De beknopte versie

Jongen wordt aangevallen door een gek met een mes.

Artikel AD: 530 woorden.

Samenvatting GeenStijl: 11 woorden.

"Volgens Luca roept de jongen in gebrekkig Nederlands: 'Ik haat Nederlanders'."

Want gezinshereniging boe boe boe

Ziet u het al voor zich. Rob Jetten die bij Hazeldonk staat, met zo'n stopbord in z'n jatten, vrouwen & kinderen asielzoekers tegen te houden. "Nee hoor mevrouwtje, leuk dat Faruk op de wachtlijst staat voor gratiesj huurwoning + Miele, u komt er niet in. Donder maar weer op naar Tanger." En daar gaan ze dan, hop naar Marokko, met een sliert uitkeringsaanvragen als staart tussen de benen. Sigrid Kaag die op Schiphol - met brandende fakkel - staat te krijsen dat iedereen moet 'opflikkeren naar z'n eigen land'. Bitterbalfan Eric 'hoe meer asielzoekers hoe beter' van der Burg die eens een keertje 'nee' zou zeggen. Nee he. Maar nu gaat het kabinet zogenaamd gezinshereniging aanpakken. Dat is een gekende vvd-truc. Als er iets op stapel staat ineens roepen dat de grenzen moeten sluiten - en ondertussen wel weigergemeenten bedreigen en bestraffen. Ergo, daar trapt natuurlijk helemaal niemand meer in. Mark Rutte is zo botergeil op asielzoekers dat hij ze alle 1.000 1.200 per week in zijn bed trekt. Komen er soms verkiezingen aan?

Tussen het annexeren van Taiwan door hebben de Sjienezen weer de tijd gevonden een nieuw vilus te introduceren. Scheelt in Nederland strakjes een hoop gezeik op de snelwegen, blokkades van de provinciehuizen en gedram van schrijfsters die langs het Vondelpark wonen en in 1996 voor de laatste keer buiten de ringweg A10 zijn geweest - maar oh oh oh als er een strobaal op een snelweg ergens in Gelderland ligt moeten ze er plots langs, en dan mag heel Twitter dat weten. Enfin, het is dus een virus dat louter boeren afmoordt. "In het oosten van China zijn 35 mensen besmet geraakt met een nieuw virus. Het Langya-virus zou zijn overgesprongen van spitsmuizen op mensen en is familie van het dodelijke hendravirus. (...) Het virus zou zijn gevonden bij mensen die veel met dieren werken. Zij worden extra gecontroleerd. Met name besmette boeren in het oosten van China zouden klachten als vermoeidheid, hoesten, verlies van eetlust en lever- en nierafwijkingen hebben." TOEVAL???

U moet kiezen (het gaat om de drie rechter woningen)

A) 3
B) 4
C) 5
D) 6
E) 7
F) 8
G) 9
H) 10
I) 11
J) 12
K) 44

Zeeuwse uien hebben dringend water nodig - ANP levert weer een prachtige fotoserie aan - BEDANKT ANP

Sjonge jonge wat vervelend voor de Zeeuwse uien. Gelukkig zit Huib Uitdenhage op de uienrooier. Is het toeval dat er 'ui' zit in zowel 'Huib' als 'Uitendenhage'? Natuurlijk niet! Huib is een geboren uienrooier. Zijn vader Uiltje was een uienrooier en zijn moeder Uivonne was een uiensnijder. Zij was altijd erg verdrietig, maar niemand wist hoe dat kwam.

Een eigen huis wat is dat ook alweer

Was al niet te doen, straks helemaal niet meer te doen: een huis hebben. Niet alleen omdat de huizen poepduur zijn, ook omdat een hypotheek krijgen onmogelijk is. Voor 'normale' lui, en voor 'jongeren, ouderen en gescheiden mensen' al helemaal. Eerst floeps de rente de lucht in en nu stoppen hypotheekverstrekkers massaal met maatwerk. Dus als je buiten een hokje valt, dan val je buiten een huisje. "Vooral mensen in kwetsbare posities kunnen hiervan de dupe worden, zoals mensen die in scheiding liggen en daardoor een complexe financiële situatie hebben, zelfstandig ondernemer zijn, teruggaan in inkomen door pensioen of op een andere manier niet passen in de standaard voorwaarden voor een hypotheekaanvraag." Welja we hebben één geluk in Nederland. Huurwoningen zijn wél gewoon te betalen. Oh nee ook niet! Tik tok.

Jeeeezus wat is die dom hee

Kijk je KUNT gewoon even daadwerkelijk navraag doen bij je lokale Basic-Fit, even kijken of het écht zo is. Of je kunt gewoon even op de website kijken - Basic-Fit doet namelijk helemaal niet meer aan QR-coronameuk. Wél doet Basic-Fit aan een QR-code scannen om binnen te komen, voor mensen met een digitaal ledenpasje, of als je als lid een dagpas uitdeelt aan je vriendje. Dan krijgen ze een: QR-code. Handig zeg! Dan doe je scannen en 'hup' dan gaat toch zomaar de deur open. Dat doen ze bij Basic-Fit trouwens al een jaar of 10. Precies zoals er een QR-code op je boardingpass staat, of het entreeticket voor het festival een QR-code is, hoe een e-ticket van de trein een QR-code is, hoe er op een entreekaart van een voetbalwedstrijd een QR-code staat, noem het maar op. Je kunt ook gewoon wat instructies checken, zoals in deze, oh nee wacht deze, video. Je kunt ook gewoon een keer nadenken. Óf je hitst als het confettikanon in je eigen Twitterbubbel alle Gerda's en Yvonnes weer op met je laffe geborrel, gooit die insinuerende meuk voor de leeuwen en scoort weer wat dombolikes van die debieltjes die nog steeds op het Malieveld staan te toeteren. Applaus. Die Raisa is zó dom, die moet wel een spion van het WEF zijn.

Even een gezellig dagje zwembad beschrijven

'Het is ongekend druk bij buitenzwembaden'. Heee wat drijft daar nou in het zwembad? O niks hoor, het is slechts een HOOP STRONT afkomstig uit kleine Jayden (3), omdat mama Samantha vanochtend geen zin had nog een keer naar boven te lopen voor de zwemluiers. "Het is toch chloor, dat reinigt vanzelf", zei ze nog tegen Yvonne, dus laat maar zitten hoor. Jayden is nog niet zindelijk, schijt 5x per dag zijn luier vol maar laat 'm lekker zwemmen joh! Je moest ook al twintig minuten in de rij staan en na het betalen van € 5 mocht je door de poorten van de hel naar de 'ligweide', een door idioten geannexeerd stuk bedorven gras dat nog het meest weg heeft van een kruising tussen Nanjing Road op vrijdagmiddag, een Marokkaanse groentemarkt, de speelplaats van peutercentrum Woelewippie en de kindercrèche van de hel. Nou nou poeh poeh je ligt hoor, pas drie keer gestoken door een wesp en het ijsje kostte € 4 maar nu kun je wel jezelf laten uitkafferen door een roedel wolven uit Tanger. De ME staat alvast klaar, buiten de poorten van het zwembad, samen met hun vechthonden, om eventuele oproerkraaiers een stevig FOEI-gesprek te verkopen. Jonge meiden worden lastiggevallen, ingesloten en betast, kleine kinderen worden onder water geduwd, je portemonnee is gejat, de friet smaakt naar chloor en zonder boerkini kom je het zwembad helemaal niet meer in. Mounir (13) is namelijk de zelfbenoemde burgemeester van het islama-bad en hij maakt hier de regels. Naast je op de ligweide zitten Bickel en Mees, ze hebben een grote boombox bij zich, en ze draaien heel hard monotone EDM-muzak en totale troep van types als La Fuente en James Hype. U weet toevallig wie dat zijn, want tijdens een verloren uurtje zocht u afgelopen week op internet naar 'debielste kleutermuziek van 2022'. Afval opruimen? Nee hoor, een groep "jongeren" flikkert de blikjes Fernandes gewoon lukraak in het gras en als je er wat van zegt liggen je tandjes ernaast. De kiosk verkoopt geen bier, je was te laat voor een ligbed en uit de Tena Lady van de zwemmende chagrijn Ankie (75) drabt een fluorgroene substantie, met kleine sprietsjes het zwembad in. Spriets. Spriets. Spriets. En daar, in het hoekje van het zwembad, staat Rodney, hij heeft Bianca tegen de badrand geparkeerd, heftig tongend. U kan in het water z'n reet zien, z'n zwembroek (van Dolce&Gabbana) is een stuk naar beneden getrokken door Bianca, het vermoeden is dat hij keihard is klaargekomen in het water. Kleine Jayden (3) schijt voor de tweede keer in het bad. Ongekend druk in de buitenzwembaden, echt wel.

Omroep Gelderland zoekt het uit

BAM! 1. BAM! 2. BAM! 3. BAM! 4. BAM! 5. BAM! 6. BAM! 7. BAM! 8. BAM! 9. BAM! 10. BAM! 11. BAM! 12. BAM! 13. BAM! 14. BAM! 15.

Vijftien kogels vuurde de politie af richting een man uit Groesbeek. "Dat lijken er veel, maar is dat ook zo?", vraagt Omroep Gelderland zich af.

Politiewetenschapper Jaap Timmer van de Vrije Universiteit Amsterdam (hij bestudeerde honderden dossiers waarbij agenten hun dienstwapen trokken en ook gericht moesten schieten): "Het is relatief veel."

Antwoord: ja, vijftien kogels is relatief veel.

Het is tijd voor een unvaccinated, sunscreen free, seed oil disrespecting summer!

Nou joekels het wordt warm en u weet natuurlijk als geen ander: van insmeren met zonnebrandspul krijgt u een coronavaccinatie. Dus dan kan u wel trots roepen dat u ongevaccineerd naar Kroatië gaat enzo, lekker Ozujskootjes klappen in Porec, en dat allemaal zonder gevaccineerd te zijn, u kent het wel. Maar u smeert uw lijf dus in met zonnebrandcrème, daar op het kiezelstrandje. En daar gaat het dus mis. Dat is een slimmigheidje van de overheden (niet de Afrikaanse overheden, die doen niet mee) en het WEF. Hoe hoger de factor, hoe hoger de werkzaamheid van de coronavaccinatie. Factor 50 = Pfizer, Factor 40 = Moderna, Factor 30 = Janssen, Factor 20 = AstraZeneca, Factor 2 Hawaiian Tropic = ivermectine. En is het dan TOEVAL dat ze in de kwantiteitskranten van Nederland ineens uitpakken met cursussen insmeren? Vandaag plots: De Telegraaf. Dat is dus allemaal gesponsord. "De pindakaasmethode." Nou, pindakaasmethode onze dikke lul! Vorige maand hetzelfde liedje in het AD. Hart van Nederland. Omroep Brabant. En natuurlijk de LINDA, die sloofjes van Klaus Schwab. Beetje hun Linda-tieten laten zien in dat beroemde zwembad met die grot van 'm. Wij trappen er niet meer in, dat insmeren. Wat is er nou belangrijker, huidkanker of principes? Nou dan!