Geenstijl

Mandatory Credit: Photo by Debbie Hill/UPI/Shutterstock (16149927i) - People knee and pray in the grotto in the Church of Nativity, believed to be the site of Jesus birth, in Bethlehem, West Bank, on Friday, December 19, 2025. Foreign tourists have not returned to the Holy Land after the two year Israel-Hamas war, but Palestinians and foreign workers from Israel are visiting the church days before Christmas.

....

De aanslagen op Chanoeka geven net zoals 7 oktober en 11 september een blik in onze toekomst. De Merkelblokken zijn niet aan te slepen, beveiligingskosten zijn meer dan verdubbeld. Afghanistan arresteert mannen in een Peaky Blinders kostuum op straat, elke vorm van cultuur of humor moet plaats maken voor een morbide ideologie.

Binnen Iran heeft de helft van de bevolking de Islam verlaten, iets waar de doodstraf op staat. Het verzet tegen vrouwenbesnijdenissen, zuuraanvallen, eerwraak, strenge leefregels, religieuze politie en anderhalf duizend doodstraffen per jaar door een dictatuur, groeit daar harder dan hier. Feestende vrouwen te Saudi-Arabië gaan viraal,

Bethlehem viert dit jaar weer Kerst, ze hopen op terugkeer van toerisme. Sinds de geboorteplaats van Jezus onder de Palestijnse Autoriteit valt, daalde het aandeel van de Christelijke bevolking daar van 85% naar 10%. De religieuze zuivering is bijna voltooid. Ter contrast: in dezelfde periode verdertienvoudigde de Arabische bevolking binnen Israël.

Wat een gezeik

Heee wat een genocidaal leuke verrassing, daar hebben we Taco Zimmerman, de man die iedere ochtend naakt voor de spiegel staat. Alleen kijkt Taco Zimmerman niet naar het spiegelbeeld van Taco Zimmerman, hij kijkt naar een FOTO van een naakte Taco Zimmerman die door Taco Zimmerman op de spiegel is geplakt. En de Taco Zimmerman op de foto neemt altijd PRECIES DE JUISTE BESLISSING! Hoe dat kan? Taco Zimmerman is het morele en ethische geweten van Nederland, hij heeft zich het morele en ethische geweten zelfs toegeëigend, alleen maar omdat-ie iets te goed heeft opgelet tijdens het meedeinen met de golf natuurwijnidealisme van de Rode Lijn. Dat Taco Bell zich met wat van die andere Douwe Egberts-jokers van de AVROTROS uitspreekt tegen een land waar ze decennialang voortdurend naar schuilkelders moeten sprinten omdat een jihadistische schurkenactor weer eens raketten op hun kop ploft, waar de ziel middels moord en ontvoering en verkrachting is opengereten door de grootste wereldwijde schok sinds 9/11 en waar de strijd een chronische existentiële doodsstrijd is, is natuurlijk heeeeeeeeeel dapper. Heeeeeeel dapper. Lekker thuis vanachter de houtkachel een paar keer op 'command-F genocide' rammen in weer een of ander rapport van The Rights Forum, en dan bepalen dat het hele land net als jij maar heel hard BOE moet roepen. Niet omdat Nederland het wil, maar omdat de AVROTROS nou eenmaal een club van 'normen en waarden' is. "Geloof me: we doen niets liever dan gewoon meedoen." Ja doei Taco. We snappen wel dat je volgend jaar weer achteraan wil aansluiten in de rij, omdat de boomerang tegen je eigen kop knalt nu blijkt dat je een van de weinige achterlijke apenlanden bent met een iets te grote grafhekel aan Israël. En bij Spanje en Ierland kun je nog stellen dat het allemaal voortkomt uit hun trauma-identiteit, met een moreel referentiekader dat zich gevormd heeft met verzet tegen naburige grootmacht of dictatoriaal regime, maar bij Nederland is het gewoon: sjonge jonge wat zijn wij het braafste jochie van de klas en wat lezen we in Belgische kranten dat het erg is daar in Gaza. We staan gewoon voor lul door deze gore 7,50-mentaliteit, en dan hebben we dat doodvermoeiende getrut over te weinig gratisgeld bij de NPO (1,2 miljard per jaar) nog niet eens gehad. Wat een fluitketel.

Het leuke is: die kop is geeneens clickbait

Nu even niet, George. Ga maar met je dikke reedt op de bank zitten, Mariah. Draai je om in je graf, Andy. Opbokken, Judy. Er is een nieuwe sheriff in de stad en hij heet Hans. Met de eerste muzikale kerstgroet die daadwerkelijk appelleert aan het universele, en perfect vertolkt wat het betekent om mens te zijn. Te weten: het brandende verlangen om hem ergens in te hangen (of 'm ergens in gehangen te krijgen, daar willen we vanaf zijn). 

