Dit heet: intellectuele, culturele en geestelijke superioriteit

Goh nou drie extreem grote dombo's in een of ander tv-programma met de aan aandacht verslaafde aandachtsjunk Maarten van Rossem wisten niet wie Salman Rushdie (foto hierboven) is nou nou poeh poeh. Alsof dat zo moeilijk was want: acteur-Jerzy Gawronski-Kauthar-BMW-stop de tijd. Wat nóg hinderlijker is dan die kneuzige cn'ers die giebelen omdat ze geen enkele Pieter kennen zijn al die lui die achteraf op hun morele hoogpaard door het medialandschap galopperen om te verkondigen dat zij het wél allemaal wisten. Angela de Jong natuurlijk, maar daar ze bij het Algemeen Dagblad heel fucking goed zijn in extreem domme tweetjes, toepen wij die wel over: Angela de Jong hoort bij de slimste 1 persoon van de wereld. De rest lijkt daardoor gewoon erg dom. Nog zo'n slimbo in dienst van het AD: Linda Akkermans. De Marcel Peereboom Voller van de Uitpersgroep. Linda Akkermans is een Julien Althuisius met minder pretenties, maar nu gaat ook zij roepen dat anderen heel erg dom zijn. Tering hé. Ebru Umar. Henk Otten. Enz. enz., en natuurlijk de eeuwige Abdelkader Anali. "Alleen moslims weten nog wie Salman Rushdie is." Ja, dat is nou net het probleem, vergáten de moslims 'm maar. Deze take: ER IS HEEL VEEL MIS BIJ ONZE SCHOLEN. Ja, er is heel veel mis bij onze scholen, maar dat heeft echt niks te maken met het wel of niet kennen van Salman Rushdie. De Slimste Mens nodigt uit: een metroseksuele Frank Vandenbroucke-kloon in een spacepak, iemand die uit de bezemkast bij Goede Tijden Slechte Tijden viel tijdens het opnemen van een scène en toen mocht-ie van de weeromstuit blijven, en een of andere Joepietjoep-influencer. Dat is ook niet echt de Primera División, he mensen. EN THUIS OP DE BANK IS HET VEEL MAKKELIJKER.

LE-VENS-GE-VAAR-LIJK

De ge- en verboden in Rubberentegelië volgen elkaar nu in hoog tempo op. In navolging van 'ook al levensgevaarlijk: snoep strooien' presenteert het ministerie van Landbouw, Natuur en Voedselkwaliteit nu: ook al levensgevaarlijk: herten. Want herten zijn niet alleen nutteloze klerebeesten die vooral leuk zijn in een paté, een stoof of in de muil van een wolf, ze zijn ook nog eens teringgevaarlijk. "De dieren vormen door hun gewei en hun kracht een gevaar voor omstanders." Ja echt wel, een gevaar voor omstanders. En daarom zijn herten straks VERBOTEN op kinderboerderijen en in hertenkampen. Geen zak aan: haal de herten uit een hertenkamp en wat er overblijft lijkt nog steeds op de luchtplaats van een Sovjetgevangenis, maar dan zonder de herten. En ondertussen allemaal maar zeuren dat onze kinderen van die enorme mieten zijn.

COA hield geweld in opvang stil voor inspectie

Dat krijg je er nou van als je rovende, homofobe, vrouwenbepotelende, tuffende, agressieve, psychisch gemankeerde, knokkende en veelal voor een verblijfsvergunning kansloze alleenstaande vaten buskruit niet gewoon lekker terugbonjourt naar hun eigen land, met op een briefje de mededeling dat ze dáár lekker herrie kunnen trappen. Dan worden ze in een hufteropvang gegooid en dan giert het helemaal uit de klauwen. Dan grijpt het personeel in ('zo werd een spugende minderjarige vorig jaar met fors geweld aangepakt in de opvang'), volgens het COA in de meeste gevallen 'proportioneel', alleen kan het COA niks en vergat het COA deze incidenten te melden aan voogden of de jeugdinspectie. Dan kan Andreas Kouwenhoven een dossiertje bouwen. Dan wast Eric 'hoe meer asielzoekers hoe beter' van der Burg zijn handen in onschuld. Dan weten ze bij het COA ook niet hoe het kan dat ze er zo'n teringzooi van maken. En dan blijkt eens te meer dat het asielbeleid in Nederland zo lek is als een mand en zo krom is als een hoepel.

