Geenstijl

Soep van de Week - tevens StamCafé

Vroeger had je Stella Bergsma - dat haar herinnering tot een zegen mag zijn - die haar stokoude achterban probeerde te shockeren door vrijmoedig uit te weiden over haar vagijn. Verhaaltjes uit de zeer oude zure doos, zogezegd. Eerst liep ze te pronken met haar ietwat sneue klotsende kwarktassen en solliciteerde ze zelfs bij de Nederlands playboy voor de functie van pinup. De hoofdredactie vond 50.000 euro wat veel, voor een 60-jarige covergirl, en schreef: probeer het eens als uithangbord bij Campina of de Melkunie. 

Toen de paar gefossiliseerde fappers waren uitgehandkard op de jopen van Stella, schreef de rasprovocatrice in een cursiefje: “Mannen van Nederland, weten jullie wel dat er in de kut een knopje zit, en dat prachtige ding heet clitoris. Maak er eens werk van, uiteraard in samenwerking met jullie naar orgasme snakkende vrouwen!” 

Nou ben ik van de generatie van de VIVA. Mannen, hier wat nuttige info van de aap in de machine: Het eerste nummer van het Nederlandse vrouwenweekblad VIVA verscheen op 7 oktober 1972.  Het blad werd uitgegeven door De Geïllustreerde Pers (later VNU). VIVA richtte zich op jonge vrouwen en onderscheidde zich door openhartige artikelen over emancipatie, werk, seksualiteit en relaties, destijds vernieuwende onderwerpen. De bekende slogan bij de introductie was: "Dag breikous, dag zeurkous." Daarmee zette VIVA zich af tegen het traditionele vrouwenblad. Na een bestaan van bijna 49 jaar verscheen de laatste papieren editie op 27 juli 2021.

Ik zat op de christelijk Ir. Mussert Mavo aan de Beukenlaan in Ede en herinner me nog hoe het eerste exemplaar van de Viva gniffelend werd doorgegeven in de klas. Er stond een tekening in van een kut, met pijlen naar de diverse schaamlippen en naar de clitoris. Nou wist ik toevallig wat een kut was (ik was er vroeg bij) want ik zat ooit met mijn moeder - mevrouw van Amerongen voor de reaguurders - in de Kippenlijn, het boemeltje van Ede naar Amersfoort. Uit de prullenbak viste ik een exemplaar van het vieze hippieblad Aloha en op de cover stond een grote harige, gapende kut, met daarbij de wervende tekst Kut is Lekker. De gapende kut leek precies op een bananenspin. Ik vond het erg eng maar ook verschrikkelijk opwindend. Mijn moeder kreeg een vuurrode kop, sloeg me keihard op mijn bakkes en griste de Aloha uit mijn handen, draaide het raampje open en smeet het blad woedend naar buiten. Ik heb hier geen trauma aan overgehouden, al werd de boemel die dag gekaapt door Molukkers en ontsnapten mama en ik aan een gewisse dood. 

Good old Stella probeerde dus een halve eeuw na Aloha te provoceren met haar doos. Ik dacht: richt je eens op de mohammedaanse mannen, die de clitoris niet kennen omdat die niet in het poepgaatje zit. 

Deze week deed Yeşim Candan een StellaBergsmaatje in de Halsemabode. Yeşim is een schatje en was de ster van Corona-ontbijttelevisie, een zeer goed bekeken programma tijdens de lockdown. Ik maakte het met Rob Muntz en Willem Davids (we wonnen ooit de Nipkowschijf voor de radio met De Inburgerking). We hadden het regelmatig over seks en Candan was de specialist op het gebied van ondeugend speelgoed. Deze week ging de Turkse BN’er helemaal los in het Parool. Het is komkommertijd en dan scoor je met een kutverhaaltje.

Er was eens, lang geleden, in een land heel, heel ver weg een magisch goedje. Niet het toverdrankje van Asterix en Obelix, maar een poeder dat plantjes liet groeien als kool. Europeanen voeren naar Peru om vogelstront van de rotsen af te schrapen, Guano, een soort natuurlijk Pokon inclusief stikstof, fosfaat en kalium, puur voedsel voor flora.

Begin vorige eeuw vonden Fritz Haber en Carl Bosch een proces uit waar aardgas werd gebonden aan stikstof, de geboorte van kunstmest. De prijs van plantenvoedsel kelderde, het aanbod explodeerde, samen met grotere machines kwam er meer en goedkoper van het land. We stegen in een eeuw van 1 naar 8 miljard eters op deze aarde.

24,8% van de stikstof in kunstmest kwam in 2024 uit de golfstaten, 15,5% uit Rusland. Bij elkaar is de wereldwijde landbouw voor 40,3% afhankelijk van stikstof uit hopelozeconflictgebieden. De straat van Hormuz bleef dicht, bijna alle raffinaderijen van Rusland hebben kleine technische uitdagingen. Kunstmest, graan en rijst verdubbelden in prijs.

Het is tijd voor een nationaal noodplan, waar we stikstof niet meer zien als afvalstof, maar als grondstof voor het plantenleven, voor akkerbouw en voor ons voedsel in de supermarkt. Het is iets om te hamsteren en op een veilige plek op te slaan. (liever niet midden in een stadscentrum of zeehaven zoals tijdig en regelmatig gemeld).

We kunnen stikstof voor 77 tot 80% terugwinnen uit mest. Winstgevender dan geschetst in 2023. De boer hoeft niet te betalen voor de afvoer van mest, of de inkoop van kunstmest. Dat is inmiddels duurder, want aardgas is duurder. Transport is duurder. De besparingen van gerecyclede mest (renure) zijn beter dan eerder geschetst.

Wat lezen we nu??

Deze hadden we ff gemist omdat we de regionale sufferd van West-Friesland nog weleens overslaan, maar het scheelde weinig of het Noordhollands Dagblad was deze week verworden tot een moderne uitgave van Volk en Vaderland. Op de voorpagina van het West-Friese katern verscheen een verhaal met de schokkende kop "Medemblik terug naar zwart met traditionele piet", over hoe het extreemrechtse Sint & Pietengilde komende november een sinterklaasevenement waarbij pieten in BLACKFACE te zien zullen zijn, naast de reguliere sinterklaasintocht van Medemblik. In het stuk kwam organisator Stephanie aan het woord en die was dus, hoe bizar ook, dolblij met het realiseren van die bijeenkomst en liep leeg over hoe blij sommige Medemblikkers wel niet zijn met het racistenfeest. ("Huilend van geluk werd meermaals uitgesproken "Dat ik dit nog mag meemaken!". (...) Er zijn gezinnen die aangeven de intocht komend jaar over te slaan, omdat zij liever de traditionele pieten zien, omdat roetveegpieten te herkenbaar zijn, waardoor de magie van het onherkenbare verdwijnt"). Jakkie bah. Regiojournalistiek in een zwart jasje met hoge leren laarzen en een rooie band om de arm. Dat kon hoofdredacteur Corine de Vries niet over haar kant laten gaan, dus verscheen in het Noordhollands Dagblad de volgende dag een rectificatie die stelde dat dit NOOIT had mogen gebeuren. Het artikel op de voorpagina bevatte te weinig "kritische vragen, context en andere perspectieven". De Vries maakt een nederig EXCUSES aan de lezers die door dit gruwelstuk zo gekwetst en vernederd zijn. "Het debat over Zwarte Piet speelt al jaren en heeft diepe sporen nagelaten in de samenleving. In die periode heeft de landelijke intocht afscheid genomen van Zwarte Piet en is de roetveegpiet vrijwel overal de nieuwe norm geworden. Voor veel mensen heeft die ontwikkeling bijgedragen aan een minder polariserende en meer inclusieve viering van het sinterklaasfeest. Juist daarom vraagt berichtgeving over initiatieven die een terugkeer van Zwarte Piet bepleiten om extra zorgvuldigheid. In ons artikel ontbraken reacties van de gemeente, van betrokken inwoners en van organisaties die zich de afgelopen jaren hebben ingezet voor de overgang naar de roetveegpiet." De journalist had de organisator natuurlijk op z'n minst stevig moeten bevragen. (Vragen als 'waar haalt u het gore lef vandaan?', red.) Bovendien heeft niemand van het Noordhollands Dagblad even met Jerry Afriye dan wel Akwasi gebeld om zijn blik op de situatie in Medemblik te geven. Hoe heeft dit kunnen gebeuren? Gelukkig komt het West-Friese katern van het Noordhollands Dagblad binnenkort met een nieuwe versie van het verhaal, waarin Medemblik en omstreken haarfijn wordt uitgelegd hoe verschillend er over het oprukkende etno-fascisme in Medemblik wordt gedacht. De ongekleurde journalistiek is weer gered.

Rotvolk

Vijf jaar geleden werd Carlo Heuvelman bij een knokpartij op Mallorca afgemaakt door een Hilversumse groep bloedhonden met onder anderen Sanil Boughlalah, Mees Telkamp, Hein Busschers, Kaan Birinci, Daan van Stapele en de enorme debiel Lukas Onrust. Iemand van die groep heeft de fatale klappen gegeven, maar omdat ze hun praatjes op elkaar hadden afgestemd, ze schijt hadden aan de nabestaanden en niet bewezen kon worden wie precies de genadeklap gaf, kregen ze straffen van NIKS. De moeder van Carlo reageert nu, in een onthutsend interview met Maarten Kolsloot. Over de rechtszaak: "Zo viel het mij op dat Lukas O. simpelweg niet kwam opdagen voor een politieverhoor, omdat hij zich niet lekker voelde en hij niet wilde praten. Terwijl er wel een serieuze verdenking tegen hem lag. Dat heb ik nooit begrepen en ik heb dat ook tegen het Openbaar Ministerie (OM) gezegd." Over het zwijgen van de jongens: "Dat er jongens zijn die de dans ontspringen: dat zal ik nooit vergeven en nooit vergeten. Zij kunnen lekker op vakantie, hun ouders knuffelen als ze dat willen. Kortom: hun oude leventje lekker voortzetten." En: "Ja, vreselijk. En dan vooral dat advocaten zo op dat zwijgen aansturen, als je het dossier leest. Wat er gebeurt zodra het voor verdachten duidelijk is dat ze kunnen zwijgen: niemand gaat meer eerlijk zeggen wat er is gebeurd. Iemand heeft dat zwijgrecht bedacht, maar ik snap er niks van." En over vertrouwen in de Nederlandse rechtsgang: "Nee. Compleet nul. Ik ben cynisch over de straffen die ze hebben gekregen. Diverse jongens zaten ongeveer een jaar vast. Wat is nou een jaar celstraf? Wij als ouders hebben levenslang. De straffen zijn te laag: ze hebben Carlo’s leven weggenomen. Een gezonde jongen die op vakantie ging, nog een leven voor zich had en niet dood wilde. De groep kan niet worden veroordeeld voor doodslag, omdat niet exact vastgesteld kan worden welke persoon Carlo’s dood heeft veroorzaakt. Maar ze waren er allemaal bij." Enfin, lees zelf maar, ook de opmerkingen aan het adres van Carlo's eigen vrienden en de schijnheilige reactie van de opvoedkundige mislukking van z'n ouders Lukas Onrust, hiero. OOIT komt de waarheid boven tafel.

Zoemen door Eau Rouge

Ja is ónze Max Verstappen nou een Nederlandse Belg, een Belgische Nederlander, een Belgische Belg of gewoon een Nederlandse Nederlander? In ieder geval heeft hij een Nederlands paspoort dus dan ben je natuurlijk IN ALLES Nederlander. Maar hij heeft ook een Belgisch paspoort dus ja... Hij rijdt dit weekend in ieder geval in België, zijn moederland, en wel op het mooiste circuit van de F1-kalender: Spa-Francorchamps. Een joekel van een baan die voor fans én coureurs het pareltje van het jaar is. Toevallig gaat Verstappen hier ineens als een speer en daarom voorspellen wij Stijlloos dat hij voor het eerst dit jaar die POLE gaat pakken. En dan start-ie morgen vanaf P1 in z'n thuisrace. Of tweede thuisrace. Of zo. ENFIN, we zijn er vroeg bij dus trek vast een flesje water (Chaudfontaine) uit de koelkast want dan gaan we hieronder eerst lekker nostalgisch worden en zometeen strakkies LIVE kwalificeren in Belgenland met de soort van Belg in de Bull. GO MAX!

Update - Goedemiddag, we gaan beginnen!
Update - Kan nog een spannende strijd worden om POLE. De Bulls staan in ieder geval allebei dichtbij.
Update - Rode Vlag vanwege GRIND: ff vegen.
Update - Geen pole voor Verstappen...
Update - POLE VOOR ANTONELLI DUS! Verstappen wel heel knap P2 (Hadjar bedankt). Norris P3 maar die mag nog 10 plekjes terug waardoor Verstappen morgen in de Mercedes-sandwich start. Wel vanaf de eerste rij!

Tuuduum. Tuuuuuduum...

Haai allemaal en hiep hiep hoera want we hebben weer eens zogenaamd goed nieuws uit de natuur en deze keer gaat het over het water. Eeuwenlang zijn wij Nederlanders het water de baas, maar nu dient zich in dit eeuwige gevecht een nieuwe strijdende partij aan: de HAAI. De haai blijkt zich helemaal suf te fokken in de Oosterschelde en daardoor is er sprake van een haaien-explosie in de Noord- en Waddenzee. Voor de Nederlandse kust worden elke dag meer en meer haaien gespot en daar moeten we blij mee zijn volgens de BIOLOGEN. Want huuuuuu een de gladde of ruwe haai en andere Henk en Ingrid-haaiensoorten zijn schuw en zullen nooit een mens aanvallen en daarop zeggen wij twee dingen: 1. Heb je die tanden gezien? 2. KLINKT WEL EEN BEETJE BEKEND DIT HÉ. Dat wordt nooit meer in zee zwemmen, laat staan met uw kind, maar het ergste van allemaal: al onze kibbeling wordt dadelijk opgevroten door Jaws.

Wat is dit man

Ja wacht even hoor. Hugo Borst schrijft een bikkelharde column waarin hij insinueert dat Go Ahead Eagles-fans medeverantwoordelijk zijn voor de dood van scheidsrechter Rob Dieperink. Daar heeft Go Ahead Eagles effe geen zin in, dus die sturen een briefje naar Hugo, die dat dan weer heel ongepast vindt. En pas dán gaat Hugo onderzoek doen of er daadwerkelijk iets naar Dieperink is geroepen (kennelijk, door 1 dronken idioot) en daarna zegt-ie tussen het jengelen over 'uberpestkop Trump' door ook nog dat Dieperink tóch wel uit het leven was gestapt omdat hij 'grote problemen' had, ondanks dat de familie van Dieperink nadrukkelijk heeft gevraagd om privacy. Wat een slecht verhaal man.

