Geenstijl

Fatbikecide, MOOI

Prachtig nieuws vanuit de 30 km/h-zone in de hemel waar Automotive God (Koos Spee) over alle verkeersslachtoffers waakt. De fatbike. De uit het brein van een gestoorde professor ontsproten transportdrol voor idioten, mensen die Jeffrey en Wesley heten, criminelen, volslagen debielen, 's ochtends Punica drinkende asocialen, stinkberen die een halve pot Versace Omeur over zichzelf heen sproeien, dealers, opgefokte Bikkels en Sterren uit Amsterdam-Zuid, randfiguren die SCHIJT hebben aan de regels, Maikel en Piklul met een Golden Power in de hand, vaders die hun kinderen verrot schelden en allround figuren die onhebbelijk, debiel of gewoon totaal krankzinnig zijn. Artsen willen een minimumleeftijd van 16 jaar voor 'bestuurders' van die kinderachtige kutfiets. Want: "Artsen op de spoedeisende hulp zien een zorgwekkende stijging van het aantal ongelukken met elektrische fietsen. Vooral de onder jongeren populaire fatbike zorgt voor een toename van het aantal ongelukken met ernstig letsel." En dat is hartstikke mooi nieuws, want zo roeien bestuurders van de fatbike zichzelf uit.

"Een op de zeven Nederlanders heeft geen geld voor shampoo, deo, tandpasta"

Dit JANKVERHAAL in het Algemeen Slachtofferblad over mensen die geen geld hebben voor persoonlijke verzorging kunt u overslaan. Drogisterij GeenStijl weet raad, de groeten!

Shampoo. Gewoon niet kopen, nergens voor nodig. Water will do.
Deo. Duw halve citroen in je oksel, klaar. Uitkijken met derde oksel, indien kale miauw
Tandpasta, lekker zelf maken, met kokosolie, baksoda en een blaadje munt.

Vuurwerk op het scherp van de democratische snede

Het maakt helemaal niet uit wat u stemt, want het Europees Parlement is geen parlement. In ander nieuws kopte de NOS alvast: "PVV ondanks verwachte zege niet invloedrijk in Brussel". 

Maar hey goed, de boven- en onderstaande NOS-AFTERMOVIE dan. Want dat was weer een democratisch vuurwerk van jewelste. Vond de ene partij dit, dan kon je er op rekenen dat er een weerwoord kwam uit andere hoek, precies zoals Thorbecke het Europese Parlement bedoeld had.

Update 10:06 - Ho, foutje. Ondergetekende haalde de Europese Commissie en Raad door elkaar - tekst over omzeilen van parlement verwijderd.

O ja, vandaag!

Nou mensen, daar gaat u dan, naar de stembus, voor de allerbelangrijkste verkiezingen van uw leven. De twee belangrijkste landen verrichten de aftrap: Nederland en Estland. En hoewel ze ons heel erg een 'Europeaan' proberen te doen voelen: tsja, en die campagne was ook heel erg lauw. Ja, je hebt die ene van de vvd. En die CDA'er, dat is die opa. En dan heb je nog Frans Timmermans. Toch? Of hoe heet de demagoog van dienst bij GroenPvdA? Nou ja, u zoekt het ook allemaal maar uit. 27 lidstaten, 720 zeteltjes, 31 poppetjes voor Nederland, uitslag 9 juni. Succes ermee, stemmen kan hier, stemwijzer staat hier. Enfin, u gaat natuurlijk - weet u al?

Een terugkeer naar deel 1 zowaar met Ridley Scott (wat overigens nooit een garantie is)

Alien, dat werd nogal een franchise. Alien, Aliens, Alien 3, Alien Resurection, Alien vs Predator, Aliens vs. Predator: Requiem, Prometheus, Alien: Covenant en dan nu dus: Alien: Romulus. Hopelijk een terugkeer naar de kleinschalige claustrofobie van deel 1 en hopelijk zoveel mogelijk animatronics, miniatuurwerk, lichtcontrast en zo min mogelijk cgi, want dat verpest alles. Voor moderne begrippen onder de indruk van de sound design in deze trailer trouwens, en ook die bijna geluidsvrije laatste 20 seconden stemmen hoopvol.

Vakjury?

Feit? Of fictie?

Kijk. U kunt misschien denken dat het toeval is dat EenVandaag-icoon Lammert de Bruin uitgebreid in allerlei media (ook van de NPO) reclame mocht maken voor zijn ontdekkingen over de moord op John F. Kennedy. U kunt misschien denken dat in dit blog wordt aangetoond dat het 'document' dat 'bewijst' dat Lee Harvey Oswald in werkelijkheid een CIA-agent was een al jarenlang bekende vervalsing is, en dat de vrouw die een hoofdrol speelt in de podcast ze niet alle 24 in het kratje heeft. U kunt misschien denken dat deze glimmende koppies op blckbx misschien niet het meest kritische publiek zijn voor een verhaal waarin 'turbokanker' een prominente rol speelt. Maar dat is precies wat ze willen dat u denkt. En er zijn wel gekkere dingen gebeurd! Dus doe gewoon zelf onderzoek! Het liefst met ons belastinggeld om lekker valse concurrentie met commerciële true crime podcasts aan te gaan! Dat is JUIST waarom de NPO de publieke omroep van ons allemaal is!

ethisch alsook historisch besef van een pinda

Gespot in Amsterdam-Noord, aan de Asterdwarsweg, recht tegenover het voormalige poortgebouw van Asterdorp, het mislukte onrendabelenproject dat in de oorlog door de Duitschers werd gevorderd om er het vierde ghetto van de stad te maken. In totaal hebben er 307 Joden in Asterdorp gewoond, 227 van hen zijn vermoord (wiki). Meer over dit "Klein Westerbork" via Het Vergeten Getto. De hakenkruis-dader ligt natuurlijk op het kerkhof staat op de CCTV!

Nederland wordt debiel van geluk

Het zijn historische tijden. Historische tijden omdat er een lekker dier terugkeert dat u nooit hebt gezien en ook van uw lang zal u leven nooit gaat zien. De zadelsprinkhaan. De zadelsprinkhaan is een extreem mooie lul die na 130 jaar afwezigheid weer terugkeert in de regio Venlo. Wat wonen er toch een geluksvogels in Venlo! Wat feiten over de zadelsprinkhaan. De zadelsprinkhaan is groen. De zadelsprinkhaan kan twee tot drie centimeter lang worden. De zadelsprinkhaan heeft een 'zadeldakvormig' schildje. De zadelsprinkhaan komt voor in gras. De zadelsprinkhaan komt ook voor in struiken en bosjes. De zadelsprinkhaan komt vooral voor in Zuid-Europa. De zadelsprinkhaan wrijft z'n vleugels tegen elkaar om een vrouwtje te lokken. De zadelsprinkhaan neukt het vrouwtje vervolgens helemaal suf. De zadelsprinkhaan leeft meestal maar een jaar. De zadelsprinkhaan is overdag actief. De zadelsprinkhaan wordt gegeten door vogels. De zadelsprinkhaan is omnivoor. De zadelsprinkhaan kan een mens bijten. De zadelsprinkhaan kan niet vliegen. De zadelsprinkhaan kan wel lopen. De zadelsprinkhaan is vooral bekend om zijn opvallende roep. De zadelsprinkhaan roept een scherp 'TIEZIE'. De zadelsprinkhaan. De zadelsprinkhaan keert terug in Venlo. We janken van geluk. Tiezie!

gaan we weer

Part Deux van de Boeing Starliner Test. Eerdere missie werd luttele minuten voor de start geaborteerd, want er was iets stuk. Iets wat Boeing wel vaker overkomt. In de YouTube-chat van NASA zijn de grappen dan ook talrijk. Van ALS DIE DEUR HET MAAR HOUDT tot If it's Boeing, I'm not going. Space Control meldde eerder vanmidag dat er 90% kans op een GO is, dus we gaan het meemaken, om 16:52 uur. BON VOYAGE!

Wew

Die gare APC's waarmee de Russen mensenvlees naar de grinder brengen zijn dus UAZ Bukhanka's, van het woord 'broodje', ook wel OeAZ 452's. Het Russische antwoord op de iconische Volkswagen T1 / T2, maar waar die dingen zijn geëvolueerd tot moderne (en in campervariant peperdure) machines ziet die Bukhanka er al zeventig jaar hetzelfde uit. Russische kwaliteit, dus onverwoestbaar gammel, zuipt als een ketter, lekt aan alle kanten, nul opties en nul comfort, maar wel 4x4, je bent een hele bink én je kunt er een fenomenale campingracer van bouwen. Zie ook dit artikeltje van ene Claudia of deze Facebookgroep van Bukhanka-enthousiasten in Nederland. De officiële dealer in ons land is er door de oorlog mee gekapt, maar er zit nog wel een UAZ-knutselaar die van die kekke knallers te koop heeft staan, zoals DEZE heerlijke beuker. WELNU, die Russen gebruiken de Bukhanka als vleesvervoer richting de eeuwige jachtvelden waar ze (natuurlijk) geen enkele partij zijn voor de Oekraïense drones. Geen pantser, geen afweer, traag als stront - dus dan krijg je van die kansloze zelfknutselprojectjes. "Bukhankocide", noemen de Oekraïners de massale verwoesting van de broodjes. Maar ja, wel een gaaf bakkie. Je kunt er zelfs een compleet raketsysteem opschroeven. Ben je meteen de baas van de camping!