Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
7 topics
#voedsel

Van ons. Voor u. Vijf Vrolijke Vismeisjes

Vrijdag Visdag

Wat als... straks de supermarkten leeg zijn danwel het deurbeleid dusdanig wordt aangepast dat er nog maar 1 iemand per maand naar binnen mag? Dan gaan we vissen natuurlijk! Met onze MacGyver Hengelset Visdoos. Oké, u kunt nog geen kibbeling van een stukje KFC onderscheiden, en als er gehamsterd moet worden gaat de kar vol met chips, nootjes, vlees en bier, en slaat u de visafdeling over. EN DAT VOOR EEN LAND MET DIK 500 KILOMETER KUSTLIJN, zoals Het Parool terecht opmerkt. Hierbij 5 uiterst educatieve alsook kijkbare instructiefilmpjes over hoe te vissen. Bent u zo'n slome millennial die amper weet hoe een visje te fileren cq van het haakje te halen? Hierrrr een LIJST met vissers die zelf hun vangst aan huis verkopen. Smakelijk!

Lees verder

D66: "Voedsel is te goedkoop"

Tjeerd de Groot jaagt Nederland in de goot

Social

Zakje met 2 kilo aardappels naar 5 euro. Liter melk 2 euro. Pakje roomboter (ongezouten) 3,50. Prei (stronk) 2 euro. Brood (heel) 4,50.  Doperwten (per 10 stuks) 1 euro. Ei (scharrel) 50 cents per stuk. Bloemkool 5 euro. Speklapje 7,50. Gehakt (hoh) 500 gram 7,50. Karbonaadje 7,50. 100 gram York-ham (waarvan 60 gram water) 5 euro. Pot huismerk pindakaas (zonder stukjes, want dat is vies) 6 euro. Entrecote ossehaas ribeye 20 euro. Koffie (pond, snelfiltermaling) 14 euro. Goudse kaas (jong belegen, per plak) 1 euro. Tampons (hergebruikt, per stuk) 1 euro. Hagelslag (puur) per 25 korreltjes 1 euro. Amstel Hertog Jan Heineken Grolsch Brand Warsteiner Bud Alfa (krat) 25 euro. Luiers (per 10 stuks) 30 euro. Gaarne alleen met pin afrekenen. Tasje (linnen) 5 euro. Bananendoos 2 euro. Parkeren 7,50 (per 30 minuten). Groetjes, D66.

Het is OORLOG in onze bossen. ONZE paddestoelen vergiftigen buitenlandse plukkers

BEDANKT OVERHEID

champignons

"De buitenlanders", ze hebben het weer eens gedaan hoor. Maar eerst even Ab Klink (83), wie is 'm niet vergeten. Gristenmaat in het Kabinet-Balkenende Veel en verantwoordelijk voor het verbod op paddii. En nu gaan 'de buitenlanders' ieder jaar in oktober zelf maar op zoek naar hun pleziertje, of mensen hebben gewoon honger, of geen zin om naar de AH te smoeksen, dat kan natuurlijk ook - DESALNIETTEMIN AB KLINK MOLENAAR. Dit jaar alweer 28 mensen vergiftigd in de Battle of onze Bossen, waar foeragerende peronen the long dick of the woods tegen de huig kietelen, en velen getroffen worden door een giftige counter. Het opvallende is: de paddo-eters zijn bijna allemaal buitenlandiërs. "Een groot deel van de patiënten heeft geen Nederlandse origine, wat opvallend is volgens het NVIC." Nou opvallend opvallend HET ZOU OOK EENS NIET HE 🐸🇱🇺! Net goed, ga terug naar je eigen buitenland! Alsof wij ooit naar een ander land zijn gegaan en daar alle grondstoffen hebben ingepikt voor eigen gebruik.

Ondertussen. Knetterdel verovert Nederland

Alle grote bedrijven beginnen op zolderkamertjes

Social

Zo niet het nakende megaimperium rond de Knetterdel, een doodgewone frikandel speciaal met golden touch, namelijk knettersuiker. De Knetterdel begint gewoon in Swalmen. Dat dorp is verder bekend van voetballer René Pijpers - hij zat in 1938 bij de selectie van het Nederlands elftal, al speelde hij nooit een interland. Die knakker van die Knetterdel laat een willekeurige klant ook nog even ruiken plus proeven. Het resultaat mocht er zijn. De Knetterdel, koop maar vast aandelen jongens, wat dit ding is de nieuwe Bitcoin en straks hebben ze bij De Telegraaf van die dagelijkse Knetter Updates met Wilson Boldewijn. Heeeeelemaal Joëldig!

Eten! Ontmoet de Knetterdel

Aan de kant, Loempidel! There is a new sheriff in town

Social

Het is de Knetterdel! Een soort frikandel speciaal, maar dan eentje met mayonaise waar oranje knettersuiker in is verwerkt. Hoe zo'n knetterstaaf in je mond voelt zal een orgastische sensatie moeten wezen, in het verleden bovenal ervaren door madammen met exotische namen als K. Holland en B. Eden. Enfin, die Knetterdel, dat is natuurlijk een stuntje om de bijbehorende track de hitlijsten in te pompen. Dan kun je als Henny Huisman vier keer gedegradeerd zijn naar het level ónder het schnabbelcircuit, voor zo'n Knetterdel kom je wel uit je bedje. Hoe dan ook vreemd dat Bob Dylan ooit de Nobelprijs voor Literatuur heeft gewonnen en deze Knetterdel-klapper nog helemaal niet genoemd is. "Wie heeft er zin in een Knetterdel? Ik wel, ik vind hem lekker, in mijn mond met dat geknetter 🎵"

Waarom smaakt eten anders in een vliegtuig?

Culinaire vragen uit Vlaanderen. Wij hebben het antwoord.

Eten in een vliegtuig smaakt anders omdat het zonder liefde wordt bereid door onderbetaalde verschoppelingen aan de onderkant van de samenleving die het vervolgens in een plastic zakje stoppen waarin het besmet raakt met de plasticsmaak van het wegwerpbestek dat in hetzelfde zakje luchtdicht wordt gezogen. Daarna worden die bakjes en zakjes in karretjes geknald die tijdens het vervoer tussen bereiding en take-off gemiddeld achttien keer een heftige temperatuurwisseling beleven en daarbij uitzetten en krimpen tot ze precies de pasvorm van hun vakjesdienblad hebben aangenomen. Of je in de lucht nou de kip neemt of de vegetarische lasagna: alle menu-opties komen uit dezelfde 3D-printer. Op 10 kilometer hoogte smaakt zelfs water droog en als je per ongeluk droge witte wijn bestelt krijg je er een schrapertje bij om het karton dat zich op je tong vormt er na consumptie weer af te krabben. Als je de uitdrogingshoofdpijn voor lief neemt is het voordeel wel dat je ook nooit hoeft te pissen. Tevens, en dit mag u eigenlijk helemaal niet weten, worden al die kunstmatige maaltijden zo ontiegelijk volgepropt met zout dat enerzijds de schijn van smaak ontstaat terwijl het vooral de bedoeling is dat uw hele lichaam in een hyperdociele overlevingsmodus gaat, waardoor je tenminste niet lastig gaat doen/tegen de rugleuning van degene voor u schopt/aan de reedt van de stewardess zit in de lucht. Ohja en alles wordt verwarmd met de chemische fusie uit chemtrails, die van buiten het vliegtuig naar binnen worden gezogen en door de vakjes van die aluminium/staalblauwe cargokarretjes wordt geleid tot alles op consumptietemperatuur is. Geheime bonustip: als je met een islamitische luchtvaartmaatschappij vliegt, krijg je vaak wél echt bestek. Maakt voor de smaak van je vreten overigens geen reedt uit. Het echte antwoord is trouwens dat onze reuk- en smaakzin op 10 kilometer hoogte anders werkt dan op de begane grond van zeeniveau en daarom smaakt alles naar vriesdroog brood met plofkip. Goed gespeeld, Nieuwsblad.be, iedereen klikte. STEWARDESS! MOGEN WE NOG PINDA'S?

Ingezonden. Hugo heeft de oplossing voor Afrika

Hallo mensen van Geenstijl. Mijn naam is Hugo, ik lees jullie al zo’n vijftien jaar geloof ik, bla, bla.

Foekie Foekie Foekie Foekie Foekie Foekie Foekie Foekie Foekie Foekie Foekie Foekie Foekie Foekie Foekie etcetera...

Ik ben een groene jongen, maar wel erg bewust van de onzin van vele linkse creatieve subsidieslurpers.

Er komen veel mensen uit Afrika. Dit moet stoppen.

Er bestaat een methode die 2 vliegen in 1 klap slaat.

Het is ontstaan in Niger, een enorm land boven Nigeria en onder Algerije, grotendeels woestijn.

Het heet FMNR, door de Australiër Tony Rinaudo uitgevonden/ontdekt.

De boeren daar kapten alle bomen in de veronderstelling dat bomen het water opslurpen wat voor de gewassen is bedoeld.

De bomen probeerden nog terug te komen, door sprieten omhoog te sturen op de omgezaagde stomp.

Tony had eindeloos bomen geplant, met 0 komma 0 resultaat, te lang te droog, teveel rupsen/plagen.

Tony riep wat boeren bij elkaar en zei “Jongens  zien jullie die sprieten op de stomp? Kies de grootste en rechtste, laat  die groeien, en snij de rest weg met dit mesje.”

De boeren wezen naar hun voorhoofd en zeiden no way, bomen drinken het water van onze gewassen.

Toen er hongersnood was verzon Tony een list, work for food.

Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken