Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
11 topics
#jezus

Het Kerstverhaal (2019-versie)

frans de jezus

Na 2017 en 2018 inmiddels een heuse traditie: het GeenStijl Kerstverhaal! Leuk om voor te lezen tussen de gangen door

Allah zond een engel naar de stad Dubai, want er was iemand uitgehuwelijkt en dat leek hem wel wat. Eerst leek het erop dat de man en de vrouw Jozef en Maria heetten, maar dat was niet zo, want ze heetten Ridouan en Greta. De aartsengel had lang haar, van die dreadlocks, en een spijkerjas met allemaal ingewikkelde patches. Hij bezette een brug en toen zei hij tegen Greta: "Je krijgt een kind en je noemt hem Frans Timmermans. Hij zal een groot man worden en Zoon van de Allerhoogste worden genoemd, en God, de Heer. Tot in eeuwigheid zal hij koning zijn over het volk en aan zijn koningschap zal geen einde komen." Greta snapte er helemaal niks van, ze deed ook maar wat mensen haar influisterden en bovendien werd ze altijd als laatste gekozen met gym, maar de engel zei: "Joh het maakt helemaal niet uit dat je nog maar 12 bent." En toen ging de engel maar weer weg, in zijn vieze Birò.

In die tijd kondigde keizer Rutte III een decreet af dat alle inwoners naar Scheveningen moesten om zich te laten inschrijven. Dus Ridouan ging naar Scheveningen, samen met zijn lieve vrouw Greta. Een jaar eerder waren ze getrouwd, ze hadden een trouwstoet met allemaal luxe motorische kamelen die ze gehuurd hadden. Iemand ramde een agent tegen de grond, maar niemand wist wie het gedaan had. Enfin, Ridouan en Greta gingen met de zeilboot en met de trein want ze waren zich uitermate bewust van hun voetafdruk, dus de kameel kon ook gewoon thuisblijven. Eenmaal in Scheveningen baarde Greta een genderneutrale zoon, Frans Timmermans geheten. Ze wilde hem in een voederbak wikkelen maar Frans paste niet in de voederbak. Dus toen legde ze 'm maar gewoon op de grond.

In de buurt brachten de herders een nacht door in het veld. De herders heetten Wybren, Mark en Menno. Vooral die laatste was echt een klungel. Die herders waakten over hun volk, die ze ongezien in de bips deden. Ze zaten een beetje het Songfestival te kijken en ze duimden voor hun favoriet, Duncan, maar opeens stond er een engel genaamd R. Jetten bij de herders. Hij of zij vertelde dat Frans Timmermans was geboren. "Jullie zullen een pasgeboren kind vinden dat in een doek gewikkeld naast een voederbak ligt want hij paste er niet in & Epstein didn't kill himself." Die voorspelling was bijna net zo correct als de voorspelling van GeenStijl bij de Europese verkiezingen (*). Iedereen helemaal emotioneel; de herders gingen Bos & Lommer in om te toeteren. De herders besloten door te reizen naar Scheveningen.

Ze stonden heel lang in de file, want er was een boerenprotest gaande. Eenmaal op hun bestemming zagen ze Frans naast de kribbe liggen en ze wisten meteen: deze man wordt de nieuwe koning. Ze prezen Allah, alles wat hij heeft gezegd klopte, en uit zijn naam besneden ze een paar vrouwen en gooiden ze een homo van het dak. Na acht dagen werd eindelijk het kindeke Timmerfrans genoemd. In Scheveningen was iedereen superblij en het volk stak allemaal pallets in de fik, maar dat mocht niet meer en toen sloopte men maar gewoon de halve stad.

Ridouan en Greta kregen ook bezoek van drie wijzen uit het oosten: André, Bridget en de hond van Lil' Kleine. Zij werden geleid door de ster van Gordon en eenmaal in de stal aangekomen roken zij de heerlijke geur van klimaatverandering, normen en waarden. Ze hadden geen cadeaus bij zich want die waren verloren gegaan bij de scheepsramp met de MSC Zoe. De geboorte van Frans Timmermans was de grootste gebeurtenis in de wereldgeschiedenis, slechts geëvenaard door de vader van Debbie, die de vvd de rug toekeerde en overstapte naar de PVV.

Einde & Vrolijk Kerstfeest. Groeten aan je schoonmoeder.

