From the river to the sea, the Volkskrant will be free

Wij hebben geen filosofie gestudeerd. Dus snappen wij niet wat een vaag en kennelijk vervelend akkefietje met een journalist te maken heeft met het conflict tussen Israël en de Palestijnen. Wij hebben geen filosofie gestudeerd. Dus wij snappen niet dat iedereen die geen concerten van Lenny Kuhr verstoort eigenlijk een racist is, en een islamofoob. Wij hebben geen filosofie gestudeerd, dus wij snappen niet dat alle witte mensen hun eigen vooringenomenheid ontkennen, wij snappen ook niet waarom het juist géén racisme is om "de ontkenning van witte mensen over hun eigen vooringenomenheid" te schrijven, en wij snappen al helemaal niet dat filosofie, in tegenstelling tot andere wetenschappen, in staat is tot een crisis van haar eigen grondbeginselen. Maar gelukkig heb je Tobi Lakmaker in de Volkskrant, die snapt dat allemaal wel.

Serious Request staat dit jaar geheel in het teken van de CAO-ramp bij dagbladen De Persgroep

Hier volgt een artikel, opdat u de komende dagen, als u wellicht geniet van een welverdiende kerstdis, ook even denkt aan hen, die het minder hebben. Opdat u niet pas over drie maanden, als de BBC met een uitgebreid feitenrelaas komt, gebaseerd op tientallen getuigen die een vrouw met een OV-fiets door Amsterdam hebben zien rijden, die een advertentie voor een vintage poppenwagen van riet op Marktplaats tegenkwamen, die meenden een betraande glimlach in een café te ontwaren, die iets hoorden over 'ownen', die een stukje van de waarheid zagen maar niet in staat waren de complete puzzel te leggen, durft te erkennen dat u ervan geweten hebt. Opdat u beseft dat er mensen, of tenminste één Mens, zitten achter al die Grote Getallen in de bikkelharde onderhandelingen over de dagblad-CAO, die ons nu al wekenlang bezighouden. Geloof slachtoffers. Volkskrant-columniste Sterre Lindhout woont niet in Berlijn. Niet in Amsterdam. Maar in een dorp. Haar eigen dorp. Brrrr.

Mens ga koken

Sjeeeeeezus mina daar is weer een of andere luie poeptake van schrijvend Krijtproduct Wouke van Scherrenburg, die nog te achterlijk is foutloos haar eigen naam te schrijven. Alles rechtser dan de PvdA staat voor Wouke van Scherrenburg per definitie gelijk aan nazi en dat maakt haar column PER DEFINITIE saai, oninteressant en vooringenomen. Het is ook grappig want de allerlaatste keer dat Wouke van Scherrenburg op een interessante take te betrappen was, was in 1933, precies het jaar dat het helemaal mis ging. We roepen alsmaar dat we de jongeren meer macht en invloed moeten geven, en dat we moeten stemmen voor 'hun toekomst', laten we dan een keer beginnen met het doorschuiven van de positie in de krant van Wouke van Scherrenburg. Hoe kunnen we van onze jongeren verwachten dat zij gaan nadenken over onze (hun) toekomst als ze voortdurend vergiftigd worden met die belegen boomercrack van oervervelende types Wouke van Scherrenburg die zowel fysiek als mentaal in een tijd leven dat er nog maar 2 radiokanalen waren: Nederland 1 en Nederland 2. Wouke van Scherrenburg kreeg meer dan twintig jaar geleden het advies lekker naar huis te gaan koken en wie lezen we nu weer in de krant, Wouke van Scherrenburg, met PRECIES. DEZELFDE. ROLODEX. TROEP. als altijd. "Het zijn donkere dagen voor onze democratie en zoals een (VVD-)vriendin me appte: ‘er zullen er nog vele volgen’. Om eraan toe te voegen: ‘komt ook omdat de politiek van links tot rechts niet leverde, dan krijg je dit’. Ik heb een wijze vriendin." Niet alleen had de eindredacteur van Wouke van Scherrenburg vakantie, want een foutloos stukje inleveren lukte Wouke van Scherrenburg voor het laatst in 1888, ook is het gratuite, larmoyante, laffe en vooringenomen TROEP. Dit IS de democratie. ZO is de democratie ingericht. Je gaat met z'n allen naar de stembus, dan wint er een partij, en als er een voorzittertje moet komen, mogen die lui stemmen, en dan wint er iemand. Of liepen ze soms allemaal voor de lol als lamme geiten naar dat tafeltje? Nee hoor, want AL die mensen in Nederland, of toch in ieder geval een heel groot deel van Nederland, is doodop van dat sentimentele, belerende, vingerwijzende heksengeleuter van vervelende eendimensionale spookrijders als Wouke van Scherrenburg, die om de haverklap opduiken bij kutshows als Khalid en Sophie en OP1 om hun bejaardensaus over de samenleving te gieten. En wie ligt er weer te zeiken in de krant dat het haar allemaal niet zint? Wouke van Scherrenburg. 'Een groot deel van de Tweede Kamer' JA, precies het deel van de Tweede Kamer waar Wouke van Scherrenburg wel naar luistert, 'ongeloof en ontsteltenis alom' JA, precies bij de poppetjes waar Wouke van Scherrenburg wél krom voor ligt. Er is in Nederland echt maar één columnist met nóg luiere invalshoeken dan Wouke van Scherrenburg en dat is die draak van Trouw. Maar laten we toch in godsnaam de columns van Wouke van Scherrenburg blijven lezen want ze heeft een ontzettend wijze vriendin van circa 120 lentes jong.

