Het staat vast

Omdat met de trein gaan in de bv Nederland geen optie is, het is immers altijd maar gissen óf en hoe laat je op de bestemming arriveert, staat half Nederland hedenochtend in de Grote File uit de Hel van november 2022. Aangezien de meeste coureurs hun rijbewijs cadeau krijgen bij een pot aardbeienjam is het aanschuiven op de A27, de A2, de A28, de A20, de A15, de A50, de A4, de A12, de A58, de A59, de A16, de A73, de A7, de A326, de A67... eigenlijk gewoon overal. Komt een beetje door de regen, maar ook omdat we in Nederland niet kunnen ritsen. Daar hebben we afgelopen zomer al over gepraat, makkers. Dus jullie hoeven dat ook niet meer te vragen, oké? Zijn we daar duidelijk over? Daar hebben we onze redenen voor gegeven en daar blijven we bij.
UPDATE 8.12 uur - RECORD! ****Drukste ochtendspits van 2022!

Tevens applaus voor Arno Vermeulen

Gertjan Segers kijkt niet. Frits Abrahams moet het misschien niet doen, maar doet het wel. Emma kijkt niet want dat is een klap in het gezicht van de arbeiders. Jesse Klaver kijkt niet in het café, wel thuis. Tena Lady kijkt 'geen minuut'. Thuis kijken mag wel, in de kroeg kijken mag niet. Erdal Balci twijfelde, maar wil deel uitmaken van de hoop en dus kijkt hij wel. Dimple kijkt niet want er sterven mensen. Robert Hofstee kijkt niet. Hans Snel kijkt wel, maar hij koopt zijn schuld af bij Amnesty. Enzio Bakker en Ruben van Vliet kijken niet. 19Laura_96 kijkt niet. Dan heb je ook mensen die wel kijken, maar met de rolluiken dicht. En allemaal moeten ze laten weten dat ze van die enorme voetbalfans zijn.

Nou mensen, allemaal van harte gefeliciteerd met jullie dappere standpunten. Jullie zijn de opkomende backs in de counter tegen Qatar. Van harte gefeliciteerd met jullie plekje op de hoogste trede van het Erepodium van Verzet. Het is allemaal zo dapper en prachtig dat jullie niet of hoogstens stiekem kijken en dat allemaal moeten benoemen in de krant. Kennelijk is het heel moeilijk te rijmen dat A) Qatar (al heel lang, zie ook reacties hier) een streng religieus schijtland met achterlijke normen en waarden is, maar B) het prima is om wél gewoon lekker voetbal te kijken. Zoals Louis van Gaal al zei: als je niet wil kijken, dan kijk je maar lekker niet. Maar dat gelúl. Dat gelúl. En nu is er de overtreffende trap in de vorm van Arno Vermeulen, een wandelende maandverband uit 1942 die commentaar moet geven en nu al een paar weken worstelt met DE TOON. Mag hij wel enthousiast zijn? Of wordt ook hij dan weggecounterd door de cancel? Het antwoord is: nee Arno, dat mag je niet, want als jij enthousiast bent, trappel je op de slavenlijken en zijn die 6.500 arbeiders voor NIETS gestorven. Dat je het even weet.

Vanaf zondag, gewoon hier op GeenStijl: verslag van de belangrijkste wedstrijden op het WK! Hup Holland hup.

Horrorwinter des Energieslurps op het punt van beginnen

Als je in de vroege ochtend nieuws krijgt van de meteorologische internetgrootheid @Jantje_ weet je wel: het kan vriezen, het kan dooien. Nou, in dit geval neigt het dus naar vriezen, want er is dit weekend kans op SNEEUW. Mogelijk tot 6 centimeter in nationaal park De Hoge Veluwe en dat is goed nieuws, want dan is het einde verhaal voor het laatste moeflons, die vieze beesten. Ook Arnhem verdwijnt onder een laag sneeuw bij de start van de Horrorwinter van 2022/23 en in de rest van het land blijft de overlast beperkt tot chaos op het spoor, al hoeft het daar tegenwoordig niet eens meer voor te sneeuwen. Gelukkig verlagen de grote energieboeren de tarieven (O NEE TOCH NIET!) dus kunnen we lekker stoken! Nu al zin in die hausse aan 'bij deze gezinnen staat de verwarming nog steeds uit'-artikelen.

Nu gaan we dus met z'n allen tegen Oekraïne

Is dat nou even jammer voor al die warmongers wiens enige ervaring met 'oorlog' komt uit level 4 van Call of Duty - van die types als Sjoerd Sjoerdsma die in het buitenland koffie mochten halen voor de juf en nu hun eeuwige calimerocomplex proberen weg te gummen met ongebreideld wapengekletter. En als het dan écht knokken wordt, liggen ze voor je het weet in de loopgraaf van de tegenpartij. ENFIN, die raket die landde op Pools grondgebied, die zorgde voor busladingen aan Artikel 5-roepers en VERGELDING-schreeuwers, die is hoogstwaarschijnlijk niet eens afgevuurd door Rusland. Volgens de eerste onderzoeken van de Amerikanen werd de raket afgevuurd door Oekraïne zelf. Niet dat thuisploeg de noodzaak had om luchtafweer te gebruiken als Rusland niet in de tuin stond, maar toch. Eigenlijk zijn we volgens Artikel 5 nu dus in oorlog met Oekraïne. Toch? Even kijken wat alle Artikel 5-kenners in de tijdlijn erover zeggen!

