Traditie! Tijdens paasontbijt voorlezen aan nietsvermoedende kinderen. Hier 2019, hier 2020, hier 2021, hier 2022

Hallo lieve kindertjes, dit is het verhaal van Jezus. Er zijn heel veel Jezussen in Nederland, maar de enige echte Jezus is natuurlijk Mark Rutte. Jezus Christus wat is Mark Rutte een enorme Jezus. Zo'n 2.000 jaar geleden werd Jezus feestelijk ontvangen op het partijcongres van de vvd. Jezius van Aartsen was immers opgerot en er moest een nieuw corporaal vullinkje uit de bitterballen worden gedrukt. Probleem alleen was dat het juist Rita Verdonk was die op een kar door het dorp werd gereden & werd toegezwaaid met palmtakken. Dus Rutte met al zijn volgelingen om tafel, waarop Rita Verdonk door Trots op Nederland gevangen werd genomen. Dat werd een daverend fiasco. Er waren ook mensen die Mark Rutte een absolute koning vonden. Eigenlijk was dat al de doodstraf voor Nederland: het feit dat Mark Rutte partijleider werd van de vvd. Enfin, fast forward 2.000 jaar, en Mark Rutte zat er nog steeds. De toeslagenouders waren allemaal van het dak gesprongen en Pieter Omtzigt was in een depressie gedreven, maar meneer was zo taai als de schimmels in de serie Last of Us. Heel Nederland ging gebukt onder het beleid van Jezus, met z'n opeenstapeling van leugens, verdraaiingen, onwaarheden, uitkleden van mensen en andere ellende.

Op een dag werd de dictator van de vvd verraden door Caroline van der Plas, die veel populairder was. Eindelijk, Rutte werd op op democratische wijze gearresteerd door het volk. Iedereen wilde hem tot zijn politieke afscheid veroordelen, maar dat mocht alleen een eventuele opvolger bij de vvd doen. Omdat Sophie Hermans zo dom is als kak en al die backbenchers geen reet kunnen, was het wachten op Edith Pilatus. Edith Pilatus wilde van niks weten, ze bewoog stilletjes op de achtergrond, maar het Nederlandse volk bleef maar aandringen. "Hij noemt zich de premier van Nederland!", riep men. Dat zou al een veroordeling rechtvaardigen. Edith Schippers gaf het volk de keuze tussen John de Wolf (Barabbas 2012) en Mark Rutte. John de Wolf riep: WAAR IS JE VERSTAND GODVERDOMME. En dus koos het volk massaal voor hem. Edith Schippers waste haar handen in onschuld. Mark Rutte werd aan het politieke kruis genageld. BALEN VOOR HEM!

Voor Nederland was het een geweldige dag. Daarom noemt iedereen het ook Goede Vrijdag. En op een dag zal de vvd zijn zonden op zich nemen en dan wordt die partij vergeven voor alle fouten die ze hebben gemaakt. Dan volgt Stille Zaterdag en dan herdenken we de komst van de nieuwe Jezus, een of andere laffe buklaaf van de JOVD die nu heel goed is in corpsballetje spelen. Die blijft dan ook 100 jaar hangen en dan is iedereen al dood en begraven, bedolven onder een laag wormen, mest en nieuwe bestuurscultuur. Alleen de mensen die nog niet zijn overleden aan de stikstofhype of die kleine groep mensen die niet wordt omgelegd door de hordes criminele asielzoekers die door Eric van der Burg in uw woonwijk worden gekwakt, maken het mee. 

Maar helaas, dit was allemaal maar een droom. De steen is weggerold, Mark Rutte is WEER ontsnapt uit zijn politieke graf. Jezus is wéér opgestaan verdomme. Het is zwaar kut, maar de waarheid. Dit wordt ook wel de verrijzenis genoemd. Nederland rouwt nog steeds om dit moment. We noemen het Pasen, en dan moet je met je schoonmoeder naar de meubelboulevard om een of andere achterlijke auberginekleurige bank van velours aan te schaffen. Bedankt Mark Rutte, wanneer stap je op?

