Geenstijl

KOMT STEEDS DICHTERBIJ

Teringzooi te Brussel. In no time van stakende vakbonden naar geblokkeerde straten, vuurwerk en traangas. "De demonstranten protesteren tegen het beleid van de landelijke regering om te bezuinigen op de sociale zekerheid. Op dit moment buigt de regering zich over de begroting. De betogers zijn bang dat er ook gekort wordt op lonen, openbare diensten en pensioenen. Volgens de vakbonden moeten de sterkste schouders de zwaarste lasten dragen."

De NOS zendt het volgende citaat in voor de 'meest eufemistische zin van het jaar'-bokaal: "Honderden in het zwart geklede jongeren met maskers zorgen volgens Belgische media voor de onrust."

Net na 13:00 uur verplaatsten de rellen zich naar de Marollen (volkswijk in Brussel), inmiddels meerdere arrestaties en een geconfisqueerd ZWAARD. Beelden na de klik.

Nieuwe Knabbel & Babbel! Vanaf minuut 52 alleen toegankelijk voor Premium Leden (€5 p/m)

Het was weer tijd, en dat al voor de achtste keer. Hoop te bespreken, en dat zetten we voor de verandering eens niet als half transcript in dit topic, want het staat toch al in de kop! Drie raciaal geladen hangijzers vers uit de veenbrand, getroost door een Cubaan die met de Akropolis op de achtergrond de Griekse oudheid bezingt en een poging doet de Westerse Thumos (geestdrift, levenslust, voortzettingsdrang enz.) te reanimeren. En dat brengt ons bij een fundamentele vraag: kan de Thumos van een beschaving kunstmatig, top down gereanimeerd worden, of is het een organische levenskracht die nu eenmaal onherroepelijk afneemt in het laatste kwartier van een beschavingsuur? 

Daar hebben we het dus alleen over met GeenStijl Premium Leden (slechts €5 p/m), onderstaand. Net als over de RASSENREL in datingshow Love is Blind, waarin een Nederlandse jongen na vijf zeer geslaagde blinde dates ineens zegt dat hij echt niet op gekleurde dames valt, zonder te weten dat zijn date al die tijd een gekleurde dame is. Want dát brengt je weer bij de vraag: mag iemand etnische voorkeuren hebben in dating, en zo ja hoe rigide zijn die dan, en hoe uit je die? Kortom, weer materie te over, zien jullie (Premiums, onze helden) onderstaand in de tweede helft!

NASCHRIFT: DEEL 1 HIER OOK OP SPOTIFY natuurlijk.

Drup drup drup

Nederland is weer eens door de 'humane ondergrens' gezakt omdat er afgelopen nacht simpelweg GEEN plek was voor alle asielzoekers in Ter Apel. Er moesten er twintig buiten in de regen tukken. En dan is het straks weer 'ja huuu iedere gemeente moet meewerken' en 'ja huuu spreiden die lui' maar er is GEEN RUIMTE, geen plek, GEEN WONING, geen beleid, geen idee, geen gedachte, maar WEL een voortdurende wekelijkse instroom van enkele honderden. Uitsmijter voor de deur zetten en iedereen aan de poort naar huis sturen: discotheek Nederland zit VOL. Zet de instroom on hold, stop ermee, breng orde op zaken, ga huizen bouwen, probeer voor het eerst in jaren op politiek gebied eens iets voor elkaar te krijgen en zodra we alle achterstanden en wachtlijsten bij clubjes als IND en COA hebben weggewerkt kunnen we eens gaan nadenken over het binnenlaten van nieuwe mensen.

VERFRISSEND!

Op een steenworp (hejooooo) afstand van waar kosher restaurant HaCarmel werd weggepest door tikkende tijdbommen uit Syrië die Europa terroriseren dankzij enkele reisjes met Judith Sargentini Bootreizen, zit Restaurant 95. Bij een toko waar een A4'tje aan huisregels (PDF) nodig is om petjes en trainingspakkies buiten de deur te houden hoef je niet anders te verwachten, maar als begeleider van je asian fusion halal experience kun je tussen het islamic fundraisen door dus een mocktail met de prikkelende naam FROM THE RIVER TO THE SEA naar binnen joekelen. Uiteraard mét watermeloen maar zonder alcohol, want Hamas haat gezelligheid. "Van onze bezoekers verwachten we een tolerante en positieve houding ten aanzien van alle verschillende etnische groepen, sekse, religies en culturen die aanwezig zijn in het restaurant." Nou ja, behalve 'ten aanzien van' Joden dus.

Niveautje hoor

Het geleuter over de homovlag was al overladen met chagrijn en toen viel het oog van Bassiehof op jeune premier Jesse Klaver, de grote verbinder, onderdeel van het humorteam Piri & Klaver (foto na de klik). Een duchtig middelvingertje naar die brave sul Pieter Grinwis van de ChristenUnie die vóór de motie stemde. Alsof de donkere jaren 2024-2026 zijn teruggekeerd. Kan dit kinderachtige gekut van iemand die de leider van Nederland wil worden ook gewoon een keer stoppen?

traditie?

