Geenstijl

Maurits Tijmen Bastiaan en Niels

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende! Maurits, Tijmen, Bastiaan en Niels. "Tijdens het Rotterdamse zomercarnaval op zaterdagavond 29 juli rond 22.45 uur raakt een 29-jarige Rotterdammer gewond op de Witte de Withstraat. Het slachtoffer werd door meerdere personen mishandeld. Eén van hen stak het slachtoffer met een mes. De politie zoekt naar vier jonge mannen die vermoedelijk betrokken waren bij dit heftige incident." Zal die bloedvervelende Maurits wel weer geweest zijn! Bent u of kent u? 0800-6070!

QUIZ QUIZ QUIZ

A) Kijken naar Bikkel & Vlinder op camping 3 van Lowlands. Peter van der Ploeg van de NRC is er ook
B) Speuren of er weer eens iemand is ontsnapt uit het gekkenhuis in Den Dolder
C) Zoeken naar Sacha Chang, moordenaar
D) Vaartocht langs de kust van Olhão kijken waar het huis van Van Amerongen staat
E) De neus van Bradley Cooper opmeten
F) Van een afstandje kijken hoe de Krimburg wel of niet ontploft
G) Dit zijn undercoverpolities die zoeken naar kerel die over bejaarden kachelt
H) Cv lezen van Pierre van Hooijdonk
I) Anders, namelijk

Je denkt: F1. Maar het is:

Niet alleen is een horde magere mannetjes in latex die dagenlang en duizenden kilometers hun voeten in cirkels rond een tandwiel bewegen zeven keer saaier alsdan Formule Vroem, het hele wielercircus is ook nog eens zeven keer zo vervuilend als de meest technologisch vooruitstrevende sport ingenieurs-olympiade ter wereld. Terwijl de F1 probeert om nieuwe technologie te bedenken die niet alleen hun bolides, maar ook uw middenklassertje schoner, zuiniger en veiliger maken, zuigen die eposnuivers alle leven uit de planeet met hun enorme ecologische voetafdruk. Zo dun zijn die bandjes dan ineens niet meer hè!? De allerhardste lol hadden wij als kleinzielige, hondsburgerlijke bloggertjes met een barbecue in de tuin en een vuilnisbak in de keuken waar niets gescheiden in gaat overigens nog met het FEITJE dat bovenstaande kennistweet afkomstig is uit een heerlijk X-draadje van mensen die zichzelf stukje bij beetje langzaam harder gaan geselen omdat hun edele wielersport met iedere tweet fossieler, sjeiker (niet: chiquer als in deftig, maar: sjeiker als in oliebaron) en vervuilender blijkt. En dan zijn al die randdebielen met hun campers en plastic opblaasrotzooi in bocht 23 van de Mont Flamous of hoe heet die bedevaartsberg nog niet eens meegewogen. Hier langzaam terugscrollen voor maximaal leedvermaak (mirror 1; 2; 3; 4). Nou wielerfreaks, tijd om hardop je aflaat voor jullie klimaatzonden uit te spreken met het enige echte schone racegegroetje: Go Max!

Tiny house in je broekje

Hilarisch. Amsterdammer Max Koedijk heeft een studieschuld van 60.000 euro en hij wil daarvan afkomen door te werken allemaal dingen te ruilen en zo met 60.000 euro te eindigen. Dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk aan het AD, dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk aan The Best Social Media, dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk in een reclamevideo van Amsterdam Vintage Watches, dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk aan FHM (no homo), dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk nog een keer aan het AD, dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk aan de NOS, dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk aan Het Parool, dat vertelt Amsterdammer Koedijk aan RTL Nieuws, dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk aan FunX, dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk aan AT5, dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk aan OP1, dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk aan PorteRenee, dat vertelt Amsterdammer nog een keer aan het AD, dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk aan Funda en nou vertelt Amsterdammer Max Koedijk het wéér aan RTL Nieuws. 

Je zou bijna zeggen dat Amsterdammer Max Koedijk een aandachtszieke idioot is en dat kan kloppen, want toen Amsterdammer Max Koedijk nog Epenaar Max Koedijk was, stond hij ook al in de krant omdat hij op vakantie naar India ging. Daarnaast concluderen wij op basis van deze idiote 'uitlegvideo' dat Amsterdammer Max Koedijk ongeveer net zoveel van financiën snapt als Henk Krol. 

Bovendien is zijn 'verhaal' over 'meer aandacht voor studieleningen' echt extreem onzinnig. Een studielening is de allerfijnste lening ooit: de rente is kunstmatig laag en de aflossingsvoorwaarden zijn extreem soepel. Letterlijk iedere andere lening, behalve een 'lening' van je ouders, is kutter om te hebben. Wij kennen zelfs bloggers die nooit een vak hebben geleerd die onlangs hun studieschuld volledig hebben afgelost. Bovendien, als je een beetje normaal bent heb je die 60.000 euro uitgegeven aan bier en saucijzenbroodjes en dat is gewoon een hele nuttige besteding van je geld. 

En dan: het 'ruilspel'. Dat is helemaal geen spel. Dat is gewoon bedelen. Allemaal prima en voor iedereen die erin trapt is het eigen schuld dikke bult en van ruilen komt huilen, maar bij de eerste 'ruil' kreeg Amsterdammer Max Koedijk een Mac mini voor een knuffel. Van zijn eigen baas. Als je gelooft dat dat ruilen is dan geloof je zeker ook dat Sinterklaas een kinderfeest is. Om maar even te zeggen hoe vervelend al die ruilen van Amsterdammer Max Koedijk zijn: op dit moment heeft Max Koedijk een tiny house van 35.000 euro te 'ruil' in de aanbieding en dat is niet eens het allervervelendste ding dat Max Koedijk ooit had. Dat was namelijk 15.000 euro reclamebudget bij het plagiaattuig van RUMAG. 

Iedereen die dit een 'ludieke actie die aandacht genereert voor schuldenproblematiek' noemt is óf een leugenaar, óf heel erg dom, maar waarschijnlijk allebei. Wij wensen Amsterdammer Max Koedijk geen enkel succes met zijn actie, hopen dat hij gewoon gaat werken om die 60.000 euro terug te betalen en voor altijd blijft zitten met zijn schijtirritante tiny house.

Doe maar ff melden want je staat er duidelijk op, knakker

Zoekt u even mee? Roomblanke knaap met donkerblond haar gehuld in The North Face-jas, blauwe spijkerbroek en witte sneakers gaat zaterdagochtend 22 juli rond zes uur in de ochtend he-le-maal los op het Museumeiland voor Groningen Centraal Station. Of zoals de politie het beschrijft:"In een plotselinge geweldsexplosie zien we de verdachte naar voren springen en uithalen richting het slachtoffer. Na een aantal klappen valt het slachtoffer op de grond. Even lijkt daarmee de vechtpartij voorbij, maar de verdachte blijft agressief en slaat even later het slachtoffer opnieuw naar de grond. Daarna blijft de man op hem inslaan, waarbij het slachtoffer ernstig gewond raakt." Wanneer de verdachte zijn bloeddorst gelest heeft, loopt hij met twee anderen verder naar het station waar u hem wellicht in één van deze vertrekkende treinen bent tegengekomen. Succes!
UPDATE: Dat ging lekker snel, knakker in kwestie heeft zich bij de politie gemeld

Uw voorvader werd gewhitewashed

Belangwekkend nieuws over uw over-over-enz-grootvader: ijsmummie Ötzi blijkt toch niet zo'n bleekscheet te zijn als werd aangenomen. Onderzoekers dachten in eerste instantie dat de bruine kleur van de Alpenmummie uit de bronstijd het gevolg was van zijn langdurige ijsbad, maar na nieuw dna-onderzoek moeten ze concluderen dat het toch grotendeels zijn eigen huidskleur was. Daarnaast vonden ze in het dna bewijs voor een terugtrekkende haarlijn (kan de beste overkomen, red.) en donkere ogen. Ötzi woonde 5.300 jaar geleden weliswaar in het zuiden van Tirol, maar was eigenlijk nauw verbonden met wat nu Turkije is en niet omdat hij daar een keer een zomervakantie all-inclusive doorbracht. Zijn voorouders (8.000 jaar geleden) waren vroege boeren uit de regio Anatolia in plaats van de steppeherders uit Oost-Europa zoals eerder werd aangenomen. Al die op Ötzi gebaseerde museumbeelden van de blanke Alpenstrijder kunnen de prullenbak in en moeten vervangen worden door kalende zongebruinde Turken met duistere kijkers. Vergeet dat blanke narratief van de laatste paar duizend jaar: diep van binnen zijn we allemaal een klein beetje Turkse boer. Zin in kebab nu.

(maar niet voor het dodelijke ongeluk zelf)

De Stint, kent u die nog? Dat was een levensgevaarlijke elektrische bolderkar die daadwerkelijk levens kostte. Voor dat ongeval werd niemand vervolgd, maar vijf jaar later gaat het OM nu wel "twee bedrijven die verantwoordelijk zijn voor de productie en de verkoop van de Stint en twee leidinggevenden van deze bedrijven voor het plegen van meerdere strafbare feiten" (gaat vermoedelijk om Edwin Renzen en Peter Noorlander, red.) vervolgen. Zoals we al wisten, en zoals het ministerie van I&M nog veel langer wist maar onder de inmiddels naar de lobbycratie vertrokken Cora van Nieuwenhuizen in de doofpot probeerde te stoppen, was die Stint een onding en is er gesjoemeld met de vergunningen. Het OM houdt daar nu de bedrijven en de leidinggevende voor verantwoordelijk. "Uit het dossier komt volgens het OM naar voren dat de verdachten de veiligheid van gebruikers van de Stint in gevaar hebben gebracht en daarvoor moeten zij zich verantwoorden voor de rechtbank". Wordt dus vervolgd. 
UPDATE: Edwin Renzen 'blij' met vervolging

PVV klaagt bij Kajsa

Reces dus PVV Defensie-woordvoerders Raymond de Roon en Sietse Fritsma zijn even aan het bij lezen. Tijdens het bladeren door het IISS-rapport The Future of NATO’s European Land Forces: Plans, Challenges, Prospects valt het duo eenmaal aanbeland bij pagina 31 wat op als het gaat over capaciteitsproblemen bij NAVO-bondgenoot Duitsland:

Wacht, DAT GAAT DUS OVER ONS!

NUANCE ALERT

Oh oh oh wat zijn we vandaag geschrokken van de CPB-cijfers over armoede Maar! Wij nemen u even mee naar vijf maanden geleden, toen het CPB ook al een voorspelling deed over het aantal arme mensen in 2024. Die voorspelling was (nuance van de nuance: een heel klein beetje) ongunstiger dan de voorspelling vandaag. Het kabinet heeft de afgelopen vijf maanden niets gedaan, behalve vallen, maar iets zegt ons dat er voor Prinsjesdag nog wel wat nieuw beleid gaat komen. Copy-paste van vijf maanden geleden. "Tenminste, als de overheid niets doet natuurlijk, dus binnenkort krijgt u allemaal een boodschappentoeslag, een bioscooptoeslag, een kroegtoeslag, een snacktariatoeslag, een ANWB-winkeltoeslag en een shagtoeslag. Leert u maar vast 'dank u sinterkaagje' (cringe, red.) zingen bij de schoorsteen (zonder brandhout want te duur). Gaaf *hoor." *

De enige pillen die NRC-lezers slikken zijn viagrapillen

Kent u de mop van de NRC-verslaggever die niet naar Lowlands zou gaan omdat-ie een tientje moest betalen? Die ging wel. Nu zitten thuisblijvers helemaal niet te wachten op een weekendrecensie van een festival waar iedereen precies genoeg bier drinkt om 's avonds een paar pillen erin te kunne rammen, en al helemáál niet als het is opgetijpt door de Vlaamse meubelfolder waar ze op hun eigen bank met een glaasje van hun eigen wijn luisteren naar hun eigen cd met de zevende van Dvorak. NRC is gewoon een saaie, belegen boomerkrant vol poep. ENFIN, bij Lowlands moeten journalisten 10 euro dokken omdat Lowlands nou eenmaal van Mojo is, en bij Mojo denken ze alleen maar aan geld. 300 euro voor een festivalticket, 229 euro voor een camperticket met slappe stroom, 3,50 euro om 3 minuten te douchen onder een straal pis. Journalisten moeten plots ook betalen, 10 euro, zogenaamd als 'charity fee', in werkelijkheid toch weer een paar eurootjes in de Mojo-kas. Vrij raar om journalisten geld te vragen, maar goed, dan blijf je lekker thuis en flikkert Eric van Eerdenburg maar op met z'n links lullen rechts vullen-gezeik. Die gozer van de NRC had echter een grote muil ('dan komen we wel niet') en toen zei Lowlands: prima joh, dan kom je toch lekker niet? Lowlands heeft namelijk helemaal NIKS aan NRC, die krant betekent niks voor Lowlands, doet niks voor Lowlands, is in het ergste geval zelfs kritisch op Lowlands en de doelgroep van Lowlands zit ook niet bij NRC. Blijf lekker thuis! EN WAT DENKT U? De journalistjes van NRC willen toch wel heeeeeel graag op Lowlands de bar van de perstent leegzuipen. "Na overleg is besloten dat NRC de verplichte bijdrage betaalt, laat adjunct-hoofdredacteur Smallenburg weten." Welkom welkom NRC! Staat er nog een beetje klassiek op het blokkenschema?