De SS’er in de Kamer

Het is jammer dat de hoorzittingen met kandidaat-bewindspersonen geen blijvertje zijn geworden. Die hete dagen in de zomer van 2024 waren een mieters circus. Maar omdat het hun eigen mensen in de piste betrof, draaiden aanvankelijke voorstanders PVV en BBB vorig jaar. Daarmee ontstond er een meerderheid om geen vervolg aan de verhoren te geven; begin 2025 werd de stekker uit het experiment getrokken. Een tegenvaller voor bedenker en D66 Kamerlid Joost Sneller maar goed nieuws voor Rob Jetten.

Toen Jetten in augustus 2023 partijleider van D66 werd, nam hij ogenblikkelijk afstand van voorgangster Sigrid Kaag. Het was tijd voor Nieuwe energie voor Nederland en een nieuwe generatie politici, luidden de slogans. Pas in november 2024 – er waren geen verkiezingen in zicht - werd Kaag op een D66-congrespodium in Den Bosch door Jetten met een erelidmaatschap voor haar diensten bedankt.

Op het verkiezingscongres afgelopen oktober zette Jetten als vanouds weer alles op alles om Kaag buiten beeld te houden. Er vond een besloten sessie met haar over de toekomst van het Midden-Oosten plaats, de pers bleek niet welkom. D66 was inmiddels met een opmars in de peilingen bezig, beelden van de doorgaans hautaine en eigenwijze Kaag zouden die Het kan wel-vibe alleen maar verstoren, nietwaar.   

Nu de electorale buit binnen is, maakt D66 zich wederom minder druk over beeldvorming. Het vooruitschuiven van Tientje van Veldhoven deze week is daar een voorbeeld van. Over haar vage vertrek vijf jaar geleden was in een hoorzitting met de Kamer ongetwijfeld nog wel even doorgeakkerd. Hetzelfde geldt voor luitenant-generaal Elanor Boekholt-O’Sullivan en haar niet-brandschone blazoen.

Waar is de Nederlandse droom?

De nieuwe box3 zakt door nieuwe ondergrenzen. Op migratie of stikstof durven we al jaren niet meer tegen adviezen van de Raad van State in te gaan, op belastingen is dat geen probleem. We creëren willens en wetens een nieuw juridisch moeras, een nieuwe herstelhel voor loonslaven, ondernemers en een overbelaste belastingdienst.

Tekenend is ook hoe ver box3 zakt, vandaag mag een stelletje nog ruim een ton belastingvrij sparen, wat niet genoeg is voor een koophuis. Straks is het heffingsvrije inkomen 1800 euro. Ga je uit van het gemiddeld rendement op aandelen van de afgelopen eeuw, dan mag je nog maar € 1800 / 8% = € 22.500 belastingvrij beleggen.

587,7 duizend huishoudens hebben een vermogen tussen de 20.000 en 50.000. 466,5 duizend gezinnen zitten tussen de 50.000 en 100.000 en dan is er nog een groep tussen de 100.000 en de huidige ondergrens van € 118.714. Ruim een miljoen huishoudens worden op papier rijk genoeg gemaakt om box3 af te dragen, dat zijn miljoenen mensen.

Dit was de kwestie van smaak voorbij

Je hebt esthetisch-retorische overtredingen, vergrijpen, misdrijven en oorlogsmisdaden tegen de menselijkheid. En Emma Curvers' onderstaande Volkskrantcolumn valt ontegenzeggelijk, op elk denkbare tenlastelegging onder de zwaarst mogelijke categorie. Gelukkig zit een tweemanstribunaal van het ICC [Imbeciele Column Catastrofes] er bovenop.

Soep van de Week

Gerard Reve schreef: "Het weer komt van God en kan dus nooit slecht zijn, en ten tweede: in een huis, in een automobiel en in een trein is het altijd mooi weer. En ten derde: het weer is gratis."