Claudia laat Matthijs vallen als een baksteen

Ze moest er heel lang over nadenken maar na alle voors en tegens te hebben afgewogen heeft het Claudia de Superioriteit tóch verstandig geleken Matthijs van Nieuwkerk als een baksteen te laten vallen. Bij de NPO valt immers meer te halen dan bij een paria en haar 'monumentale stadsvilla' is niet gratis, dus doet ze ineens (na een paar maandjes wikken, wegen en ontwijken) alsof ze het allemaal zo ongelooflijk schokkend vindt. Blabla geschrokken schokkend steil achterover maar ja topsport-tv, doei Matthijs, als de oorlog komt mag je niet bij mij. U kent het allemaal wel. Lekker uit de ruif vreten en als de kansen zijn gekeerd meehuilen met de wolven. Ach ja, nu zit ze bij Eva Jinek op schoot. Straatje schoon, kostje gekocht.

Ambassadeur moet op het matje komen

Edwin Wagensveld heeft Turkije heel erg böös gemaakt. De dorpsgek van Pegida scheurde in Den Haag wat pagina's uit de Fabeltjeskrant en nu zijn er een paar Turken op de besneden pik getrapt. De ambassadeur moet zelfs op het matje komen. De ambassadeur kennende (dat doen we niet, maar we kennen Nederland een beetje) kruipt natuurlijk vol gas in de reet van die kwade Turken, want hun staatshoofd mag zonder enig probleem de achterlijkste dingen roepen over Nederland, maar als de grillmeister met de koran staat te zwaaien zijn ze totaal over de zeik. Doel Wagensveld: "Aantonen dat het niet kan zonder dat het geweld tot gevolg heeft." Nou, hij is wel goed op weg, onze Ed.

Ja wat is dit nou weer

U kent vast wel de beste South Park-aflevering ooit, dat is namelijk S01E01: Cartman Gets an Anal Probe. En dit is hetzelfde, maar dan omgekeerd. We zijn echt helemaal in de war en zijn reuzebenieuwd wat vrouwen met heerlijke namen als Mandy en Jentina met dit ding kunnen. Grutjes, is het nog maar maandag?

Deel veel in het dossier

Ze zijn bij D66 weer eens op zoek naar mensen van couleur. Die hebben ze zelf niet, want allemaal zo blank als een pak vla. Ze bestellen de mensen van donker gewoon op het internet en dan doen ze net alsof het keiharde D66'ers zijn met een lidmaatschapskaart en een gratis ijsje van Kees Verhoeven. Neem ook deze cringeshow met allemaal ingehuurde acteurs die door Daan Bonenkamp opgestuurde scriptjes uit hun kop moesten leren. Enfin, nu zoekt D66 - via Dynamic Casting, Job Kemna is niet cool genoeg meer voor D66 - weer eens naar de welbekende 'mix van de samenleving' om uit te stralen dat ze zo ongelooflijk divers & inclusief zijn. Roflol!

Iedereen gaat eraan

Hee is dat Bakhmut? Fout Jantje, dat is het Vroege Vogelbos in Almere Haven. Geniet er nog maar van, want iedereen gaat eraan. Het zou, misschien mogelijk eventueel ooit, kunnen dat er een fikse bosbrand plaatsvindt ergens in Nederland en dan roepen deskundigen allemaal heel hard: "ZIE JE WEL!" Zie je wel dat er mogelijk een bosbrand plaats zou vinden! Aldus de deskundigen van het KNMI, die de grootste moeite hebben om te vertellen of het morgen wel of niet gaat regenen - zij weten wel heel veel van bosbranden. Ieder jaar staat er in Nederland een stukje natuur in brand (afgelopen jaar bijv. De Peel) maar vanaf nu hebben we met z'n allen afgesproken dat het nog veel erger is dan vroeger. "Natuurbranden in Nederland zullen steeds vaker onbeheersbaar worden en pas doven als er geen brandstof meer is." O ja, bosbranden zijn de schuld van: boeren, Telegraaf-lezers, Geert Wilders, personen die rijden in een grote auto en mensen die bij de supermarkt niet kiezen voor het doosje eieren met drie sterren Beter Leven.

Dit wordt chaos

Heeeeeeet middagje Rotterdam voor een voetbalwedstrijdje tussen 010 en 020. Thuisploeg Feyenoord staat bovenaan in de Eredivisie, het kwakkelende Ajax rommelt maar wat aan, het ideale recept voor een stadion vol buskruit. De lont in het vat is Steven Berghuis, die van Feyenoord naar Ajax is overgelopen. De Kuip hangt vol netten om de speler te beschermen tegen vliegende varkenskoppen. De fans zijn er klaar voor, het Algemeen Dagblad publiceerde een beuker van een interview met de bij Ajax weggepeste Daley Blind, de Ajax-activisten van De Telegraaf (knikkervriendjes van Alfred Schreuder) repten aanvankelijk met geen woord over het interview van Blind en deden doodleuk een interview met... Schreuder. In de fanboy-appgroepjes van Ajax, met mensen die niet in de reet van Schreuder proberen te kruipen, rommelt het: bij een nederlaag kan de regerend landskampioen de titel wel uit het hoofd zetten en dan wordt Schreuder ontslagen. De eerste Ajax-trainer ooit die een wedstrijd tegen Feyenoord bestempelt als 'geen cruciale wedstrijd'. Dat dachten wij wel, maat. Feyenoord - Ajax, nu live, open kanaal ESPN!
UPDATE 34' - 1-0 Feyenoord, Paixão
UPDATE RUST - 1-0
UPDATE 71’ - 1-1 Wieffer eigen doelpunt
UPDATE EINDE - 1-1

'Hij is vuurwapengevaarlijk' NO SHIT

De politie heeft de persoon die verantwoordelijk is voor het schietgebeuren in Zwijndrecht in het vizier: Minh Nghia Vuong (49). Bij de schietpartij kwam een 66-jarige vrouw om het leven, haar 38-jarige dochter raakte zwaargewond. Vuong was een bekende van de slachtoffers; mogelijk in de relationele sfeer. Meneertje is 1.70m klein, ziet eruit zoals hij eruit ziet (foto boven) en hij is ook bekend onder zijn bijnaam 'Lucky'. En dan nog de handige toevoeging: "Minh Nghia Vuong is vlucht- en vuurwapengevaarlijk." Die inschatting hadden we zelf ook al wel gemaakt van iemand die twee personen heeft neergeknald en er daarna vandoor is gegaan. "Ziet u Vuong? Benader hem niet zelf, maar bel dan direct 112." Do you feel Lucky, punk?
UPDATE - Dode vrouw is kennelijk zijn ex-schoonmoeder, zwaargewonde vrouw zijn ex-vriendin. De in Vietnam geboren Vuong is geen lieverdje. "Zo was hij volgens de Haagse rechtbank in oktober 2016 betrokken bij een poging tot overval op geldlopers in winkelcentrum Alexandrium in Rotterdam. (...) In 2010 kwam Vuong in beeld bij opsporingsdiensten omdat hij gestolen scooters, auto’s en een bestelbus voorhanden had. Ook zat hij volgens het OM destijds in de productie van speed waarvoor hij contacten onderhield met India. (...) Ook werd hij verdacht van afpersing waar hij 135.000 euro eiste."