Traditie! Nog voorlezen aan nietsvermoedende kinderen. Hier 2019, hier 2020, hier 2021, hier 2022, hier 2023, hier 2024

Lieve kindertjes, jullie hebben van ons nog het paasverhaal tegoed. Het paasverhaal is het verhaal van JEZUS (foto). Jezus groeide op in Heerlen en zijn beroep was Timmermans. Toen hij als Jezus werd verkozen, werd hij door zijn rode discipelen binnengehaald als een koning, een beetje zoals Oos Kesbeke de koning van de augurken is. Het volk van Jezus verwelkomde Hem met havermelk in de koffie, windmolens en dure natuurwijn. HOSANNA! GEZEGEND IS HIJ DIE KOMT IN DE NAAM VAN WIM KOK! Maar niet iedereen was even enthousiast over Jezus. De hogepriesters van de groene kerk, verscheidene lieden van Hamas en allround levenshaters mochten Jezus niet en hadden plannen om Hem overboord te janken. Maar eerst nog even wat dingetjes verbieden, heh! heh!

De steenrijke Jezus vond het geweldig om met zijn discipelen te zeiken over alle dingen die klote zijn: problemen met asielzoekers, poep op de stoep, de oorlog in Gaza, Poetin, de dood van de Paus, voortdurend explosies overal, maar vooral de situatie op de beurs. Jezus had namelijk allerlei aandelen NVIDIA, Nutreco en Tesla. "ALLEMAAL de schuld van rechts", baalde Jezus dan, waarop Hij al schijtende op zijn gouden wc-pot weer een of ander nikszeggend en onboeiend essay schreef om dat duidelijk te maken. Boeien Jezus! Vroeger hield Jezus heel erg veel van vlaai en zat Hij alleen maar met z'n bips op een ezel, maar tegenwoordig kan Hij weer fietsen. Prachtig! Enfin, lang verhaal kort, op een dag hoorde Jezus dat Hij verraden zou worden door Tim Hofman. 

Deze Tim Hofman had een deal gesloten met een roedel familievloggers om Jezus te verraden. Hij leidde zijn soldaten, het bataljon Bellinga, naar een tuin waar Jezus een vlaai zat te knallen. Daar werd Tim Hofman BOOS op Jezus. Toen wisten de Bellinga's wie ze moesten hebben! De arme Jezus werd aan het kruis geslagen door Luan Bellinga. 

Iedereen bij de PvdA was wanhopig en ze kwamen samen om te vergaderen. Het was een grote bukkake van Zwarte Kip-advocaat, sjoelbakken, thermostaten op 25 en sanseveria's. De PvdA'ers dachten: WAT NU? Marjolein Moorman blijkt helemaal niet zo snugger en Kati Piri vindt Hamas stom! Wij vinden Hamas wél leuk! Moeten we dan echt Habtamu, de echte Fries, de nieuwe Jezus maken?

Maar nee hoor, die echte Fries werd met één compliment onschadelijk gemaakt. Want wat bleek? Jezus heeft eeuwig leven. Hij heeft zelfs Ursula, Donald Trump en een dikke buik overwonnen! Jezus is er voor ons, voor jullie, voor jou en voor mij, maar toch vooral voor zichzelf. Welnu, drie dagen na zijn dood stond Jezus weer op. Het was een geweldige wederopstanding, zoals die ene keer dat de favoriete voetbalclub van Jezus (Roda JC, dat staat voor: Roda Jezus Christus) terugkwam van een achterstand. Jezus schreef maar weer eens een ingewikkeld essay om de arbeiders nog verder van zich te vervreemden. "Ach wat kan mij het ook verdommen, ik woon toch in een miljoenenhuis", zei hij. "Wat een stomme Timmermans", zei het volk, maar ze zaten er mooi wel mee opgescheept. De eerste dag nadat Jezus was opgestaan uit het graf at hij een broodje ei. Nou en dáárom eten jullie vandaag dus paasbrood en moeten jullie eitjes zoeken in de tuin.

Einde. Groeten aan je schoonmoeder.

PINKSTEREN. NIET MEER VAN DEZE TIJD?

Is er nog plek voor Tweede Pinksterdag op de kalender. Vraagt nota bene De Telegraaf zich af. Ooit een krant van en voor Rood-Wit-Blauw & een haringkar op ieder plein, maar anno 2024 bukken ze voor Belgen, Suikerfeest en Keti Koti. JA NATUURLIJK is er nog plek voor Tweede Pinksterdag op de kalender? Op welke vrije dag moeten we anders in de file staan (1955)? Naar het tuincentrum/kwekerij voor plantjes? Naar de provincie voor een bezoek aan een boer? Naar een caravandealer? Naar een meubelboulevard? Naar voetbal? Naar Pinkpop (oh nee dat is later)? Naar een opwekkingcamping? Naar de Haagse Wereld Hapjes? Ondertussen doen wij vijfwerf F5 op Enschede, alwaar vanavond De Heilige Geest van Joost Klein uitgestort gaat worden. Of niet. Oant moarn!

BIDDINGHUIZEN - Bezoekers tijdens een samenzang op de Pinksterconferentie Opwekking. Gelovigen komen vier dagen lang bijeen om samen het geloof te vieren. ANP PHIL NIJHUIS

Soort rustdag in de Tour maar dan anders

Misschien bent u nog wel weg. Misschien bent u alweer terug. Misschien bent u wel aan het uithijgen van het feit dat u gisteren agenten hebt bekogeld met ammoniak, in het nauw hebt gedreven, journalisten hebt belaagd, de stad hebt gesloopt, hebt opgeroepen tot het uitroeien van Joden, klinkers naar anderen hebt gesmeten, de boel hebt ondergekliederd met uw edding 3000, historische gebouwen hebt vernield en daar goedkeuring over hebt ontvangen van uw docent genderstudies, de drie keer linksaf geslagen juf biologie die 's ochtends iets te lang met haar hond knuffelt. "Want ja Israël." Nou, vandaag is het HEMELVAARTSDAG. Het antisemitische tuig ligt nog lekker okselharig in bed want ze hoeven (net als tijdens de zes andere dagen van de week) niet te werken, de docent genderstudies pakt de hark erbij voor een sessie genderbewust tuinieren, de strijders van de ME krijgen een welverdiend dagje rust en de rest mag dauwtrappen met een pilsje in de hand, omdat Jezus zag dat het goed was en naar zijn vader in de hemel ging. Er wordt er hier wel mooi een zooitje van gemaakt, hè Jezus?

Spoiler: Hij gaat dood

Rondlopen met een kruis. In Den Haag word je dan naar parlementair gebruik op de bek geslagen, in Zeist mag je live op de televisie en krijg je Anitia Witzier achter je aan. Welkom weer bij de jaarlijkse hoogmis van de eens zo geprezen Verzuiling op Witte Donderdag. Het verhaal mag bekend zijn. God (Mart Smeets) en zijn zoons Matthijs, Tom en Khalid worden op de Olijfberg verraden door Frederieke Leeflang, en moeten zich verantwoorden bij Lenny Kuhr, die alle drie aan het kruis wilde nagelen. Maar omdat het Pesach was, mocht er eentje blijven leven van De Deken, en het met pallievlagen opgehitste volk koos voor Khalid. De rest werd gekruisigd nabij Golgotha, dat later gebombardeerd werd door een F35 met Nederlandse onderdelen & de lijken waren foetsie. En toen kwam er een AH-bestelwagen met "Cronaantje" op de zijkant voorbij rijden, en de rest is geschiedenis. Live op NEDERLAND1

Alle fatbikes het land uit

De fatbike. Het in fabrieken van de haat geproduceerde Jeffreyproduct speciaal gemaakt voor idioten, Wesleys, Marc-Mauritsen, Cy'Zelaqueencys en een hele school Mohammeds. Fatbikebezitters zijn crimineel, achterlijk, suïcidaal, compleet ongeïnteresseerd in alle andere mensen op de planeet, of een combinatie van die dingen. De overeenkomst: alle fatbikeberijders zijn zwakzinnig. Nu zijn fatbikefabrikanten weer actie aan het voeren tegen de fatbike, meer specifiek het opvoeren van de fatbike, maar alleen van andere fatbikes dan hun eigen fatbikes. Want hun eigen fatbikes zijn geweldig en andere fatbikes zijn dat niet. Terwijl het allemaal niet zo ingewikkeld is. Harder optreden, die dikke rubberen condoombanden lekprikken, duizend euro boete per overtreding, helmplicht, kraaienpoten op de weg, een verplicht Jeffreybewijs én een fatbikeverbod voor kinderen onder de zestien. Moet je kijken hoe lang het duurt voor die uit de kloten van Allah getrokken stinkfiets onze fietspaden nog blijft vervuilen.

