achtergrond

Geenstijl

@jezus

Maar hoor je ze ook met HEMELVAARTSDAG?!

Nou, dat gaan we uitzoeken

Vandaag houden we allemaal de gemeente Gouda in de gaten! WANT ZE HEPPE WEL IEDEREEN FIJNE MOSLIMSDINGUS GEWENST MAAR HORE WE ZE OOK MET HEMELVAART? Een soort EN PASEN DAN?, maar dan voor Hemelvaart. Want bij Hemelvaart, lieve mensen, gebeurde er iets met Jezus. En Jezus is van óns, en niet van buitenlanders of andere mensen die alleen maar doen aan Mohammed en aanslagen plegen. Neeheeeee, Jezus. Onze prachtige, heerlijke, fijne, geweldige Jezus met zijn dikke harde lul. Ja, die van de Judas Alliantie geven Jezus een kus. MAAR HOOR JE SIGRID AL-KAAG OOK? EN D66???? JETTEN??? OF HOOR JE ZE ALLEEN TIJDENS SUIKERFEEST EN RAMADAN? Nou, dat gaan we vandaag in de gaten houden! F5! F5! F5! F5! F5! F5! Updates volgen.
UPDATE - SGP wenst iedereen fijne Hemelvaartsdag
UPDATE - BBB wenst iedereen fijne Hemelvaartsdag

UPDATE 27 mei - We hebben Rob Jetten NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben Sigrid Kaag NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben D66 NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben Geert Wilders NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben GroenLinks NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben de PvdA NIET gehoord
UPDATE 27 mei - We hebben de ChristenUnie NIET gehoord

Judas Alliantie geeft Jezus een kus

Het Paasverhaal 2022

Traditie! Tijdens paasontbijt voorlezen aan kinderen. Hier 2019, hier 2020, hier 2021

Dit is het verhaal van de twanhuyziging van Jezus van Nazareth, een pseudoniem van Sywert van Lienden. Sywert was met zijn Hulptroepen op weg naar Hilversum om daar de mondkapjesdeal te vieren, waarin de bevrijding van corona werd herdacht en gevierd. Sywert stuurde apostel Bernd en apostel Camille vooruit met een opdracht een blauwe vogel te halen. Toen ze terugkwamen met de blauwe vogel (ze noemen het dier Twitter) ging Sywert erop zitten. Zo reden ze Hilversum in. Heel Nederland vond het prachtig. Iedereen riep: "Gezegend zij Sywert! Hij komt in naam van Jaap van Dissel." De stemming was opgetogen, het leek wel of Sywert op een blauwe loper de stad in kwam. Mensen zwaaiden hem toe met coronatoegangsbewijzen. De leiders van het land echter, zochten naar manieren om Sywert het zwijgen op te leggen. Ze werden daarbij geholpen door Judas. Het waren zelfs twee Judassen: Jan-Hein Strop en Stefan Vermeulen. Samen met geestelijke Eric Smit maakten ze een plan om Sywert te arresteren. Daar kregen ze een flinke zak geld voor!

Tijdens de mondkapjesdeal werd een groot Twitterfeest gehouden. Ook wilde Sywert lekker gaan twitteren. Hij pakte zijn telefoon en deelde DM's uit aan zijn Hulptroepen. Daarna wandelden ze naar een televisiestudio. Sywert ging bidden tot zijn God, Jaap van Dissel. "Ik ben bang, vader!" Het gebed gaf hem rust. Plots verscheen er een artikel op Follow the Money! Het was een artikel van Jan-Hein Strop en Stefan Vermeulen! De Judassen! "Hebben jullie mij nou verraden met een artikel?", vroeg Sywert.

Sywert werd gevangen genomen door de soldaten van de FIOD en naar Hugo de Pilatus gebracht. De mensen zeiden: "Sywert zegt dat hij de verlosser is, en de koning van de mondkapjesdeal." Hugo de Pilatus ging knuffelen met Sywert, dat was bijna een dagtaak. Volgens Hugo de Pilatus had Sywert echter niets gedaan waarvoor hij straf zou kunnen krijgen, maar de boze Twittermeute wilde dat er iets gebeurde. Ze riepen: "Geef hem een Twitterban!" Hugo de Pilatus waste zijn handen in onschuld. Op die manier was hij wel betrokken bij de kruisiging van Sywert, maar had hij er geen betrokkenheid bij.

Vervolgens werd Sywert door de boze meute naar een plek gebracht waar alle misdadigers symbolisch werden gedood. Deze plek heette niet Golgotha, maar Buitenhof. Daar zou Sywert worden getwanhuyzigd - en zo geschiedde. Tijdens zijn twanhuyziging aan het kruis deelde Sywert nog wel een 'vriendelijke waarschuwing' uit. "Voor iedereen die al maanden meedoet aan deze laster: het is een keer genoeg. Doe je mee aan deze onzin, dan loop je het risico een keer aangesproken te worden. Elk mens heeft z'n grens. Die van mij is bereikt." De Hulptroepen van Sywert waren echter gevlucht, iedereen was bang om net als Sywert getwanhuyzigd te worden. Alleen zijn BMW Z4 en zijn Tesla bleven bij Sywert. Toen stierf hij.

Nadat Sywert van het twanhuys werd gehaald werd hij in zijn BMW Z4 gewikkeld. Hij werd begraven in een nieuw artikel op Follow the Money. Er werd een paywall voor de ingang van het artikel gerold, zo kon niemand meer bij het lichaam van Sywert komen. Een tijdje later zaten de Hulptroepen van Sywert verdrietig bij elkaar. Opeens kwam er een bericht. Ze waren naar de tijdlijn van Sywert gegaan, om dicht bij hem te zijn. HIJ HAD WEER GETWITTERD! Sommigen werden er bang van. Andere Twitteraars gaven het antwoord. Waarom zoeken jullie een levende op Twitter? Hier zijn alleen maar doden. Sywert is hier niet. Hij is opgestaan!!! Zo begreep iedereen dat het niet afgelopen was met Sywert. Hij leefde door in de echte wereld. Leve Sywert!

EINDE - ZALIG PASEN&GROETEN AAN JE SCHOONMOEDER

LIVE! Jezus aan het kruis genageld in Doetinchem

Spoiler alert: Jezus gaat dood †

Nu LIVE op de staatsomroep: Jezus wordt als een beest aan een lichtgevend kruis getimmerd! DUS WE VIEREN IN DIT LAND GEWOON RAMADAN EN SUIKERFEEST EN MET PASEN HOOR JE ZE NIET!!! - maar dan andersom. Plaats van handeling is Doetinchem, de allerheiligste die ooit voet heeft gezet in die stad luistert naar de naam Eric Viscaal, maar nu komt een andere reïncarnatie van de Here Jezus een showtje opvoeren, en wel tijdens Sterren Muziekfeest op Het Plein met de Bijbel. Themanummer is 'Alles komt goed' en dat is een verschrikkelijk zeiknummer, Jezus zou zich omdraaien in zijn graf. Is hij daar nou voor gestorven? Jezus wordt gespeeld door Soy Doornenkroon alias de Trompettist in Auschwitz, Maria is een spierwitte musicalzangeres, Petrus een Belg, Judas is Dennis Weening, Pilatus de koning van Egypte, Maria professioneel bekende Nederlander Kim-Lian van der Meijdagen van 1940 en Ruud de Wild lult de boel aan elkaar. Is er dan helemaal geen link met die vreselijke oorlog? Natuurlijk wel! Een Oekraïense prinses draagt het kruis, precies zoals Jezus het gewild zou hebben. Wat een allejezusmooi spektakel, nu al. LIVE!
UPDATE 20.40 uur - Jezus komt aan in een Volkswagen T2. Volgende update = als hij hangt
UPDATE 22.00 uur - Hij hangt

PS. Hier The Passion 2012, 2013, 2014, 2015 deden we boycot, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020 was een stomme corona-editie, 2021

VIDEO - Superspreaden met Jezus

Barneveld houdt kerkdiensten met 650 man

Ferd! Papa Bruls! Mark! Hugo! Ingrijpen. Stuur 5000 boa's. Stuur waterwerpers. Stuur geboosterde ME-ers, met bijthonden. Vijfentwintig AT=bussen met romeo's, videowagens die alles en iedereen op beeld zetten voor een vier uur durende aflevering van Opsporing Verzocht. Het is daar goedverdoemme geen slijterij of supermarkt! Ingrijpen NU, want er staat toch niemand op de uitkijk.

