Tweede groepswedstrijd - 1-1

Okee jongens, iedereen heeft het de hele tijd over die Andries Noppert. DE TOREN VAN JOURE. Poeh poeh wat een cultverhaal. Daarom willen wij het bij aanvang van Nederland - Ecuador een keer hebben over die andere relatief onbekende held: Virgil van Dijk. Hij speelt niet in de marge bij sc Heerenveen, maar gewoon in de absolute wereldtop bij Liverpool. Virgil van Dijk, onze muur met een lange bal uit de hemel. Hij rookt niet en heeft derhalve ook nog nooit een sigaret opgestoken in een hotelkamer waardoor het brandalarm begon te loeien. Virgil drinkt niet en hij heeft nooit meegezongen met de ultra's van Foggia. Misschien is hij ook wel helemaal geen gewone jongen, want hij is een voetbalmiljonair! We weten helemaal niet wat zijn familie doet of hoe zijn jeugd was. Zijn telefoon slaat niet op hol. En we horen ook niet meer dat hij bij Groningen speelde, hoe zijn eigen bier smaakt of hoe zijn lied klinkt. Dat heeft Virgil allemaal niet nodig! Virgil van Dijk is lekker gewoon gebleven. Virgil is Virgil, onze Virgil, onze rots in de branding, onze Capitano. Nederland tegen Ecuador, met Virgil als slot op de deur, LIVE LIVE LIVE!
ALLE RUTTE/STIKSTOF BURY BAD NEWS UPDATES: Bij BassieNieuws

UPDATE - Veel beeld van Virgil. Terecht. NU EERST HET WILHELMUS. Janken
UPDATE 2' - Edje Davids rockt zijn Jules de Corte-look weer heel hard. Beste nummer: Ik Zou Weleens Willen Weten
UPDATE 5' - GAKPOOOOOOOOOOOOOOO 1-0 WAT EEN GOAL
UPDATE 18' - Deze lui van Ecuador kunnen er ook echt geen zak van. Virgil vooralsnog soeverein. Timber beter dan Matta
UPDATE 20' - Uit ieder been van Denzel Dumfries kun je een kuub hout halen. En (gedroogd) hout gaat tegenwoordig voor dik € 300 euro per kuub
UPDATE 26' - Beetje druk van Ecuador. Alles gaat over de Nederlandse rechterkant - bij Dumfries zeg maar
UPDATE 32' - DE TOREN VAN JOURE - redding op knal van Valencia
UPDATE 43' - Bergwijn is weer legendarisch slecht
UPDATE 45+3' - 1-1
UPDATE 45+4' - Hij keurt hem af! 1-0 nog. RUST
UPDATE 50' - Nu wel 1-1. Zat eraan te komen. Toch Valencia
UPDATE 58' - Ecuador LAT. Joehoe Louis ingrijpen
UPDATE 63' - Het is echt slappe hap hoor. Schop die gozers het hek over man
UPDATE 82' - We kunnen niet anders zeggen dan dat Ecuador gewoon een klasse beter is
UPDATE 84' - Die Daley Blind is ook zo sloom als een stuk stront he. Staat die knaap daar alleen omdat zijn pa zo leuk kan kuchen of hoe zit dat
UPDATE 86' - Daley Blind met de voorzet... schijtvoorzet. 
UPDATE 90+2' - Heeft Manvis al 1 stap gezet? Of staat die knakker gewoon de hele avond stil?
UPDATE EINDE 1-1 - Ons rampzalige middenveld heeft echt álle duels verloren. Alle duels verloren. Allemaal. Geen pit. Allemaal sloom sloom sloom. Backs doen maar wat. Overal op het veld kippen zonder kop. Bergwijn heeft een vormdip uit de hel. Paar keer overspelen is al erg ingewikkeld voor onze jongens. Dat noemen de analytici straks: "Slordig." Geen kans gecreëerd. Frenkie alleen maar lopen met de bal. Memphis heeft echt geen stap gezet. Deze eikel is niet flegmatiek, maar gewoon een slome Walking Football-opa met een dikke reet. Als je een blessure hebt, Manvis, dan moet je lekker op het bankie gaan chillen, of rapliedjes opnemen met die maffe crimineel van een Promes. Dan: die slome kreupele zak patat Blind (44), totaal passé. Was hij gisterenavond soms stappen in Valencia? Gooi Malacia er maar een keer in. Invalbeurt Berghuis leek wel op een humanitaire ramp. Yo Berghuis, als je er geen zin in hebt, ga je toch lekker naar huis? Wat een dra-ma-tische vertoning. Dra-ma.

207 klikjes in 15 seconden

Het bestaat. Een sport nog edeler dan het heilige darts, waarin moderne gladiatoren met bijnamen als 'Aubergenius' en 'MVG' de dubbeltjes moeten gooien, maar ook de tripletjes, waarna Roland Scholten en Co Stompé met subtiele kraagsponsoring van 123Tonzonradiatorfolie.nl uitleggen dat het deze keer toch echt aan de tripletjes lag (want als je die niet gooit, kom je niet op de dubbeltjes). HET NEDERLANDS KAMPIOENSCHAP MUISKLIKKEN. Een soort International Track & Field voor krijgers. Of een soort Winter Challenge zonder dat u met schaatsen uit de bocht vloog (podiumklanten waren trouwens altijd dezelfde, namelijk deze lui). Enfin, muisklikken dus, en dan niet per se muisklikken dat het een functie heeft, zo van: hoe kom ik zo snel mogelijk uit verloren positie in Windows terug bij het startscherm. Nee, gewoon hengsten op de knop, tong uit de bek, slijm op het toetsenbord en gaan met die dikke vette banaan. Nederlands kampioen klikjes op de muis geven: Robin Exoo uit Ede. 207 klikjes in 15 seconden. Totale kampioen. Simpel? Oordeel zelf & post je highscore hieronder!

Quiz!

Oud-profwielrenner Pieter W. (Touretappe gewonnen, twee Giro-etappes gewonnen) staat voor de rechter wegens mishandeling en bedreiging - hij kreeg het aan de stok met zijn ex-partner en haar broer. Pieter zou een mes gegrepen hebben. Zelf brak W. zijn kaak.

Maar wie is oud-profwielrenner Pieter W.?

A) Michael Boogerd
B) Erik Dekker
C) Robert Gesink
D) Pieter Weening
E) Bauke Mollema
F) Bram Tankink
G) Jeroen Blijlevens
H) Anders

UPDATE - Werkstraf geëist tegen antwoord D

Wir haben es nicht gewußt

Daar heb je er weer zo eentje. Iemand die vanaf 6 mei 1945 zijn hele leven daarvoor bij het verzet zat. Want sjonge jonge die Duitsers waren toch een partij stom. Frank Evenblij zag met eigen ogen 'hoe de sfeer voor anderen' was bij DWDD en daar hád hij het toch een partij moeilijk mee! Aldus Frank Evenblij even nadat de Führerbunker in Eefde is omsingeld door journalisten van de Volkskrant. Dito zijn maatje Erik Dijkstra: die zat honderd jaar op de redactie, was daarnaast honderd jaar tafelheer en hij herkende plots ALLES in het stuk. Marijn fietst 'm erin. Fanny moet bijkomen nu ze weet hoe een knakworst gemaakt wordt. Peter Kee (bekend van nog steeds schijtlollig samenwerken met aanrander Francisco van Jole) wist het ook al. Jelleke is die van de föhn. Matthijs Kleyn kan er ook over meepraten. Dieuwke (zelf ook een monster) worstelde ook al met Matthijs. En dan nog dit Captain Hindsight-gekleuter dat het programma eigenlijk helemaal niet leuk was. Wil iemand misschien nog iets zeggen? Over iets of iemand? Over een persoon in de media? Of niet? Nare ervaringen gehad? DIT IS HET MOMENT JONGENS

UPDATE van de Driedaagse Oorlog

Even een rondje berichtgeving vanuit de Driedaagse Oorlog tussen Oekraïne en Rusland, met de volgende stap in de totale verwoesting die de uitploeg voor ogen heeft in het verdedigende land, nu de indringers op het slagveld naar achteren zijn gedrongen. Aanvallen met drones en raketten op het energienetwerk om zo de wil en het verzet van de bevolking te breken, en mogelijk een nog grotere vluchtelingenstroom naar het westen op gang brengen. Gisteren een Russische aanval met 67 kruisraketten (51 neergehaald) en 10 drones (5 neergehaald), waardoor het een donkere en duistere nacht was voor de Oekraïners. Nergens stroom, nergens water, nergens internet; het ideale recept voor een humanitaire ramp. 70% van Kiev zat vandaag zonder stroom, zei burgemeester Klitschko, omdat herstelwerkzaamheden aan het energienetwerk langer (dan verwacht) duurden. Op de linkeroever van de Dnjepr was de watervoorziening snel hersteld, inmiddels is het hele land weer aangesloten op het net. Ondertussen heeft president Volodymyr Zelensky de Veiligheidsraad van de VN toegesproken met de vraag de Russische terreur te veroordelen, maar dat gaat door de Russische vinger in de vetopap natuurlijk niet gebeuren - de VN is nog erger dan een tijger zonder tanden, het is een IJburgse serval die z'n mammie mist. Het is rond het vriespunt in Kiev, de winter staat voor de deur en het einde van de rakettenregen is nog niet in zicht. Wie houdt deze uitputtingsslag het langste vol?

Niet Belgisch poepen, gewoon Nederlands

Lieve mensen we moeten het hebben over ontlasting, het onverteerde restant van ingenomen voedsel dat met grof geweld via de endeldarm en de anus uit het mensenlichaam wordt gescheten. In Zutphen heeft men nu al tijden last van een mens (homo sapiens) die dat onverteerde restant ingenomen voedsel via de endeldarm en de anus (schijt dus) niet op de porseleinen troon naar buiten knalt, maar gewoon op straat. En nu gaat iedereen helemaal Sherlock op elkaar want IEMAND schijt in de bosjes. Misschien is het wel Piet van nummer 33 of wellicht is het Melanie van nummer 181. Sommige mensen hebben al wel mensenstront zien liggen, andere mensen nog niet. "Een buurtbewoner van de Prins Clausstraat, die niet met naam genoemd wil worden, zag laatst bij het paadje richting de Emmalaan wel iets liggen. 'Het lag bij de stapstenen, bij een doorsteekje naar onze buurt richting de Anne Flokstraschool'." WIE IS DE ZUTPHENSE WILDPOEPER? Dit zaakje stinkt!

