Geenstijl

Hap, hap, hap

"Probleemwolf" Bram, even berucht als geliefd. Maar in deze oneerlijke wereld toch vooral berucht door zijn strapatsen als mensenbijter op de Utrechtse Heuvelrug. Bram heeft het al een tijdje zwaar in dit land, omdat de rechter onlangs zijn doodvonnis tekende. Bram is vermalen in de bureaucratische molen die Nederland heet en moet nu dus dood - ondanks verwoede doch vergeefse pogingen van rechts Nederland (PVV'er Graus bijvoorbeeld) om dat te stoppen. Er is alleen ook altijd een groep die een executie juist wil bespoedigen en het liefst nog zelf wil uitvoeren. We hebben het over de dierenbeulen van Extinction Rebellion. Deze wolvenhaters hebben het arglistige plan opgevat om Bram op 17 augustus om 13.00 uur met eten (gebruikmaken van zijn honger, hoe ziek?) naar het 5 mei-plein in Maarn te lokken om hem dan spreekwoordelijk de nek om te draaien door hem niet zo heel spreekwoordelijk een mars te geven. 

Weet u wat AI en de Wetenschap ons antwoorden als we ze vragen of wolven kunnen sterven van een mars? DIT: "Ja, wolven kunnen net als honden ziek worden en overlijden aan het eten van chocolade." Het is - helaas - wat voor Bram, vader van vijf welpen, waarvan er twee bruut zijn doodgereden, in het verschiet ligt. En iedereen kijkt apathisch toe bij dit onrecht. Wij spreken ons echter wél uit en richten ons rechtstreeks tot de (on)mensen met bloed aan hun klauwen, de (on)mensen die Bram zullen doden, de (on)mensen van Extinction Rebellion:

STELLETJE BEESTEN, WAAR IS JULLIE F*CKING GEVOEL? STOP DIT! GEEN MARS!

Wat je ook denkt, dat is het niet

Er zijn vele manieren om iemand te omschrijven, te typeren, kenschetsen, karakteriseren. Zo kun je grondig uitweiden over iemands inborst of een getailleerde beschrijving geven van het prachtige dan wel godsgruwelijk lelijke uiterlijk van de persoon in kwestie. Of je zegt wat over de daden die dat mens definiëren. In ieder geval is het vaak toch niet heel moeilijk de nodige associaties op te roepen als je aan bepaalde types denkt. Mark Rutte = slijmerig liegbeest. Ziet u? De Volkskrant doet dat vandaag ook, lekker associëren, maar dan met Kati Piri in het hoofd. Mag u hieronder raden welke karakterisering er uit die zalige Volkskrantgedachte is ontsproten. We voorspellen dat u bij het zien van het antwoord geheid alsmede terstond zal denken: 'Ach ja maar natúúrlijk, DÁT IS KATI!'

A) Beul van PvdA, sociaaldemocratie en (althans dat hoopte ze) Iron Dome
B) Leugenaar
C) Knettergekgestoordbezopenidioot
D) Ayatollah puppet
E) Politiek stuk onbenul
F) Een chronisch booskijkend construct van PvdA-klasjes en partijprogramma's
G) Dodelijk saai en vermoeiend
H) Gewoon een knapperd (om het nog even écht lastig te maken)
I) POLITIEKE POPSTER

Vredespresident meets oorlogspresident?

Is er dan eindelijk beweging op het wereldtoneel, beweging richting vrede? Nou, president Trump heeft gisteravond in ieder geval zijn intentie uitgesproken om president Poetin te ontmoeten om een einde aan de oorlog te bewerkstelligen: "We had some very good talks with President Putin today and there's a very good chance that we could be ending the round — the end of that road. There's a good chance that there will be a meeting very soon." Deze positieve ontwikkeling komt na de ontmoeting eerder op de dag tussen Trumps speciale gezant Steve Witkoff en Poetin in Moskou. Volgens Fox News zouden het zelfs de Russen zijn geweest die tijdens het gesprek met Witkoff het verzoek tot een ontmoeting met de vredespresident op tafel hebben gelegd. En dat zou de eerste keer betekenen dat er vanuit de Russische kant iets richting een mogelijke vrede wordt geïnitieerd. Voorts zou Trump volgens The New York Times ook een ontmoeting willen met Poetin én Zelensky. Daarover heeft hij de Europese leiders (en vermoedelijk NAVO-chef/BFF Mark Rutte) gisteren ingelicht. Of Poetin daarmee zal instemmen is echter nog niet bekend.

Toch zou het uiteraard fantastisch zijn als de Bram Moszkowicz, Victor Vlam en Gordon van de wereldpolitiek, na een ruzietje hier, een scheldpartijtje daar, een dreigementje zus, een nucleaire onderzeeboot zo en heel veel ander gedoe, ten behoeven van de wereldvrede binnenkort de deuren van het Slavische Slagveld sluiten en die dan hopelijk ook echt voorgoed weten te vergrendelen. Dan man de vredespresident zich werkelijk tot vredespresident laten kronen - wat best op Trumpiaanse wijze mag gebeuren wegens PRESTATIE VAN JEWELSTE. Maar dat is allemaal nog zo ver weg, zoals continu alles in deze oorlog zo ver weg is. Geduld is in dit geval dan ook een treurige, mensonterende en dodelijk smerige zaak.
UPDATE - De ontmoeting tussen Trump en Poetin gaat er (misschien wel binnen enkele dagen) komen en de voorbereidingen zijn al begonnen, zo bevestigt woordvoerder van het Kremlin Yury Ushakov.

He's still alive!

Ja sorry dit topic gaat een keer niet over Jan Slagter maar over een andere ouwe maffiabaas. De hele filmwereld in angst en beven want Francis Ford Coppola (86) ligt in het ziekenhuis. Hij was met zijn zoon Fredo downtown wat sinaasappelen aan het kopen toen een aantal mannen van Virgil "The Turk" Sollozzo hem verrasten en met negen kogels doorzeefden. Even werd gedacht dat hem definitief het zwijgen was opgelegd, net nu zijn invloed tanende was. Maar hij leeft, hij leeft! Nu moet zijn jongste zoon Michael alleen wel subiet Kay verlaten en naar het ziekenhuis om de boel te bewaken, want de maffiasoldaten zijn door de politie weggestuurd. Tom Hagen hebben ze ook al opgepakt, Luca Brasi sleeps with the fishes en Sonny is nu tijdelijk de baas. Zo ging het vannacht dus (in onze gedachten) met The Godfather van de Godfather-films. Even dachten we hem kwijt te zijn maar gelukkig ging hij in Italië alleen maar naar het ziekenhuis voor een routinecheck aan zijn hartje. Doe ons nog even geen Apocalypse Now, doe die Apocalypse Later. We moeten Megalopolis trouwens nog zien dus nu is niet de tijd. Schenken we ondertussen zo'n overheerlijke, boterzachte Coppola-chardonnay in, een wijn die je lang op hout moet laten rusten, net als reeds overleden filmregisseurs.

Van Persie vs Mourinho

Zo. Tijd voor een avondje Champions League! Of eigenlijk, de laatste voorronde voordat de Champions League begint. Feyenoord moet zich over 2 wedstrijden zien te kwalificeren voor het echte werk en dat moet gebeuren tegen Fenerbaçe, dat wordt aangestuurd door José Mourinho. Je loot toch liever een ploeg uit Roemenië of Tsjechië, maar die Turken MOETEN TOCH TE VERSLAAN ZIJN?? Gekke José is in ieder geval al goed in de war gebracht door de vragen van Joep Schreuder en dat elftal van hem is grotendeels vergane glorie. Feyenoord daarentegen haalde deze zomer genoeg veelbelovends op de transfermarkt (o.a. Steijn, Valente, Tengstedt, Watanabe) om er een leuk seizoen van te maken. Eigenlijk kan alleen Van Persie het nog verpesten, maar daar gaan we maar even niet vanuit. Het wordt JUICHEN, al is het maar voor de UEFA-coëfficiëntpunten.

'19 - 1-0 Feyenoord, Timber scoort.
'86 - Tjeuzus wat een poeier, Amrabat maakt 1-1.
'90+1 - 2-1 FEYENOORD. Hadj-Moussa.
'90 +5 - Afgelopen.

Vrouwen en kinderen eerst! Nee wacht

Kijk zo gaat dat dus. Veertien knakkers die een mensensmokkelaar wat roepies toeschuiven en dan op zoek gaan naar het Grote Geld van het Avondland. En als blijkt dat er zélfs in Europa voor de centjes gewerkt moet worden zitten wij er weer mee. Een beuker van een boot met 3 x 300 pk op de kont (zoiets) die op hoge snelheid komt binnenvaren, de vluchtelingen afwerpt op het strand van Castell de Ferro, ten zuiden van Granada, en dan weer het hazenpad kiest. De (uiteraard) jonge mannen, van elk waarheen bevrijd, rennen. Drie ontsnapt, de rest opgepakt door de Guardia Civil. Ook (niet goed) te zien op de video: hoe de strandgangers helemaal Tommie Beugelsdijk gaan op hun nuevo landgenoten. Hoe meer asielzoekers, hoe beter!

Foto: niet de Shetlandpony in het verhaal

Romantiek, samen op de bank Love Actually kijken, de hoeven door de popcorn roeren, z'n schijt wegscheppen als dat nodig is. Het is er allemaal niet bij als het gaat om een relatie tussen man (Ricardo van Z. uit De Kwakel) en pony. Alle gekheid op een stokje: de verminderd toerekeningsvatbare (goh) Ricardo had zeker acht keer seks met een pony. Tevens had hij kinderporno in zijn bezit en waren er verdenken dat hij een keeshondje had aangerand. U leest: toen de mensen in de rij stonden om de draadjes in hun hersenen te laten verbinden piepte Ricardo ertussenuit om een pony te naaien. "De man krijgt zijn voorwaardelijke straf met een proeftijd van twee jaar. In die tijd moet hij zich melden bij de reclassering, laten behandelen, mag hij niet in de buurt van de pony komen en ook niet in ’digitale omgevingen waar kindermisbruik voorkomt’."

Je hebt dom en je hebt stupide

Iedereen en zijn hersenloze moeder weet dat je in Frankrijk één ding absolument niet moet doen: de Franse trots krenken. Dat is, naast een kort geding aanspannen om een tweet van Dilan Yesilgöz, misschien wel het domste wat een mens kan doen. Als je in Frankrijk, al dan niet met Frans accent, 'thanks' zegt tegen een ober, spuugt hij al in je escargots, dumpt-ie een berg zout in je glas Bordeaux en zegt hij (in het Frans) tegen zijn collega dat je dom bent. Maar er is dus iemand wie dat allemaal aan zijn reet kan roesten: een Marokkaan met tijdelijke verblijfsvergunning stak maandagavond zijn sigaret aan in de eeuwige vlam bij het Graf van de Onbekende Soldaat en onteerde daarmee alle dode én levende Fransen. De omstanders stonden perplex en de rel verspreidde zich als een lopend vuurtje. Macron is (nog) stil, maar de minister van Veteranen en de minister van Binnenlandse Zaken zijn stupéfait. De man werd spoedig opgepakt en Le Figaro meldt nu zelfs dat zijn verblijfsvergunning zal worden ingetrokken. En dat betekent een gemiste kans om de guillotine uit de mottenballen te halen. Enfin, c'est ca.

ACCUSATIE

Het mag allemaal, doe wat je niet laten kunt, leve het vrije woord, en ja, het lijden van de bevolking van Gaza is verschrikkelijk en ja, wat Netanyahu dreigt te doen gaat dat lijden zeer waarschijnlijk nog verschrikkelijker maken. Maar: wat gaat een algehele boycot van Israël door Nederland daartegen doen? En wat bedoelen groot geopolitiek denker Teddy Tops en haar kameraden eigenlijk met de zin "Israël heeft al decennialang aangetoond niet te reageren op dit soort 'maatregelen', en ligt op een ramkoers die al ver voor de inval in Gaza is ingezet"? Was Yithzak Rabin eigenlijk ook maar een laaielichter die de Palestijnen een rad voor ogen draaide? Had Israël moeten verliezen in de Zesdaagse Oorlog? Had het land überhaupt mogen bestaan? Was 7 oktober eigenlijk een legitieme daad van verzet tegen een koers die 'al ver voor de inval in Gaza' was ingezet? Is "Dit is de eerste gelivestreamde genocide in de geschiedenis van de mensheid" een uiting van enthousiasme of van afschuw? Is "We ramden op potten, schreven boeken en gedichten, duizenden pagina's vol, maar het bleef opnieuw stil" een reactie van een politieke beweging die iets voor elkaar wil krijgen of van een club narcisten die verontwaardigd reageert op het uitblijven van applaus?

En wat is eigenlijk precies de functie van deze door Claudia de Breij (tuurlijk), Paul de Leeuw (tuurlijk), Babs Gons (tuurlijk), Susan Smit (tuurlijk), Adriaan van Dis (tuurlijk), Katja Schuurman (tuurlijk), Ramsey Nasr (tuurlijk), Ranomi Kromowidjojo (huh), Ronald Giphart (tuurlijk), Dolf Jansen (tuurlijk), Saskia Noort (tuurlijk), Philip Huff (tuurlijk), Daphne Deckers (tuurlijk), Bibi Dumon Tak (tuurlijk), Murat Isik (tuurlijk), Eric Corton (tuurlijk), Yora Rienstra (tuurlijk), Gijs Wilbrink (tuurlijk), Roek Lips (tuurlijk), Frederique Spigt (2x), Anna Drijver (tuurlijk), Jan Jaap van der Wal (tuurlijk), Tanja Jess (tuurlijk) en andere hoeders van de Goede Smaak ondertekende petitie (voor zover wij kunnen nagaan de sequel van dit succesnummer)? Een plaatsje aan de juiste kant van de geschiedenis bemachtigen samen met alle andere onafhankelijke denkers die geloven dat je een humanitaire ramp kunt stoppen door je te verschansen achter je eigen krakkemikkig geformuleerde gelijk? EN WAAROM HEEFT CARICE VAN HOUTEN NOG NIET GETEKEND? Was ze druk met tatoeëren? En is Kluun weer overgeslagen omdat hij met zo'n gek accent praat? Wij zullen er wel weer veel te dom voor zijn. Maar de Grachtengordel is tegen Israël. Complete tekst na de breek.

Wist al het nodige van overheidsefficiëntie, maar nu ook van efficiënte klappen

Washington D.C. wordt natuurlijk wel vaker opgeschrikt door grote groepen mensen die misdaden plegen, ditmaal gaat het alleen niet om misdaden tegen de democratie maar om misdaden tegen Edward Coristine. De 19-jarige ex-medewerker van het Department of Government Efficiency was afgelopen zondag de held toen hij zijn auto en de vrouw (kan ook haar auto zijn geweest) waarmee hij was uit de klauwen redde van meerdere jongeren die de auto wilden stelen. "Big Balls", zoals zijn bijnaam luidt, duwde volgens de New York Post de vrouw direct de auto in en ging zelf de confrontatie aan met wel 10 jongeren, die Coristine in elkaar mepten met als resultaat dat de vrouw haar auto behield, twee jongeren werden opgepakt door de aangesnelde politie en Coristine bebloed moest checken of hij zijn Big Balls nog wel had (zie foto). Gelukkig voor hem is dat het geval en heeft hij met deze heldendaad zijn bijnaam daadwerkelijk eer aangedaan. Klaar is Kees. Of nee toch niet want Trump is boos. Die wil de hoofdstad onder federaal (zijn) gezag stellen, zodat hij voor eens en voor altijd de misdaad kan verslaan. Zou dit dan eindelijk de regen zijn die al het uitschot van de straten spoelt?