Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
9 topics
#jezus

Kinderombudsvrouw: 'Haal 170 IS-kinderen terug naar Nederland'

Kinderombudsvrouw Margrite Kalverboer, ze is in ieder geval consistent.

In april 2018 riep ze het al, in januari 2019 nog eens en vandaag dus opnieuw. "Op dit moment verblijven minstens 170 minderjarigen met een Nederlandse link in Koerdische kampen in het Noorden van Syrië. Nederland heeft volgens haar een zorgplicht voor deze kinderen. Niets doen is volgens de Kinderombudsman onaanvaardbaar en in strijd met verdragen over kinderrechten." Om te bepalen hoe het beste om te gaan met deze Nederlandse kinderen want dat zijn het, wordt een holy trinity voorgesteld: "Ik kan mij voorstellen dat een dergelijke commissie bestaat uit drie deskundigen: iemand met kennis van de ontwikkeling van kinderen, psychopathologie en traumabehandeling, met kennis van radicalisering en veiligheid en iemand met juridische kennis op het gebied van internationaal personen- en familierecht."

Zag echt helemaal niemand aankomen, maar de aanleiding voor deze hernieuwde campagne is het terughalen van die twee IS-kids begin deze maand. "Voor Kalverboer was die reddingsoperatie de motivatie voor haar brief. "Het blijkt dus dat kinderen wel op te halen zijn."" Natuurlijk heeft ze ook oog voor de Nederlandse samenleving hoor. "Ze vindt dat er goed gekeken moet worden naar alle belangen. "Ook die van de samenleving. Maar als het te gevaarlijk is om een kind terug te halen, dan moeten we kijken wat we binnen die context kunnen doen." Ze denkt dan aan behandeling en educatie." Behandeling en educatie, vO0r De gEwoNe NEEderLanDeR zEkEr jA!!

LIVE: Jezus aan kruis genageld op Staatsomroep

Sander & Sidney boos, Sywert & Syp blij

STERF

Pasen. Ook al KApOtGePolAriSeErD in dit prachtige joods-christelijke humanistische polderland, waar tradities en gebruiken verdwijnen als maagdenvliezen in Rotterdamse kelderboxen. Waar oikofoben de boel aan het weggeven zijn. Waar een bosje gele tulpen op tafel al verdacht is, uitvoeringen van de Mattheüs-Passion straks op geheime geluiddichte locatie's moeten en reclamefolders met Paas-aanbiedingen door koeriersters heimelijk worden rondgebracht. U vindt van niet? Syp Wynia vindt van wel. KIJK MAAR.

Wist u dat het grondwater stiekem verlaagd is om zo Oost-Nederland te laten opdrogen teneinde die Paasvuren te verbieden? Nee, wisten wij ook niet. Waarschijnlijk omdat het niet waar is. Maar het had ook andersom kunnen zijn, aldus Sylvana. Bruggetje naar wél leuke Surinaamse powervrouw _⌒_  Maria wordt gespeeld door Edsilia Rombley, de knappe Amsterdamse die maar niet opdrogen wil, en Jezus wordt vertolkt door Edwin Jonker, ook al zo'n kleurrijke hunk op deze Witte Donderdag. Martijn Krabbé is De Verteller, dus er kan ieder moment een te koop staand huis in Dordrecht voorbij komen. LIVESTREAM.

Iran: 'Trump straalt slecht af op Christendom'

Ach, MEMRI. Een bron van meme-vermaak en krampende onderbuiken.

Social

's Werelds enige echte bruggenbouwer door gewoon eens te vertalen wat ZE zeggen, ook het als het een keer wel constructief is. Maar goed, Irans kerstboodschap luidde dus dat Jezus zich zou schamen voor Trump. Nja, als hun body of experts het zegt dan zal het wel weer he. Dat wordt natuurlijk geëchoed door een zaal vol doorgefokte idioten die toch altijd wel een heel grote muil hebben voor een stel dat leeft volgens de doctrine van hun Arabische veroveraars, maar wie zijn wij. En iets met dood aan Amerika, wat een soort Iraanse 'met vriendelijke groet' is. Gelukkig denken ze er niet allemaal zo over daar. 

Lees verder

FEELGOOD VIDEO. Thaise kids worden na 10 dagen in onderwatergrot gevonden

Social

Ja, jeetje, we hielden er eigenlijk gewoon maar rekening mee dat die 12 kids + coach van het Wild Boar voetbalteam het niet zouden redden, maar ze zijn zowaar gewoon gevonden. En zo slecht zien ze er eigenlijk niet uit voor kinderen die TIEN FUCKING DAGEN ZONDER EEN SCHIJNTJE DAGLICHT IN EEN ONDERWATERGROT ZITTEN. De twee Britse totale kampioenen die first contact maken heten Rick Stanton and John Volanthen, en zijn, zoals eerder vermeld, echt totale kampioenen.  Maar de reddingsmissie is nog lang niet voorbij. Er wordt nu afgewogen hoe de kinderen, die alleen door zelf met duikers en duik-gear mee te zwemmen gered kunnen worden, ooit weer het daglicht moeten gaan zien. Bevoorrading is in ieder geval nu wel mogelijk, en we vermoeden dat dit best welkom was.

Social

Vakbonden WOEST: Amsterdamse ambtenaren voortaan 6-urige werkweek

Nog even over dat Amsterdamse coalitie-akkoord hé, want jeetje. Voor adjectieven en superlatieven kunt u terecht bij A. Nanninga en D. Boomsma. Maar Gemeente Amsterdam, weet u het nou wel zeker? Een personeelsbestand met een tropische tijdsbeleving én een zes-urige werkdag? Aan de andere kant, het maakt de cultuurschok wel iets draaglijker natuurlijk. In Zweden bleek het concept trouwens te duur, maar het universum draait niet om Zweden, en wel om Amsterdam. En dan wordt er ook nog eens het heilige getal van 6 miljoen uitgetrokken om de TSUNAMI AAN KRAKELINGEN [krakende vluchtelingen, red.] nog anderhalf jaar 24-uursopvang te bieden. En dan verdwijnt op last van de Gemeente ook nog eens deze antieke viswinkel die al sinds begin januari 2018 sinds jaar en dag het Amsterdamse ondernemersstraatbeeld verrijkt. Kortom: IS DIT ONS LAND NOG WEL?!

Social
Lees verder

HET KERSTVERHAAL! (2017-versie)

jezus, de hoofdrolspeler in het kerstverhaal

OM VOOR TE LEZEN TIJDENS HET FAMILIEDINER.

Het verhaal begint in Nazareth, een stad in Israël. In Nazareth woonde de witte timmerpersoon, want timmerman zou impliceren dat vrouwen geen timmerpersoon kunnen worden: Jozef. Hij woonde samen met zijn pikzwarte vrouw Maria, een beeldige Surinaamse die zich al jaren inzette voor Identity Politics. Maria was absoluut niet uitgehuwelijkt ofzo, want ze was een eigenzinnige en sterke vrouw die ieder jaar weer meer salaris eiste. Jozef kwam Maria tegen in een discotheek. Hij keek haar iets te lang aan en werd aanvankelijk weggezet als smerige seksistische knaap, maar wat bleek? Jozef vond Maria gewoon een mooie vrouw en hij wilde graag met haar daten. Hij nam haar mee naar een restaurant met louter glutenvrij eten en daar sloeg de vonk over. Maria kwam goed voor haar belangen op en af en toe zei ze ook gewoon tegen Jozef: "Nu mag jij een keer stofzuigen met je witte privilege!" 

Op een dag kreeg Maria bezoek van een genderneutrale engel die twijfelde over zijn geaardheid (Gabriël) die haar vertelde dat ze een kind zou krijgen die ze de naam Jezus moest geven. Maria dacht eerder aan een hippe naam, zoals Bloem, Storm of Bink, maar ging schoorvoetend akkoord met de naam Jezus. Het geslacht van het kind was niet bekend, want dat zou dat kind verdomme wel zelf bepalen. Waar dacht Maria het gore lef vandaan te halen zelf te bepalen of dat kind een jongen of een meisje zou zijn? Maria snapte er niets van omdat ze nog maagd was, maar ze nam het woord van de genderneutrale engel aan. Vlak na de boodschap van de engel merkte ze dat ze zwanger was. Dat kon best gebeurd zijn tijdens haar menstruatie, want mensen moeten echt niet zo veel problemen maken van seks tijdens de menstruatie. Haar zwangerschap schaadde haar evenwel enorm in de werksfeer: haar baas op het politbureau van de Identity Politics maakte bijvoorbeeld altijd grapjes over haar dikke pens. Die klootzak. Maar ja, dat was dan ook een blanke.

Naar Bethlehem
In dezelfde tijd wilde de Romeinse keizer Augustus, wiens straatnaambordjes later verwijderd zouden worden omdat hij bij de Zeeslag bij Actium waarschijnlijk hartstikke fout was, graag een volkstelling houden. Hij wilde weten hoeveel mensen er precies in zijn rijk woonden. Alle inwoners moesten zich laten inschrijven in de stad waar zij geboren waren. Omdat witte timmerpersoon Jozef in Bethlehem geboren was, moest hij samen met zijn pikzwarte vrouw Maria op een ezel naar Bethlehem. De ezel had eerst nog vertraging en toen riep de eigenaar van de ezel: "Beste reizigers. We hebben vertraging." Dames en heren was al een tijdje uit de mode. Nadat Jozef een riedeltje had gespeeld op een stationspiano kon de reis beginnen. Het was een lange reis, Maria was hoogzwanger en onderweg kregen Jozef en Maria te maken met allerlei dierenactivisten en Vegan Streakers die het dierenmishandeling vonden voor de ezel. Ook was er telkens file en was het Code Rood. Toen Maria en Jozef op Bethlehem Centraal aankwamen begon de ezel te galopperen. Zeven mensen kwamen onder de hoeven van de ezel, die gediagnosticeerd werd met een te lage bloedsuikerspiegel.

Vervolgens moest Maria bevallen van hun genderneutrale kindspersoon. Ze hadden geprobeerd om onderdak te vinden in een herberg, maar daar was geen plaats meer omdat er allemaal expats uit Londen zaten. Alle andere huizen in Bethlehem waren ook geen optie, want die waren allemaal in het bezit van ene Bernhard. Maria verbleef daarom maar samen met Jozef in een stal. In de nacht beviel Maria middels een hippe onderwaterbevalling van haar eerste kindspersoon met nader te bepalen geslacht, en ze noemde hem Jezus. Jezus werd na zijn geboorte in doeken gewikkeld en in een voerbak gelegd. Jozef zette wat foto's op Instagram en maakte nog een grapje over de kleine pik van zijn zogenaamde zoon, maar dat had hij beter niet kunnen doen, want in de regio kwam hij daardoor bekend te staan als seksistische homofoob.

Herders
Vlakbij de stal waar Jezus geboren werd, zaten mannelijke, vrouwelijke, homoseksuele, genderneutrale, biseksuele, twijfelende, queer, transgender en álle andersoortige herders in het veld om tijdens de nacht op de kudde te passen. De dieren waren mannetjesdieren, vrouwtjesdieren, onzijdige dieren en twijfelende dieren. Overigens kregen vooral de vrouwelijke herders een goed salaris, in veel gevallen nog een beter salaris dan de mannetjesherders. Ook zaten er veel vrouwen in de top van het herdersbedrijf, want zo werkt dat nou eenmaal in een inclusieve maatschappij. Als bijbaantje hakten sommige herders af en toe een column in een rotsblok. Dat rotsblok noemden ze dan Joop ofzo. Herder Heleen hakte ook columns in rotsblokken, heel zure, vooral over dat mannen van die gore klootzakken zijn, maar ondertussen likte ze maar wat graag aan de ballen van machtige mannen. Enfin, de herders kregen bezoek van een genderneutrale engel, die heel veel helder licht gaf. Deze engel vertelde de herders over de geboorte van het zelf kiezende kindeke Jezus in de stal vlakbij hen. De engel zei: “Vrees niet, want ik breng u het mooiste nieuws dat u ooit heeft gehoord. Vandaag is in Bethlehem de Redder geboren: Jezus Christus. Het kindje kiest zelf zijn geslacht, hij is in doeken gewikkeld en ligt een kribbe." De herders dachten nog dat het Fake News was, maar toen kwam er een heel leger van engelen die met elkaar het lied 'Ere zij God' zongen. Dat vonden moslimherders dan weer wat minder leuk, zij zongen liever liedjes over Allah, en omdat zij verplicht mee moesten zingen met 'Ere zij God' werd een complete bevolkingsgroep stelselmatig genegeerd en buitengesloten door die andere fascisten.

Hoe dan ook, toen de engelen waren verdwenen, gingen de herders op zoek naar de stal. Daar vonden ze Jozef en Maria, en het kindje Jezus in doeken gewikkeld. Ze waren zo onder de indruk dat ze aan iedereen in de stad Bethlehem wilden vertellen wat ze hadden gezien. Iedereen die hoorde over de geboorte van Jezus was verbaasd.

Apothekers uit het Oosten
Jozef en Maria kregen niet alleen bezoek van de herders, maar ook van drie Apothekers (of magiërs) uit het Oosten. Dit waren drie dappere mannen die hun vrouwen en kinderen hadden achtergelaten om zelf hun reis van Aleppo naar Europa te kunnen maken. Het waren echt superslimme gasten, echt verschrikkelijke fijne mannen. Die mannen zouden Europa echt een enorm stuk leuker maken met hun kunde en ethos. Dat moest ook wel, want ene Judith Sargentini had dat in de sterren geschreven. Die apothekers hadden dus ver in het Oosten een grote ster zien opgaan, en wisten daardoor dat de grote Joodse koning (dat is Jezus) geboren was. De drie mannen wilden Jezus een bezoek brengen om hem zogenaamd eer te bewijzen. Ze volgden de ster en vonden daar het kindje Jezus in de kribbe, samen met Jozef en Maria. De apothekers knielden voor Jezus neer en hadden het plan om hem in een oranje pak te hijsen, zijn kop eraf te hakken en hem van een gebouw te flikkeren. Gelukkig had een anti-terreureenheid al zoiets gelezen in een Telegram-groepje, dus de aanslag werd voorkomen en het leven van Jezus werd gered. Als gevolg daarvan werden er nadien allemaal betonblokken rond de herberg geplaatst. Een van de mannen uit Aleppo wilde trouwens nog zeiken in een urinoir, maar de herberg had alleen maar genderneutrale toiletten, dus piste hij maar over de bril.

Dit is het kerstverhaal van de geboorte van Jezus. Nadat Jezus in de stal werd geboren en bezoek had gekregen van de herders en de drie Apothekers uit het Oosten, hebben Jozef en Maria Hem meegenomen naar Nazareth, waar Jozef en Maria ook woonden voor de geboorte van Jezus. Later trok de familie naar Almere, omdat Nazareth volgens Maria en haar vriendin Tanja wel 'erg wit' was.

Ze leefden nog lang en gelukkig & religie zou in de 2017 jaar daarna nooit ofte nimmer voor gedonder zorgen (via).

EINDE.

Bezuinigingen op GGZ leveren nieuwe profeet op

Thanks, Edith Schippers. Thanks dat je je VVD-bipschje dagelijks driemaal daags richting het grote geld richt. Dank dat je de zorg hebt afgebroken en een kartel van semipublieke zorggraaiers de sleutels tot het lichamelijk en geestelijk welbevinden in handen hebt gegeven. Dank. Zonder jouw geweldige zorgsloperij hadden wij een stuk legere mailbox met een stuk minder types die ineens de waarheid over 9/11 of Spirit Cooking hadden ontdekt op YouTube en stuk minder iProfeten. Neem dit mailtje nou: de nieuwe Jezus is waarlijk opgestaan in onze iemeeldoos. Bidden maar!

"Na een spiritueel leven geleid te hebben kreeg ik, (uit zelfbescherming geblurde naam, red.) (na weken van inwijding) van een groep van uit de hemel de boodschap dat Jezus (God) met me wilde trouwen. Ik ontving de naam Maitreya. Maitreya is de zogeheten door alle religies verwachtte wereldleraar. Ik kom met een boodschap van wereldvrede. Mijn missie waar in je mij kunt volgen, een wereld vrij van grenzen, alles gratis voor iedereen en alle gevangenen vrij om samen het leven te vieren! Ik nodig de wereldbevolking uit om zich te verzamelen rondom de piramides om dit te vieren. 


Wat ik zeg over mijn missie, “ik kom niet genezen, bewustwording brengen, verlichten, of een nieuwe religie stichten. Niet genezen want gezondheid is innerlijke vrede en het leven speelt zich af tussen ongeboren zijn en niet sterven. Geen bewustwording brengen want je hoeft niets te begrijpen om tot de waarheid over jezelf te komen. Niet verlichten want je hoeft niets te doen om jezelf te worden. Geen religie stichten want geloof houdt in dat ongeloof ook mogelijk is, kennis van God kent geen werkelijk tegendeel. Kennis van God is kennis van het zelf. We delen het ene zelf, dat liefde is, als een grote familie. Wat liefde is kan niet worden geleerd want er is geen tijd geweest dat je het niet kende. Het bewustzijn van de aanwezigheid van liefde is innerlijke vrede. Wat werkelijk aan het gebeuren is, is de onveranderlijke vrede, die je bent. Waar ik over spreek is altijd al het geval geweest. Jij bent nog nooit, niet jezelf geweest.”

Het wereldtoneel is als een film dat wordt afgespeelt op een filmdoek en jij bent als het filmdoek dat onbeschadigd blijft, welke film zich er ook afspeelt. De wereld, de film met zijn acteurs en de ondertiteling dat wat jij dacht dat gebeurde maar wat werkelijk  aan het gebeuren is, is de onveranderlijke vrede, die je bent.

De ik-gedachte, die in mij verschijnt verwijst naar de grenzeloosheid, die ik ben. Mijn grenzeloosheid maakt me vormloos en mijn vormloosheid maakt me alomtegenwoordig, dat betekent dat ik overal ben. We praten met elkaar van God tot God.

De hemel is geen plaats, of toestand maar een gewaarzijn van volmaakte eenheid en het besef dat daar niets buiten is, of daar binnen.

Ik doe een beroep op je om de boodschap te verspreiden en expertise te delen zo dat wereldwijde samenwerking kan ontstaan op ieder gebied, zo dat de wereld een mooie plaats wordt.

Het gaat niet om de wonderen, die ik zou kunnen verrichten maar om wat we voor elkaar kunnen betekenen voor de wereld in liefde en eenheid, dat is het werkelijke wonder. Laten we dit samen doen!

Jezus is vanaf nu een dildo in een ander vormpje

Verpakkingen waar zes zielige plakjes kaas in liggen te verpieteren. Wegwerptasjes van de Aldi waar je ook nog eens 0,04 euro voor moet dokken. Een gebitsbakje met ventilatiegaatjes. Goud uit China. Gefabriceerde schedels in het hoofd van een gerepareerd mens. Het voetbalshirt om het lijf van Ronaldo. Colaflessen. Stoelen. Opblaaskonijnen. Hoesjes. Doppen. Ballonnen. Vuilniszakken. Luchtbedden. Printers. Fotoframes. Legoblokjes. De gigantische dildo van je moeder. En nu ook Jezus. Omdat Jezushaters steeds meer Jezussen jorissen, adviseert het bisdom Roermond om nu maar Jezussen van plastic op te hangen aan kruizen. Ja mensen, Jezus is vanaf nu van plastic. En daarmee is Jezus niets meer dan de heel grote gebruikte dildo van je moeder, maar dan gegoten in een ander vormpje.

Snel naar Arnhem! Jezus repareert uw gebreken

Social

En dan gaan we nu over naar Aurahem waar diepgelovige charlatans gidsen neuskanker en 'pijn in mijn enkel' wegtoveren met een druk op de jezusknop. Genocide een keertje uit de wereld helpen, ho maar, maar voor 'gebroken arm is genezen, het gips kan eraf' zijn de neojomanda's niet te beroerd. Wie ook kampt met een slopende ziekte als 'slecht zicht' of 'rugpijn' is van harte welkom in de feesttent in Presikhaaf, waar Jezus 'hoogstpersoonlijk' Christus een bakje koffie komt inschenken. Meer info via Jan Willem de Knopendraaier hiero. En hoho, niet allemaal direct OPLICHTERS roepen. Wie tussen de bovennatuurlijke klauwen van Jomanda een 2525 jaar geleden overleden kadaver ontwaart kan bestempeld worden als hoogsensitief persoon met affect voor het paranormale. En dan moet je wel gaan.

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken