Geenstijl

Zoals men dan placht te schrijven: vakjury?

Er zijn echt heel, HEUL veel goede Trump-imitators (zie internet), maar uiteraard kan niet iedereen een Trump-imitatie nailen. En waar de meeste mensen op zich wel weten waar hun talenten en zwaktes liggen, heeft Gordon geen flauw benul waartoe hij op aarde is. En omdat ie tussen alle depressies door niet meer weet wat ie dan met z'n leven aan moet en een serieus baantje hem al te veel werd, vindt hij zichzelf nu aangekleed en geschminkt als de Amerikaanse president in hartje hoofdstad. En dat ziet er even weerzinwekkend uit als dat het klinkt en het klinkt even monsterlijk als het eruitziet. Twee dagen geleden zei Gordon nog het volgende: "Wat ik wilde zeggen is dat ik zo graag zou willen dat Nederland weer een keertje trots op me is." Ja nou hebben wij wel even een vraagje voor Gordon: HOE VIND JE ZELF DAT HET GAAT?

Daar: gaan we

Oooooit had je in dit land allemaal geweldige boeren waar iedereen trots op was omdat ze 's ochtends vroeg opstonden om de koeien te melken enzo. Maar op een gegeven moment was iedereen dat vergeten, kwam er een Natura 2000 habitatrichtlijn waarin bepaald werd dat stukjes bos ter grootte van een krant en heuvels met villaatjes ertegen koste wat kost beschermd zouden moeten worden, dat geloofde iedereen verder wel tot de vervelendste Nederlander van Nederland Johan Vollenbroek allemaal verschrikkelijke rechtszaken aan ging spannen, hij nog gelijk kreeg van rechters die de redelijkheid en billijkheid op de mestvaalt van de geschiedenis hebben gegooid en opeens was er in ons land een enorm stikstofprobleem, een probleem dat kennelijk belangrijker is dan het feit dat niemand meer een huis kan betalen, je nergens een bedrijf kunt beginnen en onze snelwegen veranderd zijn in een soort landelijk woonerf waar je nergens harder dan 100 mag. Enfin, plannen Rutte III, enorme protesten, Van der Plas op de trekker naar Den Haag, plannen Rutte IV, stikstofkaartje, enorme overwinning BBB bij de Provinciale Statenverkiezingen, BBB in kabinet-Schoof gevallen, Van der Plas slaat met de vuist op tafel in Brussel, Wiersma, iets, kabinet-Schoof gevallen, het kan wél, Rob Jetten, stikstofkaartje, terug bij AF. De meeste plannen waar D66-minister Van Essen hele weekenden aan heet doorgewerkt zijn al uitgelekt (nou ja, ze stonden gewoon in het regeerakkoord) maar neemt u maar van ons aan dat de boeren moeten boeten voor een paar milieuafspraken waar niemand iets aan heeft. Livestream wekelijkse persco Jetten hierboven, straks ook nog aparte persco met Van Essen erbij. Die is van af 16u HIERRR te volgen.

You are not one of us!

GOH sniff jeetje man sniff sniff echt heel erg dat Defqon.1 gisteravond last minute roggel werd afgelast. Nog veel erger sniff was dat daarna sniff de mensen die al op de festivalcamping stonden sniff sniff besloten om als woedende menigte het hele terrein kapotstuk te maken. Niet meer dan terecht dat roggel sniff de beukmuziekgemeenschap massaal afstand neemt van kaakschaats kaakschaats dit idiote gedrag. Hierboven zien we kuch roggel sniff hardstyle-artiest Outsiders met SSSNUIFF een kraakheldere visie op de gebeurtenissen en een duidelijke boodschap naar sniff de relschoppers: KOM NOOIT kuch kaakschaats sniff sniff MEER NAAR EEN HARDSTYLE-FESTIVAL, JULLIE HOREN NIET BIJ ONS. Wat bezielt sniff sniff je om je zo te gedragen?? Hebben jullie kuch sniff sniff kuch roggel kaakschaats DRUGS OP OF ZO??

Het kan dus wél

Je ploeggie wint, je gaat de rotonde op, steekt een fakkeltje af en roept een paar keer 'HUP'! Ies koeltoer en ies traditie in Nederland, traditie in Apeldoorn, traditie in de Schilderswijk. Handhaaft helemaal niemand op. Behalve! Als je de rotondeleeuw bent. De rotondeleeuw (foto boven: een leeuw, mogelijk niet de rotondeleeuw) heeft een BOETE gekregen omdat hij na de overwinning van Nederland op Tunesië een feestje vierde op de Oranjerotonde in Apeldoorn. Check deze verdrietige foto: "De rotondeleeuw krijgt te horen dat hij een boete krijgt." En waarom raakte de rotondeleeuw met z'n prachtige manen verstrikt in het net der wet? Voor het afsteken van een fakkeltje. "Ook automobilisten die feestvierend toeterden, werden door de politie aan de kant gezet of kregen een boete op kenteken." Okee is genoteerd: fakkels afsteken & toeteren na een voetbalwedstrijd is VERBODEN en daar HANDHAAFT de politie keihard op. Heel benieuwd, komende dinsdagnacht!

Aflevering 2 van onze nieuwe show die om de week verschijnt. De GeenStijl Premium Podcast: ongefilterde duiding bij de waan van de dag, waakzaam waar het moet, empathisch waar het kan. Eerste helft voor iedereen, tweede helft enkel voor GeenStijl Premium Leden - en dat is dus slechts 5 euro per maand.

Hoop om te doen, die in Duitsland verboden wraakfilm Citizen Vigilante, waar in plaats van een ge-race-swapped fotonegatief van de werkelijkheid, de daders van groepsverkrachtingen van Europese vrouwen ineens gewoon echt islamitische immigranten zijn. En dan zette Elon hem ook nog even integraal op Twitter. Kort verhaal lang: het is, zoals het een werk van regisseur Uwe Boll betaamt, over de hele linie een slechte film. Veel te nadrukkelijk schrijfwerk, slechte cinematografie, maar dan wel met - wegens veelvoudig seksueel wangedrag - gevallen A-lister Armie Hammer in de hoofdrol, die het platte personage naar omstandigheden toch niet onverdienstelijk neerzet. Maar het gaat er even niet om dat het een slechte film is, het gaat erom dat de film het taboe doorbreekt op het benoemen van de daders.

In de tweede helft - onderstaand dus alleen te zien voor GeenStijl Premiums (hier voor slechts 5 euro per maand) - bespreken we natuurlijk ook nog het eigenlijke wereldnieuws, namelijk de nieuwe neus van looksmaxxer Clavicular, zijn bezoek aan Parijs, de bredere betekenis van dit fenomeen onder jongens, en ander lichtvoetig nieuws zoals het nieuwe rapport over de Pakistaanse verkrachtingsbendes in Engeland. Kortom, kijkvoer voor deze airco-binnendag!

(We zijn trouwens hard bezig de Premium-helft ook in alle podcast-apps beschikbaar te krijgen, bedankt voor uw geduld met dit team van slechts zes schrijvers.)

UPDATE: Premium gedeelte DOET HET NU

De vorige, liveblog 163, las u hier

Ja en dat maakt dit liveblog het 164ste, en wij hebben er zelf even geen zin in maar het staat iedereen vrij op te snorren hoevaak en in wat voor kleurrijke bewoordingen Trump in al die stukken aangaf dichtbij, het scheelt werkelijk niets meer en zou ieder moment kunnen gebeuren, een historisch akkoord te zijn. En ja, die man kan het weten, want hij heeft iemand in zijn naam een boek laten schrijven over deals sluiten en laten we wel wezen, Amerikaanse vastgoedmannetjes zijn natuurlijk precies hetzelfde als steenrijke, moordlustige sjiitische would-be martelaars. Afijn, volgens Trump is de VS nu aan het onderhandelen vanuit een positie van 'pure kracht', en dus kondigt hij maar weer eens aan dat er waarschijnlijk een akkoord met Iran aankomt. 

Ondertussen meldt de Iraanse BuZa-minister Seyed Abbas Araghci zich maar weer eens, om te verkondigen dat het martelaarschap van Khamenei senior 'nooit zal worden vergeven of vergeten'. 

Tussen de bedrijven door gaan in Washington vandaag Israël en Libanon in gesprek, over een manier om het vechten aldaar duurzaam te beëindigen. Netanyahu is aan de voorkant vast duidelijk: zijn troepen blijven voorlopig in zuidelijk Libanon, en zullen dat 'zolang als nodig' blijven doen. Daar valt kortom nog wat winst te behalen, maar mogelijk is akkoordmeneer Trump in staat beide partijen nader tot elkaar te brengen.

In de volgende ronde tegen Marokko en dat moet beter want anders, euh, stelen die Marokkanen de overwinning

Verbruggen. Eerder beschreven ook al: geen topkeeper, maar slaapt wel lekker op een duur matras. Heeft niet veel te doen gehad, want dat Tunesië bleek wel écht abominabel slecht. Over Tunesië gesproken: die Hervé Renard had een kop als een gedeserteerde Franse legionair die nu als tussenpersoon Russische wapens levert aan jihadistische groeperingen in de Sahel. Maar daar heeft Bartje Verbruggen niks mee van doen, die verkoopt matrassen, en vast niet aan jihadisten.

Dumfries. Tjoeke tjoeke! Na een paar minuten knalde dank Thomas de Trein alweer langs de lijn. Die Tunesiërs gingen liggen op de grond als toeristen op een handdoekje in Hammamet en weg was onze favoriete echte Fries. Verdedigen kan Dumfries niet zo goed, voetballen ook niet, maar deze kerel rent langs de lijn als een totale volwassene. Wat een genot. Denzel, jij bent onze held, we worden WE-RELD-KAM-PI-OEN.

Dijk. El Captino. Prachtig momentje ergens halverwege de eerste helft, als Van Dijk een of andere Tunesische schooier van de bal loopt en het ding vervolgens heel chill inlevert bij een ploeggenoot. Echt heel erg solide ziet die verdediging er ook niet uit en zelfs het armetierige Tunesië kreeg twee kansjes op de aansluitingstreffer. Dat moet wel anders als we straks in de kwartfinale tegen Mbappé staan. Maar ja, dan vliegen we er toch uit.

Hecke. Goedemorgen! Sober, degelijk en gewoon een doelpunt. Daarom belonen we Jan Paul van Hecke met een heerlijk gebakje van bakkerij Kok te Arnemuiden. Gelukkig is zijn oog al wat minder blauw want hij liep erbij als een Milka-koe. 

Aké. Onze vriend Aké speelt bij Manchester City en is 31 jaar oud maar loopt erbij als een 38-jarige veteraan die na een mooi dienstverband in het eerste elftal gaat uitbuiken in het vijfde. Het oogt allemaal zo sloom. Mooiste moment: de botsing met de scheids, over wie we kunnen zeggen dat het wel leuk is dat een vrouw een wedstrijd fluit, maar daar laten we het dan maar bij. Geen topper, die scheids.

Weertje he?

Gisternacht was met 21,3 in De Bilt de warmste juninacht ooit, vandaag wordt het met plaatselijke 40 graden de heetste dag van de hittegolf en WE zijn een land van matiging, dus bij extremen gaat alles op slot, behalve de grenzen. Scholen dicht, alleen de weg op indien strikt noodzakelijk, zelfs het Nederlandse vlaggenschip PostNL-pakketbezorging blijft vandaag aangemeerd, en Nederlands jaarlijkse culturele hoogtepunt Defqon.1 sloot vannacht voortijdig - tot 'onvrede' van het publiek, waardoor de politie dan weer massaal uit moest rukken. En dat vanavond dus afgewisseld met tropisch onweer in Limburg, Noord-Brabant en Gelderland. Maar laten we het eens hebben over het echte probleem, namelijk hitte-ongelijkheid, juist nu. Afijn, wij gaan flauwtes turven en LIVE.