Traditie! Het jaaroverzicht als kerstverhaal, leuk om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018, 2019, 2020, 2021 & 2022

Lang geleden in een universum heel ver weg van Henk en Ingrid woonden twee mensen die veel van elkaar hielden. Hun namen waren Jozef Klaver en Franciscus Cornelis Gerardus Maria Timmermans. Eerst waren ze kansloos vrijgezel, maar toen gingen ze toch maar met elkaar vrijen. Gut gut wat waren ze samen gelukkig en wat lagen ze samen lekker in de rood-groene stro. Ze werden nog gelukkiger toen ze merkten dat ze een kindje zouden krijgen: een engel genaamd Maurice de Hond had het zelf gepeild. En het was een bijzonder kind! Het kind ging vrede brengen aan alle mensen. Engel Maurice had gepeild dat de boodschapper van het volk 'Geert' zou heten. Het kind was de meeuwsias!

Op een dag hoorden Jozef en Franciscus Cornelis Gerardus Maria dat ze naar Den Haag moesten gaan.

Hoe moet dat nou, dacht Franciscus Cornelis Gerardus Maria. Ik heb een veel te dikke buik voor die reis naar Den Haag! Hij zei tegen Jozef Klaver: "Wat zou er gebeuren als we gewoon niet naar Den Haag gaan? En lekker in Brussel blijven?" Dat mag niet van Esther-Mirjam Sent! "Maar ik kan niet", huilde Franciscus Cornelis Gerardus Maria. "Ik ben zo moe en zo dik." Hij werd getroost door zijn genderneutrale man. "Ga maar lekker slapen in de business class van het privévliegtuig." Ze gingen op weg naar Den Haag. Franciscus Cornelis Gerardus Maria werd op de rug van een ezel van Troje richting het privévliegtuig gereden. De ezel was genaamd Stephan van Baarle. Sjonge jonge wat was het druk op de weg. De reis duurde heel lang want schaap Ten Broeke blokkeerde de snelweg. Ze was boos dat er te weinig mensen waren vermoord op 7 oktober. Eenmaal in Den Haag aangekomen moesten onze hoofdrolspelers op zoek naar een hotelletje. Een beetje kwaliteit en niet zo'n vieze stal, want Franciscus Cornelis Gerardus Maria had net een miljoenenpand gekocht in Maastricht. "Ho ho het is gewoon een heel groot rijtjeshuis", jammerde hij. In Den Haag wilde hij per se in Des Indes omdat ze daar zo'n goed ontbijtbuffet hebben. Gelukkig was er in Des Indes nog wel plek want de belastingbetaler draait er toch voor op.

Nou, niet gevaarlijk

Ahoy gaat de komende tijd op de Jezus Christus Toer met een paar muzikale apostelen van de Heer die op reizende EO-jongerendagen de zingende Andries Knevel uithangen op dat podium, en half Staphorst staat dan in de zaal met de handen omhoog de lord te praisen en elkaar op de schouder te rammen dat ze zondag weer zo vroom naar de gordijnen zitten te loeren terwijl die achterlijke door God vergeten en verlaten buurman z'n auto wast. Je wil er niet dood gevonden worden, maar er zijn er genoeg die hun keuzes uit handen geven aan een imaginair opperwezen en er zijn er ook zat die dat willen belijden in zo'n zaal gelijkgestemden. Heel hard JEZUSSSSS brullen, aan de bar elkaars crazy eyes kapot flirten en dan de ravissante dochter van de dorpspastoor uit elkaar trekken op de plee. Maar ja, er is nu - volgens het Algemeen Dagblad - OPHEF over de Jezusweek, met achtereenvolgens Bethel Music, Kathryn Krick, Hillsong United en de EO-Jongerendag.

De oprichter van Hillsong United werd beschuldigd van grensoverschrijdend gedrag (wie niet tegenwoordig), de vader van de oprichter van seksueel misbruik (het blijft toch de kerk) en 'nu ligt de evangelische kerk onder vuur vanwege financiële misstanden en kerkleiders die zich verrijken'. Nou moe dat lijkt wel een Nederlands bedrijf! Ook is er kritiek op Bethel Music, want er wordt de nadruk gelegd op het verrichten van wonderen. Moet je de Bijbel eens lezen. Bovendien: bij ons heette zo iemand JOMANDA en toen kwamen er tienduizenden mensen naar de veilinghallen in Tiel. Nog een soort Jomanda: Kathryn Krick, een vreselijke combinatie van kwakzalver, demagoog, zakenvrouw en knettergek, die met een stel acteurs een zooi zwakbegaafde toehoorders probeert te manipuleren. Als je daar niet doorheen prikt, dan hoor je er ook gewoon thuis. En dan hebben we het nog niet gehad over de EO-Jongerendag, een dompelbad voor de followers van Arie Boomsma, een van de pilaren van het kwaad.

MAAARRRRR: natúúrlijk mogen deze lui lekker in Ahoy staan! Het is niet strafbaar, eventuele aanslagen worden juist gepleegd door de lolsmurfen van die andere religie en kennelijk hebben we in Nederland genoeg idioten die het uitermate interessante materie vinden. Sterker, er zitten zelfs een paar van die Nashville-verklaring ondertekenende haatkoppen in de Tweede Kamer. Als er in je samenleving voldoende voedingsbodem is om ontwrichte types massaal naar Ahoy te lokken voor heling en zalving, dan moet je het misschien zoeken bij de wortel, en niet bij de lui die ervan profiteren. En gevaarlijk, dat is het natuurlijk niet. Wel vrij sip. Vanavond Bethel Music, vanaf € 32,50, zien we jullie daar niet?

Traditie! Tijdens paasontbijt voorlezen aan nietsvermoedende kinderen. Hier 2019, hier 2020, hier 2021, hier 2022

Hallo lieve kindertjes, dit is het verhaal van Jezus. Er zijn heel veel Jezussen in Nederland, maar de enige echte Jezus is natuurlijk Mark Rutte. Jezus Christus wat is Mark Rutte een enorme Jezus. Zo'n 2.000 jaar geleden werd Jezus feestelijk ontvangen op het partijcongres van de vvd. Jezius van Aartsen was immers opgerot en er moest een nieuw corporaal vullinkje uit de bitterballen worden gedrukt. Probleem alleen was dat het juist Rita Verdonk was die op een kar door het dorp werd gereden & werd toegezwaaid met palmtakken. Dus Rutte met al zijn volgelingen om tafel, waarop Rita Verdonk door Trots op Nederland gevangen werd genomen. Dat werd een daverend fiasco. Er waren ook mensen die Mark Rutte een absolute koning vonden. Eigenlijk was dat al de doodstraf voor Nederland: het feit dat Mark Rutte partijleider werd van de vvd. Enfin, fast forward 2.000 jaar, en Mark Rutte zat er nog steeds. De toeslagenouders waren allemaal van het dak gesprongen en Pieter Omtzigt was in een depressie gedreven, maar meneer was zo taai als de schimmels in de serie Last of Us. Heel Nederland ging gebukt onder het beleid van Jezus, met z'n opeenstapeling van leugens, verdraaiingen, onwaarheden, uitkleden van mensen en andere ellende.

Op een dag werd de dictator van de vvd verraden door Caroline van der Plas, die veel populairder was. Eindelijk, Rutte werd op op democratische wijze gearresteerd door het volk. Iedereen wilde hem tot zijn politieke afscheid veroordelen, maar dat mocht alleen een eventuele opvolger bij de vvd doen. Omdat Sophie Hermans zo dom is als kak en al die backbenchers geen reet kunnen, was het wachten op Edith Pilatus. Edith Pilatus wilde van niks weten, ze bewoog stilletjes op de achtergrond, maar het Nederlandse volk bleef maar aandringen. "Hij noemt zich de premier van Nederland!", riep men. Dat zou al een veroordeling rechtvaardigen. Edith Schippers gaf het volk de keuze tussen John de Wolf (Barabbas 2012) en Mark Rutte. John de Wolf riep: WAAR IS JE VERSTAND GODVERDOMME. En dus koos het volk massaal voor hem. Edith Schippers waste haar handen in onschuld. Mark Rutte werd aan het politieke kruis genageld. BALEN VOOR HEM!

Voor Nederland was het een geweldige dag. Daarom noemt iedereen het ook Goede Vrijdag. En op een dag zal de vvd zijn zonden op zich nemen en dan wordt die partij vergeven voor alle fouten die ze hebben gemaakt. Dan volgt Stille Zaterdag en dan herdenken we de komst van de nieuwe Jezus, een of andere laffe buklaaf van de JOVD die nu heel goed is in corpsballetje spelen. Die blijft dan ook 100 jaar hangen en dan is iedereen al dood en begraven, bedolven onder een laag wormen, mest en nieuwe bestuurscultuur. Alleen de mensen die nog niet zijn overleden aan de stikstofhype of die kleine groep mensen die niet wordt omgelegd door de hordes criminele asielzoekers die door Eric van der Burg in uw woonwijk worden gekwakt, maken het mee. 

Maar helaas, dit was allemaal maar een droom. De steen is weggerold, Mark Rutte is WEER ontsnapt uit zijn politieke graf. Jezus is wéér opgestaan verdomme. Het is zwaar kut, maar de waarheid. Dit wordt ook wel de verrijzenis genoemd. Nederland rouwt nog steeds om dit moment. We noemen het Pasen, en dan moet je met je schoonmoeder naar de meubelboulevard om een of andere achterlijke auberginekleurige bank van velours aan te schaffen. Bedankt Mark Rutte, wanneer stap je op?

Oh nee, het was een doornenkroon

Wat een bikkel is die Jezus toch. Met een bloedend hoofd toch weer op het veld komen en het dan tot het bittere einde volhouden. Kom daar maar eens om tegenwoordig. AS Roma - Hapoel Jeruzalem FC wordt vanavond gespeeld in Harlingen, Friesland, en Jezus is een Turk. Kunt u wel weer moeilijk over doen, maar Sinterklaas was ook een Turk, dus waar hebben we het over? Na drie coronajaren mag er eindelijk weer publiek bij The Passion aanwezig zijn, en die kunnen mooi dat witte kruis door de stad slepen en die verschrikkelijke Anita Witzier voor de voeten lopen. Muzikale City Marketing met een relisaus voor de skitterende stad Harlingen (517 rijksmonumentjes). Liedjes (meestal Zwart-Wit van Frank Boeijen) meebrullen kan hierrrr. Live-registratie DAARRR. Spoiler: hij gaat deaud.

Opvolger van Gert-Jan Jezus denkt de boel meteen even op te schudden

Dit is dus wat ze bij D66 noemen: nieuw leiderschap. Een vrouw. Een politicus. Ze schrijft EEN BRIEF. Wow. Nooit eerder gezien. Op zo'n slordig, kruimelig tafeltje vol troep. Mirjam Bikker dreunt een of ander voorgekauwd tekstje op. Dat Den Haag 'ik-gerichte keuzes voor de korte termijn' maakte. U weet wel, Den Haag, waar de ChristenUnie sinds 2007 vaker wel dan niet in het kabinet zit. Dan wat platitudes opdreunen ('mensen zonder huis', 'jongeren met schulden') en dan de zin die u wist dat zou komen: HET MOET ANDERS. Nou mensen, het wordt ook anders, want nu hebben we Mirjam Bikker. Mirjam Bikker trekt de deksel van de pan en dan gaat ze eens goed door de Haagse soep roeren. Met een crucifix. Mirjam Bikker gaat ontmoeten, luisteren, zien. Precies wat al die andere politici nooit hebben gedaan, want wanneer hebben we nou "onlangs sprak ik met ..." uit de mond van pak 'm beet Jesse Klaver of Rob Jetten gehoord? Helemaal nooit toch? Nou dan. Alles wordt anders. ALLES. Want Mirjam Bikker gaat aan de slag. Mirjam motherfucking Bikker. Tick tock!