Lalalalala geld met een zachte g

TWINTIG MILJOEN EURO. Dan kunt u dus tien miljoen Nederlanders twee euro geven en dan zijn tien miljoen mensen een beetje blij. Of u geeft een miljoen mensen twintig euro - dan zijn die mensen een beetje meer blij. Of u geeft gewoon één persoon twintig miljoen en die is dan superblij. Nu is er helemaal NIEMAND blij. Eindhoven stopte die twintig miljoen namelijk in een parkeergarage (is dat ding bij het vliegveld eigenlijk al gerepareerd?) en de bezettingsgraad is 4%. In totaal 641 plekken, gemiddeld 23 bezet. Gelukkig hebben we rekenles gehad van de bekendste Eindhovenaar aller tijden: 20 miljoen... 4%.... 641 plekken.... 23 bezet.... 4 euro per dag... kortingstarief 50 cent... 33 auto's tussen 2 en 12 juni... en de uitkomst van de som is.... JAAAAA WEGGEGOOID GELD!!! Gelukkig is er een publiekscampagne op social media om meer auto's naar de parkeergarage te lokken. "Maar tot op heden zet ook die niet echt veel zoden aan de dijk. Een filmpje met uitleg op YouTube is sinds november vorig jaar 220 keer bekeken." Ooo ambtenaren van Eindhoven, waarom zijn jullie zo dom.

Sexy

La Planche des Belles Filles. Het verhaal gaat dus dat Zweedse huurlingen tijdens de Dertigjarige Oorlog als beesten tekeer gingen in de regio van het dorp Plancher-les-Mines. De meisjes uit het dorp pleegden liever zelfmoord dan ten prooi te vallen aan de grijpgrage jatten van die Zweedse dieren, dus sprongen ze van de top van de berg naar beneden, hup in de vijver, de Étang des Belles Filles. Hartstikke dood natuurlijk. Weet u ook meteen weer waarom Zweden niet te vertrouwen zijn. Ze doen altijd wel zo jolig bij die voetbaltoernooien, en ze hebben allemaal wel van die blauwe ogen en blonde haren en hun vrouwen lijken allemaal op Sylvia Saint in haar tropenjaren, en de IKEA lijkt ook onschuldig, maar eigenlijk zijn Zweden nog erger dan Somalische piraten of Nigeriaanse moordbeulen van Boko Haram. Het geweld in Zweden laait weer op (dat is heus niet (alleen) de schuld van immigranten!) en voor u het weet staan ze bij de Vaalserberg ónze vrouwen te verkrachten. ENFIN, vandaag dus een Touretappe richting de Planche des Belles Filles, met een aanloop met twee kleine colletjes en dan die schans op. Grote favoriet is Tadej Epogacar, pupil van de matig brandschone Mauro Gianetti, en u juicht voor Bauke Mollema.
UPDATE - Pogacar wint, voor Vingegaard van de supermarktboeren. Roglic derde op 0.12. Vroege vluchter Kämna vlak voor de finish de sjaak

Wat... raar

Lieve mensen het is vrijdag, tijd voor belanghebbend regionieuws, u moet namelijk niet denken dat iederéén zich drukt maakt om die boeren. De Speld van Verdriet valt dit keer in.... HEERHUGOWAARD. Daar is een winkelcentrum. Een beetje zoals de Oranjerie in Apeldoorn, maar dan nóg triester. Van die overdekte winkelcentra in Nederland zien er altijd uit als de aula van een Yarden Crematorium in Oosterhout-Zuidoost, of de zesde etage van het ministerie van Infrastructuur en Waterstaat op een zondagmiddag. Er lopen ook precies dezelfde mensen rond: een paar Freds van de oude garde, een paar Martins in het middenkader en de jonge aanwas heet altijd Björn (spreek uit: Bjurn) of Niek, allemaal meegezeuld door hun wijven die steevast Gerda heten. Drie jaar geleden werd de heropening van het winkelcentrum betreurd met een dienst van Glennis Grace (die eigenlijk Glenda Hulita Elisabeth Batta heet).

Enfin, de vrijdagavond is de koopavond en daar komt precies: NIEMAND. "Een medewerker van een herenmodezaak zegt dat het 'soms echt voelt alsof ik mijn tijd sta te verdoen'." Wat vreselijk. Een enorme nucleaire ramp. Michael Jackson die naar de anus van kinderen heeft geloerd, agenten die op tienerboeren schieten, je poster van Demi Moore op je jongensslaapkamer doormidden gescheurd door je valse buurjongen, hongersnood in Niger, oorlogsmisdaden in Bucha en: sommige winkeliers van winkelcentrum Middenwaard te Heerhugowaard moeten VERPLICHT open op vrijdag. Er is een ANP-fotoserie genaamd 'Winkelend publiek winkelcentrum Middenwaard in Heerhugowaard' maar we ZIEN GEEN WINKELEND PUBLIEK. "Veel winkeliers wilden liever anoniem in het artikel. Dit omdat zij niet in de problemen willen komen met hun baas of de exploitant van Middenwaard. De namen van de winkeliers zijn bekend bij de redactie."

Japan, het nieuwe Amerika

Amerikaanse taferelen in Japan! Oud-premier Shinzo Abe is neergeschoten. De aanslag vond plaats in de stad Nara, tijdens een speech die in het kader stond van de Japanse Senaatsverkiezingen. Op beelden is te zien hoe Abe van achteren onder vuur wordt genomen met een of andere donderbus - het is weer eens wat anders dan een AR-15. De 67-jarige Abe bloedde na de aanslag uit zijn nek en zou geen tekenen van leven meer vertonen. Abe was tussen 2006 en 2007 en daarna tussen 2012 en 2020 premier van Japan. Later meer!
UPDATE - Hier en hier beeld van de dader
UPDATE - Een zichtbaar aangeslagen premier Kishida heeft zojuist een persconferentie gegeven. Abe ligt in 'zeer ernstige' en dus kritieke toestand in het ziekenhuis. Er vindt momenteel een spoedoperatie plaats
UPDATE - Persbureaus in Japan doen niet moeilijk over de naam van de dader: het gaat om Tetsuya Yamagami, een 41-jarige inwoner van Nara
UPDATE - Ondertussen op Weibo: Chinese nationalisten dolblij met de aanslag op Abe
UPDATE - Foto up close
UPDATE - Video van de andere kant hiero. Twee schoten
UPDATE - ABE IS DOOD

Mens ga toch koken

We moesten Mariek Hilhorst googelen en nu hebben we nog steeds geen idee wie het is, behalve dan dat hij een enorme pussy is, met piepkleine balletjes. Die aandrang om in de pen te kruipen en jezelf voor half 65+-Nederland voor lul te zetten met een ingezonden schep levertraan in de boomerfax, is dat aandacht? We hebben er wel meer in Nederland - mensen die zich dood schrikken van het macabere woord 'pussy' - en die hebben zonder uitzondering een joekel van een Tena Lady voor de vagina. Of is er soms iets MIS met het hebben van een vagina? Nee hoor, er is helemaal niks mis met het hebben van een vagina, en het heeft ook weinig met 'pussy' te maken. En bovendien: er zijn genoeg vrouwen met lekker grote ballen!

Dirk (20) is namelijk levensgevaarlijk

Dit is een bericht aan alle mensen die op de weg voor, achter, naast of in de buurt van Dirk van Ginkel (20, Tollebeek) rijden. Dirkie is (ondanks zijn leeftijd) al een rampzalige weggebruiker met honderdmiljoen kruisjes achter zijn naam, variërend van snelheidsboetes tot achteloos door rood jakkeren. En als er dan niemand is die na de dertigste bekeuring het rijbewijs doormidden knipt, omdat het de staatskas zo lekker spekt (?), gaat het vanzelf een keertje fout. Zoals die keer op de A6 bij Almere, waar hij een 44-jarige man, een vader van 2 dochters, uit het leven ramde omdat-ie op z'n telefoon zat te kutten. "Tijdens het ongeluk op de A6 droeg hij ook geen gordel en de snelheidsmeter van zijn auto werkte niet. Op een van de foto’s die hij tijdens het rijden maakte, is bovendien de hand van zijn neef aan het stuur te zien." Een paar maanden na het fatale ongeval kreeg Dirk van Ginkel zijn rijbewijs terug en meteen ging het weer fout: "Van G. werd door de politie betrapt op een levensgevaarlijke inhaalmanoeuvre op de Domineesweg bij Nagele. Via de busbaan langs een bushalte scheurde hij rechts langs een vrachtwagen met oplegger. 'Wat als daar een vrouw met kind had gestaan?'" Misschien raakt Dirk z'n rijbewijs weer een paar maandjes kwijt, misschien mag-ie zelfs even PlayStationen in de cel, maar hier alvast een waarschuwing voor iedereen die straks weer in de buurt van Dirk van Ginkel - mogelijk in deze auto, mogelijk in dit ding - moet rijden: UIT DE WEG ALLEMAAL!!!

"Wit gekleed publiek tijdens Sensation in de Johan Cruijff ArenA. Na vijf jaar keerde het iconische dancefeest Sensation terug in het Amsterdamse voetbalstadion."

BOETE BOETE ALLEMAAL BOETE EN JIJ HELEMAAL CRUELLA DE VIL

Zeiden we nou dat Amsterdam niet (meer) bedoeld is om in te wonen? NEDERLAND. Nederland is niet bedoeld om in te wonen. Het dochterbedrijf van holding Duitsland is he-le-maal dichtgetikt met regeltjes, eisen, bestemmingsplannetjes en toetscommissies. Een leven in Nederland is als het pad van een bowlingbal. Je moeder gooit je weg, richting de dood, in de hoop wat pionnetjes om te tikken, en in die gleuven buiten het gebaande pad zitten met waarschuwingen en boetes gevulde luchtslurven om de bal richting een georchestreerd einde te kunnen leiden. Neem nou bovenstaande foto uit 2011. Bier - nog te betalen. Peuken - te betalen. Roken - mag nog. Cruella de Vil die binnen anderhalve meter van die kerel komt - toegestaan. DANSEN IN DE KROEG - MAG NOG. De gemeente Twenterand heeft nu bedacht dat je niet meer mag dansen in het café, want bestemmingsplangezeik. Nu is een café inderdaad vooral bedoeld om bier te drinken, maar goed, de gemeente Twenterand vindt dat er in café Het Wapen in Vriezenveen 'teveel gefeest' wordt. En dus gingen er in drie weken tijd zeven mysteryguests volledig Rost van Tonningen voor een sticker en ƒ 7,50 om te klikcontroleren of mensen wel op hun stoel geschroefd zaten. Het rapport: er stond iemand op een bankje te dansen en er werd 'mechanische muziek' gedraaid. Aaaaargghhhh. Zo'n 61-jarige Fred de Boomercontroleur uit Vriezenveen-Elzenhoek die een paar jaar voor z'n pensioen zo'n jankrapport uitdraait. En nu dreigt voor de uitbaters € 5.000 tot € 33.000 boete 'als handhavers van Twenterand vrijdag nog eens feestgedruis en harde muziek constateren'. Wat een SCHIJTLAND is dit toch geworden.

Heuveltje af op de fiets

Afgelopen week in Frankrijk: de Megavalanche. Een paar honderd gekken die op een mountainbike van de gletsjer van Alpe d'Huez helemaal naar beneden sjezen. Een van de favorieten, de Franse fietspiraat Kilian Bron, had een GoPro op z'n helm geplakt voor een gruwelijke POV-video (we weten dat u weet). Uitslag zullen we niet verklappen, beste Nederlander wel: deze Kjell van den Boogert op plek 11. U vanochtend nog lekker naar uw werk gefietst?

Ja wat krijgen we nou

Het is een zwarte dag voor houders van de Russische dwerghamster, de Schneiders gladvoorhoofdkaaiman, de aardwolf (bekend van zijn 'kwalijk riekende substantie uit zijn kanaalklieren') en de serval, het lievelingsdier van vrouwen met namen als Tineke, Dinie en Margreet, die, naar het schijnt, ook ongelooflijk naar stront kan meuren. Ze zijn VERBODEN. Het kabinet heeft na járen gesteggel een lijst opgesteld van zoogdieren die wel en niet mogen. Er mogen er 30 wel, zoals de waterbuffel. Welke debiel neemt nou een waterbuffel op 16m2 driehoog achter op de Stadhouderskade? En wie dus zwaar verneukt is: de Russische dwerghamster. Dat arme beest. Slachtoffer van de oorlog van Poetin en nu mag-ie niet meer. De Afrikaanse dwergrelmuis, de Grote Egyptische renmuis, de Californische stripmuis (foto boven), de Noordafrikaanse renmuis en de Bleke gerbil mogen natuurlijk weer wel, the teacher's pets van het kader. Rutte zal zelf wel zo'n renmuis hebben. En de fret, die mag ook, maar daar kopen de huisvrouwen met die naar stront meurende servals natuurlijk helemaal niks voor. Zij hebben immers al een Fred op de bank. Fred met een d, 59 jaar is hij al, Ketensecretaris Autoheffingen bij de Belastingdienst te Apeldoorn. Welnu, alle houders van Russische dwerghamsters op de trekker naar het partijkantoor van de Partij voor de Dieren! PROTEST!