Pakken we mee voor de geschiedschrijving

Lekker gevoorlicht allemaal. Vijf dagen geleden maakte de rechtbank Den Haag zelf bekend dat de eigenaar van het winkelcentrum Westfield Mall of the Netherlands een rechtszaak had verloren om een demonstratie van Extinction Rebellion met boterzuur te verbieden. "Tijdens het kort geding werd bekend dat de burgemeester van de gemeente Leidschendam-Voorburg- heeft besloten de XR-demonstratie (mocht die toch plaatsvinden) beperkt toe te staan. Vanwege het spoedeisende belang heeft de rechter in dit kort geding uitsluitend zijn beslissing (een verkort vonnis) bekend gemaakt. De rechter heeft de vorderingen van URW afgewezen." Iedereen helemaal zuur natuurlijk, want hoezo is het recht op demonstreren belangrijker dan het recht om niet bespoten te worden met boterzuur. 

Vandaag, vijf dagen later, publiceert de rechtbank eindelijk de uitspraak en een persbericht. En wat blijkt? Dat 'beperkt toestaan' blijkt in te houden dat het gebruik van boterzuur juist wel werd verboden en dat daar ook tegen kon worden opgetreden. Sterker nog, als dat niet zo zou zijn, dan had die demonstratie gewoon niet door mogen gaan: "De rechter oordeelt dat de belangen van URW, die ervoor moet waken dat de veiligheid in de Mall te allen tijde gewaarborgd is, in dit geval zwaarder wegen dan het belang van XR om te demonstreren in de Mall." 

Maar daar was dus geen sprake van: "Het protest zou alleen mogen plaatsvinden op een deel bij het parkeerterrein nabij de Mall. Ook was het niet toegestaan om boterzuur te verspreiden. De rechter oordeelt dat dit besluit niet anders kan worden begrepen dan een demonstratie in de Mall, waar URW voor vreesde, niet was toegestaan. Daarmee was er geen belang meer bij toewijzing van de vorderingen van URW." Oftewel: ophef overdreven. Dat heb je anders nooit. Maar hee, beste togadragers: had dat dan meteen gezegd.

Letsel aan de longen is een bekende sluipmoordenaar

31 Januari 2025 (12:13) NAALDWIJK - Actievoerders van Extinction Rebelion voeren een actie met stinkbommen bij de H&M in winkelcentrum De Tuinen. De actie is onderdeel van de XR-campagne tegen fast-fashionwinkels die al langer in Frankrijk en Belgie wordt gehouden en Ode Aux Rats' (ode aan de ratten) wordt genoemd. De ludieke actie blijkt later een andere wending te krijgen als blijkt dat meerdere personen onwel zijn geworden en de brandweer en ambulance hulp moest verlenen. ANP/Hollandse Hoogte

===

De ME gebruikt traangas alleen in nood, Extinction Rebellion zet boterzuur in. Mocht u er nog over twijfelen, het geweldsmonopolie ligt niet meer bij politie en justitie. Allemaal goedgekeurd door uw rechtbank. Ik wist niet wat ik las. Het veiligheidsblad van boterzuur meldt onder andere ademnood, oogletsel en slecht genezende brandwonden. Behandeling door een arts is direct noodzakelijk.

Je ziet, hoort, proeft of voelt niets, je ruikt pas iets als het te laat is. Het werd in Naaldwijk gegooid door prutsende amateurs die zogenaamd overvallen werden door vele onwelwordingen. ER beloofde zulke gifgasaanvallen nooit meer te doen, een belofte die ze binnen een paar maanden verbreken, ze hebben nog niets begrepen. Het letsel is chronisch en stapelt op, er is geen veilige concentratie.

Overdekte winkelcentra zijn matig geventileerde ruimtes, omdat anders verwarmen en koelen te veel energie en geld kost en milieuonvriendelijk is. Oude stadscentra zonder overkapping zijn te kort op elkaar gebouwd om overal goede ventilatie te garanderen. Welke concentraties in de lucht zullen ontstaan, hoe lang die blijven hangen en hoeveel mensen zullen binnenkrijgen, is niet in te schatten.

Aangezien ademen een acute primaire levensbehoefte is, zullen mensen in paniek raken. Zeker oudere mensen, mensen met astma, COPD of andere longziekten. Te meer omdat mensen het verschil met een terroristische aanslag zoals in de Japanse metro niet direct kunnen maken. Mensen zullen dan vluchten, bevriezen of vechten. Dat is alleen al levensgevaarlijk in mensenmassa's.

Wat een gekkenhuis

De heikneuters van Extinction Rebellion hebben een nieuwe hobby: klieren met boterzuur. Het gebruik van boterzuur overschrijdt de lijn waarbij een vreedzame klimaatdemonstratie overgaat in ecoterrorisme en we hebben in het verleden al gezien waar het gekut van die werkloze herniabejaarden toe kan leiden. Welnu, XR heeft zeker twee nieuwe terreuracties met boterzuur aangekondigd: eentje in The Mall of the Netherlands, waar de gezondheid van mensen op het spel wordt gezet omdat die mensen toevallig goedkope kleertjes willen, en eentje in Eindhoven. Nu heeft de gemeente 040 een brief (volledige brief na de klik) naar de ondernemers gepompt waarin wordt aangegeven dat er NIET wordt ingegrepen op de protestactie van XR, om 'het recht om te demonstreren te faciliteren'. Zogenaamd is er geen reden tot 'bescherming van de gezondheid', terwijl de gemeente in de alinea ervoor nog meerdere (ernstige) complicaties van het gebruik van boterzuur opsomt, van stress en misselijkheid tot hoesten en hyperventilatie.

Het mooie komt nog: in de brief wijst men ondernemers op 'het naleven van de huisregels', het aangaan van 'een gesprek' met actievoerders en het verzorgen van boterzuurslachtoffers. Omdat de GEMEENTE een demonstratie met het gebruik van BOTERZUUR toestaat, moeten ondernemers uitzoeken hoe ze 'het pand moeten luchten' en krijgen ze als bonus allerlei EHBO-tips voor als ze geconfronteerd worden met slachtoffers. De gemeente Eindhoven - en dit land in het algemeen - is: knettergek. Brief naar de ondernemers NA DE KLIK.
Update - Uit de comments: zelfde verhaal in Gouda
Update - Nijmegen heeft een aangekondigde actie met boterzuur WEL verboden. Nijmegen in een persverklaring: "Op grond van de Wet openbare manifestaties heeft de burgemeester in overleg met de gezagsdriehoek besloten het verspreiden van boterzuur en/of andere soortgelijke stoffen te verbieden vanwege veiligheids- en gezondheidsrisico’s. Burgemeester Bruls: 'Hoewel het recht op demonstratie essentieel is in een democratische samenleving, wordt er een grens bereikt wanneer de veiligheid en gezondheid van onze inwoners in gevaar worden gebracht'."
Update - De PVV stelt KAMERVRAGEN
Update - Ook Kamervragen van BBB en VVD
Update - Aangekondigde actie van terreurclub XR lijkt een oerdomme 1 aprilgrap (10 april!) te zijn. Hahaha ja heel erg leuk.

Superhardemega ZUCHT

Extinction Rebellion staat weer alles en iedereen de moeder te ontwrichten op de A12, een nieuwsfeit dat zich inmiddels al zo vaak herhaalt dat we zelfs te moe zijn om er een Groundhog Day-grapje bij te maken. Maar ze zijn er weer, een handvol blauwharigen en geradicaliseerde boomers. Alles bij elkaar ongeveer 30 man, en een heel land dat buigt. De demonstranten staan er sinds 12:00, en zijn aardig op weg de stand-off van gisteren te evenaren. A12-demo nummer 42. Daar gaan we.
UPDATE 14u09 - Politie in aanvaring met demonstrant. XR roept PLIESIEGEWELD.
UPDATE 14u20 - Bus van de politie aangekomen. 
UPDATE 15u06 - Nog niets gebeurd. Politie: "We zijn nu de organisatie aan het optuigen en overleggen hoe we dit afhandelen."
UPDATE 15u20 - Het lospeuteren van de klimaatwappen is begonnen. De eerste: bebaarde man in onderbroek. Even later: A12 weer leeg.

Wat kunnen die lui eigenlijk wel

De zonder uitzondering werkloze (of bejaarde) totaalidioten van XR hebben nu toch weer iets gaafs bedacht. Mensen vergassen met boterzuur. Bij de H&M in Naaldwijk zijn meerdere mensen onwel geworden omdat terroristen van Extinction Rebellion ampullen met 'boterzuur' hebben verspreid. "Brandweer en ambulance zijn ter plaatse om hulp te verlenen." Je pist als voetbalsupporter een keer tegen het verkeerde paaltje en je krijgt een stadionverbod van een eeuw, je rijdt als boer met de trekker aan de verkeerde kant van de weg en iedereen kotst je uit maar dit okselharige GAJES van XR krijgt alle ruimte om argeloze mensen de ambulance in te jagen met hun regelrechte aanslagen. "De actie zou een onderdeel zijn van de XR-campagne tegen ‘fast fashionwinkels’ die in Frankrijk en België al een tijd draait." Wáárom is XR toch zo onhebbelijk kut.

Tevens: Stamcafé

Het is gezien. Er zijn wat opmerkingen gemaakt. We waren, zoals dat heet, erbij: de demonstratie van Extinction Rebellion tegen alles wat fout is in het algemeen en ING en Israël in het bijzonder. Resultaat: 190 man aangehouden, meer dan 400 agenten & ambtenaren bezig gehouden, flink wat pers ook, wel een mooi liedje gehoord, en de Geldmaat is nog steeds de Geldmaat verdomme. De sjeu raakt er wel een beetje af zo. Dus u moet het zelf maar weer doen, in het Stamcafé. Proost.

Nou gefeliciteerd hoor

Rijksmuseum dicht tijdens Museumnacht

Wat zijn Sterre, Vlinder, Bokke en haatoma's Truus en Klaziena trots

Lekker weer een evenementje plat

Want wij wij wij, ikke ikke ikke

Hunnie hunnie hunnie, hullie hullie hullie

Goh Truus heb jij hete thee mee

Nee, wel een hele lading Tena Lady

Wat zijn we trots op onszelf he

Jaaaa we zijn zo trots op onszelf

Applaus voor ons

En maandag allemaal weer werken

O nee

groetjes

Zit je op een drukke doorgaande snelweg annex verkeersader dan komt Oom Agent pas na uren met een karretje, bounce je in een afgelegen bos ergens in de negorij van Noord-Brabant waar niemand is dan komt Oom Agent met de wapenstok. Iemand nog vragen?

Hoe durft ze (2)

Omdat dat potsierlijke optreden de vorige keer zo'n daverend succes was komt Hamas-supporter en professioneel wereldreiziger Greta Sukkeldraf maar weer eens naar Nederland gezeild. Dit keer om met alle andere werkloze waxpoppen uit het spookhuis op de A12 te gaan hangen, of, hoe XR dat noemt: "Omdat er tijdens de actie nieuwe internationale acties tegen fossiele subsidies worden aangekondigd." Leuk man! Dan voert Carice van Houten op haar Gucci-sluipers weer een of ander knots-pathetisch toneelstukje op, mag die Pokémon van de Volkskrant weer van de beademing af en leggen de huismoekes de breipatronen aan de kant om tijdens hun sojamelkschoolreisje met fluwelen handschoentjes aangepakt te worden door Femke Wat Kan Mij Het Ook Schelen Halsema Jan van Gazanen. Er is maar één iemand die de boel kan redden: Erjan Dam! Wie kom hier for a klimaat demonstreesjon not a political view!

Politie heeft geen zin meer in drambeertjes

Lijkt ons héérlijk, een vrije zaterdag opofferen om Sterre en Vlinder van de A12 af te knuppelen. Maar ja, als je iedere week je mepstok door de havermelk moet roeren, wordt het wel vervelend natuurlijk. "Agenten raken in toenemende mate gefrustreerd dat zij in het weekend moeten opdraven voor wegblokkades van Extinction Rebellion. Politievakbonden roepen op om verboden demonstraties ook daadwerkelijk te voorkomen." Dat is Nederland: dingen verbieden maar dat niet kunnen handhaven. Twee speltipjes in plaats van dit halfslappe pappen en nathouden. Eén: sluit ze maar eens op. Kijken of ze zichzelf aan de weg kunnen lijmen als ze in de gevangenis zitten. En twee: laat de plakkers maar lekker zitten. Geen aandacht aan besteden. Lijm jezelf maar vast, we komen volgende week wel weer een keer kijken. Kan de politie tenminste lekker bezig gaan met voetbalhoolies!