'Opvallend' veel strepen in de lucht

A) Gewoon vliegtuigen, doorlopen tijger, SLIK DIT MAAR VOOR ZOETE KOEK**
B)** Ukrainian Air Defence reportedly working near Bachivsk and Vovkivka, Sumy Oblast, downed an enemy missile
**C) **Space coke
D) Het heeft iets te maken met het Nederlands kampioenschap ankerkader 47/2 biljarten
E) Willem-Alexander moet zeker weer z'n eigen vreten op het bord jagen
F) Een brouwsel van barium, glasvezel met nano aluminium (bekend als CHAFF), radioactief thorium, cadmium, chromium, nikkel, sporen van schimmels, ethyleen dibromide en polymeervezels. Barium is net zo giftig als arsenicum en werkt op het hart. Aluminium is schadelijk voor de hersenen.
G) "Condens"
H) De boeren “schuldig” stikstofprobleem? Kijk eens een keer naar de horizon vh antwoord #chemtrails
I) Gewoon lekker koffie drinken, bij de patisserie, of weer naar kantoor. Of misschien zit ik nog wel op de camping, wat kunnen mij die strepen nou schelen. MIEN HAAL NOG EENS EEN KRONENBOURG
J) Anders, namelijk...

Meekleuteren kan ook hier

NIET MET DAT WATER KLIEREN SAMANTHA

Ja hoor mensen! Het is echt zo. U zat tot enkele dagen terug mogelijk nog bij 🌞 35 in Troyes te spieden naar de charmante dochter van de bakker - deux baguettes siel voe plè wie wie, god wat was ze gracieus, u hebt nog nooit iemand met zo veel sierlijkheid broden in een zak zien stoppen, je voudrais payer avec la carte en toen u weg ging leek ze nog eventjes te lachen, maar u moest terug naar de A26, terug naar Purmerend, met niets dan twee broden in een zak en een hoop gebroken dromen - en nu komt die hitte gewoon weer naar Nederland! Dat heeft meteorologisch instituut GeenStijl een paar dagen terug al voorspeld en verdorie het blijkt toch weer écht zo te zijn. Een officieel landelijke hittegolf, tropisch vanaf dinsdag. Voor tips van de strekking ZO HOUD JE JE HOOFD KOEL surft u naar tips & adviesbureau Algemeen Tuttebellenblad. Hou je veilig!

Angela de Jong en Kitty Herweijer (hoi) uit de weg!!!

Nou jongens, even een weekje televisie kijken hoor, misschien is er nog wat op!

MAANDAG
We zitten er helemaal klaar voor! Goh wat leuk op NPO1, Dionne dicht bij de first ladies! Dionne is natuurlijk Dionne Stax, overal waar ze  op televisie verscheen stortte de boel in, bleef het huis brandend en zonder kijkcijfers achter en nu mag ze als de oude kaas-potpourri van Geraldine Kemper-crème uitgesmeerd over een vaal toastje nog even zélf een übersaai onderwerp kiezen en dan de halve wereld overvliegen om allemaal Natasha's en Sheila's te interviewen voor informatief kwebbelcircus, zogenaamd over de First Ladies, maar het gaat natuurlijk om DE ERVARING, lieve mensen. De ervaring. Er kijken kennelijk 600.000 mensen naar Dionne, maar dat is alleen maar omdat het primetime NPO1 is, en driekwart van de televisiekijkers van Nederland 80 jaar of ouder is, de tv aanknipt op '1' en dan vredig in slaap sukkelt met de verwarming op 25 en een glaasje advocaat naast de sjoelbak om in sommige gevallen helemaal nooit meer wakker te worden. Gefeliciteerd met je heerlijke kijkcijfers Dionne, je programma is vreselijk, tot snel om 18.33 uur in de krochten van een kookprogramma op Net5. Dan NPO2, het Uur van de Wolf (gaap) en Nieuwsuur, in de magnetron van Jeroen Wollaars opgewarmde nieuwsprak van vorige week met meestal uitgekauwde takes en, toegegeven, af en toe een interessant sausje. Weliswaar heeeeeerlijk om bij in slaap te vallen maar we moeten nog de hele avond en jongens jongens wat zou er toch op NPO3 zijn, is het misschien een IQ-test, een Pikmeet-quiz of een andersoortige test hoe weinig achterlijk je bent. NOU DAT ZULLEN WE JE VERTELLEN, het is vandaag de Nationale Reistest. Ssssslurpvehikel NPO3, verreweg de favo televisiezender van Martin Bosma, heeft maar weer eens gedaan wat iedereen doet die zonder ideeën achter een bureau op een Parker Jotter zit te klikken maar een deadline heeft van de grote baas: dan smijt je een zwik BN'ers van de BC-categorie in een ruimte voor een of andere test. En niet zomaar een test, de NATIONALE Reistest, het is een wonder dat deze test het predicaat Koninklijk nog niet heeft ontvangen; de Koninklijke Nationale Reistest. En dan is het ook eens nog een herhaling. Omdat Wokkelboer vorige keer te deftig met haar reet stond te zwieren én NPO3 er eigenlijk alleen maar is voor het kleurenpaletje en de diversiteit is de presentatie in handen van Dinges Dinges en Dinges Dinges Dinges van wie we nog nooit hebben gehoord. HA-HA de presentator vraagt zich af: waarom zou ik meedoen? en toen zijn we gestopt met luisteren. Weet je wie er ook zit, als BN'er? JAN VAN HALST! Jan van Halst, die alleen maar profvoetballer was omdat hij zo'n lekker kaal hoofd had. RTL4 dan, het enige programma van de week waar we wél lachend voor gaan zitten: Kopen zonder Kijken. Wat een machtig programma. En die huizenmarkt! Die huizenmarkt! Water bij de wijn, concessies doen, dromen opgeven, het komt allemaal voorbij. Martijn Krabbé, een absolute vakman. Hoe hij mensen laat balanceren op het randje van comfort en ongemak. Makelaar Alex van Keulen, de enige man ter wereld die het zou flikken een mooie woning te kopen in Helmond en dan natuurlijk wonderaannemer Bob Sikkes, aan wiens hand we zouden meelopen tot aan de poorten van de hel. Geef die kampioen 'een tonnetje' en hup, kastje 60x40 hier en 80x40 daar, ik wil daar de plee en dan de badkamer zus en zo, en dan een groot badkamermeubel, daar een douche, ik ga even bellen voor extra budget, ja Samantha en Edgar ik creëer volume, ik zou echt heel erg blij zijn als we 40.000 euro kunnen vrijmaken voor extra volume, okee Rayan jij doet dit en Jack, je weet wat je moet doen met de kozijnen, Bob Sikkes, absolute droomvent. Ho ho ho ho ho Roos Reedijk van Roos Reedijk Interior, Roos ik vind het weer prachtig wat je allemaal hebt gedaan met die (verlichte!) trap van Upstairs Traprenovatie, die keuken van Keukensale.com, de kozijnen van Belisol, de meubels van Eijerkamp, de badkamer van SaniSale.com, de vloer en de plinten van Carpetright, in godsnaam Roos geef ons ook zo'n greeploze keuken met keukenblad van marmerlook en zo'n heerlijke GROHE BauFlow L-size wastafelkraan met waste - chroom. Het is maar goed dat er een 'leuk' programma is op RTL4 want van de andere RTL's hoef je het niet te hebben. Het succes van Kopen zonder Kijken geeft de zenderbaas van de RTL'en namelijk een veterstrikdiploma om op de andere zenders alleen maar belegen troep uit te zenden. Op RTL5 namelijk: de hele avond Gordon Ramsay Oorlog in de Keuken, dat was in 1989 weliswaar heel erg leuk, de man heeft een wurgcontract afgesloten met RTL5 dus moeten we dag in dag uit kijken naar het toneelspel van deze walgelijke poseur. Zullen we iets verklappen? Gordon was dit keer in [plek ver weg] en daar had [naam] een goedlopend restaurant maar toen gebeurde er [gebeurtenis], de chef genaamd [naam] kan niet koken en de menukaart is veel te groot, maar toen kwam Gordon Ramsay langs en POEF alles ging * spoiler alert * weer fantastisch. Ondertussen zijn we aanbeland in het debielste hoekje van de televisie en bedenk op voorhand dan even dat deze zenders daadwerkelijk ZENDERMANAGERS hebben die gaan over de programmering. SBS6, ook wel Purmerend 1 genoemd, het paradepaardje van John de Mol, de man die heel veel programma's heeft bedacht en (terecht?) heel veel credits krijgt, maar nu tussen het aanhoren van geleuter over grensoverschrijdend gedrag (HUTS met je gezeik) alleen nog maar goede sier probeert te maken met SBS6. U weet wel, SBS6, waar je oogballen worden verkracht door vakantieparkencrack als Massa is Kassa (binnenkort komt er trouwens wel een spetterende aflevering tussen Peter en Nicolleke, zo zagen we op WhatsApp) en Chateau Meiland, een clownsschool vol acteurs die gevangen zitten in een vicieuze cirkel van uitgelachen worden en anderen uitlachen, omdat ze zoveel cash vangen. De avond wordt afgesloten met Shownieuws, een kringgesprek rond de allergrootste zakkenwasser van de Nederlandse televisie: Ronald Molendijk, die écht helemaal niks kan, maar heel vaak de zak van zijn vriendje tv-capo Lulrand Galjaard heeft gewassen en daarom om verder onbegrijpelijke redenen op die plek mag blijven zitten met zijn slappe gezwets. Nee, dan RTL7, de mannenzender, MEER VOOR MANNEN, met deze maandag 400 herhalingen van Pawn Stars, die voorafgegaan worden door 400 herhalingen Flodder, en dan tussendoor nog een paar afleveringen Storage Wars, dan is er 's avonds een of andere film voor mannen (heel veel wapens, heel veel explosies) waarna we weer in onze stoel kunnen zakken van geluk met nog twee afleveringen Flodder en dan is het alweer tijd voor Teleshop. Meer voor mannen, we flikkeren de halve avondprogrammering vol met Flodder en Teleshop, prachtig, allemaal voor mannen. Schat haal jij in godsnaam bier, doe maar Kanon, de jongens en ik gaan de hele avond Pawn Stars en Flodder kijken. Dan door naar Veronica, klaarblijkelijk: de humorzender. Als Veronica de humorzender is willen we dood. Eerst tien uur tekenfilms voor de kleuters en dan in de vooravond twee keer honderd jaar oude afleveringen van The Big Bang Theory, dan twee keer Two and a Half Men, dan weer twee keer The Big Bang Theory en als er geen Champions League op tv is (zoals nu) wordt de hele avond volgepropt met FBI: International en andersoortige vulling die je 's ochtends kan vinden bij je avondkots. Net5, de vrouwenzender en derhalve de heeeeele godganse dag allemaal keuken- en kookprogramma's. Ooooo Denise, wat maak je toch een lekkere risotto klaar. Jaaaaa Jan-Patrick, het liefst doe ik er nog een snufje zout over ook. Oooooo Denise wat neem je toch veel risico. Kitchen Rules dit, MasterChef Australia dat, SuperChef dit, ShootoutChef dat, met als tragische dieptepunt 'Wat eten we', waarin tv-kok Roberta Pagnier elke werkdag een lekkere en gezonde maaltijd op tafel flikkert. "Binnen een half uur maakt heel Nederland samen in een handomdraai een inspirerende maaltijd." Het is mooi dat de maaltijd inspireert want de programmering doet dat in ieder geval niet. Alle gaten worden trouwens opgevuld door 400x Hart van Nederland. We willen naar bed. Is er nog iets? O ja, RTL8, de geneeskundezender, volgepropt met medische drama's, omdat Medisch Centrum West in 1991 zo lekker populair was. Hé Tijmen, heb jij al gestudeerd voor je tentamen Hematologie en Oncologie? Wel Jasper, ik heb maandag de hele avond naar RTL8 gekeken. ER, drie keer The Good Doctor, een beetje Law & Order (we kennen precies NIEMAND die dat ooit heeft gekeken) en dan weer ER om de avond af te sluiten met Arie Boomsma-diarree-tv voor totale losers: Teleshopping. Vreselijk.

