Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
19 topics
#kerst

Prijsvraag! Waarom gebruikt u zo weinig water?

Waterverbruik van Nederland op Tweede Kerstdag laagst van het jaar. HOE DAN?

Social

Iedereen ligt de hele dag brak in bed? Nog te dronken om te douchen? We drinken alleen maar cola ipv water om de kater weg te spoelen? 10 liter soep met balletjes eergisteren al gemaakt? De tuin hoeft niet gesproeid? Op Tweede Kerstdag trekt niemand door? Familiebezoek? Iedereen haalt Chinees en hoeft niet af te wassen? We weten het niet. IEMAND? 

HET KERSTVERHAAL! (2018-versie)

OM VOOR TE LEZEN TIJDENS HET FAMILIEDINER!

jezus is een gangster

Het verhaal begint in Nazareth, een stad in Israël. Er waren allerlei mensen die het verhaal probeerden te verplaatsen naar Jeruzalem, maar dat zorgde ervoor dat een woedende Arabische menigte allemaal autobanden in de fik stak. Nazareth dus, alwaar Skilled Craftsman Woodmaker Jozef woonde in zijn met waterpomp verduurzaamde woning. Jozef had allerlei tips van ene Diederik Samsom ter harte genomen en daarom was hij mooi zijn tijd vooruit. Die Samsom tikte zijn huisje van 330k cash af en ging vervolgens allerlei hardwerkende mensen vervelen met verhaaltjes over isolatie en geld lenen, ware het niet dat Jozef hem wel een prima pik vond. De buren hadden wel enorm veel last van de warmtepomp, maar dat kon Jozef helemaal niks verrotten. Jozef werd tijdens zijn mbo-opleiding trouwens 'student' genoemd en daar heeft hij de rest van zijn leven enorm veel profijt van. Hij woonde samen met zijn verloofde, Maria. Dat is een vrouw en dat impliceert niet per se dat Jozef een homohater is, dat wil hij graag vermeld hebben. Enfin, Maria was dus ineens zwanger. De hele buurt wist dat al, want Maria had haar mond weer voorbij geluld op Facebook waardoor ze nu alleen nog maar loei-irritante Prénatal-reclames krijgt als ze op internet gaat.

Keizer Augustus wilde graag een volkstelling houden, omdat hij wilde weten hoeveel mensen er precies in zijn rijk woonden. Omdat Maurice de Hond niet beschikbaar was moest iedereen naar de stad waar zij geboren waren. Jozef is in Bethlehem geboren, dus moest hij samen met Maria op een ezel naar Bethlehem. Over elf jaar worden ezels verboden wegens te veel uitstoot, maar Jozef had toevallig wat geld - door het toch niet afschaffen van de dividendbelasting werd de winstbelasting van zijn timmermansbedrijfje lekker laag - en dus kon hij een elektrisch aangedreven ezel kopen. Nu ging hij alle deuren langs met zijn superieuriteitscomplex en dan ging hij vertellen dat hij wél een Tesla-ezel had gekocht, al stond hij ook met een geel hesje op het marktplein om iedereen te vertellen dat zijn leven zo gigantisch zwaar & fucked up is. Wat een domme lul. Maar ja, de Noord-Zuidlijn was nog niet af en vliegen ging ook niet: ene Bert Wagendorp van de Volkskrant was een hetze begonnen tegen Schiphol, al kon diezelfde Bert door de advertentiegelden van dezelfde krant wel lekker naar de Provence dieselen. Het was voor Jozef en Maria in ieder geval een lange reis op de rug van de ezel en bovendien was het heel erg warm. Het had al tijden niet geregend, er was een ernstig tekort aan water en het hele land was in rep en roer. Weerman Gerrit Hiemstra bemoeide zich er ook tegenaan. 

Eenmaal aangekomen in Bethlehem wilden Jozef en Maria naar een ziekenhuis, maar dat ging niet want er waren twee ziekenhuizen omgevallen. Al het personeel stond op straat en dus moesten de helden van ons verhaal maar naar een kerstgrot, want het consulaat van Saoedi-Arabië was wegens onvoorziene omstandigheden gesloten. Die kerstgrot, daar zaten nog een boel Thaise kindertjes in, maar die werden door Maria gedecideerd naar de uitgang gedirigeerd. De Thaise hooligans scholden Maria terloops uit voor 'stinkhoer' en dan weet je wel hoe het met het debat gesteld was. Ook Elon Musk kwam te laat met zijn gare robot, hij beschuldigde nog iemand van pedofilie. Toen de Thaise jongeren eindelijk waren opgerot uit de grot kon Maria bevallen van een zoon. Omdat het joch een snottebel van hier tot Tokio had dacht Maria nog even aan de naam 'Rob', maar dat vond ze zo kinderachtig, dat ze toch maar ging voor Jayzus. Aanvankelijk overwoog ze Jezus, maar die ouderwetse naam vond ze oubollig, wat zouden haar vriendinnen van de yogavereniging wel niet denken?Haar vriendinnen kregen ook allemaal kinderen en die heetten ook Jay-Mufasa, Bink-Storm, Ray-Micheliño en Bloemvlinder. Jayzus werd niet opgenomen in de voornamenbank omdat er niet meer dan 25 kinderen Jayzus genoemd werden. Een Wob-verzoek liep spaak.

Vlakbij de grot waar Jayzus geboren werd, zaten hitsige herders in het veld om op de kudde te passen. Nou ja, kudde, kudde. De herders waren namelijk werkzaam in de Oostvaardersplassen en hun dieren werden door Staatsbosbeheer afgeknald wegens overcompleet. Herders boos, activisten boos, maar Staatsbosbeheer was niet te vermurwen. Terwijl die herders daar een beetje zaten te kaarten, ze hadden toch geen fuck te doen, kwam er een of andere engel die vertelde over Jayzus Christus. De engelen zongen Ere zij God en ze zopen zich helemaal scheel met drank, precies zoals die seniele oude gek van een Jean-Claude Juncker.

Toen de engelen waren verdwenen gingen de herders op zoek naar de grot. Tijdens hun zoektocht kwamen ze ene Jos Brech tegen. Jos was aan het bushcraften. Bij de grot aangekomen zagen ze Jozef en Maria, alsook Jayzus en Halbe Zijlstra. Laatstgenoemde was weggestopt achterin de grot, maar hij kan alles heel goed horen. "Jayzus is nice to have", zou Jozef gezegd hebben. De engelen wilden iedereen in Bethlehem vertellen over Jayzus en dus zetten ze allerlei berichten op Instagram, want Twitter is ook maar een guurrechtse poel van ellende en Facebook doet niet aan privacy. Man man man wat was iedereen die de foto van Jayzus gezien had verbaasd, 0 jaar oud en nu al een soort Monica Geuze, dachten de mensen.

Jozef en Maria kregen niet alleen bezoek van de herders, maar ook van twee wijzen uit het Westen. De wijzen luisterden naar de namen Alexander en Serge. Alexander was hartstikke werkloos en Serge was een gekke oude bok. Er zouden eigenlijk drie wijzen komen, maar een van hen kwam de grens niet over wegens de Brexit. De twee wijze mannen kwamen op een stint, destijds nog niet verboden. Dat was heel erg handig, want dan kon één van de wijzen de stint besturen terwijl de ander kon uitrusten in de bak. De twee wijzen hadden vanuit hun penthouse in de verte vuurwerk gezien en dat vonden ze heel gek met al die vuurwerkvrije zones overal. Dus gingen ze maar eens een kijkje nemen en verrek, er lag een kind in een kribbe.

Tot slot werd Jayzus de stad Bethlehem uitgejaagd omdat de mensen dachten dat hij een Armeense tiener was. Door gratie van onderkoning Harbers mocht hij toch blijven, ware het niet dat Jozef en Maria toen dachten: bekijk het maar met je gare regelgeving. Ze hingen een handgranaat op aan de poort van het gemeentehuis en vervolgens namen ze hun kindeke mee naar Nazareth, alwaar hij opgroeide op een witte school waar ze alleen nog maar gezond vreten serveren. Door zijn opvoeding was Jayzus mordicus tegen Zwarte Piet, meestal begon hij in januari al met dingen roepen. Toen hij 12 was lag Jayzus nog een jaar in het ziekenhuis vanwege ijzertekort maar uiteindelijk leefde hij nog lang en gelukkig. (Via & hier nog Het Kerstverhaal 2017)

Einde & Vrolijk Kerstfeest. Groeten aan je schoonmoeder.

Video. Geert Wilders wenst u een fijne kerst

'Is het een dreaum? Nee, dit is reality bitch.'

Social

Ach, Greetje. Hart op de juiste plaats, maar het wordt er allemaal niet beter op hè. Valt iemand ook moeilijk kwalijk te nemen na een leven van bunker tot bunker, omringd door ja-knikkers en een gevolg dat het toch allemaal wel leuk vindt zolang je tegen de islam bent. Maar goed, dan de Kerstgroet 2018. Want dit is dus hoe een mid-air collision tussen twee Airbus A380's er tijdens hoogseizoen uit zou zien als deze Asperger, een green screen en Dion Graus als vertrouweling had. Synopsis: Greet reist af naar Groenland om daar een van de 14 levende dennenbomen te stropen en rent op 1 adem terug, eind goed, al goed, behalve de islam, die bestaat nog steeds. Eigenlijk gewoon een video-voortzetting de verdrietigste tweet van 2017. Maar alsnog, fijne dagen Geert. Behouden vaart op eigen kompas.

Social

Grote boos. Albert Heijn organiseert 'winterborrel'

HET IS NOG HERFST ALBERT HEIJN.

Hallo Albert Heijn het is nog herfst tot en met 21 december dus jullie kunnen die winterborrel ergens steken waar de zon alleen in de zomer schijnt. Het is in Nederland herfstverdomme al meer dan drieduizend jaar herfstkrans, herfstboom, herfstman, herfstslee, herfstbroodje, herfstcrèmekoekje en herfstmix, dus stop eens met het kapotmaken onze traditie. Alsof alle vierders van de herfst ineens een stelletje racisten zijn. Herfst is een kinderfeest ja. Straks gaan jullie zeker ook nog pepernoten verkopen vanaf september. Is er dan niets meer heilig?

Social

Bizar. Bezorgers @Volkskrant bedreigen erop los

Terreur aan de voordeur

Social

Zo zijn dus de manieren van de bezorgers van het woord van Bert Wagendorp, Sheila Sitalsing, Arnon Grunberg en Philippe Remarque. Geen jaarlijkse kerstfooi voor het dagelijks droppen van die bakken oudmediale Nederlandhaat = terreur op je deur. Vroeger werden krantenjongens nog miljonair. Vandaag de dag hooguit ordinair.

Gezellig. Stijlloze Winterpuzzel

Uitprinten. Invullen. U kunt niets winnen.

Horizontaal
3. Make the Netherlands _ Again (5)
5. RIP (8)
11. Meisje. Slecht in topografie (5)
12. Komt nog even 60 miljoen die kwijt is bij u halen (3)
14. Hashtag voor dingen die wel zo zijn (2+3+2)
15. Dik (11)
16. Perliticus van het Jaar (5)
20. Had vraag voor Thierry Baudet en trok een t-shirt aan (8+7)
21. Geen greintje bewijs. Is _ (8)
22. Uitleg voor iets wat niet is uit te leggen (12)

Verticaal
1. Is er altijd wel ergens over (5)
2. (Ex-)Bestuurder (4+6)
4. Staat voor ‘Rudolf’, maar betekent eigenlijk 'lul' (1)
6. Schuld van alles (6)
7. Onbewezen homofoob mishandelgereedschap (11)
8. Doen we deze kerst (10)
9. Niet boven (8+5)
10. Onderbroek of Onschuld (5)
13. Omroep. Hield bepotelblogger hand boven het hoofd (3+4)
17. Hebt u op (9)
18. Trots en fier (5)
19. Is helemaal geen haatimam (8)

Nederland bitter om RARE foto Koninklijk Huis

Dude...

Goedemorgen & burp. Het is de day after The Kersttoespraak. De larmoyante tekst van Willy laten we maar even voor de Sheila's en Bertjes van deze wereld, die weer voor weken tekst hebben, wij focussen eerst maar even op de officiële staatsfoto dewelke door de RVD naar demense toe is gecommuniceerd, op de website van het Koninklijk Huis (highres beschikbaar 8,6 mb). De helft van Nederland is vooral woestbitter wegens het ontbreken van een kerstboom, kerstverlichting, kerstster, raamengeltjes en wat dies meer zij. Oplettende Twitteraars verbazen zich vooral om dat vage lege schilderij, die malle houtskool-meuk aan de muur, en natuurlijk wat staat daar voor dikke waggi buiten? Van onze centen!!!1!

Toet-toet

Vroemmm

WAT IS DEZE?

Koop toch een Anton Pieck man!

Zo dan. Gezellig!

Social

LIVE: Kersttoespraak Zijne Majesteit de Koning

LANDGENOOTEN

Hallootjes gewone normale Nederlanders! We onderbreken de gourmet-bezigheden en tunen rechtstreeks in op Nationaal Propaganda-orgaan der Oranjes. Voor alweer een indrukwekkende live opgenomen kersttoespraak van Onze Koning Willem-Alexander. Pakt u allen de bingokaarten erbij, en vink achtereenvolgens af: Verdraagzaamheid, Tolerantie, Problemen van deze Tijd, Klimaat, Duurzaamheid, Energie, Economie, #MeToo, Nieuwkomers, Saamhorigheid, Globalisering, Uitdagingen & Hogere Belastingen Want Die Verbouwing van Noordeinde Betaal ik Niet Uit Eigen Zak. Groetjes, Willy! Meekijken kan op RTL Homograp, De Campingzendert en/of Hermelijn24. Toespraak zsm te zien op het Persoonlijke Tuigvlog van Ons Koninghuis. Prettig winterfeest!

HOERA VOOR KERSTMIS! Hier de 5 lelijkste en de 5 mooiste kerstbomen van 2017

Gefeliciteerd met Kerstmis iedereen. Hier vijf heel erg lelijke en vijf heel erg minder lelijke kerstbomen. Geniet.

LELIJK 1! Deze hipsterbuttplug

Flikker op, Studio Hip & Kleurig. Dit is geen kerstboom, dit is een buttplug en buttplugs zijn gemaakt om in je reet te douwen. Qua schoonmaak is het derhalve reuzeonhandig dat deze buttplug van hout is. Dus niks hashtag mooi gewoon en hashtag gewoon mooi. Hashtag snoeiharde kontpr0n. Dit ding geef je niet aan je schoonmoeder als cadeau, dit ding geef je in combinatie met een pot vaseline aan de barmejuffrouw van De Trut voor die ene speciale dag in het jaar. Als het sneeuwt. En als het mag. Ofzo, maar wat weten wij nou.

LELIJK 2! Amsterdam

Hashtag regenboogvlaggetje, kom nou. Dit zal wel een soort homoemancipatie zijn, maar meer dan zes voor het raam neergekwakte roze bomen zijn hier niet te zien. Bomen zijn niet roze, bomen zijn groen. Of wit, wegens sneeuw. O ja, en nog één enigszins normaal uitziende boom, maar die heeft dan weer wat weg van iemand die op het punt staat zichzelf met een ferme sprong piek first naar beneden te storten om zich van het bomenleven te beroven.

LELIJK 3! Athene

Serieus Griekenland? Prima dat jullie te arm zijn om een Nordmannetje te kopen, maar sla dan in ieder geval wat eupo's stuk op iets dat lijkt op een boom. Dit recyclebare stuk plexiglas lijkt eerder op een mislukt kunstwerk dat ook in winkelcentrum Oranjerie in Apeldoorn had kunnen staan en nee, dat is geen compliment.

LELIJK 4! Deze achterlijke palingfuik

What the fuck is dit schoolproject, deze achterlijke kruisbestuiving tussen paaseieren, de verwrongen resten van een auto-ongeluk en een palingfuik? Hopelijk is dit gewoon een draagrek voor die zelfgekweekte eierballen. Anders is het een humanitaire ramp en schadelijk voor de mensheid.

LELIJK 5! Deze dikzak

Fatshamen is (meestal) helemaal niet grappig, maar deze boom mag verdomme wel wat minder vreten. Alsof dat ding ooit gepoot is in een vette ondergrond van hamburgers van McDonald's. Natuurlijk niet. Afslanken als belangrijkste agendapuntje van de goede voornemens dus, en wel direct na kerst!

EN DAN NA DE KLIK VIJF KERSTBOMEN DIE WÉL MOOI ZIJN!

Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken