Geenstijl

Duits Paasvuur op wielen!

Ja zo loop je wel de kans dat je paasvuur overslaat op onschuldige voorbijgangers. Om over de stankoverlast maar te zwijgen. Deze Beierse CO2-bom vloog vannacht met 250 aan het uur over de A1 bij Eembrugge, sinds Naarden achtervolgd door de politie vanwege slingeren en stoptekens negeren. Die raakten de auto kwijt, maar omdat de machine in de fik was gevlogen, leidden de rooksignalen alsnog naar de bestuurders. De eigenaar beweerde dat twee andere mensen reden en waren gevlucht en na dat ongeloofwaardige verhaal hield de politie zijn vriendin dan maar aan. Waarom is nog niet duidelijk, maar van de BMW is in ieder geval niets meer over. Gelukkig hebben we de beelden nog. Elders op de A1, bij Deventer, verloren vier mensen het leven toen hun auto een paal raakte en eveneens in brand vloog.

Explosieve Opruimings Dienst was erbij

De Nieuwe Hollandse traditie Granaatje Leggen Niemand Zeggen verspreidt zich razendsnel door hele land. De vervanger van het oersaaie Eieren Zoeken won rap aan populariteit in onze hoofdstad, maar is nu ook overgenomen door enthousiaste amateurs te Maarssen. Maarssen! Daar dachten ze nog niet zo lang geleden dat ze het landelijke nieuws ook wel konden halen door een paar badeendjes in de Vecht te flikkeren. Maar zo werkt het al lang niet meer in de nieuwscyclus anno 2019. Vermoedelijke explosieven willen we hebben ja. Inmiddels is de afzetting door de politie alweer opgeheven, het verdachte object mee naar het bureau genomen en blijven de buurtbewoners zitten met verhalen over een glimmend, groen balletje dat dus helemaal geen granaat blijkt te zijn maar een wiet-grinder. Volgende keer beter, Maarssen.

Sinds de onderstaande kranten vanochtend van de pers kwamen is het dodental alweer flink naar boven afgerond.

Reuters spreekt inmiddels van 290 doden en zo'n 500 gewonden. Media van Statuur houden nog een slag om de arm en wachten op de officiële persberichten voordat ze vermelden dat de terreur inderdaad weer uit die ene hoek kwam. Tot die tijd  wordt er alvast deftig gewaarschuwd dat Sri Lankaanse boeddhisten ook geen lieverdjes zijn (wat overigens niet helemaal uit de lucht gegrepen is). Dat we eigenlijk allemaal islamofoob zijn en dat het allemaal alvast heel slecht afstraalt op de islam, ook al kunnen ze nog niet bevestigen dat het uit de islamitische hoek kwam. Mindere Media meldden natuurlijk wel alvast de islamitische namen van verdachten en organisaties, maar laten we nu even netjes het officiële startschot afwachten tot we ons zelfvoldane zie-je-welletje doen. Totale social media black out in Sri Lanka trouwens, dus informatie reist traag.

Update: Een forensisch analist van de Sri Lankaanse overheid zegt dat "the six near-simultaneous attacks" uitgevoerd zijn door zeven zelfmoordterroristen.
Update: Sri Lankaanse Minister van Gezondheid beschuldigt lokale jihadistische organisatie National Thowheed Jamath van de aanvallen.

\

Als zijn Zweedse zuster wordt toegelaten, dan mag hij ook. Opklik.

Israël altijd de eerste

Kijk. Gemeentehuizen van Nederland, die er zo rap bij waren om een regenboogvlag te hijsen, maar die nu aan de hamburgers en BBQ-worstjes zitten want lalala mooi weer. Zo moet het dus. Enfin, mocht u als raamambtenaar nog naar stad- en/of gemeentehuis gaan om de beamer uit de kelder te pakken. Het is deze vlag ⬇. Berichtgeving aanslagen Sri Lanka gaat hier verder. Eerder Paasaanslag-topic krijgt slotje. 
UPDATE: Laatste telling is 290 doden, 500+ gewonden.

Onze roman in stukjes gaat verder! Vorige week las u deel 24, vandaag deel 25. Het complete verhaal leest u van onder naar boven in ons Fictie Feuilleton dossier*. *

Maandag 23 mei 2016  

In de brievenbus vind ik een brief van de gemeente. Mijn standaard begin van de week. Terwijl ik in de lift sta scheur ik de envelop open en haal het enkele A4-tje eruit. Het betreft een bericht over het verrichten van een tegenprestatie.

Uw tegenprestatie

Zoals u wellicht weet, dient u als uitkeringsgerechtigde te voldoen aan een reeks plichten om uw uitkering te kunnen behouden. Daarbij gaat het onder meer om de tegenprestatieplicht. U bent verplicht om een tegenprestatie naar vermogen te verrichten als de gemeente dat van u vraagt. Dit werk hoeft niet bij te dragen aan uw re-integratie en kan derhalve ook nooit geweigerd worden.

Sinds dit jaar bieden wij uitkeringsgerechtigden de mogelijkheid om te kiezen uit een tegenprestatie. Als u geen keuze maakt, zullen wij voor u een passende keuze maken. Wij verzoeken u om de mogelijkheden hierna door te nemen en per e-mail te laten weten welke tegenprestatie u wenst te verrichten. Indien u niet beschikt over e-mail, kunt u uw keuze ook telefonisch doorgeven.

Voor de volledigheid: u ontvangt geen vergoeding voor het verrichten van de werkzaamheden, maar behoudt wel uw volledige uitkering. Indien u de tegenprestatie niet naar behoren uitvoert, heeft de gemeente het recht om handhavingsmaatregelen op te leggen.

Bijensterfte. Overheid doet niets. Internet wel. Pornhub 2020!

Iedereen doet wat om de aarde te redden tegenwoordig maar bij de videovrienden van Pornhub blijven ze in ieder geval dicht bij hun eigen natuur: de Facebook onder de fapsites maakt zich hard voor het beschermen van de bijen. "Bees are crucial for the sexual reproduction of flowering and fruit-bearing plants, which means 70% of the foods we eat today are the direct result of bees banging plants." En Moeder Natuur heeft ook zo d'r behoeften. Zagen we natuurlijk dinsdag al bij de lancering maar we hebben het een paar dagen laten liggen om geloofwaardig te kunnen ontkennen dat we dagelijks op de pr0nbuis zitten. Is al een paar dagen online maar we zien het nu pas want zo vaak komen we niet in die verderfelijke hoeken van het internet, met al dat naaqt en neuqen en zeau. We zullen de titels van de natuurfilms hier niet overtikken want dat dan komen we in een ander archieflaatje bij Google's algoritmes. Maar reken maar dat er bloemrijke beschrijvingen bij zitten. De beelden zijn SFW, de geluiden niet en voor iedere view gaat er een donatie naar some sweet honey.

KOERS! In Nederland!

Vergeet die Noord-Franse karrensporen en vergeet die Vlaamse als heuvels vermomde drempels. Het is tijd voor koers in Nederland Limburg: de Amstel Gold Race. Voor wie geen zak van wielrennen begrijpt: circa tweehonderd gladde alen in strakke broekjes stappen op een peperdure fiets en degene die het eerste aan de finish is wint. En Nederland heeft één (1) wedstrijd die meetelt op het internationale toneel: een rondgang langs de heuvels van Zuid-Limburg. De favoriet is ónze Mathieu van der Poel, een menneke dat oppermachtig was in de Belgische volkssport Modderploeteren en nu ook op verharde wegen bewijst dat hij een supertalent is. De finale gaat via de Loorberg, de Gulperberg, de Kruisberg, de Eyserbosweg, de Fromberg, de Keutenberg, de Cauberg, de Geulhemmerberg naar de Bemelerberg en de finish. Terugkijken van 1999 kan hier (winst Michael Snoeperd) en 2001 kan hier (Erik Pakker). LIVE op NPO1, HUP D'N MATHIEU
UPDATE: Speelkwartier voorbij. Mathieu VDP gaat ervandoor met nog 40 km op de teller.
UPDATE: Mathieu weer bijgehaald, maar het is nu wel aan de grote jongens.
UPDATE: Schapen denken: ga maar lekker weg met je zon, wij chillen 'm in de schaduw
UPDATE: Franse topfavoriet Alapoliep & de Deen Vogelzang op kop.
UPDATE: VAN DER POEL WINT AMSTEL GOLD RACE NA KRANKZINNIGE FINALE

Kijk, precies wat we nodig hadden in deze week van bezinning.

Beste film ooit natuurlijk, maar we kenden hem inmiddels wel een beetje. En het Oude Testament is sowieso moeilijk metal, dus dit lijkt ons een zeer gepaste vertaling. Eh oh oh oh wat is het weer hedendaags hè? Jan Dijkgraaf en z'n gele hesjes als Mozes en de joden, RUTTE AL FARAO OF NIET DAN? Geintje, maar wel oprecht zin in Jordan Petersons aangekondigde Exodus-collegeserie, want z'n tot nu toe dertien colleges over "The Psychological Significance of the Biblical Stories" waren ronduit geniaal. Chag sameach!

OM VOOR TE LEZEN TIJDENS HET PAASONTBIJT!

Jezus trok rond door boreaal Palestina, vele jaren later bekend van brandende autobanden en mensen die op de Dam staan te schreeuwen. Jezus was onderweg naar de Amerikaanse ambassade in Jeruzalem om Pesach te vieren; de herdenking van het einde aan de joodse slavernij in Egypte. Jaren later zouden leden van de radicale Grauwe Sfinx in Egypte oproepen om alle straatnaambordjes te wijzigen. Enfin, Jezus stuurde een paar van zijn volgelingen die hij had ontmoet tijdens een meetup vooruit om een Tesla op te halen. Die auto kostte de overheid hartstikke veel knaken aan subsidie, maar dat boeide Jezus niks. Hij had startkapitaal en de overheid stelde hem dankzij de regelgeving in staat in een auto van een ton te rijden, waarom zou hij dan op een stomme ezel gaan zitten? In de Tesla reed Jezus de stad Jeruzalem in. "Gezegend de Koning. Hij komt in de naam van de Heer!", riepen de mensen. Iedereen was vrolijk, behalve Petrus R. de Vries, want die was altijd chagrijnig. 

Maar! Jezus was niet bij iedereen geliefd. Sommigen vonden hem racist, nazi of klimaatontkenner. Geestelijk leiders zochten naar manieren om Jezus het zwijgen op te leggen. Dat deden ze in een uitzending van De Wereld Draait Door op de VARA - al zou later blijken dat die lastercampagne tegen Jezus alleen maar averechts werkt. De geestelijk leiders werden geholpen door een van de leerlingen van Jezus, genaamd Joram. Hij zei een soort boek te schrijven, maar in werkelijkheid was dat een plan om Jezus te verloochenen. In ruil kreeg hij 72 geyle maagden. 

Bij het paasfeest werd, na een optreden van Freek de Jonge die destijds 132 jaar oud was, een maaltijd gehouden. Jezus liet naar aanleiding van een tip van Mieke wijn van de HEMA aanrukken. Het brood was biodynamische spelt van 5,75, want zo gaat dat tegenwoordig. Jezus pakte een grote Loempidel, brak die in stukken en deelde uit. "Wat er ook gebeurt, blijf bij elkaar komen. Ook als ik er niet meer ben. Als jullie dan samen eten en delen, denk dan aan mij." Jezus wandelde vervolgens naar de Olijfberg en sprak woorden tot God. Toen hij terugkwam bij zijn makkers lag iedereen te pitten.

Vanuit het donker kwam er een groepje mensen aan. Jezus wilde ze een hele goede morgen wensen, maar toen kwamen ze dichterbij. Het waren leden van Antifa en politici van GroenLinks en de PvdA. "Als je Jezus dood wil schieten roep dan PAF", zongen ze. Joram was er ook bij. Hij was degene die Jezus een kus gaf. Jezus schrok: "Joram, verraad je mij met een kus?" Jezus werd gevangen genomen en naar Mark Rutte gebracht. Veel zorgen maakte Jezus zich niet, want onlangs liep hij een marathon en daar zag hij ook gewoon een moordenaar van een beroemde politicus een robbertje meehobbelen. "Bent u de koning van de joden?", vroeg Mark Rutte. Jezus dacht: bekijk het maar, ik ga die kneus geen antwoord geven.