Traditie! Het jaaroverzicht als kerstverhaal, leuk om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018, 2019, 2020 & 2021

Heel lang geleden in een vreemd land hier ver vandaan, namelijk in Hilversum, woonden twee mensen die heel erg veel van elkaar hielden. Ze heetten Linda en Jeroen. Linda was professioneel mollenvanger bij Rentokil en Jeroen werkte als rietteler in de Weerribben. Op een dag ging Jeroen vreemd met allemaal meisjes die meededen aan een zangshow. Mogelijk raakte er iemand zwanger van Jeroen, maar misschien ook wel niet. Er zou in ieder geval een kindje komen. Het kind van God, Matthijs van Nieuwkerk. Een engel had het Linda zelf verteld! De engel zei: GA OP JE KNIEËN ZITTEN! KNIEL VOOR GOD! En ga naar Bakhmut! Maar Linda was het vertrouwen in de media kwijt en Vieze Jeroentje was reeds gevlucht naar de Verenigde Staten. Daarom reisde Linda maar in haar eentje af naar Bakhmut.

Hoe moet dat nou? Zo'n lange reis kan ik toch helemaal niet maken? Veel te ingewikkeld met zo'n dikke buik! Gelukkig werd Linda gered door Marc Overmars, die toevallig op weg was naar Antwerpen. De volgende ochtend stapten Linda en Marc in de PH-GOV van de Oranjes. Linda voelde dat haar kindje gauw geboren zou worden. Ze werd een beetje bang. Alle hotels zaten vol. "Daar is een presidentieel paleis", zei Marc Overmars, en hij liet een foto van zijn pik zien. Jammer dan, ze kwamen er niet in, en toen moesten ze in de Jumbo slapen. Helemaal prima, want Frits van Eerd zat in de gevangenis en Glennis Grace (die eigenlijk Glenda Hulita Elisabeth Batta heet) had zojuist het personeel een paar dreunen gegeven. "Het komt het komt", schreeuwde Linda de Mol, en ja hoor, daar werd het kindeke Zelensky geboren, de zoon van Matthijs van Nieuwkerk. Ze wikkelden Zelensky in een legeruniform en legden hem in een Russisch massagraf. Buiten stond de presidentiële garde bij de schapen. Ze moesten opletten dat er geen Russen in de buurt kwamen. Een van de herders heette Lil' Kleine, een bijzonder laffe herder: hij had even daarvoor het hoofd van een arm schaap geplet tussen een autodeur.

Plots verscheen er een engel naast de schaapskudde. De herders hadden nog nooit een engel gezien die zo verdacht veel leek op Tim Hofman. "Nee nee ik ben niet BOOS en jullie hoeven ook niet bang te zijn dat ik straks weer een cringe interview doe met John de Mol! Ik kom iets moois vertellen. Er is vannacht een kindje geboren. Nu lijkt dat natuurlijk niet zo bijzonder, maar dít kind is door Matthijs van Nieuwkerk beloofd. Iedereen heeft heel lang op hem gewacht. Zijn naam is Zelensky." De herders werden helemaal gek. Zou Zelensky echt geboren zijn?

Linda en Marc waren nog in de stal, doodmoe, maar gelukkig, en ze luisterden naar een of andere verkrachtingsrap van Ali B. Op een gegeven moment ging Marc naar buiten om bier te halen en toen zag hij heel heldere luchtafweer aan de hemel, afkomstig van allemaal Twitteraars die zeiden dat ze op zouden rotten naar Mastodon, maar dat niet deden. Ineens wist Marc het zeker: er was iets bijzonders gebeurd die nacht! Elon Musk werd de baas van Twitter én Zelensky was geboren!

Ook in verre landen zagen ze de ster. Drie wijze mannen uit het oosten waren alledrie zonen van Douwe Bob: Andries Noppert, Kajsa Ollongren en het stoffelijk overschot van koningin Elizabeth. Zij zagen de luchtafweer ook. "Zullen we die koning gaan zoeken?", zeiden de drie zonen van Douwe Bob. Nou, en zo geschiedde. Ze stuurden een handvol patriots, Panzerfausten en houwitsers naar Zelensky. "Ik denk dat ze naar Bakhmut moeten", want boven het presidentieel paleis bleef de ster stilstaan. Laten we maar gaan kijken! En ja hoor, daar lag Zelensky. Geen normaal kind, maar een kind van God, een kind van Matthijs van Nieuwkerk, ZEG SORRY MENEER VAN NIEUWKERK, gekomen om de mensen te helpen. Wopke Hoekstra kwam ook langs bij Zelensky en hij deelde nog maar eens 2,5 miljard euro uit. Wat was iedereen blij dat ze Zelensky leerden kennen. Iedereen bood excuses aan voor de slavernij en ze leefden nog lang en gelukkig, tot kindeke Zelensky problemen kreeg met Poetin Pilatus, maar dat is een verhaal voor een andere keer. 

EINDE&GROETEN AAN JE SCHOONMOEDER

Wij stellen alleen maar vragen!

Het is zondag, de ideale dag voor een heerlijk artikeltje in de Engelse Dagelijkse Telegraaf over de vraag of 's werelds bekendste timmermanszoon al dan niet een persoon van trans was. U moet weten: als er iets binnen de Christelijke traditie past, dan is het wel het projecteren van ideologische modegrillen op de Heiland. Denkt u maar aan al die linkse fillempies uit de jaren '60 waarin J.C. opeens is veranderd in een socialistische rebellenleider die de broden en de vissen volgens een vijfjarenplan onder de arbeiders wil verdelen. 

Maar ja. Moet je net de SNEEUWVLOKJES in de Church of England hebben. Die zijn dus letterlijk in tranen weggelopen van een dienst waarin een of andere wokie pokie wilde uitleggen dat Jezus eigenlijk een soort Nikkie Tutorials was, maar dan met een hoger stemmetje. Tijdens de dienst in Cambridge sprak promovendus Joshua Heath over het feit dat de wonden in de zij van Jezus op middeleeuwse schilderijen (oa de Bewening van Jan Maelwael) nogal veel weg hebben van, hoe zeg je dat nou fatsoenlijk, kutjes. Bovendien nodigen de non-erotische afbeeldingen van de pen-is van Je-zus uit tot een 'welkome houding tegenover de luidere stem van transpersonen'. 

Dat was allemaal te veel voor de plaatselijke kerkgangers, die 'ketterij' schreeuwend en/of huilend de dienst verliezen. Het is natuurlijk ook volstrekt ongeloofwaardig. Er waren in die tijd nog helemaal geen transpoli's en Jezus was er waarschijnlijk nooit overheen gekomen dat Hij Hen geen 'X' in Diens paspoort mocht zetten. Wij geloven zelf trouwens dat Jezus opnieuw op aarde is gekomen in de vorm van Jan Slagter die tot Zijn volgelingen spreekt via gecodeerde boodschappen in MAX Geheugentrainer. Zo ziet u maar weer, Onze Lieve Heer heeft vreemde kostgangers. Doe gewoon zelf onderzoek!

Ooooooo god, het is weer eens zover

SGP, ChristenUnie en nu zelfs het CDA hebben de collectezak van de kerk weer eens volgescheten met gejammer over de muzikale satan. Er is weer eens iets veulllssss te aanstootgevend. NODELOOS KWETSEND zelfs - boks. De band Rotting Christ. Het is een regelmatig terugkerend fenomeen: sufkuttenclub ChristenUnie jammerde al over de 'demonische invloed' van zo'n metalband en die zwartkousen van de SGP zijn tussen het wegsturen van de vrouw richting het aanrecht door ook heel druk met cancellen om een naam of een act. En nu dit weer: ChristenUnie, SGP en CDA zijn over de kook om een postertje hier en daar voor een optreden van Rotting Christ in het poppodium van Hoogeveen. En dus sprint zo'n ongelooflijke Hetty van de ChristenUnie naar de krant om te mekkeren over kwetsen en goede zeden. Nu heeft Rotting Christ wel vaker met dit bijltje moeten hakken - zo werden ze door deze muffe dwerg beschuldigd van 'anti-katholicisme' - en zanger Sakis Tolis zei toen het volgende:

"Concerning our anti-catholic attitude, that's pretty obvious with a name like ROTTING CHRIST which already clarifies our position in religion matters. But that's not only regarding Catholicism but every other kind of religion as well. Living in (so called) democratic societies, I think everyone should have the right to call religions as he/she wants. We in fact simply believe they are "rotting"! We are not a "satanic-crusader" type of band but rather one of the many bands that represent the dark side in nowadays' Metal music."

Amen.

Nou, dat gaan we uitzoeken

Vandaag houden we allemaal de gemeente Gouda in de gaten! WANT ZE HEPPE WEL IEDEREEN FIJNE MOSLIMSDINGUS GEWENST MAAR HORE WE ZE OOK MET HEMELVAART? Een soort EN PASEN DAN?, maar dan voor Hemelvaart. Want bij Hemelvaart, lieve mensen, gebeurde er iets met Jezus. En Jezus is van óns, en niet van buitenlanders of andere mensen die alleen maar doen aan Mohammed en aanslagen plegen. Neeheeeee, Jezus. Onze prachtige, heerlijke, fijne, geweldige Jezus met zijn dikke harde lul. Ja, die van de Judas Alliantie geven Jezus een kus. MAAR HOOR JE SIGRID AL-KAAG OOK? EN D66???? JETTEN??? OF HOOR JE ZE ALLEEN TIJDENS SUIKERFEEST EN RAMADAN? Nou, dat gaan we vandaag in de gaten houden! F5! F5! F5! F5! F5! F5! Updates volgen.
UPDATE - SGP wenst iedereen fijne Hemelvaartsdag
UPDATE - BBB wenst iedereen fijne Hemelvaartsdag

UPDATE 27 mei - We hebben Rob Jetten NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben Sigrid Kaag NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben D66 NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben Geert Wilders NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben GroenLinks NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben de PvdA NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben de ChristenUnie NIET gehoord

Traditie! Tijdens paasontbijt voorlezen aan kinderen. Hier 2019, hier 2020, hier 2021

Dit is het verhaal van de twanhuyziging van Jezus van Nazareth, een pseudoniem van Sywert van Lienden. Sywert was met zijn Hulptroepen op weg naar Hilversum om daar de mondkapjesdeal te vieren, waarin de bevrijding van corona werd herdacht en gevierd. Sywert stuurde apostel Bernd en apostel Camille vooruit met een opdracht een blauwe vogel te halen. Toen ze terugkwamen met de blauwe vogel (ze noemen het dier Twitter) ging Sywert erop zitten. Zo reden ze Hilversum in. Heel Nederland vond het prachtig. Iedereen riep: "Gezegend zij Sywert! Hij komt in naam van Jaap van Dissel." De stemming was opgetogen, het leek wel of Sywert op een blauwe loper de stad in kwam. Mensen zwaaiden hem toe met coronatoegangsbewijzen. De leiders van het land echter, zochten naar manieren om Sywert het zwijgen op te leggen. Ze werden daarbij geholpen door Judas. Het waren zelfs twee Judassen: Jan-Hein Strop en Stefan Vermeulen. Samen met geestelijke Eric Smit maakten ze een plan om Sywert te arresteren. Daar kregen ze een flinke zak geld voor!

Tijdens de mondkapjesdeal werd een groot Twitterfeest gehouden. Ook wilde Sywert lekker gaan twitteren. Hij pakte zijn telefoon en deelde DM's uit aan zijn Hulptroepen. Daarna wandelden ze naar een televisiestudio. Sywert ging bidden tot zijn God, Jaap van Dissel. "Ik ben bang, vader!" Het gebed gaf hem rust. Plots verscheen er een artikel op Follow the Money! Het was een artikel van Jan-Hein Strop en Stefan Vermeulen! De Judassen! "Hebben jullie mij nou verraden met een artikel?", vroeg Sywert.

Sywert werd gevangen genomen door de soldaten van de FIOD en naar Hugo de Pilatus gebracht. De mensen zeiden: "Sywert zegt dat hij de verlosser is, en de koning van de mondkapjesdeal." Hugo de Pilatus ging knuffelen met Sywert, dat was bijna een dagtaak. Volgens Hugo de Pilatus had Sywert echter niets gedaan waarvoor hij straf zou kunnen krijgen, maar de boze Twittermeute wilde dat er iets gebeurde. Ze riepen: "Geef hem een Twitterban!" Hugo de Pilatus waste zijn handen in onschuld. Op die manier was hij wel betrokken bij de kruisiging van Sywert, maar had hij er geen betrokkenheid bij.

Vervolgens werd Sywert door de boze meute naar een plek gebracht waar alle misdadigers symbolisch werden gedood. Deze plek heette niet Golgotha, maar Buitenhof. Daar zou Sywert worden getwanhuyzigd - en zo geschiedde. Tijdens zijn twanhuyziging aan het kruis deelde Sywert nog wel een 'vriendelijke waarschuwing' uit. "Voor iedereen die al maanden meedoet aan deze laster: het is een keer genoeg. Doe je mee aan deze onzin, dan loop je het risico een keer aangesproken te worden. Elk mens heeft z'n grens. Die van mij is bereikt." De Hulptroepen van Sywert waren echter gevlucht, iedereen was bang om net als Sywert getwanhuyzigd te worden. Alleen zijn BMW Z4 en zijn Tesla bleven bij Sywert. Toen stierf hij.

Nadat Sywert van het twanhuys werd gehaald werd hij in zijn BMW Z4 gewikkeld. Hij werd begraven in een nieuw artikel op Follow the Money. Er werd een paywall voor de ingang van het artikel gerold, zo kon niemand meer bij het lichaam van Sywert komen. Een tijdje later zaten de Hulptroepen van Sywert verdrietig bij elkaar. Opeens kwam er een bericht. Ze waren naar de tijdlijn van Sywert gegaan, om dicht bij hem te zijn. HIJ HAD WEER GETWITTERD! Sommigen werden er bang van. Andere Twitteraars gaven het antwoord. Waarom zoeken jullie een levende op Twitter? Hier zijn alleen maar doden. Sywert is hier niet. Hij is opgestaan!!! Zo begreep iedereen dat het niet afgelopen was met Sywert. Hij leefde door in de echte wereld. Leve Sywert!

EINDE - ZALIG PASEN&GROETEN AAN JE SCHOONMOEDER

Spoiler alert: Jezus gaat dood †

Nu LIVE op de staatsomroep: Jezus wordt als een beest aan een lichtgevend kruis getimmerd! DUS WE VIEREN IN DIT LAND GEWOON RAMADAN EN SUIKERFEEST EN MET PASEN HOOR JE ZE NIET!!! - maar dan andersom. Plaats van handeling is Doetinchem, de allerheiligste die ooit voet heeft gezet in die stad luistert naar de naam Eric Viscaal, maar nu komt een andere reïncarnatie van de Here Jezus een showtje opvoeren, en wel tijdens Sterren Muziekfeest op Het Plein met de Bijbel. Themanummer is 'Alles komt goed' en dat is een verschrikkelijk zeiknummer, Jezus zou zich omdraaien in zijn graf. Is hij daar nou voor gestorven? Jezus wordt gespeeld door Soy Doornenkroon alias de Trompettist in Auschwitz, Maria is een spierwitte musicalzangeres, Petrus een Belg, Judas is Dennis Weening, Pilatus de koning van Egypte, Maria professioneel bekende Nederlander Kim-Lian van der Meijdagen van 1940 en Ruud de Wild lult de boel aan elkaar. Is er dan helemaal geen link met die vreselijke oorlog? Natuurlijk wel! Een Oekraïense prinses draagt het kruis, precies zoals Jezus het gewild zou hebben. Wat een allejezusmooi spektakel, nu al. LIVE!
UPDATE 20.40 uur - Jezus komt aan in een Volkswagen T2. Volgende update = als hij hangt
UPDATE 22.00 uur - Hij hangt

PS. Hier The Passion 2012, 2013, 2014, 2015 deden we boycot, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020 was een stomme corona-editie, 2021

Barneveld houdt kerkdiensten met 650 man

Ferd! Papa Bruls! Mark! Hugo! Ingrijpen. Stuur 5000 boa's. Stuur waterwerpers. Stuur geboosterde ME-ers, met bijthonden. Vijfentwintig AT=bussen met romeo's, videowagens die alles en iedereen op beeld zetten voor een vier uur durende aflevering van Opsporing Verzocht. Het is daar goedverdoemme geen slijterij of supermarkt! Ingrijpen NU, want er staat toch niemand op de uitkijk.

Er mag ook bijna helemaal niks meer!

In Kootwijkerbroek doen ze aan Jezus en dus doen ze niet aan vaccineren. Van Fascisco mogen ze allemaal doodpleuren en van ons mogen ze het lekker zelf weten. Wij hebben op zondag wel betere dingen te doen dan tussen de grijze dakduiven te luisteren naar een halfdooie opa in pinguïnpak die slaapverwekkende verhaaltjes komt voordreunen uit een of ander sprookjesboek van een miljoen jaar geleden, laat staan dat het een factor zou zijn in een gezondheidskwestie, maar goed, ieder z'n meug. Misschien krijg je als kleuter wel een meet & greet met die opa. ENFIN, nu probeert de overheid de vaccinatiegraad in Jezusland op te krikken met een prikbus. Dus de kroegbaas van café Wessel in Kootwijkerbroek had een lollige actie bedacht: pak een prik in die bus, krijg bij mij een gratis bier. Al die stichtelijke kwezels natuurlijk finaal over de koffie. De huisarts werd helemaal week en ene Cor stond al op de rand van de brug. "Als je mensen na het vaccineren een pilsje aanbiedt, dan ben je in mijn ogen echt verkeerd bezig. Het deed mij echt wel zeer om te zien", aldus Cor. Wat een leed. Uiteindelijk is de prikbus 'na dringende oproepen aan het adres van de gemeente' maar helemaal niet gekomen. Tsja. Als je wereldbeeld zó benepen is, en je kunt zo slecht tegen 'humor', dan is het misschien inderdaad maar beter dat er helemaal niet gevaccineerd wordt. Praise the lord!

Coalitiedoorstart verneukt door fles diarree

Hahaha, die arme fles diarree uit de stad van Hoop. Sinds hij zich in een Telegraaf-interview onsterfelijk belachelijk en onsterfelijker belachelijker maakte is hij mikpunt van spot ende hoon. Nou was hij dat altijd al, maar sinds dat  interview wordt hij in de Stopera openlijk uitgelachen, gepest en getreiterd. Punaises op zijn zetel, zout in de automaatkoffie, paperclips aan elkaar geregen, bureau ingepakt met aluminiumfolie, bakfietsslot dichtgelijmd, je kent het wel. En echt niet alleen door Arie Boomsma van CDA of Terror Kevin van JA21, maar door álle raadsleden. Dat Urkwinnen van Diarree66 zorgt echter ook voor landelijke politieke problemen. Kijk maar: Gert Jan Segers der GristenUnie is not amused. Wéér als christen in de bek gespuugd door die zielloze randstadatheisten van D66. Wéér wordt een keurig Godsvrezend ongevaccineerd kerkdurpje aan het hedonistische kruis genageld om de potenrammende zonden van Islamsterdam & Gomorra op zich te nemen. Wéér komt het verbale geweld tegen coalitiechristenen uit sociaal-liberale deughoek. Ja, dan ben je als christen natuurlijk wel een keertje klaar met die andere wang toekeren. Eerst D66 Sjoerdsma die een vriendelijke VVD-meneer op leeftijd smaadt en lastert vanwege het drinken van één kopstootje na het biljarten, nu weer D66 Amsterdam waar ze het spuitpoepkanon richten op Jezus en Zijn gelovigen. Waren wij Gert Jan Segers en de CU-leden en Jezus dan zouden wij eisen bidden te worden verlost van De Boze (D66). Niks doorstart. Niks wederopstanding. Gedenk Matteus 10:34, christenstrijders! Hanteer Zijn zwaard van tweedracht, drijf in die wig, hak af dat oor! Nieuwe verkiezingen amen! En dat is dus allemaal de schuld van Reinier  van Dantzig. Onthoud die naam. Van D66. Vergeet die naam.

The Passion, een soort van feeststol, maar dan met muziek

FF wat anders mensen, nu we het toch over Witte Donderdag en Via Dolorosa hebben. The Passion is vanavond een soort van Tweede Kamer, waarbij De Handelingen door een sensitivity reader worden voorgelezen. Een homo als Jezus, een Humberto als verteller, een Trijntje als Maria, Pilatus die een corona-persconferentie houdt en Jezus in grotquarantaine plaatst, en dan ook nog Anita Witzier en Tygo 'Van God Los" Gernandt. Geen zin in MinPres die aan het motiekruis wordt genageld? Chips, nootjes, bier & hiero DJIEZUS krijst.