Ik plaats daar graag enkele kanttekeningen bij. Mijn lieve vader zei altoos heel Reviaans dat alle weder van God komt, en dat er niet zoiets als slecht weer bestaat. Nou gedij ik het best in lieslaarzen, zuidwester en oliejas, vliegvissend in kolkende stromen van de Schotse Hooglanden  tijdens een gruwelijk noodweer. Niets is mooier dan de beloning: GlenAllachie van vijfendertig jaar oud slobberen bij een knapperend haardvuur terwijl de eenbenige Angus op zijn jammerhout speelt en spookverhalen vertelt. Ik gruwde als kind van de zon omdat ik altijd blaasjes en blaren en andere gore bulten op mijn broze lichaampje en mijn lijkbleke smoel vol sproeten kreeg. Strandvakanties waren een ware marteling, ook al regende het altijd in Zoutelande. Ik hou dus eigenlijk niet van mooi weer, maar woon toch al een derde van mijn leven in broeierige oorden. Paraguay spande de kroon, qua hitte. Het charmante bananenrepubliekje - ik vlieg er dinsdag naar toe met meneer Muntz, u hoort van mij -  ligt op dezelfde breedtegraad als de Kalahari-woestijn. De komende weken is het daar 40 graden, en dan heb ik het over het kwik en niet over de gevoelstemperatuur. Voor verkoeling vluchtte ik tijdens mijn vrijwillige ballingschap regelmatig naar Patagonië, dat in veel opzichten op de Schotse Hooglanden lijkt. Vuurland vond ik echt schitterend, dat voelde als thuiskomen. De beklemmende en naargeestige duisternis van hoofdstad Ushuaia, hartje Arctische winter, is onovertroffen, al kan het in Stanley op de Falklandeilanden ook flink spoken.

Maar nu: ik beleef nu de allerkutste winter in de Algarve, ik heb nog nooit zoiets meegemaakt. Ik ben achtereenvolgens in de poepert genaaid (niet met zand dit keer) door Ingrid (voorbinddildo), Joseph, Kristin (voorbinddildo), Leonardo en vandaag, zaterdag, is Marta gearriveerd (met voorbinddildo). En dan heb ik nog niet over Alice en Harry. Villa Vischlugt is ingesloten door het regenwater, het lijkt godverdomme Saint Malo wel. Om de poort van mijn huissie te openen, moet ik op lieslaarzen door 40 centimeter water waden. Mijn werkkamer, weliswaar met schitterend uitzicht op de Ria Formosa en de eilanden Armona, Culatra, Faro en Ilha Deserta, ligt vol met handdoeken en dekens, want het water stroomt overal naar binnen. De storm beukt - as I write - op mijn dak, dat gelukkig gebouwd is door Denen, de vorige bewoners, en niet door Portugezen. Deze narigheid duurt al maanden en voor het eerst word ik depressief van het weer en verlang ik naar de dood. En toen moest ik mijn lieve hondje Tita ook nog laten inslapen, bedankt voor de condoleances. Ik begroef haar naast haar zusjes Raya en Jamba, en zo’n droeve kuil moet ongeveer tot kniehoogte zijn. Dokter Mario, een schat die ook mijn andere hondjes naar de hemel zond, was vier uur vertraagd. De kuil voor Tita, die ondertussen nog rondliep en haar buikje vol at met biefstuk en kipfilet, liep binnen de kortste keren vol en ik schat dat ik ongeveer 500 keer een volle emmer uit het graf trok. Tita stierf in alle rust, vredig in mijn armen. Ze keek me nog 1 keer in de ogen toen de methadon indaalde (de eerste stap van de euthanasie), zuchtte en viel in diepe slaap. Ik heb me suf gejankt, dat mag u gerust weten. Enfin.

