We zullen er wel weer om verketterd worden, maar iemand moet het doen

JE MAG HET MISSCHIEN NIET ZEGGEN MAAR HET LIVEBLOG OVER IRAN STAAT HIER

Angela de Jong schrijft ongeveer een half jaar niet meer over televisie maar over 'algemene onderwerpen'. Daar was iedereen eerst heel erg bang voor, want wat nou als Angela de Jong over Gaza zou gaan schrijven? Nou? Wat dan? Maar de column van Angela de Jong blijkt vooral over de column van Angela de Jong te gaan. We hebben nog even getwijfeld of we daar nou wel een bloemlezing van moesten maken. Maar hier komt-ie. 

"Zoals ik ook geneigd ben om van alles te roepen over de opzet en inhoud van RTL Tonight, want ik vond er natuurlijk van alles van. Maar nee, dat was vroeger." Laat het even op je inwerken: Astrid Holleeder belde zelf om duider te worden bij RTL Tonight, 1 september 2025

"Ik had me daarom voorgenomen om vandaag iets te schrijven als: ‘Kom maar op met die campagne. Verras me. Overtuig me. Er valt een wereld voor jullie te winnen.’" Elke keer als een nieuwe peiling uitkomt, kijk ik er vol ongeloof naar, 2 september 2025

"Na wat ervarinkjes uit het verleden weet ik inmiddels dat je beter kunt zeggen dat je kinderen haat, tegen de islam bent of vóór een terugkeer bent van Zwarte Piet, dan dat je per ongeluk laat vallen dat je een aangeboren afkeer van en angst voor honden hebt." Ik kan beter iets schrijven over de islam, Zwarte Piet of kinderhaat dan het onderwerp dat ik vandaag kies, 3 september 2025

"Ik wilde zeggen dat het ‘mooi’ is dat dit initiatief is voortgekomen uit de moord op die andere jonge vrouw, Anne Faber, maar dat woord klinkt zo volkomen misplaatst bij dit soort gruwelijke gebeurtenissen." Er is een speciaal plekje in de hel gereserveerd voor dit soort mensen, dat weet ik zeker, 5 september 2025

"U begrijpt, ik ben niet zo’n fan van het afschaffen." Laat die GroenLinks-twintigers eerst maar eens vijf dagen gaan werken, in plaats van met hun reet op Bali te zitten, 9 september 2025, zie ook De Grote GeenStijl Factcheck Van De Achterlijke Angela De Jong Hypotheekrenteaftrek Column

"Ik zal er wel weer om verketterd worden, maar weet u wat ik daarom óók dacht toen ik las dat tegenwoordig 27 procent van de kinderen in ons deel van de wereld te dik is?", 11 september 2025, Ik zal er wel om verketterd worden, maar dit dacht ik toen ik las dat er steeds meer dikke kinderen zijn

'Nadat het AD haar met de gebeurtenissen confronteerde, besloot ze maandag haar functie neer te leggen'

Weinig symbolische functies zijn nog belachelijker dan de uit het marketingpotje van het Uitbureau opgeborrelde poepfunctie 'nachtburgemeester'. Of, nu ja, stadsdichter (Helmond), of stadstekenaar (Nijmegen). Wij kennen godbetert iemand die bijna nachtburgemeester van Den Haag werd en die zit nu weer huilend in de taxi naar z'n ex. ENFIN, Amersfoort heeft dus ook een nachtburgemeester, en die deed een piepklein beetje drugs in het nachtleven. Zo heeeeeeee. Drugs gebruiken is eigenlijk de enige manier om die crematoriumstemming in Amersfoort nog een beetje levendig te maken en HEY, dat is wat jongeren doen in het nachtleven, drugs gebruiken. Gelukkig kwam het ook het Algemeen Dagblad ter ore en dat is reden genoeg om haar met naam en toenaam als een soort junk aan de schandpaal te nagelen. Lekker gewerkt, AD! En voor al die andere nachtburgemeesters in Nederland: 21.30 uur naar bed, alcoholvrij pils, neuken mét condoom en zéker geen drugs! Anders komt het AD je naaien.

[LIVEBLOG IRAN HIERRR]

DISCUSSIE

Zo doen ze dat in het AD, onder het mom van 'discussie' worden de geesten rijp gemaakt voor het einde van een machtig bijtwapen: de politiehond. Nee, het wordt nog niet expliciet neergepend maar o wat is De Ingeslagen Weg met woorden als 'dierenwelzijn' duidelijk. De politiehond is geweldig, de politiehond is uw dierlijke vriend in het blauw en hapt af en toe een stuk vlees uit een demonstrantenarm, en dat vindt de politiehond zelf juist precíés dierenwelzijn. Alleen kunnen we de Kommissar Rex in kwestie daar wel naar vragen wel vragen, antwoord blijft hij ons verschuldigd. Dus wordt het voor onze hondenvrienden ingevuld door programmamanager PIKO van de dierenbescherming: "Je hebt een dier dat je inzet, maar je kunt je afvragen: is dit ook ideaal voor het dier? Het gaat om een wezen met gevoel en eigenwaarde." 

Zijn wij, mensen, niet ook slechts wezens met gevoel en eigenwaarde? Zoals het in een mensenleven weleens misgaat, zo hebben die vierbenige drugsneusjes soms ook gewoon pech als ze worden gewurgd, vermoord of baardhaar in de bek krijgen tijdens hun werk. Geef je ze dan maar een kantoorbaan? En de hondengeleiders zeker weer bekeuringen uitschrijven aan de Pietlutlaan in Dalfsen? Bovendien, hoeveel politiehonden zitten er nou thuis onder een dekentje in hun mand met een kop verse muntthee en een burn-out? Nou dan.

Je mag niet eens meer:

Mocht Lale Gül binnenkort haar column in de T. kwijtraken, dan kan ze nog altijd aan de slag als makelaar. Op Funda kijken ze namelijk niet op een beetje digitaal looksmaxxen meer of minder en het AD heeft het er helemaal mee gehad. "Op Funda krioelt het van AI-foto’s die geen recht doen aan de werkelijkheid, blijkt uit onderzoek van het AD. „Dit kun je toch niet verkopen, man?”" Uiteraard komen er allerlei AI-experts aan het woord die het een schande vinden dat Funda nog geen AI-experts in de hand heeft genomen om hier iets aan te doen. Was er nou maar een manier om te controleren of die AI-foto's ook echt kloppen voordat je een huis koopt. Waar trouwens ook eens een expert naar zou moeten kijken, is een krant die opeens 342 """unieke""" artikelen over zwangere personen publiceert, of dat een artikel over winterbanden dat maar opnieuw en opnieuw en opnieuw blijft verschijnen, of Hans Nijenhuis, of Özcan Akyol, of deze Damschreeuwreclame. Oh wacht. Dat gebeurt al. De expert clickbait heeft ernaar gekeken en zag dat het goed was.
UPDATE: MARK KOSTER MELDT HOOFDREDACTIONELE RUZIE BIJ AD

Ben je mooi klaar mee

Alsof Osama bin Laden zegt dat je talent hebt voor verstoppertje. Alsof Marc Dutroux zegt dat je zo goed bent met kinderen. Alsof Johnny Heitinga je tactisch inzicht prijst. Alsof Kor Hoebe om je moet lachen. Alsof Frans Timmermans uitlegt dat je ondanks alles zo bescheiden bent gebleven. Alsof Marjolein Faber op LinkedIn je 'intermenselijke vaardigheden' endorset. Alsof de kerel die de NL-Alerts regelt, zegt dat je iedereen zo goed met rust kunt laten. Alsof Adolf Hitler je een ambassadeur voor de vrede noemt. Alsof Tim Hofman beweert dat je zelfdestructieve en psychopathische activisme de wereld een beetje beter maakt. Alsof Hennie Huisman je een complimentje geeft. Alsof Arno Vermeulen in de NOS Voetbalpodcast zegt dat je zorgt voor een gezellige sfeer. Alsof Arnold Karskens uitlegt dat je zo goed een publieke omroep op kunt zetten. Alsof Bas Smit in een zeventien seconde durende reel op Instagram je boek omhoog houdt en het insmeert met poep. Alsof Matthijs van Nieuwkerk een ode aan je zelfbeheersing brengt. Alsof Kanye West zegt dat je zo lekker normaal doet. Alsof Viola Holt zegt dat je veel verstand hebt van vaccins. Alsof Billie Turf zegt dat je zeker wat pondjes bent kwijtgeraakt de laatste tijd. Alsof Buurman van Buurman zegt dat je de planning voor je doe-het-zelf-klus goed hebt aangepakt. Alsof Marcia Luyten van de Volkskrant zegt dat je goed onderbouwde columns schrijft die niet op een toevallig net in de mode zijnde mening zijn gebaseerd, maar voortkomen uit een oorspronkelijke en tegendraadse geest. Alsof Sophie Hilbrand je een glanzende toekomst als talkshowhost voorspiegelt. Alsof Paul Römer zegt dat je juist geen glibberig mannetje met de integriteit van een kampbewaarder bent. Alsof Henk Krol je feliciteert met je verjaardag. Alsof Pieter van Vollenhoven denkt dat je geen AI bent. Alsof Gordon je prettig in de omgang noemt. Alsof Wierd Duk je wegjaagt van een talkshowtafel. Alsof Khalid Kasem zegt dat je dat weer handig voor elkaar hebt. Alsof Hugo Logtenberg zegt dat hij maar liefst veertien bronnen heeft die verklaren dat je geen leugenaar bent. Alsof Ridouan Taghi zegt dat je zijn nieuwe advocaat mag worden. Alsof Najib Amhali zegt dat je zo lekker nuchter bent gebleven. Alsof Joran van der Sloot je een mooi mens van binnen noemt. Alsof Raymond van Barneveld zegt dat je goed tegen je verlies kunt. Alsof Karel van het Reve zegt dat je hem veel hebt geleerd over de evolutietheorie. Alsof Harrie Snijders zegt dat je zulke goede crypto-adviezen geeft. Alsof Assurancetourix zegt dat je zo mooi kunt zingen. Alsof Monique Hansler zegt dat je zo vriendelijk doet tegen je schoondochter. Zoiets moet het zijn als Özcan Akyol in het AD schrijft de combinatie van literatuur en humor vaak een lastige is en dat hij daarom uitkijkt naar je nieuwe roman. 

Wij wensen Simoon Hermus veel sterkte. Een boek over een jonge vrouw die vanuit Brabant naar Amsterdam verhuist, tussen compleet andere mensen terechtkomt in een cultuur waartoe ze zich niet goed weet te verhouden, eindelijk, dit hoor je nooit, echt een verhaal dat verteld moet worden, daar zitten we op te wachten. Maak er wat van meid.

Met kaartje!

Morgen begint het jaar des Heren 2026 maar op de redactie van het Algemeen Dagblad is het permanent 2016 en zijn ze nog altijd boos op het patriarchaat, alsmede op de gerontocratie en tevens ook op witte suprematie. Ze hebben er eens naar de Top 2000 geluisterd en geconcludeerd dat er te veel oude witte mannen in staan. "De kritiek op de Top 2000, dat het vooral in de hoogste regionen een lijst is vol oude witte mannen met gitaren, valt ook dit jaar te verdedigen." Hoezo 'te verdedigen', AD? De kritiek op de ranglijst van de Eredivisie, dat het altijd de ploegen zijn met de meeste punten die bovenaan staan, valt dan ook te verdedigen. De Top 2000 is een lijst die wordt samengesteld door de luisteraars van Radio 2. Dat zijn voornamelijk oude witte mannen die van oude witte mannenmuziek houden, aangevuld met oude witte vrouwen die ook van oude witte mannenmuziek houden. Ga eens kijken naar dat Top 2000 Café, dat is witter dan een D66-congres in de sneeuw waar alleen maar karnemelk wordt gedronken. Misschien kan het AD de volgende keer een artikel schrijven over dat er alleen maar Turken en Marokkanen in de moskee komen, of dat er op evangelische kerkdiensten in de Bijlmer zo weinig Chinezen te vinden zijn. Of dat ze in Brabant voornamelijk Brabants praten en in Limburg juist Limburgs. Trouwens: ook de AD-lezers zijn voornamelijk oude witte mannen en oude witte vrouwen, anders hadden ze het AD voor "studenten" niet gratis gemaakt. Maar ja. Het goede nieuws is dus dat het bijna 2026 is, het jaar dat je helemaal niet meer van dit soort onzin hoeft op te schrijven en dat wij ons er dus ook niet boos meer over hoeven te maken. Toch?

Jezus mina het zijn verdomme geen winterbanden

Ton Voermans van het AD heeft een keer bij Jim Taihuttu in bed gelegen en er zijn foto's van. Of hij heeft een keer bitcoins van 'm gekocht, of hij heeft een schuld openstaan, of hij moet iets van hem. Of het is familie of hij heeft een familielid ontvoerd. Zoiets raars. Ieder jaar weer kakt het AD er een sloot artikelen over die gare bitcoinfamilie Taihuttu eruit. Tel-kens weer en het boeit echt helemaal: niks. Het verhaal van die lui is namelijk al vaker verteld dan het verhaal van het kindeke Jezus: ze hadden mazzel met het kopen van een boel bitcoin, namen veel risico, hoera gefeliciteerd heel rijk. IEDERE KEER weer hetzelfde, maar omdat ze bij het AD een keiharde krant krijgen van journalistieke bloedarmoede (huuuu welke winterbanden) en er kennelijk allemaal levenslessen geleerd moeten worden uit het slim spelen van het piramidespel kun je doodleuk 292.000 keer hetzelfde zeikverhaal maken en grijpt er helemaal niemand in. Dit keer mocht Ton Voermans zelfs naar Thailand vliegen. Oeps, een dikke drankrekening. Nou moe! Heee Didi, heb je nog steeds veel geld? Ja Ton, ik heb nog steeds veel geld. Heee Didi heb je hard gewerkt? Ja Ton, ik heb hard gewerkt. Heee Didi heb je alles verkocht voor Bitcoins? Ja Ton, ik heb alles verkocht voor Bitcoins. Heee Didi ben je nog steeds zo'n interessante kerel? Nee hoor Ton, nog steeds niet.

Lekker zo voor het kerstdiner nog even een paar blokjes hout op het vuur

Nou dat wordt weer een gezellig kerstdiner met opa Klaas, die er na vier pinot grigio's blijk van geeft dat hij iets te goed de koppen in het Algemeen Dagblad heeft gescand. Opa Klaas heeft een zolder. Daar ligt een noodpakket. Er zit een EHBO-doos met gebruiksaanwijzing in zijn noodpakket, want hij las in het AD waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland, er zitten warme dekens in zijn noodpakket, want hij las in het AD waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland, er zitten noten in het noodpakket, want hij las in het AD waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland, er zit € 70 per dag in zijn noodpakket, want hij las in het AD waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland, en natuurlijk zit er een fluitje in zijn noodpakket, om te laten weten waar je bent, want hij las in het AD waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland. Dat fluitje heeft hij ooit nog gekregen van Dennis Higler, zijn lievelingsscheidsrechter. EN WAAROM HEB JIJ GEEN NOODPAKKET? Ben jij soms niet bang voor een confrontatie met Rusland??? Het stond in het AD hoor! We moeten ons echt zorgen maken! Rusland staat aan de poort hoor! Ze zitten al in onze telefoon! Misschien vallen ze wel aan met raketten? Zal ik het laten lezen? Lees jij wel kranten? Kranten? Heb jij het AD niet gelezen? Het wordt oorlog hoor! Stond in het AD! Dit is waar je in Nederland écht rekening mee moet houden bij een conflict met Rusland! O O O MENEER BAGATELLISSEERT DE OORLOGSDREIGING? Ik weet het nog heel goed, het was 3 mei 1942 en... Nu al geen zin in dat kerstdiner. BEDANKT hoor, Algemeen Dagblad.

Wat die toch allemaal zegt joh!

Na 15 jaar weigeren zei Jan Peter Balkenende dan eindelijk een interview toe met het AD omdat Elodie Verweij zo lief keek. ZELDZAAM interview (vorige week nog een zeldzaam interview in Het Financieel Dagblad maar oké) dus met onze ex-premier, die we eigenlijk alleen nog maar kennen als Verstappen-fan. Maar tegenover Elodie Verweij, bekend van hysterie, loopt hij compleet leeg en zegt JP dingen waarvan ze in Japan direct angstig worden, zo hard slaan zijn truthbombs en uitspraken in. We nemen u hieronder even rustig mee in een aantal van zijn boutades, openbaringen en ontzagwekkende inzichten.

Over de moord op Fortuyn: "De moord op Pim was afschuwelijk." Laat dat even op u inwerken. 

Wat vindt hij van de gedoogconstructie met de PVV van Rutte-I: "Ik heb me daar nooit over uitgelaten en dat doe ik nu ook niet."

Hoe Henri Bontenbal het doet: Wat Bontenbal doet is 'fenomenaal'. En wij maar denken dat-ie een wanprestatie leverde met die winst van 13 zetels.

Hoe kijkt JP naar de totstandkoming van het kabinet-Schoof (opletten): "Het was bijzonder zoals het kabinet tot stand kwam... buitengewoon boeiend, maar ook kwetsbaar! Je hebt nu toch een flink probleem in Nederland met al die verkiezingen en kabinetsformaties... We hebben rust en stabiliteit nodig." Inzichten, mensen, inzichten. Politieke inzichten bovendien.

Of Jetten het vertrouwen in de politiek kan herstellen: "Het zal moeten blijken." Dat is dus EXACT wat wij ook denken.

Hoe kijkt Jan Peter naar een minderheidskabinet: "De Nederlandse situatie is complex." Maar: het is 'denkbaar'. Zo, snapt iedereen meteen waarom hij het zo lang volhield in Den Haag.

Tot slot een kerstwens van Jan Peter hemzelf: "Wees altijd respectvol voor elkaar. Dat helpt." Wat mooi, wat respectvol ook, wat fatsoenlijk, zouden sommigen zeggen. Dat hebben we nou nodig met de kerstdagen, een gezonde dosis ouderwets respect en geen gedoe over kalkoenen en wijn die kurk is. Neem dat nou toch mee naar de kersttafel bij uw (schoon)familie. Dat de goede Jan Peter daar zijn zwijg-streak nou helemaal voor moet verbreken. 

Nog een openbaring dan als bonus. Jan Peter belde als premier elke dag zijn lieve moedertje (95 jaar en still going strong). En als we met zulk zoet nieuws de kerst niet doorkomen weten wij het ook niet meer. We gaan meteen onze moedertjes bellen om ze dit interview aan te raden, dat zullen ze hartstikke leuk vinden voor tussen de woordzoekers en sudoku's door.

More like ARIE KERSTBOOMSMA amirite

Als u vandaag één boomerpiece moet lezen over kerstbomen dan is het dit stukje van Hans Nijenhuis, toch een beetje de Arie Boomsma onder de verslaggevers. Hans Nijenhuis was vroeger een echte ster - de fijnspar op kluit onder de AD-journalisten - maar nu is hij meer een afgezaagde Nordmann. Dus Hans Nijenhuis in zijn verhaal voor dennengeur (krijgt hij opdracht van Rennie Deflatine, of bepaalt hij gewoon zelf?) op zoek naar een of andere Belg die daar iets over kan zeggen - blijkt die Belg ziek, dus moet Hans het maar overschrijven uit z'n Belgische broederkrantjes. Roept die Belgische bomenbobo ook nog iets wat volgens een Nederlandse kweker niet waar is (intensieve bemesting zou slecht zijn voor kerstbomen) en dan komt Hans tot de conclusie dat de huidige woonkamerbikkel, de Nordmann, 'de Arie Boomsma onder de bomen is'. Want: "Zijn naalden vallen niét uit, en ze zijn nog zachter ook." Precies waar wij aan dachten toen de koppeling met Arie Boomsma werd gemaakt! Wij zijn even onze HQ-Nordmann in de vaart pleuren om te zien of het ding ook zo pathetisch kan drijven als Arie Boomsma. En misschien springen we er zelf wel achteraan.