Geenstijl

GOOIEN in het StamCafé

It's the most wonderful time. Die ene maand in het jaar dat u helt geld echt uit uw pe-per-du-re ViaPlay abonnement haalt, een abonnement waarmee u trouwens alsnog al dan niet door Angela de Jong verfoeide reclame krijgt voorgeschoteld, maar dat terzijde. Het WK is vanavond begonnen met een Belg en een Duitser, wat maar weer eens laat zien wat een wereldsport darts is, daarna moest oud-wereldkampioen Michael Smith tegen EEN VROUW (kijken we mee, SCO) en nu krijgen we nog de wedstrijden van dé topfavoriet Luke Littler (inhoudelijke voorbeschouwing hier) en ónze topfavoriet Jamai van den Herik (Elf Geboden van het Darten Kijken daar). En dat is dus nog maar het begin want daarna is het iedere dag raak (of mis, het blijft een lastige sport) met iedere dag vier middag- en vier avondwedstrijden tot we geen pijl meer kunnen zien. Wat. Een. Weelde. Wat. Een. Sport. En de eerste twee rondes zijn ook nog es te zien OP HET OPEN KANAAL.
Update - Littler verslaat die rare Lee Tower

Hoera bergen

In het kader van wie of wat zullen we vandaag eens in de spotlights zetten en wat heeft het te maken met het klimaat kunnen wij met trots melden: HOERA het is vandaag de Internationale Dag van de Bergen! Je kunt er skiën, snowboarden, klimmen, wandelen, kletteren, kamperen, paragliden, mountainbiken, wielrennen, langlaufen, slapen, wonen, eten, sterven, champagne toeteren in St. Moritz of Courchevel of lekker bij de familie Moosbrugger op bezoek bij Gasthof Post, misschien ziet u nog wel een beroemdheid! In de bergen ziet u gemzen, marmotten, lynxen, beren, allerlei vogels, bokken, wolven, gieren, herten, salamanders en tal van andere mooie lullen. Je kunt terechtkomen in een lawine, van een klif joekelen, meegesleurd worden in een bergrivier, in een gletsjerspleet verdwijnen, overlijden door hoogteziekte of gewoon uw vriendin achterlaten in de vrieskou. Mooi man, bergen. Gefeliciteerd iedereen!

Geht schief

Je kunt veel zeggen van het moderne Duitsland, maar de treinen zijn er vrijwel altijd te laat. En als Duitsland niest, is Nederland verkouden dus zet u zich maar schrap voor een soort permanente herfst met oneindig veel blaadjes op het spoor. De topman van Pro-Rail, John Voppen, gooit vandaag de handdoek in de ring en zegt dat zijn club de komende jaren geen grote vernieuwingen en uitbreidingen uit gaan voeren, omdat de centjes en de handjes op zijn. "Volgens de spoorbeheerder kan dit op de lange termijn juist duurder uitpakken. ProRail wijst naar Duitsland als voorbeeld, waar uitgesteld onderhoud leidde tot veel vertragingen, storingen en hoge kosten." Verdammt noch mal. Dan nemen we wel weer lekker de auto want onze wegen zijn tiptop in orde.

Het kan wél

De hijab, de al-mira, de khimar, of, zo u wil, de hoofddoek. Volgens Femke Halsema zijn ze nog het meest vergelijkbaar met een baard, maar dat is gek want we zien doorgaans heel weinig 12-jarigen met volle baarden rondlopen op schoolpleinen. Jonge kopvodinnen zijn daarentegen behoorlijk prominent aanwezig in het straatbeeld van menig oude volkswijk. Uiteraard omdat ze daar allemaal geheel vrijwillig voor kiezen, een beetje zoals sommige homojongens uit refodorpen zich vrijwillig voor een trein gooien. Afijn, in Oostenrijk is de zon weer gaan schijnen en worden die hoofddoekjes vanaf volgend schooljaar verboden op scholen voor meisjes jonger dan 14 jaar. Tenminste, als er geen streep door de wet gaat bij het constitutionele hof, zoals dat bij een verbod voor hoofddoekjes bij basisschoolkinderen (!) in 2019 wel gebeurde. Als aanvulling op het verbod wil de regering voorlichtingscampagnes over gelijkheid en zelfbeschikking op scholen. Klinkt allemaal walgelijk discriminerend!

Heel normaal nieuws

Mocht u denken 'Goh! Hoe zou het nu eigenlijk met Bonnie Blue zijn??', dan is het antwoord NIET BEST. De actrice, bekend van 1000 mannen wiepen in een half etmaal en dat filmen, dacht even naar het populaire zelfontdekkingsoord Bali af te reizen om zichzelf te laten ontdekken door de mannelijke toeristen aldaar (en het geheel uiteraard te filmen). Klein probleem: In moslimland Indonesië is het maken van pornografie ten strengste verboden. Toen de lokale politie er hoogte van kreeg dat Bonnie in haar 'Bang Bus' tenminste 17 jongeheren had ontvangen, werd de Britse meid binnen no-time in de Balinese cel ondergekwakt. Inmiddels hebben de autoriteiten besloten Bonnie te deporteren en haar een inreisverbod van tenminste 10 jaar op te leggen. Daarmee ontloopt ze een celstraf van maximaal 15 jaar. Gelukkig maar. Het scheelt ook weer werk voor aanstaand premier van Engeland NIGEL FARAGE, die hoeft nu niet meer te onderhandelen over de vrijlating van deze National Treasure. Temidden van alle chaos sprak Bonnie Blue alvast haar steun uit voor Farage's Reform UK, uiteraard een gamechanger. Zomaar iedereen die zich bij je poorten aandient binnenlaten, dat is ook niks voor Bonnie.

AI

Wij wilden dus laatst iets aardigs zeggen over Rutger Bregman, maar dat lukte toch niet helemaal goed omdat die jongen zijn posts op social media de hele tijd begint met "I wish I didn't have to share this" of "Never thought I’d be referencing Simba in my work". Vroeger kwamen die rare formuleringen omdat Bregmen zijn oneliners had afgekeken bij Amerikaanse schrijvers, maar nu wordt zelfs dat werk hem uit handen genomen door AI. Tenminste, dat leidden wij af aan Bregmans post op Instagram over zijn "GPT Wrapped", maar wie weet is het wel een grap (?), waar maken wij ons trouwens druk om, als je de wereld wilt verbeteren moet je gewoon de wonderen van de moderne techniek omarmen, mensen die dat niet doen zijn zolderkameridalisten met te weinig morele ambitie. Helaas is de post zojuist alweer verwijderd, vermoedelijk om een reden die ChatGPT nog aan het bedenken is. Wel geruststellend dat die zielloze bestsellers die Rut vóór de doorbraak van LLM's allemaal bij elkaar heeft zitten tikken in het vervolg prima door een algoritme geschreven kunnen worden. Screenshots na de breek.

Van Tiggelen reed ze aan diggelen

Ronald van Tiggelen, het PVV-Statenlid dat vertikte om te remmen voor demonstranten van 'Kappen met Kolen', wordt VERVOLGD voor het aanrijden van een demonstrant. De klimaatwappen stonden in maart met een groot spandoek de weg voor het provinciehuis van Noord-Holland te blokkeren toen Van Tiggelen daar wilde wegrijden. Hij besloot te doen wat veel mensen zouden willen doen maar wat natuurlijk niet zo slim is en al helemaal niet voor een volksvertegenwoordiger: Niet remmen, dwars door het spanddoek heenrijden en daarbij een van de activisten aanrijden. Die activist deed aangifte en nu zegt het OM dus ja ho eens even misschien had je niet midden op de weg moeten gaan staan FOEI RONALD. De aangereden Kappen met Kolen-kameraad kampte na het incident met een lichte hersenschudding, een zere rug en wat pijn in de knie.

Niet eens AI!

Oké even een heel grote WOW bij een MAJOR incident uit september waarvan de beelden nu zijn vrijgegeven door de ASTB (Australian Transport Safety Bureau). Op het moment dat een Australische skydiver denkt een lekker stukkie te gaan skydiven knalt zijn reserveparachute open, wordt hij met een enorme zwieper uit het vliegtuig gezogen en komt-ie vast te zitten aan de vleugel. Voorts werd diven dus even blijven (hangen) en nam zijn droomvlucht een bizarre wending. Wij weten niet hoe het met u zit maar hoewel dit bij ons toevallig nooit gebeurt bezorgen alleen de beelden ons al een goedgevulde onderbroek. Wonderwel wist deze waaghals zich los te snijden en zo goed als ongedeerd weer met beide benen op aarde te landen. Nee maar echt hartstikke leuk, gezellig en ongevaarlijk verder, skydiven. Moet u ook eens proberen!

Storm clouds of war gathering

U kunt vanavond weer allemaal uw NAVO-boekje terugsturen aan Mark Rutte want die is weer eens van plan u niet rustig te laten slapen. Wij zijn, volgens Mark Rutte, bekend van de NAVO, het volgende doelwit van Rusland. Maar! De Russen kunnen er niks van, wij zijn met meer, Daddy Trump houdt de wacht, en Markie Mark slijmt hem er wel weer bij, en uiteraard moeten we flink investeren in onze krijgsmacht en onze Oekraïense bondgenoten. Het kan wél dus. Livestream as we speak hieronder.

Wieuw wieuw willen jullie MEER of MINDER fatbikes? MINDER MINDER MINDER

Enschede, wat een stad. Je hebt er een voetbalclub en verder heel weinig fatbikes. Want die zijn per februari verboden, als eerste stad in Nederland. Hoera. U kent de fatbike, een tot frame gedraaide drol van de duivel, als het schooiersymbool van totale idioten, dombo's, afpersers, criminelen, boeven, klaplopers, asocialen, debielen, roekeloosrijders, tasjesdieven, gore hufters, vaders die hun zoon uitschelden voor stinkende eikel, moeders die hun dochters verkopen op de markt, scholieren met geen enkel benul, Turkse en Marokkaanse schoffies die niet die Turken niet die Marokkanen beroven maar u en mij en ouwe vrouwtjes, Maikel en Michael die in een dronken bui in fietstassen pissen, personen die fietsen in de gracht gooien, bankmedewerkers, oplichters, laaielichters, toeristen uit Spanje die nooit douchen en hier alleen maar komen om vieze dreadlocks uit hun kop te laten groeien en met hun stinkfatbikes tegen het verkeer in te kachelen, tokkies, droppies, losers, schuim, Anne-Fleur en Storm-Ketelbink uit Amsterdam-Zuid en allerlei ander weggooibaar vuilnistuig. Fatbikesukkels die het er toch op wagen krijgen een deplorabelenveeg van honderd euro. Mooi zo. Alle fatbikes opgerot.