Traditie! Voorlezen aan kinderen. Hier 2019, hier 2020, hier 2021, hier 2022, hier 2023, hier 2024, hier 2025 (tevens: Stamcafé)

Niet zo lang geleden in een land hier ver vandaan, in Iran, leefde een man die Ali Khamenei heette. Volgens alle hippe mensen in Amsterdam-Noord was hij/zij (genderneutraal immers) heel bijzonder. Hij had van veel mensen rechten afgepakt, journalisten in de bak geflikkerd, vrije expressie verboden, homo's van het dak gesmeten en nog veel meer dingen die ze op de Universiteit van Amsterdam bejubelen, dus hij was een echte held. Samen met zijn vrienden van de Moraalpolitie en Revolutionaire Garde dicteerde hij mooie verhalen over liefde en eerlijkheid, en wie niet wilde luisteren werd afgemaakt of van het dak gejoekeld, maar dat was een kleinigheidje. Die houd je toch! In Nederland was Khamenei dan wel heel erg geliefd bij natuurwijnidealistische Volkskrant-Pokémon met blauw haar, in Iran luisterden vooral boze mannen met baarden heel graag naar Khamenei. Maar er waren ook mensen die boos waren op Khamenei! Zoals de Romeinen Trump en Netanyahu. Zij vonden Khamenei maar een onruststoker.

Op een dag werd Khamenei gebombardeerd. Hij was zo dood als een pier. Mensen in Iran wilden Khamenei aan een kruis nagelen, precies zoals homo's werden ophangen aan een kraan, maar dat was niet meer mogelijk. Het vercrackte lichaam van Khamenei werd namelijk in een mortuarium in Teheran gesmeten. Alle vrienden van Khamenei dachten dat het voorbij was. Oooo nee, hoe moet dat nu met onze islamitische heilstaat, rouwden ze. Er werd een grote steen voor het mortuarium gerold.

Na 3 dagen wilden 72 maagden naar het graf van die dooie om eens lekker onbeschermde maagdenseks op de dooie piemel van Khamenei uit te voeren. Maar toen ze daar aankwamen zagen ze iets bijzonders: DE STEEN WAS WEG! HET MORTUARIUM WAS LEEG! Iedereen schrok zich een hoedje. Maar toen hoorden ze dat Khamenei niet dood was. Hij was opgestaan! Een nieuwe Khamenei! Zijn vriendjes met de baarden konden het bijna niet geloven. Langzaam begrepen ze het: HET WAS DE ZOON VAN KHAMENEI! MOJTABA! Khamenei was teruggekomen om te laten zien dat islamitische haatopvattingen een soort onkruid zijn, sterker dan alles, zelfs sterker dan de dood.

Het eerste wat Khamenei deed toen hij was opgestaan uit het mortuarium was zich heel goed verstoppen. Hij koos het spreekwoordelijke hazenpad. "Wat een zacht ei", schamperde de oppositie. En daarom, lieve kinderen, is er nu dat gedoe met een 'Paashaas' en zoeken jullie naar verstopte zachte eitjes in de tuin. En daarom vieren we dus Pasen: het is een feest van hoop voor een onbezorgde toekomst voor Iran, van vrouwen zonder hoofddoek, en geloof in dat het altijd weer goed zal komen.

EINDE - ZALIG PASEN & GROETEN AAN JE SCHOONMOEDER

Traditie! Het jaaroverzicht als kerstverhaal, leuk om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022, 2023 & 2024

Heel lang geleden in Den Haag, hier ver vandaan, woonden twee mensen die extreem veel van elkaar hielden. Ze heetten Rob en Henri. Af en toe vochten ze elkaar de tent uit maar op een gegeven moment lagen ze alleen nog maar bij elkaar in bed. Ze deden immers mee aan de populariteitsverkiezing van hun land. Rob werd eerste en Henri werd vijfde. Er zit niets anders op, we moeten samen vrijen! Ze waren helemaal niet gelukkig met elkaar maar ze moesten wel een kind baren, anders zou hun valse nicht Jesse een kind baren. Het was een bijzonder kind, dat was ze namelijk verteld door Wierd Duk. Hij was de boodschapper van God. Ook had hij verteld dat ze het kindje Wolfje moesten noemen. WOLFJE! Wat een mooie naam!

Op een dag hoorden Rob en Henri dat ze naar een van de tien nieuwe steden moesten gaan. De naam van de stad was Pechtoldlehem, daar was Rob namelijk gebouwd. Els_Rechts, de hoogste baas van het land, had ze dat gezegd. Rob maakte zich zorgen, maar Henri had contact met Freek Vonk. "Wat nou als de wolf onderweg wordt geboren? Straks bijt hij nog kinderen!" Nee hoor, concludeerde Freek Vonk: "Wolven zijn heel lieve teringjoekels, tering, holy moly, holy konker, laterrrrr." Henri troostte Rob, dat had hij afgekeken van een of andere ravissante Argentijnse immigrant genaamd Nico. Henri en Rob hadden alleen weinig geld, want ze hadden een huis in Amsterdam en daar was net de OZB afgeschreven. Gelukkig konden ze nog net een goedkope fatbike uit China halen, een Ouxi V8. Nou en daar gingen ze, op die lelijke fatbike, Henri achter het stuur en Rob achterop - Rob was zwanger van een enorme wolf. Ze negeerden alle verkeersregels. Gelukkig mochten ze de milieuzone van Pechtoldlehem in met hun fatbike.

"Kutkut ik ga een wolf baren", zei Rob toen ze ter hoogte van de Utrechtse Heuvelrug waren. Nou dan gaan we hier toch herberg 'azc Albergen' in! "Herberg Albergen zit al vol", zei Monique Hansler, de herbergier. "Donder maar op!" Gelukkig was er nog plek in DE STAL. De plek waar stront en pies verzameld worden, namelijk de commentsectie van de NOS op Facebook. Er liep een Haan in de stal, de haan heette Wilma. "Kom jij ook maar binnen", zei Henri tegen de fatbike. "Jij hebt ons zo goed geholpen! Jij zult wel moe zijn!" En zo mocht de fatbike binnen staan, naast Wilma Haan en alle schele koeien van boer Mark van den Oever. Ineens keek Rob naar Henri. "ONS WOLFJE KOMT!"

Ja kom nou

Kijk dat christenen tegen regenboogjes zijn omdat je daarmee afstand neemt van 'Gods wetten' wisten we natuurlijk al wel. Maar 'nu' is er weer een nieuwe take: een regenboog is een 'christelijk symbool met een heel andere betekenis' en dus willen kerken in Geldermalsen geen gaybrapad in hun dorp. Heeft te maken met Gods verbond met de mensheid en dat het nu zoveel betekent als 'Japie wipt met Japie' vinden die kerken maar vies. Kijk wij vinden het opdringen van gaybrapaden ook maar zouteloze symboolpolitieke borstklopperij van GroenLinks-D66-figuren waar echt helemaal niemand mee is geholpen behalve GroenLinks-D66-figuren zélf die dit in hun inclusieve nieuwsbriefje rond kunnen pompen, maar dat kerken een regenboog zich onder het mom van 'misbruik van een christelijk symbool' toe-eigenen is godverjanpielekes natuurlijk ook kerkelijke quatsch. Zeg dán gewoon dat je homo's vies vindt. Bovendien weten we allemaal dat de regenboog historisch gezien een symbool is van Super Mario. Iedereen fout!

Traditie! Nog voorlezen aan nietsvermoedende kinderen. Hier 2019, hier 2020, hier 2021, hier 2022, hier 2023, hier 2024

Lieve kindertjes, jullie hebben van ons nog het paasverhaal tegoed. Het paasverhaal is het verhaal van JEZUS (foto). Jezus groeide op in Heerlen en zijn beroep was Timmermans. Toen hij als Jezus werd verkozen, werd hij door zijn rode discipelen binnengehaald als een koning, een beetje zoals Oos Kesbeke de koning van de augurken is. Het volk van Jezus verwelkomde Hem met havermelk in de koffie, windmolens en dure natuurwijn. HOSANNA! GEZEGEND IS HIJ DIE KOMT IN DE NAAM VAN WIM KOK! Maar niet iedereen was even enthousiast over Jezus. De hogepriesters van de groene kerk, verscheidene lieden van Hamas en allround levenshaters mochten Jezus niet en hadden plannen om Hem overboord te janken. Maar eerst nog even wat dingetjes verbieden, heh! heh!

De steenrijke Jezus vond het geweldig om met zijn discipelen te zeiken over alle dingen die klote zijn: problemen met asielzoekers, poep op de stoep, de oorlog in Gaza, Poetin, de dood van de Paus, voortdurend explosies overal, maar vooral de situatie op de beurs. Jezus had namelijk allerlei aandelen NVIDIA, Nutreco en Tesla. "ALLEMAAL de schuld van rechts", baalde Jezus dan, waarop Hij al schijtende op zijn gouden wc-pot weer een of ander nikszeggend en onboeiend essay schreef om dat duidelijk te maken. Boeien Jezus! Vroeger hield Jezus heel erg veel van vlaai en zat Hij alleen maar met z'n bips op een ezel, maar tegenwoordig kan Hij weer fietsen. Prachtig! Enfin, lang verhaal kort, op een dag hoorde Jezus dat Hij verraden zou worden door Tim Hofman. 

Deze Tim Hofman had een deal gesloten met een roedel familievloggers om Jezus te verraden. Hij leidde zijn soldaten, het bataljon Bellinga, naar een tuin waar Jezus een vlaai zat te knallen. Daar werd Tim Hofman BOOS op Jezus. Toen wisten de Bellinga's wie ze moesten hebben! De arme Jezus werd aan het kruis geslagen door Luan Bellinga. 

Iedereen bij de PvdA was wanhopig en ze kwamen samen om te vergaderen. Het was een grote bukkake van Zwarte Kip-advocaat, sjoelbakken, thermostaten op 25 en sanseveria's. De PvdA'ers dachten: WAT NU? Marjolein Moorman blijkt helemaal niet zo snugger en Kati Piri vindt Hamas stom! Wij vinden Hamas wél leuk! Moeten we dan echt Habtamu, de echte Fries, de nieuwe Jezus maken?

Maar nee hoor, die echte Fries werd met één compliment onschadelijk gemaakt. Want wat bleek? Jezus heeft eeuwig leven. Hij heeft zelfs Ursula, Donald Trump en een dikke buik overwonnen! Jezus is er voor ons, voor jullie, voor jou en voor mij, maar toch vooral voor zichzelf. Welnu, drie dagen na zijn dood stond Jezus weer op. Het was een geweldige wederopstanding, zoals die ene keer dat de favoriete voetbalclub van Jezus (Roda JC, dat staat voor: Roda Jezus Christus) terugkwam van een achterstand. Jezus schreef maar weer eens een ingewikkeld essay om de arbeiders nog verder van zich te vervreemden. "Ach wat kan mij het ook verdommen, ik woon toch in een miljoenenhuis", zei hij. "Wat een stomme Timmermans", zei het volk, maar ze zaten er mooi wel mee opgescheept. De eerste dag nadat Jezus was opgestaan uit het graf at hij een broodje ei. Nou en dáárom eten jullie vandaag dus paasbrood en moeten jullie eitjes zoeken in de tuin.

Einde. Groeten aan je schoonmoeder.

PINKSTEREN. NIET MEER VAN DEZE TIJD?

Is er nog plek voor Tweede Pinksterdag op de kalender. Vraagt nota bene De Telegraaf zich af. Ooit een krant van en voor Rood-Wit-Blauw & een haringkar op ieder plein, maar anno 2024 bukken ze voor Belgen, Suikerfeest en Keti Koti. JA NATUURLIJK is er nog plek voor Tweede Pinksterdag op de kalender? Op welke vrije dag moeten we anders in de file staan (1955)? Naar het tuincentrum/kwekerij voor plantjes? Naar de provincie voor een bezoek aan een boer? Naar een caravandealer? Naar een meubelboulevard? Naar voetbal? Naar Pinkpop (oh nee dat is later)? Naar een opwekkingcamping? Naar de Haagse Wereld Hapjes? Ondertussen doen wij vijfwerf F5 op Enschede, alwaar vanavond De Heilige Geest van Joost Klein uitgestort gaat worden. Of niet. Oant moarn!

BIDDINGHUIZEN - Bezoekers tijdens een samenzang op de Pinksterconferentie Opwekking. Gelovigen komen vier dagen lang bijeen om samen het geloof te vieren. ANP PHIL NIJHUIS

Soort rustdag in de Tour maar dan anders

Misschien bent u nog wel weg. Misschien bent u alweer terug. Misschien bent u wel aan het uithijgen van het feit dat u gisteren agenten hebt bekogeld met ammoniak, in het nauw hebt gedreven, journalisten hebt belaagd, de stad hebt gesloopt, hebt opgeroepen tot het uitroeien van Joden, klinkers naar anderen hebt gesmeten, de boel hebt ondergekliederd met uw edding 3000, historische gebouwen hebt vernield en daar goedkeuring over hebt ontvangen van uw docent genderstudies, de drie keer linksaf geslagen juf biologie die 's ochtends iets te lang met haar hond knuffelt. "Want ja Israël." Nou, vandaag is het HEMELVAARTSDAG. Het antisemitische tuig ligt nog lekker okselharig in bed want ze hoeven (net als tijdens de zes andere dagen van de week) niet te werken, de docent genderstudies pakt de hark erbij voor een sessie genderbewust tuinieren, de strijders van de ME krijgen een welverdiend dagje rust en de rest mag dauwtrappen met een pilsje in de hand, omdat Jezus zag dat het goed was en naar zijn vader in de hemel ging. Er wordt er hier wel mooi een zooitje van gemaakt, hè Jezus?

Spoiler: Hij gaat dood

Rondlopen met een kruis. In Den Haag word je dan naar parlementair gebruik op de bek geslagen, in Zeist mag je live op de televisie en krijg je Anitia Witzier achter je aan. Welkom weer bij de jaarlijkse hoogmis van de eens zo geprezen Verzuiling op Witte Donderdag. Het verhaal mag bekend zijn. God (Mart Smeets) en zijn zoons Matthijs, Tom en Khalid worden op de Olijfberg verraden door Frederieke Leeflang, en moeten zich verantwoorden bij Lenny Kuhr, die alle drie aan het kruis wilde nagelen. Maar omdat het Pesach was, mocht er eentje blijven leven van De Deken, en het met pallievlagen opgehitste volk koos voor Khalid. De rest werd gekruisigd nabij Golgotha, dat later gebombardeerd werd door een F35 met Nederlandse onderdelen & de lijken waren foetsie. En toen kwam er een AH-bestelwagen met "Cronaantje" op de zijkant voorbij rijden, en de rest is geschiedenis. Live op NEDERLAND1

Alle fatbikes het land uit

De fatbike. Het in fabrieken van de haat geproduceerde Jeffreyproduct speciaal gemaakt voor idioten, Wesleys, Marc-Mauritsen, Cy'Zelaqueencys en een hele school Mohammeds. Fatbikebezitters zijn crimineel, achterlijk, suïcidaal, compleet ongeïnteresseerd in alle andere mensen op de planeet, of een combinatie van die dingen. De overeenkomst: alle fatbikeberijders zijn zwakzinnig. Nu zijn fatbikefabrikanten weer actie aan het voeren tegen de fatbike, meer specifiek het opvoeren van de fatbike, maar alleen van andere fatbikes dan hun eigen fatbikes. Want hun eigen fatbikes zijn geweldig en andere fatbikes zijn dat niet. Terwijl het allemaal niet zo ingewikkeld is. Harder optreden, die dikke rubberen condoombanden lekprikken, duizend euro boete per overtreding, helmplicht, kraaienpoten op de weg, een verplicht Jeffreybewijs én een fatbikeverbod voor kinderen onder de zestien. Moet je kijken hoe lang het duurt voor die uit de kloten van Allah getrokken stinkfiets onze fietspaden nog blijft vervuilen.

Traditie! Het jaaroverzicht als kerstverhaal, leuk om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018, 2019, 2020, 2021 & 2022

Lang geleden in een universum heel ver weg van Henk en Ingrid woonden twee mensen die veel van elkaar hielden. Hun namen waren Jozef Klaver en Franciscus Cornelis Gerardus Maria Timmermans. Eerst waren ze kansloos vrijgezel, maar toen gingen ze toch maar met elkaar vrijen. Gut gut wat waren ze samen gelukkig en wat lagen ze samen lekker in de rood-groene stro. Ze werden nog gelukkiger toen ze merkten dat ze een kindje zouden krijgen: een engel genaamd Maurice de Hond had het zelf gepeild. En het was een bijzonder kind! Het kind ging vrede brengen aan alle mensen. Engel Maurice had gepeild dat de boodschapper van het volk 'Geert' zou heten. Het kind was de meeuwsias!

Op een dag hoorden Jozef en Franciscus Cornelis Gerardus Maria dat ze naar Den Haag moesten gaan.

Hoe moet dat nou, dacht Franciscus Cornelis Gerardus Maria. Ik heb een veel te dikke buik voor die reis naar Den Haag! Hij zei tegen Jozef Klaver: "Wat zou er gebeuren als we gewoon niet naar Den Haag gaan? En lekker in Brussel blijven?" Dat mag niet van Esther-Mirjam Sent! "Maar ik kan niet", huilde Franciscus Cornelis Gerardus Maria. "Ik ben zo moe en zo dik." Hij werd getroost door zijn genderneutrale man. "Ga maar lekker slapen in de business class van het privévliegtuig." Ze gingen op weg naar Den Haag. Franciscus Cornelis Gerardus Maria werd op de rug van een ezel van Troje richting het privévliegtuig gereden. De ezel was genaamd Stephan van Baarle. Sjonge jonge wat was het druk op de weg. De reis duurde heel lang want schaap Ten Broeke blokkeerde de snelweg. Ze was boos dat er te weinig mensen waren vermoord op 7 oktober. Eenmaal in Den Haag aangekomen moesten onze hoofdrolspelers op zoek naar een hotelletje. Een beetje kwaliteit en niet zo'n vieze stal, want Franciscus Cornelis Gerardus Maria had net een miljoenenpand gekocht in Maastricht. "Ho ho het is gewoon een heel groot rijtjeshuis", jammerde hij. In Den Haag wilde hij per se in Des Indes omdat ze daar zo'n goed ontbijtbuffet hebben. Gelukkig was er in Des Indes nog wel plek want de belastingbetaler draait er toch voor op.

Nou, niet gevaarlijk

Ahoy gaat de komende tijd op de Jezus Christus Toer met een paar muzikale apostelen van de Heer die op reizende EO-jongerendagen de zingende Andries Knevel uithangen op dat podium, en half Staphorst staat dan in de zaal met de handen omhoog de lord te praisen en elkaar op de schouder te rammen dat ze zondag weer zo vroom naar de gordijnen zitten te loeren terwijl die achterlijke door God vergeten en verlaten buurman z'n auto wast. Je wil er niet dood gevonden worden, maar er zijn er genoeg die hun keuzes uit handen geven aan een imaginair opperwezen en er zijn er ook zat die dat willen belijden in zo'n zaal gelijkgestemden. Heel hard JEZUSSSSS brullen, aan de bar elkaars crazy eyes kapot flirten en dan de ravissante dochter van de dorpspastoor uit elkaar trekken op de plee. Maar ja, er is nu - volgens het Algemeen Dagblad - OPHEF over de Jezusweek, met achtereenvolgens Bethel Music, Kathryn Krick, Hillsong United en de EO-Jongerendag.

De oprichter van Hillsong United werd beschuldigd van grensoverschrijdend gedrag (wie niet tegenwoordig), de vader van de oprichter van seksueel misbruik (het blijft toch de kerk) en 'nu ligt de evangelische kerk onder vuur vanwege financiële misstanden en kerkleiders die zich verrijken'. Nou moe dat lijkt wel een Nederlands bedrijf! Ook is er kritiek op Bethel Music, want er wordt de nadruk gelegd op het verrichten van wonderen. Moet je de Bijbel eens lezen. Bovendien: bij ons heette zo iemand JOMANDA en toen kwamen er tienduizenden mensen naar de veilinghallen in Tiel. Nog een soort Jomanda: Kathryn Krick, een vreselijke combinatie van kwakzalver, demagoog, zakenvrouw en knettergek, die met een stel acteurs een zooi zwakbegaafde toehoorders probeert te manipuleren. Als je daar niet doorheen prikt, dan hoor je er ook gewoon thuis. En dan hebben we het nog niet gehad over de EO-Jongerendag, een dompelbad voor de followers van Arie Boomsma, een van de pilaren van het kwaad.

MAAARRRRR: natúúrlijk mogen deze lui lekker in Ahoy staan! Het is niet strafbaar, eventuele aanslagen worden juist gepleegd door de lolsmurfen van die andere religie en kennelijk hebben we in Nederland genoeg idioten die het uitermate interessante materie vinden. Sterker, er zitten zelfs een paar van die Nashville-verklaring ondertekenende haatkoppen in de Tweede Kamer. Als er in je samenleving voldoende voedingsbodem is om ontwrichte types massaal naar Ahoy te lokken voor heling en zalving, dan moet je het misschien zoeken bij de wortel, en niet bij de lui die ervan profiteren. En gevaarlijk, dat is het natuurlijk niet. Wel vrij sip. Vanavond Bethel Music, vanaf € 32,50, zien we jullie daar niet?