Update 08:06 - Voetballer Mats Grotenbreg (28), maker van de winnende Hercules-goal tegen Ajax in 2023, is gisteren tijdens het zwemmen overleden door een aanvaring met een boot. Het ongeluk gebeurde in recreatiegebied de Mookerplas, onder Nijmegen.
Update 08:11 - Het is nu al boven de 27,2 graden in Maastricht. Zie live hittekaart van Weerplaza hier.
Update 08:12 - De NOS kopt: "Deze hittegolf was vrijwel onmogelijk zonder klimaatverandering".
Update 14:30 - CODE ROOD VERLENGD. Het KNMI schrijft: "In Limburg, Noord-Brabant, Gelderland en Overijssel blijft code rood van kracht tot zaterdag 21.00 uur. Daarna geldt daar code oranje."

Drie uur lang indrinken, vannacht LIVE in het ORANJECAFÉ

Tunesië. De laatste, immense horde op weg úít de poulefase, op weg náár meer, zoveel meer. En hoewel de meteorologische voortekenen in ons land Tunesië gunstig gezind lijken, is de voorspelling van onweer en regen in Kansas (GAAT HET WEL DOOR??) juist aardig bekend voor Oranje. Maar voor wie denkt dat we na twee wereldwedstrijden al door zijn en dat Tunesië niks voorstelt omdat ze een keer een corner over de achterlijn schoten, verkeerd ingooiden, dik verloren van Zweden, dik verloren van Japan en in het geheel niet kunnen voetballen: laat u toch geen zand in de ogen strooien door de in het verleden (niet) behaalde resultaten van Tunesië. 'Onderschat ze niet!' zou Arno Vermeulen of welke vrouwelijke analist dan ook roepen. En voor een keer zijn we het met ze eens. Ofschoon Koemans masterplan als een tierelier loopt, de Tunesiërs hebben op hun beurt alle krachten kunnen sparen om de Leeuw in z'n hempie te zetten - daar is het dat volk om te doen. Maar tijdens deze plak- en Oranjenacht schoppen we de Tunesiërs onverbiddelijk hard terug naar hun eigen land, met een klinkende 0-4. Valt u voordien of tijdens de pot onverhoopt in slaap dan telt dat als landverraad. Zij spelen vandaag, wij kijken morgen (snapt u), en tot 01.00 uur kunt u hieronder lekker opzweepliederen luisteren.