Afijn, zin om te vrijen met een troubadour uit Algerije nu.

Airrwinnnn Varvack'n

Vorige keer ook al zoveel reacties en dat was natuurlijk omdat jullie allemaal (ene hand bij de Cheetos, andere in de broek, Samantha naar de naaiclub) aan de buis gekluisterd zaten voor DE TERUGKEER VAN MATHIEU VAN DER POEL. Met vandaag ook de terugkeer van Wout van Aert, zonder hoofdletter V. De Belgischste Nederlander tegen de Nederlandste Belgiër. De cross van Antwerpen, met alle grote namen aan de start, heel veel bier en worst en koek en zopie, en de verwachting is dat Mathieu bij de start vertrekt en dat niemand hem terug gaat zien. Voor wie een hekel heeft aan TOPSPORT maar wel geïnteresseerd is in TOPSPORT is er ook: darts. De aubergine onder de topsporten. Met zometeen ONZE Dirk van Duijvenbode (The Aubergenius, omdat hij op een auberginekwekerij werkt) tegen een of andere gare Engelsman. Hup Mathieu! Hup Dirk!
UPDATE - Mathieu rijdt iedereen natuurlijk weer op een lichtjaar
UPDATE - BESLISSENDE SET tussen Dirk en die Engelse knakker
UPDATE - Dirk is raus

vlucht, nu het nog kan

Dit is 'm dan... de kerst-KILLER van 2025. Eerste kerstdag - omstreeks 16:00 uur - gaan de gourmetstellen van kerstdissend Nederland AAN, met een PIEK om 18:30 uur. En dan is het klaar met ons stroomnet. Ontploffende trafo-huisjes, knetterende hoogspanningslijnen, smeltende streamingdiensten, rokende datacenters, GeldMaten die spontaan briefjes van 50 uitspugen, staafmixers die SELF AWARE worden en lantaarnpalen die mensen aanvallen. Tot het moment van de Totale Duisternis rinkelt de kassa van de rovende roverheid want de stroomprijs van een kerstdiner is maar liefst VIJF EURO DUURDER.

Zijn wij dan reddeloos verloren? Kan ik wat doen? Ja!

"Daar is wat aan te doen. Benut de verschillende groepen in je meterkast om apparatuur op aan te sluiten” [...] "Gebruik een verlengsnoer om het gourmetstel op een andere groep in te prikken.”

Pfff. Nippertje.

Verhelderend

Nicolien van Vroonhoven had goud in handen, aldus Nicolien van Vroonhoven. Dat het niet gelukt is, is maar deels Nicolien van Vroonhovens verantwoordelijkheid, vindt Nicolien van Vroonhoven. Nicolien van Vroonhoven kan alleen zeggen: Nicolien van Vroonhoven heeft dit naar eer en geweten gedaan. Nicolien van Vroonhoven zag dat Pieter Omtzigt de gevestigde partijen wilde aanpakken, en dacht: Pieter Omtzigt verdient Nicolien van Vroonhovens hulp. Het land verdient Nicolien van Vroonhovens hulp! Nicolien van Vroonhoven zag veel raakvlakken met de PVV, een partij waarmee ze het goed kan vinden. Overigens is de PVV ook een partij waarover Nicolien van Vroonhoven Nicolien van Vroonhovens twijfels nooit onder stoelen of banken heeft geschoven. Sowieso heeft Nicolien van Vroonhoven uit enorm plichtsbesef enorm zitten twijfelen al die tijd. Met de kennis van nu is de PVV een partij waarmee Nicolien van Vroonhoven natuurlijk nooit had moeten samenwerken. Nicolien van Vroonhoven is trots dat Nicolien van Vroonhoven de harten van mensen heeft weten te raken. Nicolien hield echt van NSC. Wel vindt Nicolien van Vroonhoven het vervelend dat haar bloedeigen partijgenoten haar van plek twee naar plek vier op de kieslijst stemden. Met zoiets moet je bij Nicolien van Vroonhoven niet aankomen, dan ben je Nicolien van Vroonhoven niet waard. Nicolien van Vroonhoven twijfelt over alles wat Nicolien van Vroonhoven ooit heeft gezegd, zelfs over wat Nicolien van Vroonhoven in dit interview met de Volkskrant over Nicolien van Vroonhoven heeft gezegd. Heeft Nicolien van Vroonhoven wel duidelijk genoeg gemaakt dat het nooit lekker voelde om samen te werken met de PVV, vraagt Nicolien van Vroonhoven zich af. Na lang overleg met Nicolien van Vroonhoven stuurt Nicolien van Vroonhoven dus een nabrander naar de Volkskrant, want het is voor Nicolien van Vroonhoven onverteerbaar als er misverstanden over Nicolien van Vroonhoven ontstaan.

Geert-Jan Knoops to the rescue

Geen 95% compensatie, geen 100% compensatie, maar 350% compensatie! Dat is wat de inwoners van het ten dode opgeschreven durpje Moerdijk willen hebben voor hun huis, hun herinneringen en het tuinpad van hun vader. Daarvoor is de beruchte succesvolle advocaat Geert-Jan Knoops ingeschakeld, bekend van de geruchtmakende vrijspraak in de Marco Borsato Gate. Nu denkt u natuurlijk, wat fijn voor die Moerdijkers dat ze ruimhartig worden beloond voor al die emotionele schade, extra verhuisdozen, huurbusjes van Diks, en een nieuwe woning in het naastgelegen Zevenbergen, maar die vette 350%-rekening gaat heus niet naar D66 en Rob "energietransitie" Jetten, maar linea recta naar de belastingbetaler - u dus. Voor wie zin heeft in een lekker moppie speculeren, er staan nog WONINGEN TE KOOP in Moerdijk. Succes!

Ach ja

Alle Epstein Files, nee, best behoorlijk veel volledig zwartgelakte pagina's blijven dapper weerstand bieden tegen iedereen die zich afvraagt wat er nou in godsnaam aan de hand is. Interessant zinnetje bij Fox News over die materie: "The Justice Department redacted the names and identifiers of victims. Fox News Digital has learned that the same redaction standards were applied to politically exposed individuals and government officials." Voorts was de bedoeling en wettelijke verplichting om gisteren alle Epstein Files vrij te geven, maar het werd slechts een gedeelte, want dat hele zwartlakken is natuurlijk taffes arbeidsintensief. Afijn, zijn eigen Chief of Staff Susie Wiles en Elon Musk gaven eerder al aan dat Trump er zelf in staat. Tot niemands verbazing, want de beste man heeft maandenlang hemel en aarde bewogen om te voorkomen dat zijn verkiezingsbelofte werd waargemaakt.

Please ram 'm op z'n smoel

Jake Paul is nogal een idioot. Een getatoeëerde idioot, maar wel een idioot. Nu heeft de toyboy van ONZE Jutta Leerdam bedacht dat hij moet boksen en dat ziet er weliswaar beter uit dan het abominabele getrut van z'n sullige broer, maar het is nog steeds tien keer niks. Hij heeft wat uitgerangeerde UFC-pensionado's omgekocht om het allemaal wat te doen laten lijken, verloor van de allerslechtste Fury die er is en dat flauwe geëikel met de 58-jarige Mike Tyson was ook niet om aan te gluren. Toen wilde-ie gaan knokken tegen Gervonta Davis (een lichtgewicht van 1.65m) om dan tóch maar in actie te komen tegen Anthony Joshua (111 kilo, 1.98m). Een actieve top 10 heavyweight en voormalig wereldkampioen die amateurs met één jab kan onthoofden. Categorisch uitgesloten dat hij geraakt zal worden, laat staan verliezen, door een Disney-dildo als Jake Paul. U weet dat we hier op de GeenStijls graag naar boksen kijken, maar deze freakshow slaat echt helemaal nergens op. Zoals Big John Fury - de vader van Tyson Fury - al zei: "Anthony Joshua can knock Jake Paul out with his dick." Iedere andere uitslag dan een snoeiharde knock-out in de eerste of tweede ronde is omkoping, of onzin. Er gaan desalniettemin miljoenen mensen naar kijken, vannacht / morgenvroeg op Netflix, en als Jake Paul half of helemaal dood wordt gemept hebben wij ook nog wat te vieren. Later meer, boksvrienden!
Update - Jake Paul blijft zes rondjes staan. En breekt dan z'n kaak. Wat een rare mismatch
Update - Dubbele kaakbreuk

Een ten diepste onserieuze beschaving

Een nieuwe laat-civilzationele kunstinstallatie tegen de islam op wielen. En dat ontoevallig in de percentueel meest islamitische (32,2%) stad van West-Europa: Birmingham, uiteraard onder het burgemeesterschap van een inwisselbare dar genaamd Zafar Iqbal. Wat een wereld in beweging hè, in 1915 was het nog Neville Chamberlain!