allemaal.
Voor elke gelovige is GS de duivel.
En toch blijven lezen.
Hup hup, je sprookjesboek ligt klaar, ga maar dat verhaaltje lezen over die beer en een veertigtal kinderen. Izze ook leuk voorleesverhaaltje en 100% waar natuurlijk.
En sommige reaguurders zijn als Satan.
Kuifje-in-Afrika | 24-12-18 | 18:30
En Sommige zijn zoooo afgezaagd....
Die beer was toch met Thomas van Aquino? Misvertaling begreep ik.
Josef heeft inmiddels verklaart nog nooit van Halbe Zijlstra gehoord te hebben. Ook herkent hij zich niet in het geschetste beeld. Hij had ter plaatse wel gezegd dat hij er ook 1 wilde van Maria d'r zus. Puur uit de goedheid van zijn hart natuurlijk, 1 oudergezinnen hebben nu eenmaal recht op meer geld.
Vrolijk Winterfeest allemaal!
Ik weet nog wel dat die 3 wijzen rond de kribbig rond de kribbe liepen omdat ze geen naam konden verzinnen toen 1 van hen op een hark trapje die in zijn muil sloeg. 'Jezus Christus' riep ie geschrokken. "Das een mooi naam voor het kindje" riepen de 2.
Ja, anders had het kindje Fuck geheten.
Ja, maar Fuck aan het kruis, zeg nou zelf....
Mosterd pleegt blasfemie, een ernstig vergrijp in het verleden, religekkies dreigen er graag mee, want bij andere religies is dat nog wel een dingetje.
Even off-topic, maar niet geheel onbelangrijk, ruim een jaar geleden is medereaguurder necrosis ons ontvallen. Daar moest ik nu aan denken , ondanks de kerstdis die zo genoten gaat worden met kinderen en kleinzoon. * plopt een triple open en reikt er 1 aan* Alle medereaguurders wens ik hetzelfde als jullie mij wensen en kom maar op met de ongeziene tiefus.
*plop* op de kleine n!
*cheers mate*
Eigenlijk geen gek verhaal man, zo na de mosterd.
Aan allen die ons ontvallen of vermoord zijn geworden door gestoorden, Rust in Vrede en de reaguurders zijn met U.
Ik proost alvast op de reaguurders die ons volgend jaar gaan ontvallen. Plop!
Ja maar, ja maar... Lupuslupus ?
Is die ook 't hoekje om ???
Dank Kuifje!
Kluifje proost alvast op zichzelf want heeft een vooruitziende blik.
Ook hier wordt necrosis node gemist..
Op necrosis, dat hij maar weer reaguurder van het jaar mag worden !
Iemand interesse in bammetjes ?
Ik laat me volgend jaar met Pasen kruisigen op een nog onbekende heuvel.
Jou kennende wordt het een venusheuvel.
Als dat zou kunnen!!
Dat is imo niet OT. necrosis zal altijd een beetje bij ons zijn.
Voor onze vrijheidsstrijders in hellholes als, Afghanistan, Mali of waar ze ook mogen zitten in deze tijden: Mannen en vrouwen, Geniet van de Kerst en kom veilig terug. Verder een hele diepe buiging voor jullie allemaal.
Je zal maar onbevlekt geboren worden...
Ja kudt. Zonder sofinummer geen uitkering.
Onbevlekt betekent dat je nooit een paal voor je hoofd kreeg, voordat je eruit mocht.
Onbevlekte ontvangenis betekent dat Maria zonder zonde was zelfs zonder erfzonde.
Zoals Maria worden ze vandaag de dag helaas niet meer gemaakt.
Nah, genoeg van sprookjes. Onze "volksvertegenwoordigers" vertellen ze dagelijks. Met op de achtergrond sprookjesachtige taferelen van de dronken Zonnekoning en zijn valse prinsjes & hofnarren op het EU-paleis.
Een Deugzaam Klimaatfeest en een vrolijke multiKul gewenscht.
Dank je Jan, jij ook fijne feestdagen.
Even een belangrijke aanvulling:
En toen ze na de geboorte van jezus geteld waren gingen ze terug naar Nazareth. Maar koning Ed Nijpels was geen echte kindervriend. Hij wilde alle eerstgeboren jongetjes doden vanwege hun CO2 uitstoot. Daarom vluchtte Yousoef, Mirjam en Jayzus naar Oekrainie want daar was alles om te kopen. Maar toen ze daar een jaar waren en ze niets meer te makken hadden wilden ze terug vanwege een door dijkhof geregeld kinderpardon. Gelukkig hadden ze hun Teslaezel nog want met een gewone grasetende pakezel zouden ze bij de grens door Samsom zijn teruggestuurd omdat scheten producerende dieren voor oververhitting van het politieke klimaat zorgen. En toen waren ze dan terug waarna ze nog elf jaar flink aan de weg timmerden totdat Jayzus besloot toch eens in de arena van FC Jerusalem zijn verhaal te gaan vertellen.
