Geenstijl

De beste FvD'er die we nooit gehad hebben

Wij kenden Statenlid Martin Bos van FvD (of niet meer van FvD, of wel, it's complicated) in Zeeland vooral van zijn strijd voor het behoud van de Nederlandse cultuur in het algemeen en de bamischijf in het bijzonder. Maar Martin strijdt dus niet alleen voor de bamischijf, maar ook voor de bitterbal, de biefstuk, het biertje, de kaviaar, de Wagyu burger, de Thuisbezorgd.nl, de Mac, de Griek, steak-tartare, vier bier d'r bij, kikkerbillen, ossenhaas, spaghetti carbonara, rib fingers, de limoncello, de carpaccio, de garnalenkroketten, de baklava en de pita tzatziki, tenminste zodra voornoemde levensmiddelen op kosten van de belastingbetaler in de mond van Martin Bos eindigen. Dat heeft hij namelijk allemaal gedeclareerd onder het kopje 'vergaderkosten' van het fractiebudget van FvD in Zeeland, blijkt uit DIT KOSTELIJKE VERHAAL van Omroep Zeeland. Ongeveer 10.000 euro uitgegeven aan eten en drinken in 2023 en 2024. Het zou allemaal heel erg zijn als het niet zo ontzettend grappig was. 

Wat denkt u van: "Op 26 januari 2024 gaat Bos naar het Griekse restaurant Onassis in Middelburg. Daar geeft hij publiek geld uit aan souzouki, limoncello, baklava en pita tzatziki onder het mom van 'evaluatie Holocaustherdenking' (Koorkerk Middelburg). Opvallend is dat die herdenking pas twee dagen later - op 28 januari - plaatsvindt." Of: "Ook zegt Bos dat hij de belastingbetaler een dienst heeft bewezen door geen fractiemedewerker in te huren. Andere fracties doen dat wel en dat is veruit de grootste kostenpost. Op de vraag of hij het moreel verantwoord vindt om 117 keer uiteten te gaan, zegt hij: "Moreel gezien was het een beetje dom dat we zo weinig geld hebben uitgegeven." Ook geeft hij meerdere keren aan dat FvD zich aan de regels heeft gehouden. Over voorzitter Hugo de Jonge wil hij ook het één en ander kwijt. "Hugo de Jonge is 5,1 miljard euro kwijt aan gedeclareerde bonnetjes. Martin Bos heeft alle bonnetjes", zegt Martin Bos." Wat wij dan weer niet snappen is dat Martin Bos nog NUL EURO heeft uitgegeven aan de Hugo de Jonge frikandel. Doe daar dan eens wat aan!

Iedereen heeft het op Kempi gemunt, aldus Kempi, die het zelf doorgaans vooral op vrouwen heeft gemunt

Hadden we vorige week even gemist omdat we van de zon aan het genieten waren, maar wie dus heel nadrukkelijk niet van de zon aan het genieten was: Kempi. De rapper annex vrouwenhatende engnek zat namelijk in de gevangenis. Nadat hij een vrouw die hij bezwangerde aanhoudend bleef bedreigen in de hoop dat ze abortus zou plegen, veroordeelde de rechtbank hem tot zeven maanden celstraf plus een (online)contactverbod. Dat laatste omdat hij maar onzin over zijn slachtoffer bleef verspreiden, en hun inmiddels geboren zoontje herhaaldelijk online zette. Hij ging vervolgens in hoger beroep en negeerde het contactverbod meermaals; een filmpje waarin het kereltje te zien was bleef geruime tijd op zijn sociale media staan. Enig rekenwerk leidde tot een bedrag van 90k, dat Kempi zou moeten maar in de praktijk vermoedelijk niet zal kunnen ophoesten. Tevens moest hij een weekje brommen, en werd dus wakker 40 in de cel. Van harte nog, ouwe reus! Afijn, hij vindt dat hij 'veroordeeld is zonder bewijs' en voelt zich net 'als Tupac in ’95/’96'. Shakur haalde helaas het einde van die periode niet; te hopen is dat Kempi in ieder geval lang genoeg onder ons is om zijn straf uit te zitten. Screenshots van merkwaardig gepoch en welgemeend advies over voorbehoedsmiddelen na de breek.