Christenen boos: 'Jezus was geen meisje'

Het was gewoon een erg verwijfde vent

zin in seks met mannen zoals jezus

Nu dit weer. Bij supermarktketen Dirk kon men exemplaren winnen van het genderinclusieve stripboekje 'Jezus was een meisje'. Nu zijn de waarheden verzinselen van het geloof sowieso wat multi-interpretabel: het ene deel heeft geen paus, het andere deel wel, die doet niet aan Maria en die zou Maria wel doen en bij de ene moet de vrouw in het zwart & vort naar het aanrecht - hangt allemaal maar af van de mate van dichtgetiktheid. En wie zijn wij nou eigenlijk om de inhoud van Jezus' onderbroekje te bepalen? Misschien was hij wel een meisje gevangen in het lichaam van een meisje, weten wij veel.

Enfin, een deel van de religekkies vindt 'Jezus was een meisje' écht niet kunnen, ze zijn echt gekrenkt en geraakt in het diepst van hun darmen. Zo zijn die van het CIP (Christelijke Informatie Pikhoofden) 'ontstemd' wegens 'doelbewust in te zetten op het beledigen en schofferen van christenen' en de sneue rukkers van CitizenGO (anti-homo blabla) zijn ook helemaal over de pis. Nou nou, een persiflage middels een humoristisch stripboekje over Jezus, het is ook wel heel erg KWETSEND allemaal, als jij op zondag je eigen gelijk zit te bezingen in de kerkbankjes en iemand het waagt daar de draak mee aan te steken. Het aller- allerergste is nog dat Dirk buigt voor de bijbelsnuivers. 'Jezus was een meisje' is natuurlijk wel gewoon te koop bij de dikke bolle blauwe man want daar is alles te koop. Weet u trouwens welke profeet óók een meisje was?

Lees verder

Kinderombudsvrouw: 'Haal 170 IS-kinderen terug naar Nederland'

Kinderombudsvrouw Margrite Kalverboer, ze is in ieder geval consistent.

In april 2018 riep ze het al, in januari 2019 nog eens en vandaag dus opnieuw. "Op dit moment verblijven minstens 170 minderjarigen met een Nederlandse link in Koerdische kampen in het Noorden van Syrië. Nederland heeft volgens haar een zorgplicht voor deze kinderen. Niets doen is volgens de Kinderombudsman onaanvaardbaar en in strijd met verdragen over kinderrechten." Om te bepalen hoe het beste om te gaan met deze Nederlandse kinderen want dat zijn het, wordt een holy trinity voorgesteld: "Ik kan mij voorstellen dat een dergelijke commissie bestaat uit drie deskundigen: iemand met kennis van de ontwikkeling van kinderen, psychopathologie en traumabehandeling, met kennis van radicalisering en veiligheid en iemand met juridische kennis op het gebied van internationaal personen- en familierecht."

Zag echt helemaal niemand aankomen, maar de aanleiding voor deze hernieuwde campagne is het terughalen van die twee IS-kids begin deze maand. "Voor Kalverboer was die reddingsoperatie de motivatie voor haar brief. "Het blijkt dus dat kinderen wel op te halen zijn."" Natuurlijk heeft ze ook oog voor de Nederlandse samenleving hoor. "Ze vindt dat er goed gekeken moet worden naar alle belangen. "Ook die van de samenleving. Maar als het te gevaarlijk is om een kind terug te halen, dan moeten we kijken wat we binnen die context kunnen doen." Ze denkt dan aan behandeling en educatie." Behandeling en educatie, vO0r De gEwoNe NEEderLanDeR zEkEr jA!!

LIVE: Jezus aan kruis genageld op Staatsomroep

Sander & Sidney boos, Sywert & Syp blij

STERF

Pasen. Ook al KApOtGePolAriSeErD in dit prachtige joods-christelijke humanistische polderland, waar tradities en gebruiken verdwijnen als maagdenvliezen in Rotterdamse kelderboxen. Waar oikofoben de boel aan het weggeven zijn. Waar een bosje gele tulpen op tafel al verdacht is, uitvoeringen van de Mattheüs-Passion straks op geheime geluiddichte locatie's moeten en reclamefolders met Paas-aanbiedingen door koeriersters heimelijk worden rondgebracht. U vindt van niet? Syp Wynia vindt van wel. KIJK MAAR.

Wist u dat het grondwater stiekem verlaagd is om zo Oost-Nederland te laten opdrogen teneinde die Paasvuren te verbieden? Nee, wisten wij ook niet. Waarschijnlijk omdat het niet waar is. Maar het had ook andersom kunnen zijn, aldus Sylvana. Bruggetje naar wél leuke Surinaamse powervrouw _⌒_  Maria wordt gespeeld door Edsilia Rombley, de knappe Amsterdamse die maar niet opdrogen wil, en Jezus wordt vertolkt door Edwin Jonker, ook al zo'n kleurrijke hunk op deze Witte Donderdag. Martijn Krabbé is De Verteller, dus er kan ieder moment een te koop staand huis in Dordrecht voorbij komen. LIVESTREAM.

Iran: 'Trump straalt slecht af op Christendom'

Ach, MEMRI. Een bron van meme-vermaak en krampende onderbuiken.

Social

's Werelds enige echte bruggenbouwer door gewoon eens te vertalen wat ZE zeggen, ook het als het een keer wel constructief is. Maar goed, Irans kerstboodschap luidde dus dat Jezus zich zou schamen voor Trump. Nja, als hun body of experts het zegt dan zal het wel weer he. Dat wordt natuurlijk geëchoed door een zaal vol doorgefokte idioten die toch altijd wel een heel grote muil hebben voor een stel dat leeft volgens de doctrine van hun Arabische veroveraars, maar wie zijn wij. En iets met dood aan Amerika, wat een soort Iraanse 'met vriendelijke groet' is. Gelukkig denken ze er niet allemaal zo over daar. 

Lees verder

FEELGOOD VIDEO. Thaise kids worden na 10 dagen in onderwatergrot gevonden

Social

Ja, jeetje, we hielden er eigenlijk gewoon maar rekening mee dat die 12 kids + coach van het Wild Boar voetbalteam het niet zouden redden, maar ze zijn zowaar gewoon gevonden. En zo slecht zien ze er eigenlijk niet uit voor kinderen die TIEN FUCKING DAGEN ZONDER EEN SCHIJNTJE DAGLICHT IN EEN ONDERWATERGROT ZITTEN. De twee Britse totale kampioenen die first contact maken heten Rick Stanton and John Volanthen, en zijn, zoals eerder vermeld, echt totale kampioenen.  Maar de reddingsmissie is nog lang niet voorbij. Er wordt nu afgewogen hoe de kinderen, die alleen door zelf met duikers en duik-gear mee te zwemmen gered kunnen worden, ooit weer het daglicht moeten gaan zien. Bevoorrading is in ieder geval nu wel mogelijk, en we vermoeden dat dit best welkom was.

Social

Vakbonden WOEST: Amsterdamse ambtenaren voortaan 6-urige werkweek

Nog even over dat Amsterdamse coalitie-akkoord hé, want jeetje. Voor adjectieven en superlatieven kunt u terecht bij A. Nanninga en D. Boomsma. Maar Gemeente Amsterdam, weet u het nou wel zeker? Een personeelsbestand met een tropische tijdsbeleving én een zes-urige werkdag? Aan de andere kant, het maakt de cultuurschok wel iets draaglijker natuurlijk. In Zweden bleek het concept trouwens te duur, maar het universum draait niet om Zweden, en wel om Amsterdam. En dan wordt er ook nog eens het heilige getal van 6 miljoen uitgetrokken om de TSUNAMI AAN KRAKELINGEN [krakende vluchtelingen, red.] nog anderhalf jaar 24-uursopvang te bieden. En dan verdwijnt op last van de Gemeente ook nog eens deze antieke viswinkel die al sinds begin januari 2018 sinds jaar en dag het Amsterdamse ondernemersstraatbeeld verrijkt. Kortom: IS DIT ONS LAND NOG WEL?!

Social
Lees verder

HET KERSTVERHAAL! (2017-versie)

jezus, de hoofdrolspeler in het kerstverhaal

OM VOOR TE LEZEN TIJDENS HET FAMILIEDINER.

Het verhaal begint in Nazareth, een stad in Israël. In Nazareth woonde de witte timmerpersoon, want timmerman zou impliceren dat vrouwen geen timmerpersoon kunnen worden: Jozef. Hij woonde samen met zijn pikzwarte vrouw Maria, een beeldige Surinaamse die zich al jaren inzette voor Identity Politics. Maria was absoluut niet uitgehuwelijkt ofzo, want ze was een eigenzinnige en sterke vrouw die ieder jaar weer meer salaris eiste. Jozef kwam Maria tegen in een discotheek. Hij keek haar iets te lang aan en werd aanvankelijk weggezet als smerige seksistische knaap, maar wat bleek? Jozef vond Maria gewoon een mooie vrouw en hij wilde graag met haar daten. Hij nam haar mee naar een restaurant met louter glutenvrij eten en daar sloeg de vonk over. Maria kwam goed voor haar belangen op en af en toe zei ze ook gewoon tegen Jozef: "Nu mag jij een keer stofzuigen met je witte privilege!" 

Op een dag kreeg Maria bezoek van een genderneutrale engel die twijfelde over zijn geaardheid (Gabriël) die haar vertelde dat ze een kind zou krijgen die ze de naam Jezus moest geven. Maria dacht eerder aan een hippe naam, zoals Bloem, Storm of Bink, maar ging schoorvoetend akkoord met de naam Jezus. Het geslacht van het kind was niet bekend, want dat zou dat kind verdomme wel zelf bepalen. Waar dacht Maria het gore lef vandaan te halen zelf te bepalen of dat kind een jongen of een meisje zou zijn? Maria snapte er niets van omdat ze nog maagd was, maar ze nam het woord van de genderneutrale engel aan. Vlak na de boodschap van de engel merkte ze dat ze zwanger was. Dat kon best gebeurd zijn tijdens haar menstruatie, want mensen moeten echt niet zo veel problemen maken van seks tijdens de menstruatie. Haar zwangerschap schaadde haar evenwel enorm in de werksfeer: haar baas op het politbureau van de Identity Politics maakte bijvoorbeeld altijd grapjes over haar dikke pens. Die klootzak. Maar ja, dat was dan ook een blanke.

Naar Bethlehem
In dezelfde tijd wilde de Romeinse keizer Augustus, wiens straatnaambordjes later verwijderd zouden worden omdat hij bij de Zeeslag bij Actium waarschijnlijk hartstikke fout was, graag een volkstelling houden. Hij wilde weten hoeveel mensen er precies in zijn rijk woonden. Alle inwoners moesten zich laten inschrijven in de stad waar zij geboren waren. Omdat witte timmerpersoon Jozef in Bethlehem geboren was, moest hij samen met zijn pikzwarte vrouw Maria op een ezel naar Bethlehem. De ezel had eerst nog vertraging en toen riep de eigenaar van de ezel: "Beste reizigers. We hebben vertraging." Dames en heren was al een tijdje uit de mode. Nadat Jozef een riedeltje had gespeeld op een stationspiano kon de reis beginnen. Het was een lange reis, Maria was hoogzwanger en onderweg kregen Jozef en Maria te maken met allerlei dierenactivisten en Vegan Streakers die het dierenmishandeling vonden voor de ezel. Ook was er telkens file en was het Code Rood. Toen Maria en Jozef op Bethlehem Centraal aankwamen begon de ezel te galopperen. Zeven mensen kwamen onder de hoeven van de ezel, die gediagnosticeerd werd met een te lage bloedsuikerspiegel.

Vervolgens moest Maria bevallen van hun genderneutrale kindspersoon. Ze hadden geprobeerd om onderdak te vinden in een herberg, maar daar was geen plaats meer omdat er allemaal expats uit Londen zaten. Alle andere huizen in Bethlehem waren ook geen optie, want die waren allemaal in het bezit van ene Bernhard. Maria verbleef daarom maar samen met Jozef in een stal. In de nacht beviel Maria middels een hippe onderwaterbevalling van haar eerste kindspersoon met nader te bepalen geslacht, en ze noemde hem Jezus. Jezus werd na zijn geboorte in doeken gewikkeld en in een voerbak gelegd. Jozef zette wat foto's op Instagram en maakte nog een grapje over de kleine pik van zijn zogenaamde zoon, maar dat had hij beter niet kunnen doen, want in de regio kwam hij daardoor bekend te staan als seksistische homofoob.

Herders
Vlakbij de stal waar Jezus geboren werd, zaten mannelijke, vrouwelijke, homoseksuele, genderneutrale, biseksuele, twijfelende, queer, transgender en álle andersoortige herders in het veld om tijdens de nacht op de kudde te passen. De dieren waren mannetjesdieren, vrouwtjesdieren, onzijdige dieren en twijfelende dieren. Overigens kregen vooral de vrouwelijke herders een goed salaris, in veel gevallen nog een beter salaris dan de mannetjesherders. Ook zaten er veel vrouwen in de top van het herdersbedrijf, want zo werkt dat nou eenmaal in een inclusieve maatschappij. Als bijbaantje hakten sommige herders af en toe een column in een rotsblok. Dat rotsblok noemden ze dan Joop ofzo. Herder Heleen hakte ook columns in rotsblokken, heel zure, vooral over dat mannen van die gore klootzakken zijn, maar ondertussen likte ze maar wat graag aan de ballen van machtige mannen. Enfin, de herders kregen bezoek van een genderneutrale engel, die heel veel helder licht gaf. Deze engel vertelde de herders over de geboorte van het zelf kiezende kindeke Jezus in de stal vlakbij hen. De engel zei: “Vrees niet, want ik breng u het mooiste nieuws dat u ooit heeft gehoord. Vandaag is in Bethlehem de Redder geboren: Jezus Christus. Het kindje kiest zelf zijn geslacht, hij is in doeken gewikkeld en ligt een kribbe." De herders dachten nog dat het Fake News was, maar toen kwam er een heel leger van engelen die met elkaar het lied 'Ere zij God' zongen. Dat vonden moslimherders dan weer wat minder leuk, zij zongen liever liedjes over Allah, en omdat zij verplicht mee moesten zingen met 'Ere zij God' werd een complete bevolkingsgroep stelselmatig genegeerd en buitengesloten door die andere fascisten.

Hoe dan ook, toen de engelen waren verdwenen, gingen de herders op zoek naar de stal. Daar vonden ze Jozef en Maria, en het kindje Jezus in doeken gewikkeld. Ze waren zo onder de indruk dat ze aan iedereen in de stad Bethlehem wilden vertellen wat ze hadden gezien. Iedereen die hoorde over de geboorte van Jezus was verbaasd.

Apothekers uit het Oosten
Jozef en Maria kregen niet alleen bezoek van de herders, maar ook van drie Apothekers (of magiërs) uit het Oosten. Dit waren drie dappere mannen die hun vrouwen en kinderen hadden achtergelaten om zelf hun reis van Aleppo naar Europa te kunnen maken. Het waren echt superslimme gasten, echt verschrikkelijke fijne mannen. Die mannen zouden Europa echt een enorm stuk leuker maken met hun kunde en ethos. Dat moest ook wel, want ene Judith Sargentini had dat in de sterren geschreven. Die apothekers hadden dus ver in het Oosten een grote ster zien opgaan, en wisten daardoor dat de grote Joodse koning (dat is Jezus) geboren was. De drie mannen wilden Jezus een bezoek brengen om hem zogenaamd eer te bewijzen. Ze volgden de ster en vonden daar het kindje Jezus in de kribbe, samen met Jozef en Maria. De apothekers knielden voor Jezus neer en hadden het plan om hem in een oranje pak te hijsen, zijn kop eraf te hakken en hem van een gebouw te flikkeren. Gelukkig had een anti-terreureenheid al zoiets gelezen in een Telegram-groepje, dus de aanslag werd voorkomen en het leven van Jezus werd gered. Als gevolg daarvan werden er nadien allemaal betonblokken rond de herberg geplaatst. Een van de mannen uit Aleppo wilde trouwens nog zeiken in een urinoir, maar de herberg had alleen maar genderneutrale toiletten, dus piste hij maar over de bril.

Dit is het kerstverhaal van de geboorte van Jezus. Nadat Jezus in de stal werd geboren en bezoek had gekregen van de herders en de drie Apothekers uit het Oosten, hebben Jozef en Maria Hem meegenomen naar Nazareth, waar Jozef en Maria ook woonden voor de geboorte van Jezus. Later trok de familie naar Almere, omdat Nazareth volgens Maria en haar vriendin Tanja wel 'erg wit' was.

Ze leefden nog lang en gelukkig & religie zou in de 2017 jaar daarna nooit ofte nimmer voor gedonder zorgen (via).

EINDE.

Bezuinigingen op GGZ leveren nieuwe profeet op

Thanks, Edith Schippers. Thanks dat je je VVD-bipschje dagelijks driemaal daags richting het grote geld richt. Dank dat je de zorg hebt afgebroken en een kartel van semipublieke zorggraaiers de sleutels tot het lichamelijk en geestelijk welbevinden in handen hebt gegeven. Dank. Zonder jouw geweldige zorgsloperij hadden wij een stuk legere mailbox met een stuk minder types die ineens de waarheid over 9/11 of Spirit Cooking hadden ontdekt op YouTube en stuk minder iProfeten. Neem dit mailtje nou: de nieuwe Jezus is waarlijk opgestaan in onze iemeeldoos. Bidden maar!

"Na een spiritueel leven geleid te hebben kreeg ik, (uit zelfbescherming geblurde naam, red.) (na weken van inwijding) van een groep van uit de hemel de boodschap dat Jezus (God) met me wilde trouwen. Ik ontving de naam Maitreya. Maitreya is de zogeheten door alle religies verwachtte wereldleraar. Ik kom met een boodschap van wereldvrede. Mijn missie waar in je mij kunt volgen, een wereld vrij van grenzen, alles gratis voor iedereen en alle gevangenen vrij om samen het leven te vieren! Ik nodig de wereldbevolking uit om zich te verzamelen rondom de piramides om dit te vieren. 


Wat ik zeg over mijn missie, “ik kom niet genezen, bewustwording brengen, verlichten, of een nieuwe religie stichten. Niet genezen want gezondheid is innerlijke vrede en het leven speelt zich af tussen ongeboren zijn en niet sterven. Geen bewustwording brengen want je hoeft niets te begrijpen om tot de waarheid over jezelf te komen. Niet verlichten want je hoeft niets te doen om jezelf te worden. Geen religie stichten want geloof houdt in dat ongeloof ook mogelijk is, kennis van God kent geen werkelijk tegendeel. Kennis van God is kennis van het zelf. We delen het ene zelf, dat liefde is, als een grote familie. Wat liefde is kan niet worden geleerd want er is geen tijd geweest dat je het niet kende. Het bewustzijn van de aanwezigheid van liefde is innerlijke vrede. Wat werkelijk aan het gebeuren is, is de onveranderlijke vrede, die je bent. Waar ik over spreek is altijd al het geval geweest. Jij bent nog nooit, niet jezelf geweest.”

Het wereldtoneel is als een film dat wordt afgespeelt op een filmdoek en jij bent als het filmdoek dat onbeschadigd blijft, welke film zich er ook afspeelt. De wereld, de film met zijn acteurs en de ondertiteling dat wat jij dacht dat gebeurde maar wat werkelijk  aan het gebeuren is, is de onveranderlijke vrede, die je bent.

De ik-gedachte, die in mij verschijnt verwijst naar de grenzeloosheid, die ik ben. Mijn grenzeloosheid maakt me vormloos en mijn vormloosheid maakt me alomtegenwoordig, dat betekent dat ik overal ben. We praten met elkaar van God tot God.

De hemel is geen plaats, of toestand maar een gewaarzijn van volmaakte eenheid en het besef dat daar niets buiten is, of daar binnen.

Ik doe een beroep op je om de boodschap te verspreiden en expertise te delen zo dat wereldwijde samenwerking kan ontstaan op ieder gebied, zo dat de wereld een mooie plaats wordt.

Het gaat niet om de wonderen, die ik zou kunnen verrichten maar om wat we voor elkaar kunnen betekenen voor de wereld in liefde en eenheid, dat is het werkelijke wonder. Laten we dit samen doen!

Jezus is vanaf nu een dildo in een ander vormpje

Verpakkingen waar zes zielige plakjes kaas in liggen te verpieteren. Wegwerptasjes van de Aldi waar je ook nog eens 0,04 euro voor moet dokken. Een gebitsbakje met ventilatiegaatjes. Goud uit China. Gefabriceerde schedels in het hoofd van een gerepareerd mens. Het voetbalshirt om het lijf van Ronaldo. Colaflessen. Stoelen. Opblaaskonijnen. Hoesjes. Doppen. Ballonnen. Vuilniszakken. Luchtbedden. Printers. Fotoframes. Legoblokjes. De gigantische dildo van je moeder. En nu ook Jezus. Omdat Jezushaters steeds meer Jezussen jorissen, adviseert het bisdom Roermond om nu maar Jezussen van plastic op te hangen aan kruizen. Ja mensen, Jezus is vanaf nu van plastic. En daarmee is Jezus niets meer dan de heel grote gebruikte dildo van je moeder, maar dan gegoten in een ander vormpje.

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken