Geenstijl

Wist u trouwen dat alle brigades van de Nederlandse landmacht inmiddels van Duitsen bloed zijn?

Tuurlijk, het zijn niet vier Linde L14 stapelaars voor het Defensie Bedrijfsstoffenbedrijf, maar toch. De Luchtmobiele Brigade, die al sinds 2014 geannexeerd is door de Division Schnelle Kräfte, krijgt 504 stuks nieuw Duits speelgoed. Te weten, de Rheinmetall Caracal 4x4 Air Assault Vehicle ontwikkeld op een Mercedes-Benz G-klasse chassis. Het is in feite gewoon een heel lichte, luxe Toyota Hillux. Of zoals dat in militair-industriële taal heet: 

"The brand new CARACAL is Rheinmetall’s answer to the upcoming airborne vehicle requirements in Germany, The Netherlands and various armies around the world. (...) Its unique modular design allows CARACAL to serve in airborne operations in various roles ranging from simple troop transport, via ambulance applications to combat engineer groups and different logistic applications."

De overige bestelling van 3.058 stuks blijft in het moederland en zijn voor de stoottroepen van de kanselier. Heel veel meer beeld na de breek.

En waarom is het Kabouter Buttplug?

U mag weer meespelen in de schijn van een Europese democratie bij het kiezen van de designs van de nieuwe eurobiljetten. De Spijkenisser bruggen zijn toe aan vervanging en middels een online vragenlijst, die direct volledig overbelast raakte, kunt u meedenken over de thema's die op de nieuwe flappen verschijnen. Het is vooral abstract geneuzel over rivieren, waarden, handen en vogels, maar dat houdt ons niet tegen om een biljet met Kabouter Buttplug te suggereren. Het Rotterdamse kunstwerk dat met zijn opgehouden kontpenetreerder uitstekend symboliseert hoe veel Europeanen het Brusselse bureaucratiemonster ervaren. Een beeld dat eveneens veel meer belastinggeld kostte dan zou moeten om nog maar over het prijskaartje van onnodige verhuizingen te zwijgen. We zouden in beide gevallen prima zonder kunnen, maar een klein groepje mensen besloot dat we het nodig hadden en nu zitten we ermee opgescheept. Weet u wie geen Kabouter Buttplug hebben? De Britten en dat zegt genoeg. Mocht de kabouter het niet worden, dan stellen we een portret van Rikkie, Zeesluis IJmuiden of deze foto voor. Andere ideeën kunt u kwijt in de reaguursels of naar de Europese Centrale Bank sturen, maar verwacht niet dat er iets mee gedaan wordt. De daadwerkelijke beslissing wordt tenslotte door de buttpluggers van de ECB gemaakt.

2009 - 2023

Eerst was het heel hip om een VanMoof te hebben. Toen werd het heel hip om met een VanMoof bij de fietsenmaker te staan want het ding is eigenlijk altijd kapot. Toen werd het heel hip om VanMoof-fietsers uit te lachen omdat de berijders altijd onhebbelijke hipsterplorken met vlassige snorretjes zijn, van die lui die vragen of je 'havermelk of koemelk' wil (wat denk je nou zelf), en ze brieven naar Het Parool sturen om hun geringe piklengte te compenseren met de portemonnee. En nu is het eigenlijk weer hip om VanMoof cool te vinden, omdat iedereen VanMoof kut vindt. Maar ja, het hoeft al niet meer, want de Gebroeders Vreselijk (Ties & Taco) hebben de verkoop van hun caramel frappuccino-wielers stilgelegd. Aanvankelijk zogenaamd vanwege een computerstoring, in werkelijkheid omdat het nogal een cracky verdienmodel is, ieder jaar ca. 80 miljoen euro verlies draaien. Wel, misschien zeggen we nu iets heel hips, maar het is nogal een gare schijtfiets, die VanMoof. Als VanMoof een restaurant was, dan was het de Cornerstore. Koop maar lekker een Gazelle of een Batavus. Mocht u nou denken: kan ik nog wel op mijn oude VanMoof blijven rijden? Natuurlijk! Denk maar aan Mark Rutte en z'n Saab.

Nee dit is echt

Deze video is niet via AI gegenereerd, maar tot ons gekomen via een NPO-medewerker van de EO en die geloven in God en die mogen niet liegen. Dus zegt u het maar. Mooi: hard op de bal, niet op de man (cf. Left Laser), bijna motie van wantrouwen ingediend maar toch goed met elkaar omgaan dit is de verbinding die van ons kleine kikkerlandje zo'n waanzinnig gaaf klein kikkerlandje maakt, of... ZIE JE WEL JE SPELEN ALLEMAAL ONDER EEN HOEDJE VOER NOU EENS ECHT STRIJD MET ELKAAR WAT IS DIT VOOR RANZIGE KLEFHEID TERWIJL DIT LAND DOOD EN DOOD EN DOOD ZIEK IS. Nou?

2023 - iets later in 2023

Hij kwam, hij zag en hij reed puntenloos achter de feiten aan. Nyck de Vries liet vorig jaar een onuitwisbare indruk achter tijdens zijn invalbeurt, maar kon nu in zijn eerste echte F1-seizoen geen enkel potje breken. Ja, hij reed in de meest brakke auto van het veld, maar ook zijn teamgenoot in dezelfde rammelbak zag hij met enige regelmaat aan de horizon verdwijnen. Twee Nederlanders in de F1 was leuk, maar het Wilhelmus heeft nooit voor Nyck geklonken. Volgens insider Allard (en inmiddels officieel) is De Vries per direct met een kartonnen doos met zijn persoonlijke items op straat gezet. Hard, maar wel volkomen verwacht van een team dat al vrij snel met de rode vlag wappert voor falende coureurs. Daniel Ricciardo is de breed lachende winnaar hier, want die neemt vanaf de volgende race zijn stoeltje over. Na de breek een overzicht van de hoogtepunten van Nycks F1-carrière.

Hieronymus Bosch op zee

Nja kunnen we kort over zijn. Deze varende TIA is: de grootste ooit (wiki). Plaats voor 7.600 passagiers en 2.350 bemanningsleden, 356 meter lang, 20 etages hoog. Door Royal Caribbean in de markt gezet als "Het grootste waterpark op zee met zes record-brekende glijbanen. Zoals de Frightening Bolt, de hoogste glijbaan op zee. En de Pressure Drop, de eerste vrije val-glijbaan op een schip." Het waterpark lijkt ontworpen als een gemêleerde suikerspin en het hele schip is dan ook vooral gericht op gezinnen met kinderen. Het is een technologisch wonder natuurlijk hoor. Maar zo'n laat-kapitalistische vuurkorf zonder uitgang hè, beklemmend blijft het wel. Veel meer beeld en video's na de breek. Aan boord kan op 27 januari 2024 te Miami.

Not the hero we deserve en ook niet the hero we need

Wat gewicht heeft, mag in hoofdletters. Us Frenske smijt voorzichtig met vlaaien: hij sluit een terugkeer in de Nederlandse politiek niet uit. "Dat zei hij vandaagop vragen van journalisten bij een bijeenkomst in Spanje." U kent het verhaal: PvdaGroenLinks gaat mogelijk met één lijst de verkiezingen in, denkt een serieuze kans te maken op het premierschap en schrans moet dan de Gruppenführer zijn die de stemmen trekt. Dat is dan wel exit Jesse Klaver, want die is natuurlijk veel te ijdel alsook omhoog gevallen om tweede viool te spelen achter z'n onhebbelijke oompje. In juni zei Timmerfrans nog over een terugkeer in de Nederlandse politiek: "Ik sluit niets uit, maar ben het absoluut niet van plan." En nu leutert-ie over 'het proces': "Het is nu aan de leden van beide partijen om hun mening te geven en dan kan iedereen besluiten wat er daarna gebeurt." AAAARGHHHHHHH
UPDATE: Mark Rutte sluit nieuwe functie bij de NAVO wel uit