Dilemma: Nederland wordt wereldkampioen maar met Jan Roelfs als commentator

De Belgen bakken er helemaal niks van dit WK. Ze hebben geen Summerville, ze hebben geen Gakpo, ze hebben geen Brobbey, ze hebben geen Gravenberch, ze hebben geen Verbruggen, ze hebben geen Frenkie, en ze hebben ook nog geen enkel potje gewonnen. Maar ze hebben wel: Filip Joos, fulltime commentator, parttime politiek duider en auteur van bovenstaande verbale B52-aanval tijdens het Iraanse volkslied in Los Angeles. "Dat wordt uitgejouwd. En zo hoort het ook, want het is het volkslied van een aantal gekken die er de leiding hebben." Geen woord Waals bij. En wij in Nederland televisieland dan? Wij hebben Jan Roelfs, die zichzelf 'sfeerman' noemt terwijl iedereen bij de woorden 'sfeer' en 'Jan Roelfs' moet denken aan iets van het niveau: begeleid uitje tbs-kliniek De Woenselse Poort in Eindhoven. Jan Roelfs gaf ook commentaar bij België-Iran, en viel (net als Zlatan) in slaap, waardoor hij het eindsignaal miste. Kijk maar. Echt waar. In de video hieronder. Nou moet u trouwens niet denken dat wij alles van de WK-uitzendingen van de NOS stom vinden, zo werd gisteren werd de live flirt op tv van Youri Mulder met Imke Courtois door de regisseur uitstekend in beeld gebracht en #NousSommesRafaelVanDerVaart. Maar toch. Als de NOS een meritocratische organisatie zou zijn, zou Xander van der Wulp Jan Roelfs lekker bedanken voor bewezen diensten (die er niet zijn) en nooit meer bellen. Maar ja. Joris van den Berg zit er ook nog steeds.

ABN-AMRO-moordenaar 1

Daarrrr zijn de 'verdenkingen' tegen Clen Verkleij (39), de 'zelfhulpondernemer' die het internet en televisie volplempte met positivogebral, schijnvrolijkheid en tergende aandachtstrekkerij. Deze wannabe influencer, bekend van datingshows op televisie en z'n gare plannertje, verkocht aan de buitenwereld een heel leuk leven, maar het hengelen naar likes en aandacht kwam in een ander licht te staan toen hij werd opgepakt voor de moord op z'n bloedeigen vrouw, tevens de moeder van zijn jonge kind. De verdenking door het OM: het vergiftigen en verdrinken van de vrouw. Zij werkte bij ABN-Amro en was een van de twee werknemers van de bank die in enkele dagen tijd werd vermoord: 'toeval', volgens de politie. Over de verdachte in die andere zaak, een 36-jarige """Italiaan""", hebben we opmerkelijk genoeg NIKS meer gehoord. Iemand?

Neem alles maar niet ons bier

Dure benzine, dure diesel, duur gas, dure doorsnee boodschappen, duur vlees, dure zuivel, dure huizen, dure stroom, dure alles, alles duur: à la. We leerden ermee leven, we accepteerden ramp op ramp omdat we in ieder geval nog voor een schappelijk doch telkens hoger wordend prijsje het duurbetaalde levensleed konden wegzuipen met verfrissend bier. Maar nu rijst de vraag: HOELANG NOG? De Telegraaf schrijft: "De suikertaks die dit kabinet in 2030 wil invoeren, dreigt een bittere pil voor bierdrinkers op te leveren. Het kabinet overweegt namelijk de accijns op alcohol mee te laten stijgen met die op suikerhoudende drankjes." Ons geld, onze ongezonde levensstijl en ons zoete bier, het glipt ons allemaal door de vingers. Komt op het conto van een premier die nog wel een cursusje bier tappen kan gebruiken (zie foto). Als zijn kabinet, bekend van nietsdoen, niets doet, wordt een kratje pils straks mogelijk een hele euro duurder. Ja maar: wat moeten we dan nog? Koel en gehydrateerd broeizomers doorkomen? Ho maar. Help ons, duur bier expert, want de sjeu gaat er zo wel heel gauw af in deze maatschappij. En waar hebben al die brave bierdrinkers dat nou aan verdiend? Enfin, zin in bier nu.