Café geeft gratis bier na prik, dorp over de kook

Er mag ook bijna helemaal niks meer!

In Kootwijkerbroek doen ze aan Jezus en dus doen ze niet aan vaccineren. Van Fascisco mogen ze allemaal doodpleuren en van ons mogen ze het lekker zelf weten. Wij hebben op zondag wel betere dingen te doen dan tussen de grijze dakduiven te luisteren naar een halfdooie opa in pinguïnpak die slaapverwekkende verhaaltjes komt voordreunen uit een of ander sprookjesboek van een miljoen jaar geleden, laat staan dat het een factor zou zijn in een gezondheidskwestie, maar goed, ieder z'n meug. Misschien krijg je als kleuter wel een meet & greet met die opa. ENFIN, nu probeert de overheid de vaccinatiegraad in Jezusland op te krikken met een prikbus. Dus de kroegbaas van café Wessel in Kootwijkerbroek had een lollige actie bedacht: pak een prik in die bus, krijg bij mij een gratis bier. Al die stichtelijke kwezels natuurlijk finaal over de koffie. De huisarts werd helemaal week en ene Cor stond al op de rand van de brug. "Als je mensen na het vaccineren een pilsje aanbiedt, dan ben je in mijn ogen echt verkeerd bezig. Het deed mij echt wel zeer om te zien", aldus Cor. Wat een leed. Uiteindelijk is de prikbus 'na dringende oproepen aan het adres van de gemeente' maar helemaal niet gekomen. Tsja. Als je wereldbeeld zó benepen is, en je kunt zo slecht tegen 'humor', dan is het misschien inderdaad maar beter dat er helemaal niet gevaccineerd wordt. Praise the lord!

D66-drol 020 maakt GristenUnie woest met Urkwin

Coalitiedoorstart verneukt door fles diarree

Hahaha, die arme fles diarree uit de stad van Hoop. Sinds hij zich in een Telegraaf-interview onsterfelijk belachelijk en onsterfelijker belachelijker maakte is hij mikpunt van spot ende hoon. Nou was hij dat altijd al, maar sinds dat  interview wordt hij in de Stopera openlijk uitgelachen, gepest en getreiterd. Punaises op zijn zetel, zout in de automaatkoffie, paperclips aan elkaar geregen, bureau ingepakt met aluminiumfolie, bakfietsslot dichtgelijmd, je kent het wel. En echt niet alleen door Arie Boomsma van CDA of Terror Kevin van JA21, maar door álle raadsleden. Dat Urkwinnen van Diarree66 zorgt echter ook voor landelijke politieke problemen. Kijk maar: Gert Jan Segers der GristenUnie is not amused. Wéér als christen in de bek gespuugd door die zielloze randstadatheisten van D66. Wéér wordt een keurig Godsvrezend ongevaccineerd kerkdurpje aan het hedonistische kruis genageld om de potenrammende zonden van Islamsterdam & Gomorra op zich te nemen. Wéér komt het verbale geweld tegen coalitiechristenen uit sociaal-liberale deughoek. Ja, dan ben je als christen natuurlijk wel een keertje klaar met die andere wang toekeren. Eerst D66 Sjoerdsma die een vriendelijke VVD-meneer op leeftijd smaadt en lastert vanwege het drinken van één kopstootje na het biljarten, nu weer D66 Amsterdam waar ze het spuitpoepkanon richten op Jezus en Zijn gelovigen. Waren wij Gert Jan Segers en de CU-leden en Jezus dan zouden wij eisen bidden te worden verlost van De Boze (D66). Niks doorstart. Niks wederopstanding. Gedenk Matteus 10:34, christenstrijders! Hanteer Zijn zwaard van tweedracht, drijf in die wig, hak af dat oor! Nieuwe verkiezingen amen! En dat is dus allemaal de schuld van Reinier  van Dantzig. Onthoud die naam. Van D66. Vergeet die naam.

NPO LIVE - Het regenboogcoronapaasverhaal

The Passion, een soort van feeststol, maar dan met muziek

FF wat anders mensen, nu we het toch over Witte Donderdag en Via Dolorosa hebben. The Passion is vanavond een soort van Tweede Kamer, waarbij De Handelingen door een sensitivity reader worden voorgelezen. Een homo als Jezus, een Humberto als verteller, een Trijntje als Maria, Pilatus die een corona-persconferentie houdt en Jezus in grotquarantaine plaatst, en dan ook nog Anita Witzier en Tygo 'Van God Los" Gernandt. Geen zin in MinPres die aan het motiekruis wordt genageld? Chips, nootjes, bier & hiero DJIEZUS krijst.

FOTO! Maar wat is het?

Gevonden in fotobank ANP bij 'Internationale Highlights'

A) Weer geen vrouwen op lijst SGP
B) Arie Slob tóch homoseksueel, voorzitter fanclub ('de Slobberaars') in tranen
C) Mevrouw staat op LEGO-jezus
D) Jezus leeft, maar de paraplu is kapot
E) Meisje (16) denkt terug aan haar relatie met een priester. Na dertien jaar lief & leed was de koek gewoon op
F) Iets met corona, namelijk: *A young woman with a crucifix cries as police use a water cannon to disperse protesters demonstrating against measures imposed by the German government to limit the spread of the novel coronavirus, on November 18, 2020 close to the Reichstag building housing the Bundestag (lower house of parliament) in Berlin. After repeated warnings for the crowd to put on face coverings went unheeded, police said they would take action to clear the protest and "detain violators". Around 5,000 activists massed at the Brandenburg Gate, after the German government banned rallies outside parliament because of fears of violence. The demonstration mirrored similar protests seen across Europe against restrictions opponents see as a violation of their civil rights despite government warnings about the need to stop the spread of infections.
*G) Anders, namelijk...

GEVONDEN! Spijkers kruisiging Jezus Christus

Djiezus. Ook dat nog

Heilige grutjes nog aan toe zeg. Dit is nogal wat. De nagels waarmee dhr. Jezus van Nazareth spijker-kop-raak tijdens een Romeinse vrijmibo in het jaar des heeren 30 aan het kruis des doods werd genageld (waargebeurde foto's) zijn gevonden. Zegt een geoloog uit Jeruzalem, dus dat gaan we verder niet doodchecken. Tis toch schitterend dat in een duisterdonkere tijd waar alles maar kwijtraakt (fotorolletjes, rolodexen, tapverslagen, toeslagendossiers belastingdienst, echte reden ontslag Sander Schimmelpenninck bij Quote en VVMU in Nederland) ook weer eens wat teruggevonden wordt. Briljante actie van het Israëlisch verkeersbureau, en we voorzien een tweede, derde én vierde golf van bedevaartgangers naar de Heilige Stad. KOMT DAT ZIEN!

Hee leuk een demografisch experiment op Urk

Kijken hoe snel de bevolking uitsterft

Heel erg sympathiek van de kerkgangers op Urk, dat ze hun lichaam in dienst stellen van de wetenschap. Zo heeft de rest van Nederland ook nog wat aan dat introverte, stichtelijke en oersaaie gewauwel over makkertje Jezus. Het experiment werkt als volgt. Kerkgangers op Urk gaan gewoon nog met z'n allen naar de kerk vanuit de gedachte 'de Bijbel roept op'. Het doel van het experiment is om zo snel mogelijk te sterven aan corona, dan heb je gewonnen. Bij coronaklachten wordt samen gebeden, gezongen, gelezen in de Bijbel en als een klein kind genezen moet worden mag hij mee met een dominee of priester. De andere casusgroep zijn mensen die zich wel gewoon houden aan de voorschriften, niet met z'n allen op elkaar gepakt de pik van Jezus bezingen en bij klachten krijgen zij zorg, aandacht en medische hulp. Zo komen we voor eens en voor altijd te weten waar je eerder aan sterft: de kerk of medische wetenschap. Wel oneerlijk dat de christenmensjes niet doen aan vaccineren want dat levert ze alvast een mooie voorsprong op. Als je zo wilt winnen..

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.