Geenstijl

FOTO (ANP): TOM achter het stuur

BELANGRIJK BERICHT VAN UW OVERHEID

Vandaag is de nieuwe overheidscampagne aangaande alcohol achter het stuur gelanceerd om autorijden en stuk aangenamer, spannender en GTA-achtiger te maken. De slogan van dit jaar is echter iets veranderd: BOB is vervangen voor TOM (Tappen Op Maximum). Daarom vanavond nog een boel extra alcoholcontroles voor alle voor Max Verzuipers, drankomobilisten en dronkcoureurs. Wat deze campagne nou behelst leest u hier.

Iedereen weet dat alcohol en verkeer uitstekend samengaan. Autorijden doe je daarom dronken. Toch kan het gebeuren dat je een drankje aangeboden krijgt als je met de auto bent. Bijvoorbeeld bij onverwachte gezelligheid, of wanneer iemand niet weet dat jij hebt afgesproken om TOM te zijn. Misschien neem je hem uit automatisme zelfs wel aan. Wat doe je met dat drankje zodra je je beseft dat je nog moet rijden? Drink ‘m op of geef ‘m aan een ander. Top, jij blijft TOM!

Hieronder nog wat nuttige informatie voor als u straalbezopen de weg op gaat.

WIST JE DAT?

• Bij een bloedalcoholgehalte van 1 promille de kans op een ongeval vijf keer groter is dan wanneer je flink getapt hebt?
• Alcohol al na ongeveer 10 minuten je hersenen bereikt - gaat u beter van rijden.
• De risicoperceptie toeneemt en zelfoverschatting afneemt onder invloed van alcohol? Dit gebeurt al vanaf een alcohol-promillage van 0,2, dat is ongeveer één drankje.
• Alcohol verantwoordelijk wordt geacht voor 12-23% van de verkeersdoden? In 2023 ging dit dan om 82 tot 157 mensenlevens, dat is veel minder erg dan wolven.
• Tijdens het rijden kunt u zich aan TOM houden, maar u kunt ook rekenen op de TOMTOM

Met zulke aanmoediging hoeft u vanavond helemaal nergens meer bang voor te zijn. Behouden vaart, rijd met uw hoofd handen en voeten, vermijd ongelukken en denk aan TOM (Tappen Op Maximum dus).

Wacht wacht wacht dit is niet de bedoeling

Wij lezen de New York Times eigenlijk alleen voor de interviews, maar er staat dus ook wel eens een interessant opiniestuk in. Zoals deze, van Christopher Caldwell, de Brits-Amerikaanse schrijver van Reflections on the Revolution in Europe, een soort Paul Scheffer voor gevorderden. Vorige week zette de regering-Trump een stuk online over De Staat van Europa en dat was, om met grote denker Chris Woerts te spreken, geen heppie-de-peppie verhaal. Vervolgens werd door paniekzaaiers aan beide zijden van de Atlantische oceaan de totale paniek uitgeroepen, maar daar maakt meneer Caldwell vakkundig korte metten mee. Nou ja, er is voorshands nog alle reden tot paniek. Maar dat is dus een andere. Europa is in verval en wordt geleid door zwakkelingen. Terechte nuance van Caldwell overigens: "It is possible to share Mr. Trump’s diagnosis and recoil from his prescription." Maar goed. Wat dan.

Nog steeds nieuwe stijl, nog steeds bier, wel -1 wolf. Het is WEEKEND

HOERA het is kerstborrelbierwintertijd met een paar nieuwe albums voor bij uw kerstborrel als Jeroen van sales u aan de kop zit te zeiken over Feyenoord. Voornamelijk rap en hiphop, zoals Nas, die met Illmatic een van de beste en meest invloedrijke rapbeukers aller tijden de wereld in slingerde, en nu samen met DJ Premier uw wijntoeterij opvrolijkt met Light-Years. Komt tegelijk met DJ Savage en Conway the Machine, maar NIET met de nieuwe van Kanye, waarover die gek zelf al communiceerde dat dit vrolijke plaatje de albumcover zou worden. De plaat 'Bully' is uitgesteld tot januari. Voordraagtekst als gedicht van de week is de Eenzame Wolf, van János Pilinszky - rust in de hel, Bram. We zijn gelukkig.