Applaus voor Mark Rutte

Leuk interview met ONZE MARK RUTTE bij RTL Nieuws en het resulteert allemaal in de zelfgenoegzaamste blik in de historie van de Nederlandse televisie. Kijk, het is natuurlijk niet zo dat als Mark Rutte de Russische minister van Buitenlandse Zaken Sergej Lavrov bij de kraag vat, de Russische aanval op Oekraïne stopt. Wat je moet bereiken is niet dat Mark Rutte en consorten stoer lopen te doen. Maar toch heeft Mark Rutte in de wandelgangen tegen Sergej Lavrov gezegd dat hij hem een heel lomp figuur vindt. "Ja hoor, dat heb ik al vaker tegen hem gezegd. Dat weet hij van mij." En wat zegt hij dan terug? "Nou, dat hij dat mooi vindt."

Uitgezonderd de fangirls van Forum, natuurlijk

Wij Nederlanders vonden Poetin vroeger een enorm toffe peer. Dat heeft er natuurlijk alles mee te maken dat wij van die slaapverwekkende eikels hebben die uitglijden over een skateboard en nu zitten we ook al tig jaar met zo'n sekstijger, maar niet heus. Nee, dan die Poetin. Hij roert 's ochtends lappen biefstuk als muesli door de yoghurt, stoeit met krokodillen, kan enorm veel zuipen zonder dronken te worden, heeft tieten net zo groot als die van Heleen van Royen, is supersterk en in z'n vrije tijd vangt-ie lijgers en vechthanen, met z'n blote klauwen - u kent het allemaal wel. Maar ja, die oorlog. Een onderzoekje van Clingendael: "Bij nader inzien laten veel bewonderaars hem nu toch hard vallen." Maar waar veel Nederlanders denken dat Poetin op weg is naar Berlijn om zijn vlag op de Rijksdag te planten ("Er is ook het besef wie de volgende is als Rusland op deze manier blijft terugkomen op de dekolonisatie van de Sovjet-Unie") staan de fangirls van Forum voor Democratie nog altijd vierkant achter hun Grote Voorbeeld. Monika Sie Dhian Ho (van Clingendael) 'vermoedt dat dat te maken heeft met leiderschap'. Zou het... echt... kunnen... dat Thierry Baudet knettergek is???

Alles is weg

Vrouwenmishandelaar Lil K. wil spulletjes terug van Jaimie Vaes

Maar ja

Horloge 1 - WEG

Horloge 2 - WEG

Horloge 3 - WEG

Schoenen - WEG

Koffers - WEG

Tas van Louis Vuitton - WEG

Waterkoker - WEG

Controllers PlayStation - WEG

Sierkussens - WEG

Broodrooster - WEG

"Ik heb deze apparaten meegenomen zodat ik in mijn nieuwe huis brood kon roosteren."

RAYONHOOFDEN!?

Schaatsen uit het vet & stop met het snoeien van de bomen! VORST! Eind september al een beetje grondvorst en nu gaat het he-le-maal los met 'normale' vorst. Minus 1,1 op weerstation Ell in Limburg. "Met 14 november is de eerste lokale vorst later dan gebruikelijk, want in het huidige klimaat komt het gemiddeld op 23 oktober voor het eerst tot plaatselijke vorst." Behalve dan in het jaar 2000, want toen vroor het pas in december. Maar ja, dat komt dus allemaal door het klimaat enzo, omdat de Sander Schnabbelschnabbels en de Dolf Jansens van deze wereld zo vervelend veel van hot naar her vliegen!! Zo krijgen we natuurlijk nooit meer een Elfstedentocht. Zitten de rayonhoofden trouwens al aan de koffie?

Ja Gideon van Meijeren is gek, maar wie zegt dat het coolst?

Nou, zijn wij even blij met onze houtkachels

Meteorologisch instituut De Telegraaf heeft tussen het pesten van adellijke trutjes door maar eens een voorspelling gedaan voor de winter, in samenwerking met Weeronline, alwaar ze heel veel moeite hebben te vertellen of het morgen gaat regenen, maar over januari hebben ze zogenaamd wel iets te vertellen: KANS OP FLINKE KOU. Aan deze clickbeterige hoererij heb je dus precies: helemaal niks. Kans op kou in december en januari. Dan weet GeenStijl er ook nog wel eentje: KANS OP HITTE IN JULI EN AUGUSTUS. En: KANS OP EEN VOORJAARSZONNETJE IN APRIL. Misschien spugen de geldmaten in januari wel een boel geld uit omdat het blockphase killchain 7 is. Misschien wint Feyenoord in januari wel met 7-0 van Ajax. Misschien wordt er coke gevonden tussen de bananen. Misschien krijgt Mosterd wel een dikke lul. En ja, misschien is het koud. Maar misschien ook niet! Koen Koen Koen! Schrijf jij even een artikel?