Geenstijl

Foto: als God met z'n emotiedetector over de aarde ging was dit een brokje geluk

We hebben een EXTREEM goed idee. U gaat vandaag naar de MEUBELBOULEVARD. Dan mag Samantha die bank uitzoeken die u mag gaan betalen, in het busje mag proppen, naar de plek mag sjouwen en vier keer mag verplaatsen. Of u gaat met negen miljoen anderen naar de Keuken Kampioen, denken aan een dag dat u gewoon een keer thuis op uw reet mag zitten, want de Ronde van Vlaanderen mocht u gisteren ook al niet kijken. Of nee, we hebben een nóg beter idee, u gaat naar het tuincentrum. U hebt helemaal geen tuin. Alleen een balkon. Maar ja, Samantha wil een fruitboom. "En hoe gaan we een fruitboom wegstouwen op 6 hoog?", maar Samantha is onvermurwbaar. Ze moet en zal een fruitboom. Een peer, met van die gezellige bloesems. U gaat naar de Decathlon. Ze zag in de krant een foto van De Ronde en nu wil ze wielrenner worden. "We gaan een fiets kopen bij de Decathlon", roept ze. Lieverd het is een fiets van Van Ryse... NIETS MEE TE MAKEN!!! De elektronicazaak. De tv blaast bijna z'n laatste adem uit. U kunt een nieuwe bestellen, maar u kunt ook een rondleiding krijgen door de Media Markt. Door Thijmen, met een h. Thijmen lag een uur geleden nog op z'n vriendin en hij heeft z'n handen niet gewassen. Leuk man! De parfumerie. Ze wil een nieuw luchtje. De supermarkt. Niet om iets te kopen maar om de sfeer te proeven. De boekhandel. "Voor de strips." EN DAARNA GAAN WE NAAR M'N MOEDER. Of, heel misschien, bent u wel een geluksvogel. En mag u vandaag werken. Lekker op kantoor. Gefeliciteerd. Zalig Pasen.

Iets met journalistieke urgentie, relevantie, voelsprieten

Toch nog even over de journalistieke urgentie (en relevantie) van onze nieuwsmedia, in het bijzonder RTL. Want op het moment dat de politie een vaag bericht de wereld in slingert dat iedereen in het centrum van Ede BINNEN moet blijven wegens een lopende politieactie, moet nieuwsreportertje A z'n boterhammetje opeten, z'n cameramannetje bellen en standby gaan staan om naar Ede te karren. Dat hoeft je echt niet bij iedere scheet te doen maar van zo'n geweldige nieuwsorganisatie als RTL Nieuws verwacht je A) voelsprieten om in te schatten dat het weleens raak kan zijn en B) ruimte, mankracht en bereidheid om dat te doen.

Op het moment dat RTL Nieuws keihard live had moeten gaan keken we naar Tommy 4 Teleshopping, Teleshop 4 Mediashop en de tachtigste herhaling van Kast vol Kansen: Duncan Tromp en stijlcoach Mirjam Hamming bekijken de garderobe van een bekende Nederlander. Daar is echt maar één woord voor: schrijnend. Om 10.50 uur een berichtje online kwakken met 'de eerste beelden' terwijl je daar al twee uur met je camera had moeten staan is dat ook. Dat je tijdens een leipe gijzeling, die landelijk en zelfs internationaal nieuws is, beter af bent bij www.edestad.nl dan bij RTL Nieuws is dat óók. En toen RTL eindelijk LIVE ging met een extra uitzending, om 12.30 uur, was het feest weer voorbij. 

Wat dan wél weer heel Nederlands is, is die eeuwige talkshowtafel met die eeuwige Angela de Jong en haar uitgemolken tie.. takes over ALLES. Want dát kunnen we wel heel goed. Een dag later vijf volslagen oninteressante figuren aan tafel zetten bij Renze, het lullende pak melk, om als iedereen het alweer over Mathieu van der Poel heeft nog eens te nabeschouwen over feiten die de rest een dag eerder al wist. En degene die erover mag kletsen is Marouscha van De Telegraaf, toch ook een soort concurrent, die bovendien leuk kan Twitteren maar wat minder leuk kan praten. En wáárom is het eigenlijk 'nieuws' bij Renze? OMDAT HET NIEUWS WAS IN DE INTERNATIONALE MEDIA. Nou jongens, deze journalistieke vijfjescultuur: schiet ons maar lek.
UPDATE: Verdachte gijzeling is 'man met psychische problemen'

BOUW EEN BRUG

Plaatje 1: betaald parkeren in Amsterdam-Noord nu. Plaatje 2: betaald parkeren in Amsterdam-Noord straks. Nu is die stad helemaal niet bedoeld om in te wonen maar het wordt iedereen ook wel heel erg lastig gemaakt om te wonen. Het betaald parkeren in Amsterdam-Noord wordt uitgebreid en, ssssst heel eerlijk, dat hoeft echt niet slecht te zijn. Een vergunning voor bewoners kost een paar tientjes per jaar, er verdwijnen wat bonuswagens, dagjesmensen kunnen lekker naar P+R, parkeerdruk neemt af en degene die over de Amsterdamse schatkist gaat kan wat vaker naar de hoeren. Maarrrrrrrr de manier waarop dit wordt doorgedrukt is weer echt fenomenaal Amsterdams burgers in de bek tuffen. Er werd bewoners namelijk om een zienswijze gevraagd. "71 procent van de ontvangen reacties was negatief. Dat is minder dan verwacht. Bij vergelijkbare voorstellen elders in de stad was 85 tot 90 procent van de ontvangen reacties negatief." 71 procent negatief, dat is bijna gekwalificeerde meerderheid negatief. Of, hoe ze dat in Amsterdam noemen: zo goed als unaniem voor! Gelukkig is Amsterdam-Noord heel goed bereikbaar met het openbaar vervoer. Oh nee, ook niet.

1 april, JOVD in je bil

Shout-out vanaaf naar het Oosten des Lands, waar ze as we tiep met een potje pils bij het Paasvuur staan, gewoon omdat het kan & omdat het zo hoort, daar in die heerlijke noaberschapnegorij, met bier, brommers, bijbel & bangalijst. Bijkomend voordeel: het is oostenwind, dus die tofu-burgers in de Randstad hebben allemaal die lekkere smokey bbq flavor nu! Overig nieuws: Erik de Vlieger nieuwe eigenaar GeenStijl, Debby Gerritsen zwanger van Eus, Tom Egbers nieuwe hoofdtrainer Ajax, NRC kreeg geld uit Brussel, Eric van der Burg en COA-directie thuis opgehaald met een BearCat, Taliban-vlag voortaan standaard op de Stopera, Sywert is een zure zeikerd, NPO terug naar 1 zender en ASML verhuist naar Rottumeroog. Oant moarn op de tuinmeubelboulevard!

De promotiemachine van Bregman lijkt weer te zijn aangezet. Niet zo gek want hij heeft een nieuw boek uitgegeven genaamd “Morele Ambitie”. De linkse media springen daar graag op in natuurlijk. Zijn verhalen klinken leuk in de linkse oren, maar bezien door de lens van de realiteit, zijn ze op zijn minst rampzalig, zo niet kwaadaardig.

Als appetizer voor zijn nieuwe boek stond er twee weken geleden een interview in het Parool. Bregman wil nu de wereld helpen en dat kan allemaal als de elite hun “bullshit” banen opgeven en zich allen inzetten voor de eigen idealen. In dezelfde context, stelt Bregman dat er geen grotere schaamte zou bestaan dan vermogend sterven.

Kijk, van dik hout zaagt men planken! Zes plankjes om precies te zijn, zodat de economie en de gehele maatschappij ten grave gedragen kan worden. Wat Bregman namelijk voorstaat is onrealistisch en ronduit gevaarlijk.

Allereerst wie moet bepalen of een baan een bullshit baan is of niet? Gaat Bregman dat doen? Of een comité van vooraanstaande denkers? Of de overheid wellicht? Die laatste optie zou nog enigszins een democratisch gehalte inhouden, maar het valt te betwijfelen of met de huidige “rechtse” wind in zijn geliefde Europa, de heer Bregman de politiek als moreel ballotage comité zal accepteren. Mocht deze aanname kloppen, dan is zijn plan dus om de democratie te omzeilen door een groep morele ayatollahs boven de democratie te plaatsten. Lijkt mij geen goed vooruitzicht.

Traditie! Tijdens Pasen voorlezen aan nietsvermoedende kinderen. Hier 2019, hier 2020, hier 2021, hier 2022, hier 2023

Hallo lieve kindertjes, dit is het verhaal van Pasen. Zalig Pasen! Er was eens een man. Ze noemden hem Jezus, in ons verhaal heet hij Matthijs. Hij werd altijd naar Hilversum gehaald om daar DWDD te vieren, een televisiefeest waarin de Turkse kapper van Marc-Marie Huijbrechts, de superinteressante takes van Schralina Vagijn en de in 1972 relevante mening van Hanneke Groenteboer werden herdacht. Altijd als Matthijs binnenkwam moest iedereen op de knietjes, vooral de cameramannen. "Gezegend de Koning. Hij komt in de naam van de Heer." Het werkte aanstekelijk op andere mensen want iedereen wilde bij DWDD werken, behalve stagiaires, want zij werden uitgekafferd en in de hoek gezet.

Op een dag zocht de voormalige katholieke krant een manier om Matthijs het zwijgen op te leggen. Ze werden geholpen door een van de leerlingen van Matthijs, Judas. Dat is een anagram van Özcan. Slinkse Özcan deed gewillig mee aan een plannetje om Matthijs keihard te verneuken. Daar kreeg hij een flinke zak televisieprogramma's voor, alsook applausjes van Suzanne Kunzeler en allerlei andere mensen in de media. "Ooooh Özcan wat ben je toch een heerlijke vent", zei iedereen dan. 

Op een dag was er een filmpje. Iedereen kreeg een stukje film te zien: Genee, Özcan, Yvonne, GeenStijl, Evert. Maar Özcan vond het toch erg! Sjonge jonge wat erg wat erg. Hij rende naar de politie om zijn goede vriend Matthijs aan te geven. Maar eerst moest er nog geprotesteerd worden tegen het Holocaustmuseum. Boe boe boe, joden boe boe boe. De grootste jodenhater heette 'Asha'. Uit het donker kwam een groepje mannen aangelopen. Het was de politie! Op commando van Femke Halsema deden ze helemaal NIKS. "Ga lekker jullie gang hoor, wat kan ons het schelen." Wel kreeg een of andere cabaretier een kus van de burgemeester. "Ben ik nou verraden met een kus?", vroeg de cabaretier zich af.

ENFIN, lang verhaal kort lieve kindertjes, de man die ze Matthijs noemen werd gevangen genomen door de moraalpolitie. "Bent u de koning van de NPO?" Ja, dat was hij. Matthijs werd naar de Vorst gestuurd, genaamd Peter. Deze Peter wilde Matthijs een contract geven maar toen toch maar niet. "Aan het kruis met hem", riep het volk namelijk. Peter, de vorst, wilde rust op de zender, trok zijn keutel in en besloot Matthijs aan het kruis te nagelen. Bijna net zo'n goede vriend als Akyol!

Matthijs kreeg in het programma Vandaag Inside een nepkroon van takken met stekels. Ook kreeg hij een bordje: 'koning van de NPO'. Matthijs werd naar een plaats buiten de stad gebracht, namelijk naar Eefde. Dat betekent 'schedelplaats voor iconen'. Daar werd hij aan de buis genageld, samen met Thijs Römer en Tom Egbers. Thijs ging zelfs de gevangenis is omdat hij botergeil deed tegen kleine kindertjes. Iedereen maakte grappen over het trio. Een paar dagen later stonden alle vrienden van Matthijs verdrietig bij elkaar. Özcan Akyol was er niet bij, want die vuige verrader was geen vriend meer.

Matthijs werd van de buis gehaald en in het logo van RTL4 gewikkeld. Hij werd samen met Tom Egbers in een graf gerold. Zo kon niemand bij hun lichamen komen. Een paar dagen later liepen er een paar vrouwen angstig over het Mediapark. Ze waren gepest en geïntimideerd. Hoe kan dat nou? Matthijs en Tom liggen toch in hun graf? Aangekomen bij het graf bleek dat de steen was weggepest. Het lichaam van Matthijs lag er nog, maar TOM WAS WEER TERUG BIJ DE NOS. De koning is dood, leve de koning, huilde iedereen, en aan het Spaarne in Haarlem trok iemand - de échte koning - zachtjes aan z'n pik. 

EINDE & GROETEN AAN JE SCHOONMOEDER

Benieuwd naar het signalement

De man die vrijdag rabbijn Aryeh Heintz in de Utrechtse Action op z'n hoofd sloeg heeft zich vandaag bij de politie gemeld. De 40-jarige verdachte woonachtig in de Domstad is direct aangehouden. Het onderzoek is nog bezig, blijkt uit het perscommuniqué: "Daarom komen wij ook nu nog graag in contact met mensen die iets hebben gezien. De politie is specifiek op zoek naar een boa die in zijn vrije tijd vermoedelijk getuige is geweest van het incident. Wij verzoeken deze specifieke getuige zich te melden." Het staat dan wel niet letterlijk in de ambtseed maar je zou verwachten dat een buitengewoon opsporingsambtenaar op z'n vrije dag toch in actie komt of in ieder geval z'n collega's ff belt als er iets gebeurt. Bovendien is dit een signalement van niets. Droeg de boa in kwestie een hoofddoek, keppeltje, kruisje of tulband, Sharon?

Woke!!!

Werkelijk uitstekend en bloedjegeil nieuws van de andere kant van de oceaan! Abby Hensel is getrouwd met Josh Bowling. Enige tijd geleden al, maar het is nu pas bekend geworden. Nou, als dat geen neuken wordt. Abby is een lekker dier dat met haar lichaam vast zit aan haar zus Brittany, en ze heeft dus vrijerij met een of andere kerel die het ook allemaal wel interessant vindt. Hup pik uit de gulp en dan gaat Brittany aan de andere kant van de twijfelaar weer de laatste hoofdstukken van Kruimeltje lezen. Wij hier zijn enorm blij voor het onafscheidelijke stel. En ook voor Abby en die maat natuurlijk!

Ramadannieuws over 020-basisschool met de koran

Dingdong, welkom bij het Ramadanjournaal. Het Openbaar Ministerie is wel klaar met het gelazer rondom de islamitische As-Siddieqscholen te 020. De madrassa bekend van het onder meer stukslaan van drie ton aan ponyritjes kreeg begin dit jaar op z'n lazer van minister voor (islamitische) basisscholen Mariëlle Paul (VVD): ze draaide de geldkraan dicht. Nu dreigt de woestijntent failliet te gaan en dat is de schuld van het bestuur, meent het OM dat de leiding van de Stichting Islamitische School Amsterdam nu wil schorsen & ontslaan. "Er zal een nieuw tijdelijk bestuur door de rechter moeten worden benoemd waardoor de financiering van de school weer op gang kan komen. Daarmee kan de continuïteit van het onderwijs worden gewaarborgd." Waarom niet sluiten, slopen en aanharken, iemand?

Belangrijkste koers van het jaar

Ga ervoor zitten. Gooi alles aan de kant. Stuur Samantha naar de naaiclub. Dit is het. Het openbare leven in Vlaanderen ligt PLAT en wel om de grande finale van de Vlaamse Wielerweek: De Hoogmis. De Ronde van Vlaanderen. De belangrijkste pot knallen van het jaar, samen met Parijs-Roubaix van volgende week. Omdat 'alle' favorieten asfalt vraten tijdens Dwars door Vlaanderen is er nog maar 1 topkanon over: onze bloedeigen Mathieu van der Poel. We fietsen over achtereenvolgens de Oude Kwaremont (ca 13.25 uur), Kapelleberg, Wolvenberg, Molenberg, Marlboroughstraat, Berendries, Valkenberg, Berg Ten Houte, Hotond/Nieuwe Kruisberg, Kwaremont (2), Paterberg (15.20 uur), Koppenberg (15.28 uur), Steenbeekdries, Taaienberg, Hotond/Nieuwe Kruisberg (2), Kwaremont (3, 16.05 uur) en Paterberg (2). Extreem gaar dat DE MUUR er ooit uit is gehaald maar een criterium fietsen is blijkbaar belangrijker dan een heuse ronde met je Zwitserse motor naar boven brommeren. Vorig jaar was het een pegel van een koers, dit jaar maken we op voorhand al een buiging voor Mathieu. MATHIEU! Live, overal, maar je kijkt natuurlijk op de Belg.
UPDATE - Mathieu rijdt ze allemaal op een hoop
UPDATE - Spugende en bier smijtende treug-Belgjes kunnen allemaal de vinger krijgen
UPDATE - Natuurlijk wint hij