De wapens stonden weer eens niet stil

Een weekjubileum van de beschietingen over en weer tussen de Verenigde Staten en Iran. Voor de zevende nacht op rij voerden de VS alweer luchtaanvallen uit op Iraanse doelen, volgens CENTCOM waren "surveillancesites, militaire logistieke infrastructuur, ondergrondse wapenopslagplaatsen en maritieme capaciteiten getroffen" doelwit. Behoorlijk zware aanvallen en wederom weer iets verder reikend dan de omgeving van de Straat van Hormuz. Bommen vielen tot in Yazd, ongeveer 500 kilometer landinwaarts van de zeestraat. Niet te verwarren met Jask, waar volgens Iran een waterzuiveringsinstallatie is gebombardeerd die zo'n 10.000 Iraniërs van drinkwater voorziet. Terwijl president Trump voetballes gaf werden zijn jongens in het Midden-Oosten onder vuur genomen door Iran, dat ballistische raketten afvuurde op Amerikaanse legerbases in Jordanië, Bahrein en Koeweit. Op luchtmachtbasis Muwaffaq Salti Air Base in Jordanië lijkt brand te zijn ontstaan meerdere inslagen. Nog niets bekend over eventuele gewonden bij die aanval, eerder deze week raakten al meerdere in Jordanië gestationeerde Amerikaanse soldaten gewond. De Iraanse aanvallen lijken nog voort te duren dus bij grote biems, Trump-Truths of nieuwe vredesakkoorden leest u updates hieronder.
Update 12:19 - In Koeweit is vannacht een belangrijk gebouw voor de oliesector getroffen door een Iraanse raket, meerdere gewonden en grote schade volgens Al Jazeera.
Update 16:16 - Nog meer aftermath van vannacht: twee enorme rookpluimen boven de getroffen Amerikaanse luchtmachtbasis in Jordanië. Ondertussen heeft Iran officieel aangekondigd dat ze het MOU met de VS als 'opgeschort' beschouwen. Betekent dus: niet definitief kapot (is het wel). Ze gaan zich voorlopig in ieder geval nergens aan houden.
Update 19:11 - Ayatollah Mojtaba (of wat ervan over is) heeft een geschreven statement naar buiten gegooid: "The Great Satan’s repeated violations of the memorandum of understanding signed between the Presidents of Iran and the U.S. once again prove to everyone how worthless and unreliable the signature of the U.S. President is, and that bullying, hegemonic ambitions, and savagery are inseparable elements of the American way and doctrine. The Great Satan has once again revealed its true face without a mask, so that this dark experience of crime and bad faith will stand as yet another powerful testament to America's deceitfulness, irrationality, untrustworthiness, and wickedness. Now that the American enemy is seeking to ignite war and incur even heavier costs and greater disgrace, it should know that the beloved Iranian nation and the Axis of Resistance have unforgettable lessons in store for it." Vertaling: Amerika is de Grote Satan, Amerika is onbetrouwbaar, enz.
Update 20:00 - 2 doden en een vermiste bij aanval op Amerikaanse basis in Jordanië.

Deze is voor alle liefhebbers van ballen

Van alle kanten probeerden de Mensen van Woke ónze ballen eraf te snijden (van het menu), terwijl de liefhebbers ballen bij het ontbijt, bij het tussendoortje, bij de lunch, bij het avondeten en bij het slapen gaan oppeuzelen alsof ze nog altijd in de schijf van vijf staan. Maar ballen zaten net als al het vlees in het Amsterdamse verdompannetje, waardoor er gezien de nieuwe gemeente-cateraar, die focust op gedragsverandering, verhalen, duurzame voedseltransitie en transparantie bij het cateren, niet veel vlezigs te verwachten viel in de Stopera. Maar de cateraar maakt gehakt van die linkse ballenhaters want de ballen staan gewoon op het menu, zo weet De T. De gedragsverandering blijkt in Amsterdam GEHAKTBALLEN ETEN, het verhaal is GEHAKTBALLEN ETEN, duurzame voedseltransitie = GEHAKTBALLEN ETEN en de transparantie houdt in dat iedereen het mag weten: in Amsterdam eet men GEHAKTBALLEN.

Kijk dat is nou die biculturele verrijking

Zeggen wij dus niet, zegt Yesim Candan, die met haar 'biculturele vriendinnen' de zaken des levens (vagina's) besprak op een terras op de Amsterdamse Nieuwmarkt. Specifieker: dat zegt Candans Nederlandse vriendin (bicultureel?), die verloskundige is en het kan weten. Goed, omdat u ons niet gelooft, hier het citaat uit Candans column: "Een Nederlandse vriendin op het terras, die verloskundige is, knikte instemmend: 'De schoonste vagina’s die ik zie, zijn vaak die van Marokkaanse vrouwen.' Mijn andere vriendin haalde haar schouders op. 'Logisch, we douchen vaak twee keer per dag en na elk toiletbezoek spoelen we na met water.'" Kunt u denken: logisch want Marokkaanse vrouwen zijn vaak schoonmaakster. Maar ze zijn soms ook agent. Laten we dus gewoon blij zijn dat Marokkanen ons niet alleen couscous en rellen, maar ook de verzorgde vulva brengen. Zijn wij ff een frisse neus halen (op de Nieuwmarkt).