Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
34 topics
#koningsdag

Ieder jaar hetzelfde gezeik. Gemeente Amsterdam laat inwoners Jordaan lekker in de pis zakken

En GeenStijl was erbij!

En daarrrrrrr is het jaarlijkse DE PIS STROOMT DE HAL IN-bericht over het Amsterdamse pretpark 'Jordaan' tijdens Koningsdag weer. Rivieren van Pis had al een eigen topic alsook een eigen film en het is iedere jaar hetzelfde gezeik. De gemeente Amsterdam deelt handenvol heldenspelden uit aan zichzelf als het gaat om genderneutrale toiletten en ook met één (1) blikje lauw bier staat de Stad van de Hoop Onzin weer met de dikke betuttelbek vooraan, maar wat toiletvoorzieningen regelen of een paar plaskruizen neerpleuren op de allerdrukste dag van het jaar in de op dat moment allerdrukste wijk van het land is weer te veel gevraagd. En GeenStijl kan het weten, want de GeenStijl Poes (zie foto) was er (ondanks de nadrukkelijke waarschuwing van B. Brussen om niet te gaan) gewoon weer bij in de Jordaan, voor de gebruikelijke toast to our country and all the true patriotic conservatives who fight for our culture and future. Na het wegwerken van dat ene blikje lauwe bier was de nood natuurlijk hoog, en toen begon een zeer ongemakkelijke twijfeltocht tussen a) tegen beter weten in iets vinden, b) straat of c) broek. Met een gemiddelde schuifelsnelheid van 1 meter per 10 seconden heb je alle tijd om lekker om je heen te kijken: openbare toiletten zijn nergens te bekennen (en dit werkt niet in die schijtdrukte), kroegen zijn onmogelijk binnen te geraken en de entreeprijzen voor toiletten van bewoners (en winkels) zijn onderhevig aan turboinflatie: pre-corona was dat nog € 0,50, nu hebben we ze gezien voor € 6. Geen grap: "TOILET BINNEN. € 6." Joh Truus, doe er gewoon nog een euro bij, 3x2, wel zo makkelijk. Dan is het kiezen tussen morgen een witbrood + een pot appelmoes als avondeten, of helemaal niks, en dus zeikt Pietje maar gewoon lekker in een plantenbak, met als gevolg dat bewoners klagen over rivieren van pis. Alleen maar omdat de gemeente Amsterdam, voor het tiende jaar in successie, te achterlijk is geweest gewoon een paar pisbakken neer te gooien en dat een beetje duidelijk te bewegwijzeren: TOILETTEN, DIE KANT OP. Moeilijk hè? Bedankt gemeente Amsterdam, voor helemaal niks.

Lekker fisten met de koning in Het Stamcafé

Willem en de onbegrepen boks

Kastelein, doe ons maar meteen twee oranjebittertjes, want wat was het weer ouderwets ongemakkelijk met die koninklijke familie tussen het gepeupel vandaag. Willempie besloot geen handen te schudden, maar boksen uit te delen. Geen idee waarom, want de rest van de familie schudde er wel fanatiek op los. Misschien vindt W-A al die uitgestoken poten van het gewone volk maar wat smerig, misschien zijn er net iets te veel doorgeslagen Johan Vlemmixen die zo'n hand aangrijpen om tijd van hem op te eisen of misschien wil hij de coole vader uithangen: we weten het niet. Wat we wel weten is dat die oranjefans aan de hekken het niet snapten en zo zagen we de hele Limburgse tocht van die extreem ongemakkelijke handvuistjes. Van die pijnlijke visualisaties van de kloof tussen het staatshoofd en het volk. Het gebrek aan Willems inlevingsvermogen in één gebaar gevangen. Boks ouwe! 

Nachtkaars

Social
Lees verder

Alexia bakt een vlaai, Willy, die geen Poetin is, neemt een hap. Staatsomroep doet verslag

De Koninklijke van Hilversum volgt de Koninklijken van Holland naar vlaaigewest Limburg

[Gortdroog] Maar Alexia staat inmiddels in de keuken..

..om een vlaai te maken..

..onder deskundige begeleiding, zo te zien.

[Korte stilte]

[Plots licht opgewonden] Ja hier wordt volgens mij, eh, ja zuurvlees hè, waar ik het daarstraks over had, bereid.

Dat is vlees dat is gemarineerd in azijn, dan denkt u 'nou dat is dan zoet, eh zuur' nee dat is zoet, want daar wordt peperkoek en stroop, ook, aan toegevoegd.

[Mompelend] Mensen die het kennen die kunnen dat denk ik wel beamen.

[Korte stilte]

[Ohja ik moet blijven praten-toon] Het bourgondische leven! Van Limburg. Van Maastricht.

Ja, prinses Annette zegt 'zullen we even delen?' tegen haar man, Prins Bernhard.

*Boks*

Social

LIVE! KONINGSDAG VIEREN MET WILLY I

Live live live!

Nou mensen, daar gaan we dan! Oranjedöner van gisterennacht reeds weggespoeld met oranjebitter en tussen het snoeien van de hoftuin door (hij doet immers alles zelf) heeft koning Willy d'n Eerste toch weer tijd gevonden zichzelf te laten opnaaien door schoolklasjes, poepwerpers, judo-showers, Wuppiewerpers, applausgevers, handenzwaaiers en meer doodvermoeiende knakkers. Maar ze doen het goed hoor, de familie Wajer! Beetje met de hand omhoog, beetje zwaaien, beetje zus, beetje zo, beetje met de hand voor de mond als Karst de boel weer eens komt verpesten. Het vrolijke gezelschap met een hele sleep aan kontlikkers strijkt neer in LIMBURG, wat ook een soort Nederland is, om precies te zijn in Maastricht. Dat ligt dichter bij Reims dan bij Groningen dus hoe Nederlands is Maastricht nou eigenlijk? Enfin, Koningsdag oude stijl, LIVE OP NPO1, gepresenteerd door Arnold Karskens en Raisa Blommestijn, de koning en de koningin van de publieke omroep. HOERA! HOERA! HOERA!

Maastricht heeft natuurlijk maar 1 echte koning

Lees verder

Hoera! Hoera! Hoera! Het is KONINGSDAG!

Leve de koning met z'n geile Wajer, z'n heerlijke vermogen en z'n prachtige vrouw

Wc-potpleuren. De ophef betreuren. Wajervaren. Ezeltje pikprik. Broekpaalzitten. Drukteradar-rennen. Mensje zwaai mensje zwaai. Vrijmarktneuzen. Spijkermatpoepen in een leeg flesje bier. Ontbijtkoekhappen. Kunstje doen. Hoepeltjehuppelen. Botsautootje spelen met Karst. Tompoucediner. Dorpspleinstruinen. Balzaklopen. Liedjezingen. Tolletjedraai. Teringzooi kopen. Koninklijke Karaoke. Kleiduivenschieten. Kleurplaatkliederen. Oranjebitterorgie. Balwerpen. Sjoelen (bijna net zo goed als Mosterd). Knikkeren en dan alle bonken afpakken van Ronnie, je voormalige klasgenoot, die viezerik met van die gele randjes uitgeharde cheddarkaas onder z'n nagels, en dat geblondeerde staartje in zijn nek, bah. Steltlopen. Heliumballon zuigen. Pijltjewerpen. E-las-tie-ken, erin eruit erop eraf. Springtouwen. Of met kleren: stripspringtouwen. Appelhappen. Cockringwerpen. Barstoelendans. Flesjebiervoetbal. Balzakdoekje leggen. Touwtje trekken. Hinkelen. Of gewoon heel veel bier drinken op een plein. Wij. Zijn. Nederland! Wij zijn Nederland! Fijne wedstrijd allemaal. 

Lees verder

Limburgse avond in het Stamcafé

Met vele meters KOUD bier! 

Clipje van RTL nieuws, hele video hierrr. Maastricht is toch een beetje het Amsterdam van Limburg. Als in: de rest van Limburg moet er niet zo veel van hebben. Maar in Maastricht zijn ze niet zo mal met de koning. Gevolg is dat er her en der wel een plukje oranje hangt, maar koningsdag is verder toch vooral voor Hollanders. En dat betekent dat je in het Amsterdam van Limburg wél bier in grotere volumes dan één unit kunt aankopen. En KOUD, bovendien. Niet die lauwwarme uilenzeik die je in Amsterdam per 1 stuks bij je mag dragen alsof het een gedoogbeleid op harddrugs is, en op kamertemperatuur bovendien. Nee dan de Limburgers. Die hossen niet, die hijsen wel. Zoals het hoort in een vrij land en niet alleen op de avond voor koningsdag. Misschien kan Elon Musk ook Amsterdam kopen. HELLO MISTER MUSK wie soffer from prowwebishin in de Nedduhlens ken joe help as krek open uh kolt wan? Senk joe from Hollent!

Lees verder

Amsterdam op Koningsdag: maximaal 1 blikje bier

Je mag ook niks meer!

Slecht nieuws voor iedereen die morgen naar Amsterdam "wil" (voor zover je over iets als een vrije wil kunt spreken bij zoogdieren die zich op Koningsdag binnen de ring van Dantes A10 verplaatsen) komen om honderd bier te drinken. Van de gemeente mag je maar één blikje bier bij je hebben en mag je bij winkels ook maar één blikje bier tegelijk kopen. En dat ene blikje bier mag dan ook nog eens niet gekoeld zijn. Dan moet je dus honderd keer één warm blikje bier afrekenen tussen het in de rij staan voor opnieuw één blikje bier drinken door. Wij zijn even aan het opzoeken wie eigenlijk de burgemeester van Amsterdam is, zodat we hem/haar de schuld kunnen geven van deze aanval op Onze Manier Van Klemzuipen. Is dit Koningsdag nog wel?
UPDATE: Ies tradiesie!

Lees verder

Code rood op Koningsdag

Smeeralarm!

Dus u dacht komende woensdag met uw nageslacht uw zolderzooi te verkopen op een kleedje, even lekker te prins pilsen op het terras of u helemaal de koning te voelen op een grachtbootje? Dan dreigt het een rode dag te worden voor u, want de zon gaat enorm krachtig lopen doen, waardoor u in minder dan een half uurtje al verbrandt. Merkt u door relatief lage temperaturen niets van totdat het al te laat is en u een dusdanige roodhuid bent dat Sylvana al begint te miepen over cultural appropriation. Oftewel, dat wordt smeren deze Koningsdag en niet alleen de kelen. De hele dag wappert een vettige witte wimpel over uw smoel in strijd tegen de UV-straling des doods. De klauwen consequent glibberig van de smeerspray, dus pas op dat de evenementbiertjes niet uit uw handen glijden. De Oranjes beschikken uiteraard over lakeien die hun behoeden voor een rode dag, maar u moet weer zelf de smeerbeer uithangen. Eens zien hoe lang het duurt voordat het eerste Vondelparkkleedje klodders zonnebrand verkoopt voor 50 cent, want heel Holland bakt aan. Iemand nog een oranjetompouce? 

GeenStijl Kingsday Manual for people of Ukraine

Very useful Kingsdag Manual by your makkers of GeenStijl

Social

Belanghebbende vraag voor alle Nederlanders: hoe leg je die Oekraïners nou uit wat Koningsdag is? Kijk, ónze Marokkanen hebben gewoon een koning, die snappen die shit wel. Surinamers doen ook lekker mee. Polen zijn aan het werk. Turken zitten in het koffiehuis. Nederlandse Turken vieren gewoon Koningsdag, dat doen Nederlandse Turken in Turkije ook. Zijn dat eigenlijk wel Turken? Maar nu hebben we ineens heel veel Oekraïners, soms zelfs in je eigen huis potverdrie, en die moeten natuurlijk mee op, euh, oorlogspad! Derhalve, in het voor Nederlanders welbekende steenkolenengels: hello people from Ukraine! This is your Kingsday Manual!

One week before Koningsdag

One week before Koningsdag (that is NOW, maybe you are too late already), you will go to the street with walkingchalk (stoepkrijt) and then you will kalk large plots of land. In these plots you will write: BEZET. This means: this place is mine! This is a legally binding contract between people. Every judge in every Dutch court will verdict in your favor if somebody else claims your spot as if it was his of hers. So, always remember: writing with walkingchalk means: this is mine now! (the Russians could have done that in your country, but they chose to do it the hard way)

Koningsdag 09.00 uur - Sing at the aubade

In the morning of Koningsdag, first we have the aubade. Then you will go with all the people from the village or the wijk and then you sing the Wilhelmus. And sometimes in the province, you will sing the province-volkslied as well. In Gelderland for example, you sing the Gelders Dreven, not the stupid Ons Gelderland. In Drenthe you sing the Drents volkslied written by Jan Uilenberg, and so on, and the mayor of the town does a speech but nobody really listens.

09.15 uur - Oranjebitter

After the first beslommeringen from the aubade you will drink your first Oranjebitter of the day. This is not only good for your darmstelsel, but also makes you very like the roses. In Dutch that is: "Ik ben al lekker rozig." Most of the times, this will walk very out of the hand, en you will be drunk by noon.

Lees verder
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken | Kinderkleding
Kansino. Hét online casino van Nederland.
Online casino met licentie
Online Casino | Online Casino | Online Gokken | Brokerfolio.com brokers vergelijken | online bookmakers in Nederland
Goksitesvergelijker.nl | Onlinecasinofortuna.com | Online Casino Nederland | Casino bonussen