Cringe

Nou het is weer enorm knap en dapper hoor. Guy Verhofstadt parkeert zijn fietsenrek voor de camera met een ritje op de bandwagon: heel ruig en stoer een One Love-armband te dragen in het Europees Parlement. Niet alleen lekker veilig achter tachtig lagen poortjes en beveiligers in een omgeving waar louter gelijkgestemden 'm gewillig onder z'n zak kietelen zolang de gratis lunch straks maar op tafel staat, ook volstrekt waardeloos en inhoudsloos gekleuter voor de bühne. Al jaren kruipen ze daar in Brussel en Straatsburg in de reet van de Golfstaten en nu er wat media-ophef is over iets wat ze al járen wisten krijg je dit kinderlijke geklier van deze demagoog. Voetnootje mensenrechten... Klaar! LUNCH!

Nou lekker dan

We weten allemaal wel dat het asielbeleid zwaar verrot is en dat de screening op antecedenten in veel gevallen niet aanwezig is of gewoon niet werkt: het zijn er te veel, het mag niet wegens privacy, het lukt diensten niet om Arabisch te vertalen, ze krijgen doodleuk 'het voordeel van de twijfel' of ze worden blijkbaar niet weggestuurd vanwege de coronapandemie en regeltjes over termijnen. Dat krijg je met jarenlang vvd-geroeptoeter op het dossier: hardliners bezigen veel stoere praat voor de verkiezingen en vervolgens wordt het volk afgescheept met de allergrootste kneus uit de kaartenbak. Tena Lady Ankie Broekers-Knol was wel de allergrootste clown in het circus, maar met Eric 'hoe meer asielzoekers hoe beter' van der Burg aan het roer moet je ook niet raar staan te kijken als het een keer flink uit de hand loopt. In casu: de man verantwoordelijk voor de moord op een hulpverleenster in de kliniek Veldzicht in Balkbrug. Een Nigeriaan, in Nigeria verdacht van 'één of meer moorden', die via Italië naar Nederland was gereisd en door de Dublinverordening helemaal niet meer in Nederland had mogen zijn, maar door de coronapandemie en 'overschrijding van de vastgestelde termijn' niet weg was. Een 43-jarige hulpverleenster dood, twee anderen neergestoken, een kliniek in diepe rouw en heel veel mensen met een trauma. "Hoe meer asielzoekers, hoe beter!"

Dossier hier - Bedankt ANP - Zelf debiele onderschriften verzinnen

Dit is de hand van Knalbert de Vries (34) uit Wijk aan Zee. Verdrietig maar waar, Knalbert heeft een aandoening aan de penis. Het ding geeft een zwarte substantie af. Gevolg: na een welverdiend potje vijf tegen één ziet de hand van Knalbert er zo uit. Natuurlijk heeft hij ook een vriendin, Sumantra, maar zij wil al 28 jaar geen seks meer met hem. En dus moet Knalbert wel met zichzelf beuken, want de gemiddelde levensverwachting van een persoon in Wijk aan Zee is 35 jaar. Nu of nooit!

Homeopaat de Wilde (41) uit Wijk aan Zee heeft nieuwe handzeep van de Action. Nu twijfelt hij of het handzeep is, of kachelruitjesreiniger. Telkens als Homeopaat zijn handen wast verliest hij stukken huid, doet het vreselijk pijn en krijgt hij zwarte vlekken op zijn vingers. Als u trouwens denkt: wat is Homeopaat nou weer voor een rare voornaam? Dat klopt, dat is het ook!

Dat vraag je toch niet aan een dame?!

U dacht dat het allemaal niet erger kon voor Harry 'tietenman' Goudsblom. 'Tietenman' zou betaald worden door naar Qatar om naar Qatar te gaan maar toen werd 'tietenman' toch niet betaald door Qatar om naar Qatar te gaan. Alsof de bh van 'tietenman' hoogstpersoonlijk is losgeknoopt door de sjeik van Qatar. En nu is 'tietenman' ook nog eens op zijn tieten getikt door de politie. Hij keek de wedstrijd tegen Senegal, maar na afloop begon het gedonder. "Toen kwam er ineens een overijverige agent die moeilijk begon te doen. Ik moest m'n OneLove-aanvoerdersbandjes afdoen en inleveren. Dat laatste wilde ik niet. Toen moest ik, begeleid door twintig agenten van het stadion-terrein af. En onderweg moest ik ook nog mijn borsten afdoen." BORSTEN AFDOEN. Logischerwijs eist 'tietenman' nu duidelijkheid.

"Want ik wil weten waar ik aan toe ben, of ik vrijdag bij de volgende wedstrijd weer gewoon mijzelf kan zijn, zeg maar."