Denk niet aan een roze an... eh olifant

Waarom leest u dit. Ga weg. Wij willen geen topic maken over Angela de Jong die de anus van Julio Iglesias wil bewerken, u wilt geen topic lezen over Angela de Jong die de anus van Julio Iglesias wil bewerken, niemand met een gezond stel hersens wil nadenken over Angela de Jong die de anus van Julio Iglesias wil bewerken. Stop met lezen dus. Probeer om te keren. Dat wij nou eenmaal de column van Angela de Jong hebben gelezen waarin staat dat zij de anus van Julio Iglesias wil bewerken en daarom niets anders kunnen doen dan een topic maken over dat Angela de Jong de anus van Julio Iglesias wil bewerken, is tot daar aan toe. Maar stop alstublieft met nadenken hierover. Niemand wil dit weten. Zelfs mensen die bovengemiddeld geïnteresseerd zijn in de anus van Julio Iglesias én bovengemiddeld geïnteresseerd in de fantasieën van Angela de Jong trekken (hopelijk) de grens bij Angela de Jong die de anus van Julio Iglesias wil bewerken. Het idee alleen al. De anus van Julio Iglesias. En dan Angela de Jong, die erover gaat zitten fantaseren wat zij daarmee gaat doen. En we kunnen alvast verklappen: het is niet likken. Klik niet op lees verder. U kunt nog weg. Vlucht. Doe uzelf, en uw beeld van de anus van Julio Iglesias en Angela de Jong, een plezier. Klik. Niet. Op. Lees. Verder.

Scheelt weer

Waardering voor Marcia Luyten die het lezen van haar volledige column eigenhandig overbodig maakt. 'Verzet je', schrijft ze, om de lezer vervolgens direct de kern van de zaak onder ogen te brengen met misschien wel het beste dat ooit in de Volkskrant heeft gestaan. Een zin die doet verlangen, de tong prikkelt, een zin waar gevoel in schuilt en die subiet vochtige ogen tot stand brengt bij degenen die weten waar Luyten het over heeft als ze de getormenteerde VK-lezer aanbeveelt of eigenlijk zelfs opdraagt: "Ga naar de kroeg." Terstond bekroop ons de gedachte dat Luyten juist de kroeg had verlaten, echter, door weer wat regels verder te lezen ontdekten we dat het gaat om een inzicht dat niet per se bij Luyten zelf is ontstaan, omdat schrijver George Steiner dat al dertig keer heeft geschreven en vast zelfs een keertje heeft gezegd tegen Wim Kayzer. 

Na die fantastische openingsregel geeft ze nog wel een kijkje in keuken door de fundering, waarop dat 'ga naar de kroeg' gestoeld is, diepgaand te beschrijven en middels opvattingen ontsproten uit haar eigen denkproces kracht bij te zetten: doe iets voor Oekraïne, lach Trump uit, informeer je, mijd X en Facebook en YouTube en Instagram, mijd ook Temu, koop alleen Europese waar, BOL.com mag nog, pas op voor extreemrechts (duh), verdiep je desondanks in mensen met andere meningen, aai een poes, help goede doelen, VERZET JE en eis schoonheid en troost, waar Wim Kayzer een mooie serie over heeft gemaakt in 1999/2000, waarin hij - toeval? - George Steiner interviewde. En zo is de cirkel weer rond zonder dat Luyten die heeft proberen te maken. Precies daarom zeggen wij het haar na: Ga. Naar. De. Kroeg.

WELKE allesverslindende hartverscheurend trieste oorlog?

Trouw-columns zijn er eigenlijk om niet te lezen. Dus als een Trouw-columnist ineens kapt met het schrijven van Trouw-columns, kan het ons geen derrière, biet of hoofddoek schelen. Wat ons wel kan schelen is oorlog. En nu was er een Trouw-columnist die een column schreef over 'de grootste oorlog die er woedt'. Toen wij lazen welke vreselijke oorlog de Trouw-columnist bedoelde waren we verbijsterd, geschokt, onthutst, opgewonden en koekjes aan het eten. Nou leest u geen Trouw-columns van Trouw-columnisten en daarom mag u hieronder gewoon lekker raden over welke oorlog de Trouw-columnist het nou heeft als hij spreekt van 'de grootste oorlog die er woedt'. Klikken voor het schokkende antwoord! 