Even deze opsomming bekijken, wat valt op

JUIST! Professioneel tafeljunk Wouter de Winther zat sinds januari 2020 alleen nog maar bij RTL. Dat weten wij omdat wij journalistieke dieren zijn, een beetje zoals Rutger de Quay maar dan minder nederig, en dat dus nauwgezet bijhouden. Want: de rolodex van de talkshows heeft maar een paar lettertjes en dan moet je bewijsmateriaal verzamelen. Het belangrijkste voorlettertje was de P, maar die is er niet meer, en nu is het de W. Enfin, de laatste keer dat Wouter de Winther bij de NPO zat was 12 november 2019. En nu... is Wouter de Winther (schijnt ook iets te doen met kranten) terug! De beste politiek commentator van het land lult bij het journalistieke vlaggenschip van het land over een belletje dat relevant was geweest als alles anders was gegaan. Maar wat maakt het allemaal nog uit. Wouter de Winther, slet van de NPO!

De keuze is niet reuze

De vvd-prominenten staan niet in de rij om in het gapende gat te springen dat Rutte achterlaat. Zonder dat het hardop wordt uitgesproken lijkt niemand te denken dat Sophie Hermans de kwaliteiten bezit om van tassendrager naar kartrekker te transformeren. Ze denkt er weliswaar zelf nog over na, maar toonde gisteren in het debat wederom dat ze bij het kleinste dotje tegengas direct op de hoogste kast zit en dat lijkt ons een eigenschap waarmee je geen verkiezing wint. Voormalig kroonprins Klaas Dijkhoff zou een uitstekende kandidaat zijn, maar gaf gisteravond bij Op1 al aan niet beschikbaar te zijn en ook Eerste Kamer-fractievoorzitter Edith Schippers geeft de voorkeur aan een functie elders. En daarmee blijft Dilan Yesilgöz-Zegerius over als meest voor de hand liggende kandidaat. Dilan die niet altijd wist waar ze op stemde. De huidige MinJus die de politie puinhopen weliswaar aanpakt, maar nog zeker niet heeft opgelost. Yesildingus die wereldproblemen denkt op te lossen door heel demonstratief een haarlokje af te knippen. Dilan JaIsGoed die plots IS-vrouwen naar Nederland wilde halen. En de Yesilgöz die net als Rutte geen verantwoordelijkheid neemt bij fouten. Die Dilan kan wel eens de nieuwe Rutte worden. Moet ze alleen nog even een lijsttrekkersverkiezing winnen van oud-Kamerlid André Bosman (wie?) die denkt dat hij zich wel even naar de top kan Omtzigten, maar dat moet geen probleem zijn. Dilan voor premier of trekken ze bij de vvd toch nog een verrassing uit de hoge hoed? Gordon terughalen uit Dubai? Gerrit Zalm uit de mottenballen trekken? Hans Dijkstal opgraven? Met die vvd'ers weet u het nooit.  
UPDATE: We kunnen ook Jeanine Hennis afstrepen van een lijst waar we haar niet op hadden gezet.
UPDATE: En Dilan houdt de spanning er nog even in.

Foto van de strijd tussen de wolf en de boer

Weet u wie zich ook is gaan bemoeien met De Wolf? Angela de Jong. Angela de Jong bemoeit zich namelijk overal mee. Als thuis uw plee verstopt zit met een lading stront, grote kans dat Angela de Jong zich ertegenaan komt bemoeien. Jaaaa had je dit en dat en zus en zo. Ga weg, professioneel bemoeial. Nu krijgt Angela de Jong in een talkshow (die zegt ook weinig 'nee' he) de vraag wat ze zou doen als ze oog in oog zou komen te staan met een wolf. Nu komt Angela de Jong nooit oog in oog te staan met een wolf, want Angela de Jong zit de hele dag met d'r reet voor de televisie en in het bos komt ze al helemaal niet. De laatste keer dat Angela de Jong een boom zag, was op tv. Schiet die wolven maar af, vindt Angela de Jong. "Maar nu wordt iedereen weer heel boos op mij, want de wolf is nu net zo erg als het stikstofprobleem en alle andere problemen in Nederland. Je bent voor of je bent tegen en de middenweg is er niet." Nou, iedereen wordt echt niet heel boos op je hoor Angela. Maar we geven Nederland wél een keuze!