Een slimme meid, is op haar toekomst voorbereid

A) Uitverkoop Intertoys Mumbai loopt storm**
B)** Dochter burgemeester Delhi is lekker aan het klieren met haar vriendjes
C) Sigrid Kaag opent nieuw empowering project voor meisjesonderwijs
D) Geen idee maar waar op Lowlands staat deze tent?
E) Anders, namelijk...

Raamabtenaren, kent u die uitdrukking?

Wat hebben we toch een geweldige overheid die in dit geweldige land allemaal geweldige gebouwen laat bouwen. Het geweldige Rijkskantoor Rijnstraat 8 in Den Haag bijvoorbeeld. "Met dit ontwerp neemt het Rijk het voortouw in de duurzame gebouwde omgeving." En: "In rijkskantoor Rijnstraat 8 komen thema’s als ontmoeten, netwerken, overleggen en samenwerken centraal te staan." Hartstikke mooi natuurlijk, alleen beetje jammer dat de thema's 'genoeg plek hebben om te werken', 'het warm hebben', 'niet van de trap lazeren' en 'op de vloer kunnen lopen zonder dat ie instort' een beetje weinig aandacht kregen. En nu dit weer: "Ramen in de glazen kolos springen spontaan kapot, waarbij de glasscherven argeloze voorbijgangers kunnen raken." Ook een belangrijk thema natuurlijk, het intact blijven der ramen. Jammer dat dat thema niet centraal kwam te staat in Rijkskantoor Rijnstraat 8. "Om die reden gaat de Rijnstraat, een drukke doorgang van het Haagse Centraal Station richting het centrum van de stad, bij harde wind op slot." Extra oppassen dus volgend jaar met al die gure wind uit het buitenland.

Alles wordt wel duurder, maar niet goedkoper

Slecht nieuws voor iedereen die niet meer op het internet durft te komen omdat er wel eens privacyschendend nieuws over het zoontje van een ambtsdrager en/of best wel afwijkende porno op staat. De ACM, Afzetters Centjesbesparende Mensen Autoriteit Consument & Markt, heeft besloten dat postzegels volgend jaar best meer dan euro mogen kosten. Meer dan een euro mensen. Dat leest u goed. Dan is een brief posten straks net zo duur als een pilsje bij NAC en nog duurder alsdan alles bij Euroland. Denk daar dus even aan voordat u de Privé gaat verknippen om met uw lijmpistool een overtuigende dreigbrief voor die ene collega die altijd net over de streep parkeert in elkaar te flansen. Binnenkort is zelf brengen gewoon goedkoper. Rutte bedankt!

Hier heb je je #eetschaamte

En de Brief Van De Dag staat alweer in Dagblad Trouw. Mevrouw Groenendijk-Putter (85, Nederland opgebouwd enz. enz.) lepelt iedere avond slappe sperziebonen van haar bord waar de aardappels al zijn afgegleden terwijl ze zich door ranzige vleesvervangers heenworstelt, alleen maar omdat ze in een aanleunwoning woont. Ergens in Maarssen staat een middle manager nu heel trots naar zijn efficiënte Excel-sheet te staren voordat hij een paar daagjes vrij is om lekker CO2-neutraal los te gaan op Lowlands. Gefeliciteerd Nederland.

Iedereen boos op Teledinges vanwege Halsema-artikel, privacyschenders van NOS, NRC Halsemabashblad, HP/De Tijd en Quote gaan weer vrijuit.

Het is maar goed, dat binnenkort een Derde Wereldoorlog begint, want bij deze Twitteraars kunt u sowieso onderduiken!

Nou dit weer

Opvallende ontwikkeling in de zaak van de afgetreden Diemense GroenLinks-wethouder Jorrit Nuijens. Die twittert vandaag het resultaat van zijn bloedonderzoek van de dag dat hij een glas stukgooide in een café, volledig uit zijn plaat ging voor de Stopera, een agent bespuugde en werd opgepakt met wiet en 'vermoedelijk GHB' in zijn tas. Dat deed Jorrit volgens het bloedonderzoek namelijk broodje nuchter. Wij geloven het ook niet (kijk die video terug dan) maar het briefje van de politie ziet er behoorlijk echt uit. Nou is GHB niet makkelijk in het bloed aan te tonen en kunnen wij ook nog wel wat decorumbeïnvloedende middeltjes verzinnen die niet op de lijst Wet Middelenonderzoek bij Geweldplegers staan, maar toch. Als dit de nuchtere Jorrit is, hoe gedraagt die gast zich dan in vredesnaam met een nakkie in zijn mik?

Alkmaarders ternauwernood aan aanslag door klimaatdrammers ontsnapt

En zo blijken zonnepanelen maar weer eens levensgevaarlijk. Niet alleen omdat ze spontaan in de fik kunnen vliegen, maar ook omdat het helemaal niet zo verstandig blijkt om ze op een krakkemikkig dak te leggen dat dat helemaal niet aankan. Daar kan het dak namelijk van instorten, zoals afgelopen zaterdag gebeurde in Alkmaar. En dat het dak krakkemikkig was, zegt niet alleen een boze oud-wethouder, maar ook het bedrijf dat de zonnepanelen zelf installeerde. Dus dan zal het wel waar zijn. De Telegraaf heeft een van het wereldwijde web gewiste promovideo in handen, waarin de directeur van bouwer Sunprojects een opmerkelijke uitspraak doet. "De commercieel directeur van Sunprojects, het bedrijf dat de plaatsing van de panelen realiseerde, gaf aan dat er ‘een aantal uitdagingen’ was. "Waaronder de constructie, die was uiteraard niet berekend op zonnepanelen", zegt Anna Lambrechts. Om eraan toe te voegen: "Maar samen met onze leveranciers hebben we hiervoor een oplossing bedacht en zijn de zonnepanelen alsnog op het dak geplaatst"." Lekkere oplossing Anna. AZ speelt de komende thuiswedstrijden in het ADO-stadion. Dat komt helemaal goed.

Lachgasschaamte, kent u die uitdrukking?

Maar natuurlijk. Lachgas is niet alleen slecht voor de gezondheid, slecht voor het verkeer, slecht voor het gezag van de burgemeester van Amsterdam en slecht voor de reputatie van bezorgbedrijven, lachgas is ook nog eens hartstikke slecht voor het milieu. "Lachgas is om te huilen, voor het klimaat" (nou haha), zegt Bram van Liere van Milieudefensie aan misschien wel de grootste zeurkrant van Nederland. Volgens Van Liere is een ballonnetje lachgas ongeveer net zo slecht als 15 kilometer autorijden maar dat kan helemaal niet want je mag überhaupt niet autorijden als je lachgas hebt gebruikt. De sfeer zit er in ieder geval goed in voor komende Lowlands bij Milieudefensie. "“Veel festivalgangers zijn bijvoorbeeld goed bezig door de trein te nemen of vegetarisch te eten”, zegt Van Liere. “Jammer dat lachgaspatronen dan roet in het eten gooien." Zo. Heeft bijna iedereen zijn steentje bijgedragen in de totaaldemonisering van lachgas. Bijna iedereen, want wij wachten nog steeds op het proefballonnetje waarin het CIDI de vraag opwerpt of lachgas niet hartstikke antisemitisch is. Je zou bijna zeggen dat er sprake is van een patroon.

Nee, maar echt

Dries Roelvink stopt met zingen. Sylvana Simons stopt met dansen in de iT. Emile Ratelband stopt met succesvol zijn. Hilbrand Nawijn stopt met politiek. Hans van der Togt stopt met Rad van Fortuin. PvdA stopt met sociaal-democratie. Dolf Jansen stopt met cabaret. Kluun stopt met schrijven. Joram van Klaveren stopt met flyeren voor de PVV. Ray Slijngaard stopt met muzikale vernieuwing. En nu dus. Wesley Sneijder stopt met voetballen. Maar toch. Bedankt voor alles, Wesley. En de groeten thuis.

Straks gaan ze rijden met drank op ook nog verbieden ja!

En zo wordt er weer een nieuw front opgetrokken in de almaar steviger oplaaiende War on Lachgas: de auto. Want terwijl 47 procent van de respondenten in een NOS-onderzoek de mening 'ballonnetje moet kunnen' is toegedaan, zijn er vorig jaar circa een miljoenmiljard meer ongelukken geweest waarbij een bestuurder met lachgas in zijn mik betrokken was. Tijd voor de moeder aller maatschappelijke maatregelen: een sociale media campagne van Veilig Verkeer Nederland. Ballonnetje op, laat je rijden. Geen lachgas op, zeg het hardop. Zuurstof, daar kun je mee thuiskomen. Dus lachgaschauffeurs van Nederland, zie dit maar als een laatste waarschuwing. We gaan Nederland de-lachgasiseren. De pleinen, de feesten, de auto's. De hele rataplan.