Oh nee, het was een doornenkroon

Wat een bikkel is die Jezus toch. Met een bloedend hoofd toch weer op het veld komen en het dan tot het bittere einde volhouden. Kom daar maar eens om tegenwoordig. AS Roma - Hapoel Jeruzalem FC wordt vanavond gespeeld in Harlingen, Friesland, en Jezus is een Turk. Kunt u wel weer moeilijk over doen, maar Sinterklaas was ook een Turk, dus waar hebben we het over? Na drie coronajaren mag er eindelijk weer publiek bij The Passion aanwezig zijn, en die kunnen mooi dat witte kruis door de stad slepen en die verschrikkelijke Anita Witzier voor de voeten lopen. Muzikale City Marketing met een relisaus voor de skitterende stad Harlingen (517 rijksmonumentjes). Liedjes (meestal Zwart-Wit van Frank Boeijen) meebrullen kan hierrrr. Live-registratie DAARRR. Spoiler: hij gaat deaud.

Opvolger van Gert-Jan Jezus denkt de boel meteen even op te schudden

Dit is dus wat ze bij D66 noemen: nieuw leiderschap. Een vrouw. Een politicus. Ze schrijft EEN BRIEF. Wow. Nooit eerder gezien. Op zo'n slordig, kruimelig tafeltje vol troep. Mirjam Bikker dreunt een of ander voorgekauwd tekstje op. Dat Den Haag 'ik-gerichte keuzes voor de korte termijn' maakte. U weet wel, Den Haag, waar de ChristenUnie sinds 2007 vaker wel dan niet in het kabinet zit. Dan wat platitudes opdreunen ('mensen zonder huis', 'jongeren met schulden') en dan de zin die u wist dat zou komen: HET MOET ANDERS. Nou mensen, het wordt ook anders, want nu hebben we Mirjam Bikker. Mirjam Bikker trekt de deksel van de pan en dan gaat ze eens goed door de Haagse soep roeren. Met een crucifix. Mirjam Bikker gaat ontmoeten, luisteren, zien. Precies wat al die andere politici nooit hebben gedaan, want wanneer hebben we nou "onlangs sprak ik met ..." uit de mond van pak 'm beet Jesse Klaver of Rob Jetten gehoord? Helemaal nooit toch? Nou dan. Alles wordt anders. ALLES. Want Mirjam Bikker gaat aan de slag. Mirjam motherfucking Bikker. Tick tock!

"Bloeiende natuur"

Traditie! Het jaaroverzicht als kerstverhaal, leuk om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018, 2019, 2020 & 2021

Heel lang geleden in een vreemd land hier ver vandaan, namelijk in Hilversum, woonden twee mensen die heel erg veel van elkaar hielden. Ze heetten Linda en Jeroen. Linda was professioneel mollenvanger bij Rentokil en Jeroen werkte als rietteler in de Weerribben. Op een dag ging Jeroen vreemd met allemaal meisjes die meededen aan een zangshow. Mogelijk raakte er iemand zwanger van Jeroen, maar misschien ook wel niet. Er zou in ieder geval een kindje komen. Het kind van God, Matthijs van Nieuwkerk. Een engel had het Linda zelf verteld! De engel zei: GA OP JE KNIEËN ZITTEN! KNIEL VOOR GOD! En ga naar Bakhmut! Maar Linda was het vertrouwen in de media kwijt en Vieze Jeroentje was reeds gevlucht naar de Verenigde Staten. Daarom reisde Linda maar in haar eentje af naar Bakhmut.

Hoe moet dat nou? Zo'n lange reis kan ik toch helemaal niet maken? Veel te ingewikkeld met zo'n dikke buik! Gelukkig werd Linda gered door Marc Overmars, die toevallig op weg was naar Antwerpen. De volgende ochtend stapten Linda en Marc in de PH-GOV van de Oranjes. Linda voelde dat haar kindje gauw geboren zou worden. Ze werd een beetje bang. Alle hotels zaten vol. "Daar is een presidentieel paleis", zei Marc Overmars, en hij liet een foto van zijn pik zien. Jammer dan, ze kwamen er niet in, en toen moesten ze in de Jumbo slapen. Helemaal prima, want Frits van Eerd zat in de gevangenis en Glennis Grace (die eigenlijk Glenda Hulita Elisabeth Batta heet) had zojuist het personeel een paar dreunen gegeven. "Het komt het komt", schreeuwde Linda de Mol, en ja hoor, daar werd het kindeke Zelensky geboren, de zoon van Matthijs van Nieuwkerk. Ze wikkelden Zelensky in een legeruniform en legden hem in een Russisch massagraf. Buiten stond de presidentiële garde bij de schapen. Ze moesten opletten dat er geen Russen in de buurt kwamen. Een van de herders heette Lil' Kleine, een bijzonder laffe herder: hij had even daarvoor het hoofd van een arm schaap geplet tussen een autodeur.

Plots verscheen er een engel naast de schaapskudde. De herders hadden nog nooit een engel gezien die zo verdacht veel leek op Tim Hofman. "Nee nee ik ben niet BOOS en jullie hoeven ook niet bang te zijn dat ik straks weer een cringe interview doe met John de Mol! Ik kom iets moois vertellen. Er is vannacht een kindje geboren. Nu lijkt dat natuurlijk niet zo bijzonder, maar dít kind is door Matthijs van Nieuwkerk beloofd. Iedereen heeft heel lang op hem gewacht. Zijn naam is Zelensky." De herders werden helemaal gek. Zou Zelensky echt geboren zijn?

Linda en Marc waren nog in de stal, doodmoe, maar gelukkig, en ze luisterden naar een of andere verkrachtingsrap van Ali B. Op een gegeven moment ging Marc naar buiten om bier te halen en toen zag hij heel heldere luchtafweer aan de hemel, afkomstig van allemaal Twitteraars die zeiden dat ze op zouden rotten naar Mastodon, maar dat niet deden. Ineens wist Marc het zeker: er was iets bijzonders gebeurd die nacht! Elon Musk werd de baas van Twitter én Zelensky was geboren!

Ook in verre landen zagen ze de ster. Drie wijze mannen uit het oosten waren alledrie zonen van Douwe Bob: Andries Noppert, Kajsa Ollongren en het stoffelijk overschot van koningin Elizabeth. Zij zagen de luchtafweer ook. "Zullen we die koning gaan zoeken?", zeiden de drie zonen van Douwe Bob. Nou, en zo geschiedde. Ze stuurden een handvol patriots, Panzerfausten en houwitsers naar Zelensky. "Ik denk dat ze naar Bakhmut moeten", want boven het presidentieel paleis bleef de ster stilstaan. Laten we maar gaan kijken! En ja hoor, daar lag Zelensky. Geen normaal kind, maar een kind van God, een kind van Matthijs van Nieuwkerk, ZEG SORRY MENEER VAN NIEUWKERK, gekomen om de mensen te helpen. Wopke Hoekstra kwam ook langs bij Zelensky en hij deelde nog maar eens 2,5 miljard euro uit. Wat was iedereen blij dat ze Zelensky leerden kennen. Iedereen bood excuses aan voor de slavernij en ze leefden nog lang en gelukkig, tot kindeke Zelensky problemen kreeg met Poetin Pilatus, maar dat is een verhaal voor een andere keer. 

EINDE & GROETEN AAN JE SCHOONMOEDER

Ooooooo god, het is weer eens zover

SGP, ChristenUnie en nu zelfs het CDA hebben de collectezak van de kerk weer eens volgescheten met gejammer over de muzikale satan. Er is weer eens iets veulllssss te aanstootgevend. NODELOOS KWETSEND zelfs - boks. De band Rotting Christ. Het is een regelmatig terugkerend fenomeen: sufkuttenclub ChristenUnie jammerde al over de 'demonische invloed' van zo'n metalband en die zwartkousen van de SGP zijn tussen het wegsturen van de vrouw richting het aanrecht door ook heel druk met cancellen om een naam of een act. En nu dit weer: ChristenUnie, SGP en CDA zijn over de kook om een postertje hier en daar voor een optreden van Rotting Christ in het poppodium van Hoogeveen. En dus sprint zo'n ongelooflijke Hetty van de ChristenUnie naar de krant om te mekkeren over kwetsen en goede zeden. Nu heeft Rotting Christ wel vaker met dit bijltje moeten hakken - zo werden ze door deze muffe dwerg beschuldigd van 'anti-katholicisme' - en zanger Sakis Tolis zei toen het volgende:

"Concerning our anti-catholic attitude, that's pretty obvious with a name like ROTTING CHRIST which already clarifies our position in religion matters. But that's not only regarding Catholicism but every other kind of religion as well. Living in (so called) democratic societies, I think everyone should have the right to call religions as he/she wants. We in fact simply believe they are "rotting"! We are not a "satanic-crusader" type of band but rather one of the many bands that represent the dark side in nowadays' Metal music."

Amen.

Social

Straks lijkt het weer of ze bij de EO een gat in hun hand hebben

Hahahahaha sjeuzus gristus hee. Tussen het genezen van homo's door doen ze bij de EO kennelijk ook aan kinderlokken. U kent vast nog wel de Witte Tent die vroeger in uw dorp in het weiland stond, waar voorgangers jonge hertjes probeerden te tackelen en de dorpsjeugd zong 'De Witte Tent! De Witte Tent! Met Jezus ja die vent!', omdat ze liever naar de voetbal wilden. En in die Witte Tent stond dan een of andere meloenensmoel met een voornaam als Gert-Jan, altijd op van die bruine Belastingtelefoon-sluipers onder z'n outdoorpak, te ratelen dat Jezus een miljard jaar geleden een heel dikke pik had. Enfinnnn, de EO doet dus aan het ronselen van kindsoldaten voor het Leger van de Heer, en wel middels televisieprogramma's als De Boomhut Battle. De naam zegt het: makkers bouwen een boomhut, klaar. Probleem: via het programma werden boomhutten te huur aangeboden en zo heeft de EO 'meegewerkt aan een (commercieel) voordeel voor derden'. En nu wappert het Commissariaat voor de Media met de collectezak, zodat er wat belastinggeld van hot naar her geschoven kan worden. 164.500 eurootjes graag, terwijl er in de boomhut van de Lieve Heer plaats is voor iedereen! Behalve dan voor de mensen van het Commissariaat voor de Media. Zij kunnen de boom in.

Nou, dat gaan we uitzoeken

Vandaag houden we allemaal de gemeente Gouda in de gaten! WANT ZE HEPPE WEL IEDEREEN FIJNE MOSLIMSDINGUS GEWENST MAAR HORE WE ZE OOK MET HEMELVAART? Een soort EN PASEN DAN?, maar dan voor Hemelvaart. Want bij Hemelvaart, lieve mensen, gebeurde er iets met Jezus. En Jezus is van óns, en niet van buitenlanders of andere mensen die alleen maar doen aan Mohammed en aanslagen plegen. Neeheeeee, Jezus. Onze prachtige, heerlijke, fijne, geweldige Jezus met zijn dikke harde lul. Ja, die van de Judas Alliantie geven Jezus een kus. MAAR HOOR JE SIGRID AL-KAAG OOK? EN D66???? JETTEN??? OF HOOR JE ZE ALLEEN TIJDENS SUIKERFEEST EN RAMADAN? Nou, dat gaan we vandaag in de gaten houden! F5! F5! F5! F5! F5! F5! Updates volgen.
UPDATE - SGP wenst iedereen fijne Hemelvaartsdag
UPDATE - BBB wenst iedereen fijne Hemelvaartsdag

UPDATE 27 mei - We hebben Rob Jetten NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben Sigrid Kaag NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben D66 NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben Geert Wilders NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben GroenLinks NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben de PvdA NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben de ChristenUnie NIET gehoord

Judas Alliantie geeft Jezus een kus

Social