Logisch

We weten nog heel goed: de SS brak door de IJssellinie en stond aan de Grebbelinie, bij Rhenen. Nou, kwamen die moffen even van de koude kermis thuis. Want wij Nederlanders hadden rum-rozijnenvla. Dat vraten we zes keer per dag. Vla met een vleugje rum en échte rozijnen. Niet van die nep rozijnen. Échte rozijnen. Dat was heerlijk genieten van een volle vla met volle rozijnen. Ook na de oorlog toen onze dochter Trien werd geboren (het was een zware bevalling) was het meteen: hup rozijnenvla eten natuurlijk. Rozijnenvla met roze muisjes. Nou ja en toen werd de Stalinlaan de Vrijheidslaan en wij zaten weer aan de rozijnenvla, toen Pim werd doodgeschoten, rozijnenvla, Theo, Rozijnenvla, Peterrrrr, rozijnenvla, en ons favoriete moment ooit was toen Ron Brandsteder de bruidegom in de soep liet vallen en toen zaten wij dus thuis met rozijnenvla te genieten. Grillworst is ook lekker natuurlijk, op een boterham, met roomboter en een beetje mosterd, maar ROZIJNENVLA. Van weidemelk.

Nogmaals bevestiging: er wordt NIET GESCREEND

Natúúrlijk wordt het Volkskrant-bericht over Ayham Al S., de in Arkel opgepakte Sargentiniër die 'veiligheidschef' van Islamitische Staat was, opgetikt door Robert van de Griend. Want Robert van de Griend heeft alvast een kast leeggeruimd voor het geval de moslims bij de Volkskrant binnenvallen. Die kans is nu weer wat groter, want eerlijk is eerlijk, Robert van de Griend heeft een aardig goh-scoopje: die in Arkel opgepakte haatchef van Islamitische Staat stond al in 2018 bekend als haatchef van Islamitische Staat. En hij kreeg zijn verblijfsvergunning + diploma Hogere Hagelslagkunde van de Nederlandse staat in... 2019, en in 2020 kreeg hij gratiesj huisj & Miele in Arkel. Volgens de Volkskrant heeft Ayham zich bij de IND gewoon aangemeld onder zijn eigen (in 'Arabischtalige artikelen' vindbare) naam en dat is vrij ernstig, want dan wordt er inderdaad: niet gescreend. Gewoon niet. Niet door de IND, die te druk is met klimaatmokken en CO2-prestatieladders, en niet door de AIVD, die blijkbaar óók te druk is met klimaatmokken en CO2-prestatieladders. "De IND zegt geen vragen te kunnen beantwoorden over individuele gevallen. Het is dus niet duidelijk of de informatie uit de openbare bronnen over Al S. destijds niet is ontdekt, of dat er een reden was om de gegevens terzijde te schuiven." HYSTERIEEE!

Theo Hiddema geeft rugdekking aan Smeertje Smeets

Ach ja, u ziet inmiddels ook wel dat complotmarmot Gekke Gideon het ontbindende lijk van het FVD helemaal opvreet van binnenuit. De op het randje van toerekeningsvatbaarheid balancerende Sherry is ondertussen met andere dingen bezig, hij ziet door de complotten het bos ook niet meer, en iedereen die nog wel logisch kan nadenken is óf uit de politiek gestapt óf overgestapt naar een andere partij. En dan is er nog het geval Hiddema. Theo Hiddema is het meisje dat bij de bevrijding uit de kelder haar ontvoerder een kusje geeft: "Dank u wel meneer." Vrouwtje Hiddema komt iedere keer weer terug bij haar ex, hoe vaak ze ook in elkaar wordt geslagen. Jarenlang in de prostitutie gedwongen, maar nog altijd dankbaar. Maarrrrrr nu heeft Sherry een ander (complotmarmotje) en dus sluit Hiddema... een pact met de duivel. Smeertje Smeets, die door Drimmelen66 uit de Kamer werd gekieperd omdat hij iets te gretig in de inbox van (erg) jonge gays glibberde. Een Molotov-Ribbentroppact, omdat Gekke Gideon weer eens wat rariteiten de wereld in heeft gekleuterd. Enfin, Hiddema en Smeets kennen elkaar natuurlijk uit de pedowereld: Hiddema is advocaat van Nelson Maatman en Smeets is de advocaat van Marthijn Uittenbogaa... Wacht eens even.... Gideon.... Pedocomplotten.... Demmink... Hiddema... Smeets.... Advocaten van pedofielen..... JONGENS! JONGENS!!!

Hoi nieuwe Cale, doei oude Crosby

John Cale (80) heeft een nieuwe plaat, Mercy, dik tien jaar na Shifty Adventures in Nookie Wood. U moet (altijd) effe goed gaan zitten voor z'n werkjes. Het is nogal een zweverig en schemerige verzameling nummers die de man (die honderd jaar geleden heel eventjes deel uitmaakte van The Velvet Underground en sindsdien altijd in een adem wordt genoemd met die club) heeft uitgebracht. Het toverwoord in de recensies van de kranten zal zijn: 'relevant'. John Cale was vooral geweldig (en relevant) op viool - dat deed-ie op het album Tax-Free van ONZE Wally Tax - en z'n meest iconische optreden was aan de zijde van Lou Reed bij het fenomenale nummer Hello It's Me. Belangrijker dan John Cale: David Crosby is dood. Brak door bij The Byrds en veroverde wereldfaam als bankzitter van Crosby, Stills, Nash (& Young). Het is een godswonder dat-ie de tachtig gehaald heeft. Rip. Meer nieuwe muziek na de klik!

Jour·na·list (de; m/v/x; meervoud: journalisten) 1 redacteur die werkt voor pers of omroep; = verslaggever

Daverend applaus voor journalist Tim Hofman, hier op de foto met de twee andere zangers van Goldband. Niet dat Tim Hofman er iets aan kan doen dat 'de journalist Tim Hofman' door de journalisten van journalistenplatform Villamedia van journalistenvereniging de Nederlandse Vereniging van Journalisten is verkozen tot journalist van het jaar, want Tim Hofman is een prima journalist, maar de circle jerk van journalisten om andere journalisten te nomineren voor een prijs van journalisten waar zelfs journalisten niks om geven is weer eens hemeltergend. Tim Hofman vindt het 'een hele eer' en dan kan een journalist van journalistenclubje Villamedia van de journalistenvakbond de Nederlandse Vereniging van Journalisten weer een interview doen met Tim Hofman, die zelf journalist is, en dat interview van een journalist met een journalist verschijnt dan ook weer op de website van de journalistenclub van journalisten van de journalistenvakbond, zodat Tim Hofman (journalist) het op Twitter plaatst en dat bericht wordt dan weer geretweet door de journalistenclub EN DAN IS DE CIRKEL ROND. Hon-der-den journalistenprijzen zijn er, meer daarover hier & hier, en al die journalisten zijn geweldige journalisten, dapper, baanbrekend, prachtig, het lijkt wel of er in Nederland een gezond journalistenklimaat heerst. Het is dat ze bij Villamedia zichzelf niet kunnen nomineren voor de bukkake - O JA DAT KUNNEN ZE WEL.

Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend graag

TWIN-TIG JAAR bestaat GeenStijl dit jaar. Twintig jaar tendentieus, ongefundeerd en nodeloos kwetsend. Twintig jaar drukken waar het pijn doet, drukken waar het minder pijn doet, paden gebaand, gebaande paden bewandeld, successen gevierd en heel hard gelachen om alles wat een minder groot succes was. NU MAG U HET ZEGGEN. U bent altijd vrij uitgesproken in de redactiemail, maar nu is er dus een heus formulier. Wat gaat er goed, wat gaat er minder goed, wat is geweldig, wat is stom, wat was het hoogtepunt van de afgelopen twintig jaar, wie mist u, wie zou u niet missen, waarom is GeenStijl nodig, waarom is GeenStijl niet nodig, waar zou u Tom Staal nog een keertje willen zien, waar ziet u GeenStijl over twintig jaar, enzovoorts - u mag helemaal los. KLIK HIER&VUL IN DAT FORMULIER

Onder de inzendingen verloten we een berg boeken van Arthur van Amerongen. Leuk!

10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1......

PANG! CODE ORANJE VANAF NU! Koeienletters bij het KNMI. Waarschuwingen bij Rijkswaterstaat: 'Werk toch in godsnaam thuis lieve mensen'. Strooimannetjes op de epic strooikaart. Code Oranje houdt zich niet aan conventies. Code Oranje doet niet precies wat wij mensen willen. Code Oranje doet waar het zélf zin in heeft en Code Oranje begint gewoon om 08.00 uur. NU DUS. 'Zwaardere winterse buien' trekken over het land in Utrecht, Gelderland, Noord-Brabant en Limburg. "Hierdoor kunnen aanzienlijke schade en zeer gevaarlijke situaties ontstaan als gevolg van gladde wegen en grote hoeveelheden sneeuw. Wegen kunnen onbegaanbaar worden." Mensen houd uw dierbaren stevig vast, misschien is het wel de laatste keer. Wegen kunnen onbegaanbaar worden! De GROTE HORRORSNEEUWSTORM DES DOODS VAN 2023 begint... NU.

Robèrt van Beckhoven was ziek dus stond Maryam weer alleen achter de oven

U kiest...

Vervelio bestickert auto's

Het is wat minder dombo-agressief dan die sneue trend van het lekprikken van banden maar minder triest is het niet. Een of andere climaclown die als kind in een toverketel jesseklaver is gevallen wijst mensen in Hoorn op hun voetafdruk. "Wie zo'n grote auto heeft moet zich rotschamen!" Dat bepaalt die met stickers bewapende pseudovolkert helemaal niet en bovendien klopt de zin niet. Het moet zijn: "Wie zo'n kleine pik heeft moet zich rotschamen!" En dat gaat dan over die Calimero die in de vroege ochtend stickertjes loopt te plakken. Deed-ie maar een krantenwijk, dan had-ie zelf ook zo'n mooie grote auto kunnen kopen.

We mogen namen raden

Sjaan is door haar vriend Piet het huis uit gezet. Met al haar bezittingen is ze op weg naar haar ex Saban, de bonkige vrouwenhandelaar uit Midden-Turkije. Saban moet haar komen ophalen van het station. Wat zal hij razend zijn

Udo werkt bij het Groene Hart Ziekenhuis afdeling cardiologie. Udo is met een donorhart (zie ijzeren koffertje) op weg naar het Meander Medisch Centrum te Amersfoort. Udo komt veel te laat en de persoon die het hart zou ontvangen is helaas overleden

Maaniekwa had de kans het leven van haar broertje te redden door op te treden als hostess bij een drillrapbattle. Helaas zou ze het evenement nooit bereiken, haar broertje is sindsdien spoorloos