**DINSDAG
**Goh zou er soms vrouwenvoetbal op televisie zijn? Ja natuurlijk, op NPO1. Veel leuker dan mannenvoetbal! Bij de mannen heb je allemaal passes die aankomen, tactieken die werken en keepers die ballen tegenhouden. SAAI! Maar we zitten hier niet voor de sport, we zitten hier voor de entertainment, en dus slaan we het verschrikkelijke NPO2 ook maar even over voor een sprongetje naar NPO3. Wat zou het vandaag zijn, een Test, een Quiz of iets over neuken? Dat laatste, de Sekszusjes, maar omdat wij opgegeven hoopjes verdriet zijn in de slaapkamer gaan we - terwijl onze vriendinnen jankend toekijken - over naar RTL4 en dan begint de ellende weer. Eerst Voor hetzelfde geld, een slap aftreksel van Kopen zonder Kijken, maar dan niet met een vakman als Martijn Krabbé maar met Natasja Froger. Natasja Froger op televisie is het equivalent van een traangasgranaat tijdens het snijden van de uien. Het was al niet leuk, en dan komt * BOEM * Natasja Froger. Natasja Froger is de Koningin Midas in de upside down van de televisie: alles wat ze aanraakt verandert in een traan. Valt het weleens op dat mensen altijd moeten huilen, en dat Natasja Froger ze dan gaat troosten met een arm om hun schouder? Dát is het dus! Die mensen huilen niet omdat ze getroost worden, die mensen huilen omdat ze aangeraakt worden door Natasja Froger. Daarna Cumberto Tan, die om onbegrijpelijke redenen nog steeds een talkshow heeft, samen met zijn maat Wouter de Winther, maar toen zaten we alweer op RTL5, te kijken naar de zoveelste aflevering van Gordon Ramsay Oorlog in de Keuken, dit keer had [naam] een restaurant maar het ging niet goed en chef [naam] kon niet keuken maar toen kwam Gordon en nu is alles weer goed. Op SBS6 dit keer geen Massa is Kassa, maar het tenenkrommende Urk, waar de hardwerkende vissers van Urk, zonder dat ze het zelf doorhebben, worden weggezet als een stel incestueuze idioten, en daarna is het weer de beurt aan het hemeltergende Chateau Meiland. Goh nou, wat zou er nu toch weer gebeuren in het leven van Martien Meiland? De inhoud lijdt bijna net zo veel aan boomrot als de programmering van RTL7. Dit is de programmering van 11.19 uur in de ochtend tot 02.05 in de nacht: Idioten op de Weg, Idioten op de Weg, Idioten op de Weg, Idioten op de Weg, Idioten op de Weg, Flodder, Flodder, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Storage Wars, Storage Wars, Storage Wars, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Pawn Stars, Flodder, Flodder, Flodder, Flodder, Flodder, Teleshop, Teleshop einde. Het is slechts net iets erger dan Veronica - net als SBS6 een paradepaardje uit de stal van John de Mol - met wéér honderd keer The Big Bang Theory, Two and a Half Men en dan een zeikfilm. NET5 slaan we vandaag over, we bestellen pizza. RTL8 is weer een mengelmoes van ER, The Good Doctor en Law & Order en waarom spoelen we die zender niet gewoon door de PLEE.