PvdA-er wordt wakker met een Gure Krant

Wakker worden in een guur land. Ja, dat hakte er eventjes in vandaag bij de heerlijk geïsoleerde warmtepompelite. Uitgerekend NRC Hamasblad - voor al uw kwaliteitswijnen en peperdure studiereizen naar Arabierië - houdt de lezertjes dit weekend een pijnlijk spiegeltje voor & wat ze vervolgens zien is Het Kwaadaardige Lelijke Hoofd der Hypocrisie. Guur Land-Column giert als een malle over de socials & is voor gratis te vinden bij Erik de Vlieger, die 'm al drie keer gelezen heeft. Guur Land-column is van Arjen van Veelen, en dat is weer de man van. Dus neem het vooral met een enorme korrel zout. Want het zijn de Gure Alles = Politiek Weken.

Moeilijke vraag

Helder columnpie in de T. Maar wie zei het?

A) Gom van Strien
B) Haha nee hoor, Ronald Plasterk 
C) Nee dat kan niet, Ronald Plasterk heeft net gezegd dat hij zijn verkennersverslag met een week uitstelt
D) Maar het is toch Ronald Plasterk
E) Huh, maar was deze column dan heel lang geleden, na een hele andere verkiezingsuitlag?
F) Nee, op 23 november
G) Het is gewoon B dus
H) Benieuwd wat hij vandaag in de Telegraaf schrijft
UPDATE: "Verkenner Ronald Plasterk zegt dat hij een 'goede week heeft gehad vol interessante gesprekken', maar hij wil meer tijd nemen om zijn bevindingen uit de eerste ronde voor te leggen aan de partijleiders in een tweede ronde van vervolggesprekken"

Een bescheiden voorstel van John Graat

Dat scheelt weer. U hoeft dit weekend de sportcolumn van John Graat in de Trouw niet te lezen. Die gaat namelijk niet over sport. Maar over de planeet. Want die gaat kapot. Door de sport. U kunt het allemaal wel raden. Het is allemaal verschrikkelijk en vervuilend dat gesport en John Graat kijkt ook heus naar zichzelf hè, maar hij denkt vooral aan de toekomst hè, aan de kinderen hè, en aan hoe het verder moet hè. Goed hoor John Graat. Straks hebben de Johnnen Graaten van deze wereld alles wat leuk is verboden en dan is de planeet gered. Zit je daar de hele dag vegetarisch te pingpongen met de totaal verzuurde kleinkinderen van John Graat die bij iedere smash gaan klagen dat het kwetsend is voor de tafeltennistafel. Zin in de toekomst.

"Ze komen er gewoon mee weg, dat vind ik nog het ergste"

AD-columnist Joyce Sylvester is het slachtoffer geworden van een pottenlikker. Ze ontdekte thuis dat iemand een lik had genomen uit een pot hazelnootpasta die ze in de supermarkt had gekocht. Dat beschrijft ze in haar column in het AD, waarin Sylvester haar onbegrip voor het fenomeen etaleert. "Ik begrijp werkelijk niet dat er mensen zijn die zulke dingen doen. En ze komen er gewoon mee weg. Dat vind ik nog het ergste." Ondanks dat Sylvester begrip heeft voor de financiële problemen waar sommige mensen mee te maken hebben, neemt ze ferm stelling tegen het gebruik. "Nu leven we in moeilijke tijden en kan het voorkomen dat iemand iets nodig heeft uit de supermarkt maar het niet kan betalen. Toch vind ik dat likken uit potten, ze weer dichtdraaien en terug zetten helemaal geen goede zaak. Anderen betalen ervoor en eenmaal thuis gaat het linea recta de prullenbak in." Haar column eindigt met een oproep, uit de grond van haar hart. "Blijf dus met je tengels uit die hazelnootpasta."

Volgende week een longread in De Correspondent!

Het is altijd erg flauw en gemeen om mensen te beoordelen op het gedrag van hun familie, maar het blijft toch bijzonder dat de opa van Willem-Alexander Prins Bernhard was, de vader van Máxima de vader van Máxima, de broer van Floortje Dessing het enige overgebleven lid van de FvD-fractie in de Eerste Kamer, en totale boomer Jeffrey Wijnberg de vader van De Correspondent auteur Rob Wijnberg. Jeffrey heeft deze week het hele internet weer boos gemaakt met een heerlijke column in de T. over waarom mannen geen zin hebben in seks met oude wijven, en al helemaal niet als die zijn veranderd "in een manspersoon met kortgeknipt haar, opgeschoren aan de zijkanten". Om het geheel voor vrouwelijke lezers van het Vrouw-katern wat duidelijker te maken komt Jeffrey met een bloemrijke metafoor op de proppen. "Neem een vers geplukte citroen: vol glans, vol schoonheid, strak in de schil en waar de frisse geur spontaan vanaf spettert. Laat diezelfde citroen een tijdje liggen, en wat overblijft is een, harde doffe knikker waar met moeite een beetje sap uit te persen valt. De vergelijking van de vrouw met een citroen is natuurlijk oneerbiedig, maar het is wel een manier om, te begrijpen waarom een man voor een jonger exemplaar gaat." Wij zouden hieraan toe willen voegen dat het misschien oneerbiedig is, maar dat je een harde doffe knikker nog altijd in je anus kunt duwen. Er is nog een wereld aan plezier te ontdekken Jeffrey!

Rubriek die zichzelf identificeert als column geslachtofferd

De steeds feller oplaaiende transgenrediscussie heeft nu ook de burelen van de Volkskrant bereikt. De rubriek 'Wakkerlands', die zichzelf identificeert als column, heeft van de brand safety afdeling, die zichzelf identificeert als hoofdredactie, een cancelbehandeling, die zichzelf identificeert als maanden geleden gemaakte afspraak om te stoppen, gekregen. Er was ophef, die zichzelf identificeert als maatschappelijke discussie, ontstaan omdat censors, die zichzelf identificeren als eindredacteuren, onderdelen van de column wilde schrappen. Eerder veroorzaakte Wakkerlands ook al consternatie door op te duiken in de columnistenmarathon, terwijl dat alleen is toegestaan als een rubriek onder de vooraf door de IAAF vastgestelde neutraliteitswaarden blijft. Hoe nu verder, Volkskrant? We lezen het bij de Ombudspersoon in diens wekelijkse column... eh rubriek.

Moeilijk murmelende Telegraaf-columnist eindelijk ontslagen

En toen zat ik lekker een sigaartje te roken. Want het was lekker weer. Vroeger was het ook vaak mooi weer. En toen nam ik een slok koffie. Van die gewone, niet uit een cupje. Buiten kwaakte een eend achter een wolvenhek. En toen zette ik de radio aan. Oh ja, een Verisure-alarm, die moet ik ook nog. In de verte fietst een krantenbezorger. Hij komt nu wel heel erg dichtbij. Verdomd, het is mijn eigen krantenbezorger. Hij stopt de krant in mijn brievenbus. Wat aardig. Even het wereldnieuws en de belangrijke politieke ontwikkelingen lezen. Nou ja zeg. IK BEN ONTSLAGEN. En toen zat ik weer lekker een sigaartje te roken.