Zeker wel

Prachtige kantlijnophef weer in de enige stad van Nederland waar dit Madurodamgezeik daadwerkelijk gezeik is: Amsterdam. De Stopera moet vleesvrij worden en dus is de levende gehaktbal Geert Dales in paniek over de voedselvoorziening van een plek waar hij nooit (meer) komt: "Wat is dat toch met dat linkse volk?". We lezen in De T.: "Het Amsterdamse stadhuis kan in de nabije toekomst een volwaardig hoofdkwartier van de havermelkelite zijn." En welja, de ratten zijn zo dik als koeien, de kades storten in en er wordt iedere dag wel iemand half of helemaal doodgemept, maar de PvdA is vooral druk met 'een volledig plantaardige catering'. Nu zou je kunnen betogen dat die paar Dierensméagols en BIJ1-dwaallichten dan maar lekker aangemaakt gras moeten vreten als ze dat zo graag willen, gaan de mensen die per se vlees willen gewoon buiten de deur / thuis smikkelen, maar de Diertjes gaan nu wel veel te ver. De gehaktbal is zogenaamd 'geen eerste levensbehoefte'. FOUT. De gehaktbal (dossier) zweeft juist eenzaam aan de top van de Maslowpiramide. Zo'n zompige klont half-om-half gehakt met een klodder mayonaise is de ideale brandstof om úrenlang te bomen over gaybrapaden, dekolonisatieprojecten, diversiteitspuzzels, genderneutrale plees, ombudsmannen, klushubs, witte privilegetrainingen en al die andere dingen die veel vetten en koolhydraten vereisen. FREE DE GEHAKTBAL!

Bekgevecht der bekgevechten

Aan talkshowtafels worden gesprekken gevoerd waarbij mensen soms met elkaar in discussie gaan. Echter, als Maarten van Rossem aan tafel zit dan wordt er door anderen gewoonlijk louter GELUISTERD. Niet alleen omdat zijn tafelgenoten de kans op een eigen inbreng met de minuut kleiner zien worden, maar ook vanwege... nee wacht vanwege niks anders eigenlijk. Maar gisteravond bij P en de W kreeg hij toch tegengas toen de oorlogsspeech van Rutte (Zijlstra doet alsof hij hem kent) werd besproken. Datsja-insider Halbe Zijlstra, Oekraïne-insider Victoria Koblenko en Brigadegeneraal Bouwmeester hadden hun messen geslepen en bombardeerden Van Rossem met een eskader aan domme interrupties, terwijl Van Rossem nou eindelijk eens een goed verhaal had (echt). En dan krijg je een chaos waar ze op het geopolitieke speelveld nog een puntje aan kunnen zuigen. Chaotische Kijk-compilatie hierboven!

iedereen paniek

1 - Davina Michelle denkt dat het een microfoon is, klimt op het dak en begint te schreeuwen, waardoor alle aardbevingsmeters uitslaan en 200.000 Groningers zelfmoord plegen door in de Waddenzee te springen
2 - Heleen van Royen denkt dat het een Magic Wand is, klimt op het dak waarna het KNMI getroffen wordt door ernstige lekkage door hitsige milfsappen die zich door alle apparatuur heenvreet tot en met de atoomschuilkelder onder het gebouw toe
3 - Die grappige volkstuinders in die hutjes op de voorgrond zijn in werkelijkheid Amerikaanse hackers die via de KNMI-WiFi de lange termijn wintervoorspellingen constant naar beneden bijstellen zodat de VS nog wat schepen met LNG-gas kunnen leveren
4 - Marc Putto wordt directeur
5 - De Weeralarm-rellen van 2028. Nederland is het spuugzat dat we weer binnen moeten blijven en ramen en deuren moeten sluiten wegens CODE GEEL (lokaal kans op lichtemotregen)
6 - Iemand heeft de Chinezen wijsgemaakt dat dit de Centrale Militaire Luchtafweer Command is, en na 500.000 drones met vacuümbommen is heel Utrecht veranderd in een... ideaal wolvenreservaat
7 - Gerrit Hiemstra
8 - Opeens beginnen alle medewerkers op een maandagochtend plotseling te projectielhoesten door een merkwaardig virus dat is ontsnapt uit de atoomschuilkerder (zie ook: 2) waarna er tot quarantaine wordt overgegaan en het hele gebouw met drie meter dik zelfhelend Romeins beton wordt bedekt voor 1000 jaar
9 - Zo, dat waren er alvast 8, nou mag u wat roepen in de comments - succes

kost een paar centen, maar dan heb je ook Memphis

Alles wordt duurder maar niet goedkoper. Zo ook een plekkie in het stadion tijdens het komende WK Voetbal (11 juni -19 juli) in VS / Canada / Mexico. De harikiri van Oranje tegen Japan is al 600 dollar, Koemans NationaalElf tegen de MALT-landers van Tunesië is dan weer een koopje. Maar echt prijzig wordt het in de volgende rondes. Kwartfinales voor dik 1400 dollar, halve finale bijna 3200 US dollars, en voor de finale heb je ook een bescheiden pipowagen aan het Como-meer voor een week in de zomer. Troost voor de Gewone Man met een Graafschap-sjaaltje en een klomp kaas op zijn hoofd: peut kost in de USA geen drol dus dat is dan weer win/win tijdens het tuffen tussen Vancouver en Mexico-Stad. On the road again. Goin' places that I've never been. We boeken!

Het kan dus nog erger dan Rutte

Zo gaat dat dus. De overheid was jarenlang een gesloten bolwerk waar je bijna niet tegenaan kon Wobben. En toen bleek bij de openbaring van de toeslagenaffaire dat mensen met heel veel macht en heel weinig controle, hele gemene dingen gaan doen. Dus toen zei het kabinet-Rutte 3: het wordt allemaal anders, de luiken gaan open. Dat gebeurde natuurlijk helemaal niet, de luiken zitten nog steeds retedicht, en nu zegt de regering: ze moeten nog dichter. 

Dat schrijft minister Frank Rijkaart (niet de echte Frank Rijkaard) van Binnenlandse Zaken in een door FTM gespot advies aan informateur Buma. "Verzoeken die in de ogen van overheden disproportioneel in omvang zijn, moeten volgens het ministerie kunnen worden geweigerd. Een alternatief idee is om bepaalde documenten, zoals interne mails, ambtelijke adviezen en concepten, uit te sluiten." Want ach, anders kunnen mensen maar lezen wat Hugo de Jonge van Sywert van Lienden vindt, en dat soort dingen moeten natuurlijk per se stiekem gebeuren. 

"Een van de doelen van de Woo is een transparantere overheid en daarmee meer vertrouwen van burgers in de overheid. Zij maken gebruik van de Woo om misstanden op te sporen en te controleren hoe belangrijke besluiten tot stand zijn gekomen. Over dat belang van de Woo schrijft het ministerie niets."  En gluiperd Bontenbal vindt het schitterend, hem is de Woo een 'doorn in het oog'. Gelukkig zijn liberale partijen als D66 en VVD van nature sceptisch over overheden die ongestoord hun gang kunnen gaan en staan zij pal voor democratische controle op bestuursorganen. Toch? Toch? Toooooooch?

Het probleem zijn niet die ambtenaren die de hele de boel zwartlakken, het probleem zijn de lafbekken die alles geheim willen houden waardoor die ambtenaren de hele dag aan het zwartlakken zijn. Een overheid die rechtsstatelijk en integer handelt EN HAAR EIGEN ACRHIEVEN OP ORDE HEEFT (het is echt een bende daar) is veel minder tijd kwijt aan het zoeken en/of zwartlakken van documenten.

Rust in de hel HOND

Schreeuw het van de daken: wolf Bram (probleemwolf) is dood, hij is niet meer, hij is een ex-wolf - of u het gelooft of niet. Officieel bevestigd met DNA-onderzoek, nadat we al vermoedens hadden dat ie was gepakt. Wat een dag! Huldig de schutter, Held des Vaderlands. Vanavond groot feest in het land, iedereen de straat op, oranje slingers aan de gevels en voor de ramen, hijs de vlag, zuipen op de leukste VrijMiBo ooit, nooit meer Kamervragen over Bram, nooit meer een mars ook, vrouwen die weer uit hun schuilkeukens kunnen komen, kinderen die 's nachts weer helemaal in hun eentje onbevreesd en veilig het bos in kunnen. 12 december is nu BEVRIJDINGSDAG. Is het zo'n dag? JA HET IS ZO'N DAG. Mensen, wij gaan NU aan het bier.

Quizje, 1x raden

Het is weer de moost wanderfoel tijd van het jaar, de tijd van bomen en lichtjes en ballen én de tijd dat werkgevers graag EEN EXTRAATJE weggeven aan hun nobele werklui. Dat geldt natuurlijk ook voor de uiterst sympathieke media-Belgen van deze wereld. Bij DPG zijn dus heul heul heul veul UITERST DANKBARE tikgeiten en -geitinnen (of filmpjeskleiers, podcastmontagemensen, comment-modders en ga zo maar door) in dienst die, zo werd ons ingefluisterd, allemaal een aardig presentje kregen van ome Van Thillo. Nu is onze vraag aan u: WAT WAS DAT? En nee, het was geen gratis vingercursus. (jammer)

Tip: na de breek.