**WOENSDAG
**Nou daar gaan we weer. NPO1. Hele dag SPORT, de favoriete bezigheid van Bert Brussen. Voor de Tour de France gaan we nog wel even horizontaal want WAT EEN ETAPPE maar vrouwenvoetbal, zie dinsdag. Na vrouwenvoetbal is het tijd voor de Avondetappe met Dione de Graaff. De allermooiste Touretappe in járen en wie hebben ze uitgenodigd als tafelgast? De poseur Marcel van Roosmalen. Heel leuk en geinig hoor, die act dat alles vreselijk en stom is, maar in casu volstrekt ongepast en precies de verkeerde man op het verkeerde moment. Een blok vet kan soms best lekker zijn, maar niet als je 'm in je bier smijt. Van de Slimste Mens op NPO2 vallen we in slaap en op NPO3 is een documentaire over de Bee Gees, jullie vriend Mosterd heeft in 2014 welgeteld 1 nummer van de Bee Gees geluisterd, en in 2018 nog 1x. Beide keren was dat het nummer Stayin' Alive en dat was meer dan genoeg om het NOOIT. MEER. WEER. te doen. De meeste mensen die ooit naar de Bee Gees hebben geluisterd zijn nu dood of staan op het punt om dood te gaan. RTL4 heeft weer de hele dag Eigen Huis In Puin-meuk en andere Droomvilla-crack, maar gelukkig is er ook Ik Weet Er Alles Van, met de volstrekt waardeloze Ruben Nicolai. We menen te herinneren dat Ruben Nicolai nog leuk was toen hij een Lama was, maar wat dat betreft is hij hetzelfde als een pak vla. Een pak vla dat je in 2005 hebt opengemaakt is nu ook niet meer goed. WELK BELGISCH DORP ZIEN WE HIER AFGEBEELD? Geel! O ik dacht in verfroller, hallo ik woon in verfroller, ja echt supergrappig. RTL5 weer 100x Gordon Ramsay en daarna Obese - goh waarom zouden al die mensen zo ongelooflijk vet zijn? Omdat ze de hele dag naar mensen die vreten moeten kijken! Op de campingzender gaat het vandaag over huizen, met droomhuizen op het platteland, rijke mensen die ruilen met arme mensen en kinderen die een huis kopen. Het is allemaal net iets slechter dan Kopen zonder Kijken maar dat is dan ook waar SBS6 voor is op- en ingericht. Doen wat andere zenders doen, maar dan net iets slechter, zodat domme mensen het heel leuk vinden, vooral (dus) mensen uit Purmerend. Dit keer is het maar de vraag of die mensen uit Purmerend wel voor de buis zitten, want afgelopen weekend zaten ze allemaal in Oostenrijk, in een oranje leeuwenpak vrouwen onheus te bejegenen. Als je tijdens de Grand Prix van Oostenrijk was gaan inbreken in Purmerend was de kans groot geweest dat er niemand thuis was, want de halve stad zat op de camping dingen te slopen, bier te zuipen en 'daar moet een piemel in' te tetteren. RTL7 heeft weer 1000x Pawn Stars afgesloten door twee schijtfilms, namelijk 47 Meters Down (5.6 IMDB) en Dark Tide (4.3 IMDB). Kennelijk willen ze de mensen bewust achterlijk houden door het aankopen van totale troep, of het is het enige wat te betalen is, dat kan natuurlijk ook. Wel gaan beide films over duiken en haaien en dat is dan weer wel exemplarisch, want alles wat RTL7 doet leidt tot een pijnlijke dood op eenzame diepte. Veronica doet wat het al de hele week doet, namelijk zendtijd verkrachten met Two and a Half Men en The Big Bang Theory, en daar zijn we dan alweer weg voordat de films beginnen. Net5 hebben we reeds opgegeven en SBS9 bestaat alleen nog op papier.

MARK RUTTE RIDING A JOHN DEERE

Ach ja omdat het zaterdag is. Geen idee of u bekend bent bent DALL·E (nee, dit is géén advertorial). Is een AI-systeem dat 'realistische' afbeeldingen (of kunst) kan maken op basis van een (Engelse) zin die u hebt getypt. De gratis variant heet DALL·E mini en dan kunt u dus zelf een stukje werkelijkheid creëren van de compleet waanzinnige onwaargebeurde verhalen die zich af hebben gespeeld in uw eigenste verknipte brein. Een oneindige stroom aan krankzinnige fantasieën. Het leidt allemaal tot waanzinnige afbeeldingen, met gruwelijke types die een kop hebben of ze al jaren aan de crack zitten, en gewoon allround de allermafste meuk. Hierboven bijvoorbeeld: 'Mark Rutte riding a John Deere tractor'. Hieronder: 'Thierry Baudet shows his covid certificate', al lijkt die vooral op een Volendammer met een diploma van het brandwondencentrum. 'Frans Timmermans pets a tiger', 'Hunter Biden smokes crack with a baby', 'Rutger de Quay sends a Tikkie', verzin het maar. De gruwelijke dagwinnaar is vooralsnog 'Marco Borsato hand in hand with a toddler'. Meer ellende na de klik. Zelf proberen, hiero, allermooiste vondsten delen in de comments graag.

Het moet maar weer

Het is rustig op muzikaal vlak, er komt voornamelijk supertroep uit, niet te verwarren met de band Supertramp (ook enorme troep). Wel was er Toast van Neil Young, inmiddels het grauwste brokje in het hagelslagpak, maar toch nog steeds een absolute en regelrechte koning. Maar dan nu! Rocklegende (mwoah) Jeff Beck samen met tribunaalgangster Johnny Depp en het is... regelrecht vreselijk. Een album met covers van The Velvet Underground (video boven), The Beach Boys, Marvin Gaye en meer. Niet om aan te horen. Er zijn mensen die dit voor de LOL draaien. Toen Beck in 1965 de opvolger werd van Eric Clapton bij The Yardbirds gingen we er eens goed voor zitten, de volgende 50+ jaar waren ruk en nu met een been in het graf doet hij vreselijke dingen samen met JOHNNY DEPP. U weet wél meteen waar Depp was tijdens die uitspraak van die rechtszaak met Amber Heard: hij zat bij opa Beck op schoot. Zomaar uit het hoofd een paar Jeffen die betere muzikanten zijn of waren dan Jeff Beck: Jeff Hanneman (Slayer), Jeff Mills (techno), Jeff Buckley (Hallelujah), Jef Alberts (GTST). Ook nieuw: een verse Senses Fail (dit was vroeger cool), soort guilty pleasure maar we geven toe: vooral leuk voor gedeprimeerde elfjarigen die het leven niet meer zien zitten. Verder nog goede, nieuwe muziek in de schappen? Nee hoor!

Burkina Faso?

Een 64-jarige man heeft in de Arnhemse wijk Malburgen-Oost zijn pik laten zien aan kleine meisjes. Toen werd hij in elkaar geramd door omstanders, echt heel erg. De man werd vervolgens opgepakt door de politie en natuurlijk meteen weer vrijgelaten want boeien, hij kreeg nog net geen schepnet mee voor de moeite, waarop de buurt maar (weer) eigen rechter ging spelen. "Via sociale media werden beelden verspreid als de man weer werd gesignaleerd. Buurtbewoners hielden hem in de gaten en achtervolgden hem." Inmiddels is de man na een vriendelijk doch dringend verzoek van de autoriteiten opgerot naar zijn eigen land. "Welk land dat is, is niet bekendgemaakt." Dan mag u raden: welk land?

Kap er gewoon mee

Och Jezus. We staan iedere keer weer versteld van het feit dat de 3FM-tarrel weer is losgeweekt uit de reet van NPO-radiodirecteur Jurre Bosman, al is dat ook niet zo heel raar, want er gaat jaarlijks zo'n 15 miljoen belastingpoet in dat marktaandeelloze ravijn uit de hel met dat eeuwige geleuter over hippe muziek en nieuwe bandjes, maar wat je vooral hoort is Franz Ferdinand, Bruno Mars en van die andere übercommerciële belegen TROEP voor idioten, áls je al een keertje niet naar een schijtlollig telefoongesprek tussen een dj en luisteraar Patrick (50) uit Uithuizermeeden hoeft te luisteren (of een quiz. Quizzen vinden ze ook leuk). En nu zit er maar weer eens een nieuwe zendermanager, de 24ste in 5 jaar, want dat kunnen ze bij 3FM wel heel goed: de koers proberen te veranderen als de boel weer eens in de poep loopt. 3FM echter is een Costa Concordia in de karpervijver van je buurman. Er kan helemaal geen andere koers gezet worden, want het zit muurvast aan de grond. Ook die nieuwe zendermanager raaskalt, in het gebruikelijke een-tweetje met de krant, maar weer eens over de weg omhoog, en straks maken ze weer een nieuwe studio, en dan gaan ze weer andere muziek draaien, en dan komen er weer andere mensen, en een nieuwe ochtendshow, en minder hiphop, en minder woke, maar er luistert tóch helemaal niemand, want, en dat zullen nog 1x uitleggen. Jongeren zijn: NIET geïnteresseerd in 3FM. En een van de eerste dingen die ze nu weer hebben gedaan voor die 'jongerenzender' is het aanstellen van dj Eddy Keur, uit de tijd van Hilversum 3, een man die de Eerste Wereldoorlog nog heeft meegemaakt, en als hij samen met zijn Medewerker Thuishulp gaat zeiken op de plee van het zorgcentrum komen er naalden uit zijn 400-jarige leuter. "Het nieuwe 3FM moet duidelijker qua muziekprofiel worden." En daarom kwam er vanochtend al Nickelback voorbij, en Alanis Morissette, en Ed Sheeran. Wat een ellende.

DE KONINGINNENRIT

Daar gaan we dan. De Koninginnenrit richting de mythische Alpe d'Huez, die ook wel de 'Nederlandse berg' wordt genoemd, omdat er in de jaren 80 en 90 weleens een Nederlander was die de beste doping had gebruikt. De rit naar de Alpe is een soort Feestweek van Purmerend met vandaag, donderdag, als het absolute hoogtepunt. Een soort dartsclinic van Vincent van der Voort, een levende legende in Purmerend, maar dan met mannen die de berg op fietsen. De berg heeft de iconische Bocht 7 vol met Nederlandse Chris Froome-fans. Zij zijn de laatste jaren niet verwend: het fietsende rapportcijfer 6 Robert Gesink was jarenlang dé hoop voor een grote ronde, Bau en Lau waren typisch mensen voor plek 6 en 13 en die lijdensweg van Johnny Hoogerland na zijn tukkie in het prikkeldraad was vooral sip - juichen voor de laatste in koers. Dat profwielrennen was voor de toeschouwers op die berg hoe dan ook een hinderlijke onderbreking tussen de dingen door waar in oranje shirt gestoken sportvakantiegangers heel goed in zijn: bier zuipen, hard schreeuwen en heel erg lomp doen. En in dat geweld is Bauke Mollema vandaag de enige hoop voor de Nederlander, en dan hopen we maar dat Tadej Pogacar opnieuw door het ijs zakt, want de laatste twee met een Remontada uit de hel zijn Flloyd Landis en Chris Froome en die twee vertrouwen we nog minder dan Marco Borsato die lachend zijn handtekening zet onder een geregistreerd partnerschap. LIVE, op weg naar Alpe d'Huez, kijken doe je op de Belg.
UPDATE - Pidcock op weg naar de overwinning. Favorieten nog bij elkaar
UPDATE - Pidcock wint. Pogacar probeert Vingegaard te lossen, lukt niet. Bardet wat tijdverlies. Saaie etappe verder

Oei

In Antwerpen is een enorme lading vaccin tegen vroeg naar huis gaan onderschept en dat is langs meerdere wegen verdrietigmakend. De vorige keer dat er een zooi voor Nederland bestemde coke werd onderschept in Antwerpen rolden de koppen door de straten. Feestvierders als [willekeurige naam kiezen] Cornelis Willem verdrietig. Tussenpersonen verdrietig. Dealers verdrietig. vvd'ers verdrietig. Mensen die in Amsterdam en Rotterdam wonen verdrietig, want daar worden er straks weer een paar overhoop geschoten. Er zit namelijk ergens iemand, hier, in de cel, in Paraguay of in Colombia, die het niet zo grappig vindt dat er 5.170 kilo neusbier foetsie is. Want: "De drugs hadden een geschatte straatwaarde van ruim 250 miljoen euro." De laatste keer dat wij 250 miljoen euro kwijtraakten waren we op z'n zachtst gezegd ook niet zo blij. Tuurlijk je moet door, maar daar hebben we wel een paar dagen wakker van gelegen. Enfin, de moordenbingo. Hoeveel Zakaria's worden er binnen nu en twee maanden in een permanente zomerslaap gebracht?

Derde bal

Morgen. De rit naar de Alpe d'Huez. De NEDERLANDSE berg met de iconische Bocht 7, alwaar dronken fans van Lewis Hamilton vrouwen onheus bejegenen en de berg afbreken. Maar dat is pas morgen! Nu eerst: de klimetappe naar de Col du Granon, 'de vergeten berg', met 11,3 kilometer a 9,2% richting 2.413 meter hoogte. Ondergetekende heeft ooit een dagrecord voor dikke mensen op de Tourmalet gereden dus leer hem een robbertje klimmen. Vóór de slotklim ook al de Montvernier en de tweetrapsraket Télégraphe-Galibier. Grote favoriet is natuurlijk Tadej Epogacar, met in zijn kielzog het duo Jonas Vingegaard-Primoz Roglic van de Nederlandse supermarktboeren. Nederlanders die kunnen winnen? Nee hoor, vandaag niet. Morgen, dan komt Mollema. LIVE, NPO1.
UPDATE - Abandon Mathieu van der Poel
UPDATE - Coup van Jumbo: Van Aert voorop, Roglic en Vingegaard vallen Epogacar aan. Sloveen geeft echter geen krimp
UPDATE - Pogi rijdt nu alle Jumbo's eraf. Alleen Vingegaard kan nog mee
UPDATE - SLOTKLIM! Zwaarste berg van de Tour. Barguil voorop - mensen die Barguil in hun Tourpoule hebben denken nu dat ze het heel goed weten, maar het is juist hartstikke dom. Alleen dombo's hebben Barguil gekozen. Favorietengroep zit weer bij elkaar, op een minuut of 4
UPDATE - VINGEGAARD IS LOS - POGI BREEKT
UPDATE - POGACAR GAAT 3 MINUTEN VERLIEZEN
UPDATE - VINGEGAARD WINT - DE NIEUWE RIIS IS OPGESTAAN - POGACAR GESLOOPT
UPDATE - Pogacar op 2.52