A) Oekraïne/Rusland
B) Gaza/Israël
C) Soedan/Soedan
D) Smurfen/Gargamel
E) de oorlog tegen plastic
F) de oorlog tegen criminaliteit
G) de oorlog tegen mannen VROUWEN

Rechter snapt verschil niet tussen komma en dubbele punt

Onthouden mensen: de FIO (Federatie Islamitische Organisaties) is NIET gelieerd aan Hamas. Heeft u dat? FIO, Hamas, NIET gelieerd. Dus niet denken dat de FIO, de Federatie Islamitische Organisaties, aan Hamas gelieerd is. Dat is juist niet zo. En als u misschien toch denkt dat die twee aan elkaar gelieerd zijn, dan moet er alles, maar dan ook alles aan gedaan worden om dat idee uit de wereld te helpen. Sterker nog, De Telegraaf moet een waarschuwing plaatsen bij een column van Nausicaa Marbe waarin niet werd gesteld dat FIO aan Hamas is gelieerd, dat FIO niet aan Hamas is gelieerd. 

U denkt nu misschien dat wij gek zijn geworden, waarom zou je een niet gemaakte beschuldiging moeten rectificeren, maar dat is omdat mensen een zin in de column misschien wel eens een keer verkeerd zouden kunnen lezen. Dat zou natuurlijk afschuwelijk zijn. Mensen die ergens iets lezen wat er helemaal niet staat, dat kunnen we niet hebben, het is dan ook essentieel dat de rechter daar tegen optreedt. 

En dat is dus gebeurd in een zaak tegen De Telegraaf om (onder meer) de volgende zin: "Zondag wordt er ook geschreeuwd op de Dam tijdens een ‘solidariteitsdemonstratie met Gaza’ georganiseerd door aan Hamas gelieerde organisaties, Milli Görus en de moskeekoepel FIO." Daar staat een komma. Geen dubbele punt. De demonstratie wordt dus georganiseerd door aan Hamas gelieerde organisaties (dit soort lui), én door Mili Görus, én door FIO. Maar ja, misschien leest u wel een dubbele punt waar een komma staat. Zou gewoon kunnen hè? Misschien leest u ook wel dat Joram van Klaveren ze niet alle 24 in het kratje heeft, terwijl dat hier dus helemaal niet staat. Maar u moet daar voor beschermd worden door onze rechtsstaat. En u weet: (moet hier geen komma?, red.) Als de ruggengraat van de rechtsstaat steeds wankeler wordt en de botten het begeven, stort het lichaam van onze maatschappij in elkaar. 

WAARSCHUWING: Misschien denkt u na het lezen van dit topic alsnog dat FIO banden met Hamas heeft. Dat is dus helemaal niet zo!

HELE UITSPRAAK: Hier.

Elke columnist boven de 60 kan inpakken, alles is gezegd

Chat GPT-4 prompt: "vreugdeloze Volkskrant-klaagzang door losgezongen man die op 69-jarige leeftijd exact schrijft wat 69-jarigen al sinds 400 voor Christus schrijven." Nou, dat ziet er zo uit:

Wij hebben gewoon heel veel respect voor het instituut columnist

Er ist wieder da. Ronald Plasterk, Verkenner des Vaderlands en de beste premier die we nooit hadden, is weer begonnen met columns schrijven in de Telegraaf. En natúúrlijk reflecteert hij op die ene column waarin hij zei dat de formatie een eitje zou worden. En Ome Roon zou Ome Roon niet zijn als hij niet anderen de schuld zou geven van het niet uitkomen van zijn voorspelling en daarna zichzelf uitgebreid zou citeren, om vervolgens te concluderen: "Dat was met de kennis van nu raak."

Kijk. Dat is zelfvertrouwen. De zon gaat weer schijnen in de krant van Wakker Nederland. Hele column DAARRR.