Dit is mijn laatste commentaar van dit jaar want ik heb hier nou wel genoeg blasfemie gelezen. Zelfs op Kerstavond kan mosterd zich niet inhouden. Voor hen die het Kerstfeest (i.p.v. vreten en zuipen) vieren: ik wens u gezegende Kerstdagen en een heel gelukkig Nieuw jaar onder de hoede van het Kind in de kribbe, de komende Rechter van het heelal.
Je vergeet Trump.
Gelukkig hoef niemand zich iets aan te trekken van avondjes waar anderen een betekenis bij verzinnen. Fijne kerstdagen, ook als je die invult met gezuip.
Een fijne kerst Lupuslupus, misschien is het een idee om volgend jaar topics als deze over te slaan. Het irriteert u alleen maar.
Hoewel ik een bijbelgetrouw Christen ben, moet ik toch smakelijk lachen om dit stukje. Want het bijbelverhaal wordt niet afgezeken of in twijfel geroepen. Maar er wordt flink de draak gestoken met de waan van de dag van de afgelopen jaar.
Huhhh, U ook fijne dagenen een Happy NewYear, schreef net een comment dat ik u al lang niet meer gezien heb hier, maar kan ook aan mij liggen !
Kwezel.
@Lupuslupus
Ik kon er ook niet bepaald om lachen. Er gaat vrijwel geen dag voorbij dat ik niet wens dat onze grootste vriend weer onder ons is. Hard nodig ook, het begint hier behoorlijk uit de hand te lopen. Meer slechte dan goede mensen. Lang verhaal kort: gezegende kerstdagen Lupuslupus. Maranatha.
Beter voor U dat U voorlopig niet meer reageert, mevrouw Lupus. Er komt godverdomme weinig zinnigs uit.
Vergeet niet de duivel z'n kont te kussen, Kuifje.
Uit literair oogpunt bezien is de Duivel een interessanter karakter dan die brave en optimistische Jezus.
Dat is de verleiding Kuif. Trap. Er. Niet. In. Je kunt nu nog terug. Ook al is dat tegen dovemansoren gezegd. Jezus is geen softie Kuif. Maar een echte revolutionair en vriend van de mens.
Stop Karma campaign! 33AD - present.
Ik heb gisteravond voor het eerst de Netflix-serie Lucifer gezien. Was toch wel grappig. Maar om het kosmisch evenwicht te herstellen draai ik vanavond de cd van JC-Superstar.
Ik vrees dat daar toch iets meer voor nodig is om dat evenwicht te herstellen, Kuif. Maar maak je geen zorgen. De grote baas is on a winning streak. You're probably exempted for the time being.
Het is inderdaad een bescheiden beginnetje.
Ook voor jou wordt de rit op een gegeven moment te ruig, Kuif.
Ik heb een hoge pijngrens. En ik heb altijd mazzel.
Niemand heeft altijd mazzel Kuif. Ik verdien mijn geld met deze wetenschap.
Dat ik sterfelijk ben moet eerst nog maar eens bewezen worden.
We zullen het volgend jaar merken, ghehe. Kijk je een beetje uit met prosti's?
Ik betaal nooit, ik krijg altijd geld toe.
Lupuslupus | 24-12-18 | 17:45 | Ik heb als kind het echte , ja religieuze , gevoel mogen meemaken en mede daarom kan ik me je reactie heel goed voorstellen. Helaas is Kerst verworden tot een treurige slemp- en vreetvoorstelling ..
Overigens vond ik de creativiteit van Mosterd geweldig en denk niet dat hij het in wezen blasfemisch bedoelt.
Geweldig verhaal helemaal te gek.
Een Tesla-ezel, Mosterd hoe verzin je het.
+veul.
Fantastisch Mosterd. Ik moest lachen, en dat op kerstavond. Cheers mate!
Niet disrespectvol bedoeld, maar als Jezus nu door Kanaleneiland of Overvecht zou wandelen dan zouden er nogal wat onbeleefde kreten worden geslaakt door parels, apothekers en Mercedesrijders.
Mwa, vooral oncologen.
En gynaecologen.
Veel Nederlandse invloeden daar in Nazareth.
Moet u eens bedenken hoe dat stadje zou heten na veel Duitse invloeden...
Jezus was trouwens zijn eigen verhuurbedrijf gestart, hij had namelijk 12 aanhangers.
Mooie woordspeling! De Paus zou overigens van “lidmaten” van de beweging spreken.
@Patje; LOL !!!
Hij was ook groenteboer, want hij bracht lof aan God.
Kuifje-in-Afrika
Good one!
Man, ik zit aan mijn derde baco dan ga ik toch niet dit soort lange teksten lezen?
En al helemaal geen quasie bijbelverhaal....
Doei en veel plezier.
Dus al na 2 baco's ben je aangeschoten of hoe moet ik dit zien?
Maar zou je Jezus doen?
@Patje2011
Hangt ervan af of z'n zus een lekker wijf is.
Baco is toch een handig stuk gereedschap ?!
@azijnseikerT
Met Bacardi Oakheart ga je ook hard
Gevaarlijk hoor. Zo'n warmtepomp onder een rieten dakje en met al dat stro. Maar omdat het eeb Airbnb stalletje, is hoefden ze niet aan brandregelgeving te doen.