Ach, Hegseth. Niet dom (Princeton, Harvard) en niet verfijnd. Low brow, ja, maar wel een kroegvechter die je niet van een gebrek aan THUMOS kan betichten (bankdrukt 140 kilo, 4 kinderen, 3 stiefkinderen). Maar goed, bovenstaand kondigt hij dus op z'n karakteristiek doorgesnoven manier aan dat moslimterrorist in Amerikaans uniform majoor/arts Nidal Malik Hasan (Palestijnse ouders) publiekelijk per vuurpeloton geëxecuteerd zal worden. Waarna het Pentagon ook nog eens aankondigde dat deze executie gelivestreamd zal worden, waarna Hegseth dat onderstaand bevestigde. Het wordt Amerika's eerste publieke executie per vuurpeloton sinds WO2, en toen hadden ze nog geen webcams. En we hebben het nu wel over Hegseth, maar Nidal Malik Hasan (wiki) was ook geen lieverdje want in 2009 schoot hij op zijn werkplaats Ford Hood 13 Amerikaanse militairen dood en verwondde hij er nog eens 32. Maar goed, is dit thumos, idiocracy of een niemandsland daar tussenin?

Al draagt Jan Versteegh een gouden ring

We zaten er faliekant naast. Lingo-hoofd Jan Versteegh (sympathieke kerel naar het schijnt) is helemaal niet de grootste f-l-a-p-d-r-o-l van de Nederlandse televee. Hij is de gebraden haan. De grote één. De man die bloedserieus twee teams van komedianten, augurkenplukkers en Pokémonruilers grote gekleurde skippyballen door Amersfoort-Randenbroek liet duwen en zich dan weer een hoedje schrok als de rode bal in het Valleikanaal stuiterde. De man die zo verbaasd kon kijken als hartsvriendinnen Jeanette en Trudy het 33-letterwoord er in 1x in wisten te fietsen (het was, wederom, 'arbeidsongeschiktheidsverzekering', tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut, heujjj). De man die al een fenomeen was vóórdat hij aan het infuus van John de Mol hing. En nu is hij de Allergrootste onder 60-plussers dankzij een nieuw proefje van de eindeloos typende apen: Bondgenoten.

Vlag van de waardengemeenschap en dan hebben we het niet over de EU

Het is naar verluidt nog geen vervanging van de DRIEKLEUR, maar aanstaande zondag op 'coming-outdag' wordt-ie wel boven het Tweede Kamergebouw gehesen. Niemand weet nog wat elke kleur en vorm op de vlag nou eigenlijk betekent, maar het is inmiddels dan ook vooral een gevoel. Een gevoel waarvoor de gehele Tweede Kamer per spoeddebat terug naar Den Haag gefloten werd. De SGP wist het hijsfestijn oorspronkelijk tegen te houden, want "De leiding van de Tweede Kamer en ook het presidium hadden begrip voor de procedurele bezwaren van de SGP". Vervolgens kreeg PRO daar lucht van en diende op het laatste moment toch nog een motie in, waarna er per hoofdelijke spoedstemming gisteravond om 23:15 besloten werd de vlag alsnog te hijsen. Hoop chagrijn onder Kamerleden overigens. Lientje: "Ik was bijna thuis, maar nu weer 150 km terugrijden naar DH en dan weer 150 km naar Deventer." Maar dit offer door de Leden van de Staten Generaal schept natuurlijk wel verplichtingen onder de kastgemeenschap: zondag móéten jullie eruit.

De Deense slag

Ja-ha de wereld is een web van concurrerende narratieven. Maar dat dit tegenwoordig in LEGO uitgebeeld wordt danken we toch echt aan de Ayatollah's, want Iran begon hier tijdens de oorlog mee. Maar goed, bovenstaand de Netanyahu-doos, onderstaand de Sinwar-doos. Laatstgenoemde bestaat uit iets meer losse steentjes. Douglas Murray met een Dougie take op het Israëlische verlies van de PR-oorlog na de breek

Stoperaarrrrr

Heeft u ook weleens dat u een briefje van tien euro in uw portemonnee apart houdt voor de glazenwasser (die wil immers alleen maar contantjes in z'n schone handjes) maar dat u dat geld dan ineens besteedt aan tien lolly's van een euro per stuk? Nou de gemeente Amsterdam doet dat ook: mogelijk is voor miljoenen aan geoormerkt geld verkeerd besteed. Geld geoormerkt om te worden uitgegeven aan verkeers- en vervoerssystemen en de openbare ruimte. Dat is zelfs een verplichting, een verplichting waar de gemeente wel vanaf wilde, maar door een blunder is de intrekking van die verplichting niet helemaal, of beter: helemaal niet gelukt. Dat noemt wethouder Moeskops Mispoes 'slordig', maar Sytze Rijpkema van JA21 noemt dat 'selectief winkelen in de rechtsstaat'. Vorig jaar werden er in Amsterdam nog zo'n 400 miljoen knaken opgehaald met de parkeergenocide, en die kunnen nu dus helemaal niet naar geweldige ideeën als kabelbanen over 't IJ. Laten we toch in godsnaam hopen dat die centen allemaal in de nieuwe statiegeldprullenbakken zijn gegooid, dan heeft de Amsterdammer in ieder geval de zekerheid dat het geld goed is besteed (zie maar na de klik).