Update - Bij Ecuador tegen Duitsland kunt u zien wat een vrouwelijke scheidsrechter vermag. Staat ons straks ook te wachten. En dan is die van ons nog burritovreter ook.
Update - Het is beginnen! Niet de wedstrijd maar de regen. Perstent Kansas City ondertussen ontruimd. BESCHERM WILLEM VISSERS!
Update - Noa Vahle is nat.
Update - Goed nieuws! Mike Verweij meldt (met fotobewijs): DREIGING VOORBIJ.
Update 00:00 - Ecuadóór wint van de Duitsers, Curaçao won onze harten maar kan naar huis (kwartiertje vliegen). Misschien Dicks laatste, en wat hebben we genoten van Dick. Nog een uurtje opwarmen (HA) mensen. Houdt vol en neem een extra slok water bier want inmiddels geldt CODE ROOD.
Update - Wat duurt een uur toch lang.
Update - Zo. Lekker ingedronken, nu uit volle borst het Wilhelmus meebrullen en VOETBALLEN. Tijd om de Tunesiërs te laten janken. 
Update - Wat mooi. 
Update 1' - En de Mexicaanse heeft gefloten, dat ging nog net goed.
Update 3' - JAAAAAAAAA TIEN TIEN TIENESIË!!! Eigen doelpunt binnen vijf minuten en 0-1 voor ONS.
Update 7' - BROBBEASTTTTT DE HELD MAAKT HEM WEER!!! 0-2!! Je zal nu toch liggen pitten terwijl Nederland de Tunesië-deal sluit.
Update 10' - Duurt lang, die derde. 
Update 12' - SCHEIDSRECHTERIN OMVER GEBEUKT DOOR AKÉ - schuld van de manosphere.
Update 19' - De wave in het stadion. Wij doen ff snel een ingelaste hydratering break voor bier.
Update 23' - Daar is de 'officiële' DRINKPAUZE van de FIFA boeee. Tactische woordje van Koeman: "Ga zo door!"
Update 26' - Eens met Koeman die het eens is met Brobbey die het oneens is met de scheidsrechterin.
Update 35' - Wat een slechte scheidsin. Wel zin in taco's nu. 
Update 40' - Hoort u dat? Dat is de stilte voor de storm. 
Update 48' - Rust. Even opladen voor de 7 die er in de tweede helft zullen invliegen. 
Update 54' - Pas nou op...  1-2 uit een hoekschop. Mikt Koeman op een gelijkspelletje?
Update 57' - De Japanners op een 1-0 voorsprong tegen de Zweden. Willen we dan zo graag Brazilië?
Update 62' - HECKE HANGEN!!! 1-3 met weer een soort van eigen doelpunt maar deze is voor Hecke hoor. En we gaan gewoon voor Marokko!
Update 63' - Zweden maakt de 1-1 tegen Japan. Groepswinnaar, dat is wat we worden, wat we diep vanbinnen zijn.
Update 69' - Snel DRINKEN en door want dan komen de frisse jongens. Tjonge, die Tunesiërs hebben geen idee wat ze nog gaan meemaken. 
Update 76' - En Mahomes zag dat het goed was.
Update 77' - Mempis sjokt het veld in. Jammer voor Brobbey. Had hij er nog een gemaakt dan was hij verzekerd geweest van de gouden bal. Nu moet ie m maar tegen Marokko maken. 
Update 82' - Dumfries met een soort Van Bronckhorstje.
Update 88' - Acrobatiek va Memphis was AI. 
UPDATE 90' - EINDE. JA JA JA WE HEBBEN TEGEN ALLE VERWACHTINGEN IN GEWONNEN VAN TUNESIË!! Nederland groepswinnaar. Wat een succesvolle groepsfase tegen louter kanjerlanden. En daarom: op naar MEXICOOO voor de risicopot tegen MAROKKOOO om 03.00 uur 's nachts o O OOO. Maar het komt goed en we hakken ze in de pan, want we kennen de Marokkanen en de Marokkanen kennen ons. We pakken voor nu nog een afzakpils en zien de nachtbrakers in de nacht van maandag op dinsdag. We lezen uw eindoordeel hieronder wel.

Leuk!

Ha ja interessant meer dan 1,6 miljoen (EENKOMMAZESMILJOEN) Nederlanders slikken antidepressiva, we hebben weliswaar iets meer vissers, maar het scheelt niet veel. Tjonge nou, die zullen het wel nodig hebben dan, want zoals bekend zit er bij mensen met depressie iets mis in de hersens, iets met stofjes enzo, en die pillen corrigeren dat. Ho, nee, wacht, dat is gelul. Weliswaar gelul van het hardnekkige soort, maar gelul desalniettemin. Veel van wat we ooit dachten te weten (of spoedig te zullen ontdekken) over depressie, blijkt helemaal niet waar; we zijn dus op grote schaal iets wat we niet begrijpen aan het behandelen met iets waarvan we niet precies weten hoe het werkt (hetzelfde geldt min of meer voor ADHD). Deze week bij Triggernometry de geweldige Joanna Moncrieff, een Britse wetenschapper en psychiater, thans geen groot voorstander van de psychiatrie. Ze schreef onlangs een boek over de materie dat geweldig is, maar omdat het natuurlijk veel te godvergeten heet is om ook maar één pagina om te slaan kunt u het ook gewoon met deze podcast doen.