Jij hebt duidelijk geen verstand van techniek.
mijn schoonmoedert is een geyle oostenrijkse dirndl in dito kleding ,haar dochter ook en daar geef ik toch de voorkeur aan ,kortom de pul is gevuld met bier en het vlees ligt op de bbq en de gevangen forel in de rookoven .oja en de houtkachel brand als een tierelier
Sie vergessen das Käsefondue zu erwähnen ofzeau.
de kasefondue hou maar mooi in zwitserland
@Mosterd, hoop dat je me vergeeft dat ik je verhaal niet uitlees. Heb teveel sprookjes gehoord dit afgelopen jaar. Deze kan er echt niet meer bij.
Infantiel
Als je zou zeggen dat het best wel knap is, dat een twaalf-jarige dit stukje inelkaar geflanst heeft, dan zou ik het ook geloven.
Zo te lezen al vroeg aan de kerstborrel gegaan.
Zal ik dat voorbeeld maar volgen.
Proost heren.
Iemand fijne Kerstdagen wensen is toch een beetje zeggen dat je er geen problemen mee hebt als die andere 363 dagen helemaal ruk zijn voor de ontvanger.
Fijn leven allemaal!
Autist !
Binnenkort wordt door de LHBTIYABZ*@? gemeenschap Jezus uitgeroepen tot Gayzus...
Bedoel je niet de R gemeenschap?
Jezus zeg, zit ik op de laatste werkdag van de week te wachten op de vrijmibo. En dan komen dit lulverhaal en het besef dat het maandag is om de hoek kijken....
Bij ons aan tafel is de telefoon verboden.
Ik zal dit verhaal voorlezen aan de kinderen, vóór het slapen gaan.
Amish-style.
Tldr. Got the picture and you the seasons greetings. Zo hop, nu de pizza naar binnen schuiven en straks naar de kerk.
Kutkerst
Liever een kerstkut...
Zo nu snap ik dit kerstverhaal eindelijk....
Prettige Kerst GS en alle reaguurders en gluurders.
IstJaAllesEgal.
Snap er geen zak van, vertel?
Ik stel voor, om volgend jaar de nicknames van de reaguurders erin te betrekken.
Maria alias Paaldanseres?
Snapal gaat dan eens even onderzoeken of Gjus toch niet stiekum gay was?
Ik bespeur een vleugje Teeuwen.
Maar Jayzus was voor z'n veertigste al hemelwaarts, dus dat lang en gelukkig klopt niet.
Weet nog dat de bruidegom zijn schoonouders bedankte voor de onvergetelijke dag en natuurlijk ook de schoonouders van de bruid.
Dus de man zegt tegen zijn schoonouders> fijne kerst en de vrouw doet het bij haar schoonouders, zo komt niemand wat te kort.
Fijne Kerst allemaal.
O ja die schijnt ook iets met kerst van doen te hebben. Fijne kerst.
Ik ben trouwens de zoon van Jezus, schijnbaar niet belangrijk, geen eigen boek, geen dead sea scroll, geen hiërogliefen, geen eigen gospel, nog niet eens een eigen strip. Nu zouden ze uit de ouderlijke macht worden gezet die egoïstische wijnzuipers. Dat je heel lang leeft is daarintegen wel weer fijn.
Krettige Pestdagen allemaal.
Schitterend
TIP: Voor volgend jaar... wijn direct bij zijn water doen. Ben je ook van dat marineren af.
Waarom ? Het is Kerst !
Ik wens GS en al haar reaguurders...
... hele gezellige Kerstdagen en een gelukkig en gezond 2019.
Dat is erg aardig van je. Insgelijks!
Mag ik me daar bij aansluiten,iedereen fijne dagen en ik hou van GS ,dikke knuffel voor iedereen, ja ook voor onze trollen dan maar:-)
Hoe graag zou ik dit voorlezen, maar kan het vrees ik alleen bij de volgende generatie van neefjes en nichjes kwijt. Maar die lezen dit vast zelf al wel, geheel overbodig dus.
Fijne KERST- of KETS-dagen en een knallend of bonkend goed nieuwjaar!
Mosterd vertilt zich voor de zoveelste keer. Te hoog grijpen blijkt
voor hem business as usual. Ach.
“Geloof hoop en liefde, maar het meest van deze de liefde”.
Gezegende kerst allen.
P.S. mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen.
Iedereen is de moeite waard.
*plop* en proost...
Jayzus.... niet doorheen te komen dit epistel...
Goeddoeme, ik ben uit het verhaal geschreven !
Ik eisch rectificatie !
Dat er ooit wijzen in het Oosten waren gelooft ook niemand meer heh.
Of bedoel je het werkwoord 'wijzen' van altijd wijzen naar de Joden?
Astrologen uit het oude Perzië die op de grote conjunctie afkwamen.
Te laat Mosterd, ze is al geslacht....
Iedereen een mooie kerst en een stijlloos nieuw jaar!
Ik hou het toch liever op deze klassieker van Koning Hans: youtu.be/mrdfQGpKjS4
Goed verhaal, lekker kort. Niet in twee delen zoals de bijbel.
REAGEER OOK