Het waren twee fantastische jaren

Voor de lezers van onze jongste reportage uit Londen geen verrassing, voor alle andere mensen ook niet (ook omdat Donald Trump het gisteren al heeft verklapt): de Britse premier Keir Starmer gaat zo vertellen dat hij op zoek is naar een functie elders. De burgemeester van Manchester Andy Burnham is via een tussenverkiezing het parlement ingekomen en dat maakt in het Britse systeem check in the box, stift, Leg Before Wicket waardoor hij Starmer zonder nieuwe verkiezingen kan opvolgen. We willen verder geen parallellen trekken maar na de chaos onder de Conservatieven van Boris Johnson en een krop sla won Starmer twee jaar geleden de verkiezingen met een soort 'het kan wél'-campagne die centrisme en competentie moest uitstralen. Dat bleek echter vooral een campagne te zijn: Keir Stamer maakte weinig beleid maar wel veel ruzie, het enige waar hij echt in slaagde was het onderdrukken van de vrije meningsuiting en ook na Henry Nowak en 'Belfast' kwam hij niet veel verder dan een socialmediaverbod voor kinderen. Ondertussen staat Nigel Farage bovenaan in de peilingen, maar ook De Groenen (?) en de LibDems (!?) scoren bijna net zo hoog als Labour en de Conservatieven. Dat wordt een minderheidskabinetje!
Update: Extreem doodvallende speech waarin Starmer net doet alsof het zo lekker ging. Ja maat daarom stap je op na twee jaar. 
Update: Nou hè hè. Hij heeft de Koning gemeld dat hij opstapt. Starmer blijft demissionair tot Labour een nieuwe leider heeft gekozen. Nu nog even The Sun bellen of ze al een alternatief hebben voor 'Two Tier Kier'. 
Update: Ging uiteindelijk wel lekker vlot zo. Geen 'epifaan moment', beetje huilen, opgeruimd & netjes.

Aan de slag met jezelf

Wist u niet maar mensen die worden uitgekozen om in een nieuw kabinet minister of staatssecretaris te worden zijn compleet incapabel. Dat is buitengewoon belangrijk in de politiek omdat er anders maar lukraak aan de slag wordt gegaan terwijl ruimte om te groeien juist een mensenrecht is. En daarom deden de bewindspersoontjes hoogstpersoonlijk cursussen om te leren hoe bewindspersoontje te spelen, zo weet RTL Nieuws. Debattrainingen, taalcursussen, girlpowercursussen, mediatrainingen, speechtrainingen; in totaal werd voor bijna 65.000 euro getraind en gecursust en was minister Boekholt-O'Sullivan kroonspanner voor 11.885 euro. Maar hee, dan krijg je ook wat! Want nu we weten wat dit kabinet waard is gaan we de échte Sjoerd Sjoerdsma zien, blijkt Boekholt-O' Sullivan toch geschikt, maakt Tom Berendsen ons alleen maar trotser, weet Van Weel straks heel veel en wordt het kabinet-Jetten een groot succes. Jetten zelf hoefde overigens niet op cursus want een belcursus wordt nog niet aangeboden en bovendien is de premier van huis uit al zeer bedreven in bellen.

Nummer 160 alweer, 159 las u hier

Goed nieuws voor liefhebbers van positieve en constructieve gesprekken, die leiden tot bemoedigende vooruitgang: onder leiding van Qatar en Pakistan zijn in Zwitserland positieve en constructieve gesprekken gevoerd tussen de Verenigde Staten en Iran, die leidden tot bemoedigende vooruitgang. Overigens is volgens Iran vooruitgang pas echt bemoedigend als Hezbollah in Libanon met rust gelaten wordt. Echt op hun wenken worden ze nog niet bediend, maar: "Bovendien kwamen de partijen overeen een de-escalatiecel op te richten, bestaande uit de partijen, de Libanese Republiek en onder begeleiding van de bemiddelaars, om de beëindiging van de militaire operaties in Libanon, zoals vastgelegd in het memorandum van overeenstemming, te waarborgen." Ondertussen meldt Israël dat het de 'veiligheidszone' in Libanon mooi niet gaat verlaten, stelt Netanyahu dat zijn luchtaanvallen de weg naar een Iraanse opstand hebben vrijgemaakt, terwijl de vicepresident van Iran juist benadrukt dat het de vijanden van zijn land niet gelukt is om 'mensen de straat op te krijgen tegen het systeem'. Dat had vermoedelijk iets te maken met de kogels waarmee mensen die dit toch probeerden door hun eigen regering werden doorzeefd. Met diezelfde regering vinden nu dus positieve en constructieve gesprekken plaats, die leiden tot bemoedigende vooruitgang. 

Maar het regime, meneer, dat blijft.

Update 08:51 - Volgens Iraanse media gaat Khamenei binnenkort dan eindelijk begraven worden, en wel in Qom.
Update 11:58 - Vriend van de show Keyvan Shahbazi zat gisteren bij de Powcast om daar te vertellen wat hij van recente ontwikkelingen en de rol van Trump vindt. Spoiler: man is niet blij.
Update 12:01 - Na achttien uur onderhandelen keert de Iraanse delegatie weer huiswaarts.
Update 14:03 - Iraanse delegatie dreigde tijdens de gesprekken met vertrek door bombastische tweetjes en truthjes van Trump. "What we told the Iranians yesterday is when you guys engage in what us millennials might call trash talk, you can’t expect the POTUS not to respond and not to correct the record," aldus JD Vance.

Foto - een vader

Voor al die keren dat hij je naar school bracht - tot je zelf mocht. Dat hij kwam kijken bij de voetbal. Dat hij de bandenspanning controleerde. Dat hij na z'n werk een lekker groot potje bier dronk. Dat hij zich niet bemoeide met het koken. Dat hij zich wel bemoeide met het koken en dat het niet per se een succes was. Dat hij je op de fiets zette, al was dat eigenlijk opa, maar dat is ook een vader. Dat hij het hele takkeneind naar Perpignan reed. Dat hij je hielp bij het huiswerk tot het huiswerk voor hem ook wat te ingewikkeld werd. Dat hij het grind ging harken en dat hij het gras ging maaien. Dat hij de beesten ging voeren. Dat hij een trucje had met de appelmoes die niet open ging: mes onder de deksel, floep, en gaan. Dat hij je leerde een spijker in de muur te rammen, al snapte hij er zelf ook weinig van. Dat hij je meenam naar de voetbal, naar de TT, naar het korfbal (?), naar het dorpsfeest. Nu neem je hém mee. Dat hij zei dat je 'voorzichtig' moest doen. Dat hij het oliepeil controleerde. Dat hij in de discotheek stond om je op te halen. Dat hij je leerde wie je kon vertrouwen. Dat hij grote verhalen had. Dat hij voordeed hoe een fietsband te plakken - dag later weer lek. Dat hij je meenam naar oma. Dat hij de kozijnen schilderde. Dat hij er was als je weer eens moest verhuizen. Dat hij er was toen je was gevallen. Dat hij er was toen je was gedumpt. Dat hij je wat leerde over verenigingsleven, vrijwilligerswerk, punctualiteit, broederschap, vriendschap en allerlei andere dingen die in meer of mindere mate belangrijk zijn. Vaders, de meesten dan toch, zijn geweldig. Deel uw mooiste herinnering aan uw vader in de comments. Beloning: een schouderklopje, van uw vader.

Alleen foute antwoorden mogelijk

A) Columnistendag Volkskrant weer groot succes
B) Ideologische switch Rita Verdonk (can't unsee)
C) Man (rechts) schoot uit met de tabasco in de groentesoep. Heeft daar nu last van
D) Fractievergadering Denk met overdosis shisha giert weer helemaal uit de klauwen
E) Capo's sfeerteam FC St. Pauli bereiden nieuw voetbalseizoen in Duitsland voor
F) De herziene Vitruvian Man van Da Vinci
G) Pauze tijdens nieuwe productie Meiden van Holland. Filmtitel: 'Free Palestine - wut no money?'
H) Betonstaalvlechter Flip Diksen samen met zijn heerlijke vriendje Dik Flipsen. Ze kwamen elkaar tegen in een homo-erotische arcadehal en omdat hun namen op elkaar leken doken ze meteen met elkaar de kast in. Ze zijn inmiddels getrouwd en hebben elkaars achternaam aangenomen. Gefeliciteerd Flip Flipsen-Diksen en Dik Diksen-Flipsen!
I) Valentino Rossi (rechts) undercover op Palestina-festival
J) Geen idee
K) Anders, namelijk