Het is weer gezellig in het spookhuis

De aanslagen op onderwijsinstanties die op huuu huuuu haatmedium X haatmedium Snapchat worden aangekondigd, zoals in Nijmegen en Breda, zijn volgens 'bronnen van De Telegraaf' afkomstig uit linksactivistische pro-Pallie-hoek. Op de beelden was onder meer te zien 'vrijdag schietpartijen op een paar scholen', 'Free the P.', 'aankomende maandag schietpartijen in verschillende scholen in breda!!!', enzovoorts. "De pro-Palestinagroeperingen zouden verantwoordelijk zijn voor een deel van de dreigementen", aldus De T. "Het is niet uitgesloten dat een buitenlandse actor, lees Iran, hierbij betrokken is." Andere meldingen zijn waarschijnlijk afkomstig van copycatkinders die gewoon geen zin hebben in het eerste uur gym van meester Balk die altijd zo uit z'n bek stinkt. Rond de dreiging in Breda heeft de politie inmiddels gemeld dat een minderjarige jongen uit België in beeld is. Ondertussen hebben diverse pro-Pallie-knuppelclubjes weer een demo aangekondigd, zo lezen we bij Brendel. Aangekondigd door de Hamas-tokkies van PGNL, met alle andere usual suspects uit de Keuken Kampioen Divisie van het Palestina-activisme bij de ondertekenaars: BIJ1, UvA-figuren, KOZP, XR-werklozen, enzovoorts. Gaaf land man. Gratis Gratis Palestina!
Update - Minderjarig meisje uit België aangehouden voor dreiging Breda

Makkers - Wild geraas - Staken

Snackstraspeciale dienstmededeling wegens wederom (!) een revolutionair product in de Nederlandse haute cuisine, na onder meer frikandellenkebab, frikanpouce, knetterdel, loempidel, frikandog, pizzadel, frikandöner, frikancurryworst, frikandelli bolognese - hoe kunnen dingen toch zo prachtig en zo walgelijk tegelijk zijn. De PIETANDEL. Een XXL-magiër, in de vorm van je favoriete letter gevouwen, afgefrituurd & afgetopt met chocolade, zoete troep en pepernotenmeuk. Alsof we vrijen met prime Cindy Crawford IN DE HEL. De Pietandel is vreselijk én mooi. Vreselijk mooi.

Zzzz huh wat

Eat sleep repeat, Rob Jetten is zo'n inhoudsloos naar anderen wijzend met politiek plakband aan elkaar geknutseld prietpraatproduct. Lui van de SP bijvoorbeeld, die hebben nog een verháál. Een degradatieverhaal, maar toch. Na een jaar lang 'ga nou eens aan het werk' roepen heeft Jet een nieuwe take bedacht: ga nou eens aan de slag. En dan spreekt-ie weer met allemaal mensen, en dan moet de zon weer gaan schijnen, en dan moeten we aan jonge mensen denken (van Aalten tot Amersfoort) en helemaal NIEMAND weet waar D66 inhoudelijk (nog) voor staat behalve dan huuuu huuuuu anderen moeten aan de kant. Armoede.

Toch nog een witte kerst?

Massaal op naar Scheveningen en neem uw allergrootste rugzak of shopper mee! Voor de tweede dag op rij zijn er blokken kook gevonden. De nieuwsjunks van het AD meteen naar de kust. Vinden ze toevallig net de dooiste gast van het Wilde Westen: "Drugs? Nee hoor, ik kom voor de vogels." Jonguh! Stel je niet aan! Drugs moet je zoeken! Lekker op de markt brengen. Is namelijk helemaal niemand (politie / Colombianen / Marokkanen) naar op zoek dus kan absoluut geen kwaad. Zoeken zoeken in alle hoeken!
Update: Politie stuurt nu coke-zoekers WEG

Een beetje zoals de zomers

Jammer dan snikkels! Bel de rayonhoofden maar af. Wéér geen Friese leus die onze hartjes sneller doet kloppen. Wéér geen Elfstedentocht. Wel weer een hele winter driewerf kudtweer. Met een of ander ingewikkeld seizoensmodel (klimaat, zachte herfst, invloed van de zee, zonnecyclus, etc.) voorspelt Weeronline: zacht en nat. Daar hebben we dus helemaal NIKS aan. Leefde John Bernard nog maar.

De Baas

Drie keer wereldkampioen der Formule 1 werd-ie al, ónze Max Verstappen, en vandaag moet daar een vierde keer bijkomen. Mits hij in de race op het showcircuit van Las Vegas vóór zijn concurrent Lando Norris eindigt. Max begint op P5, Norris op P6. Lulletje Norris heeft het leeuwendeel van het seizoen de beschikking gehad over de snellere wagen, maar heeft het door onkunde, onoplettendheden en tactische blunders allemaal in het putje gegooid. Tijdens de fenomenale Grand Prix van Brazilië liet Max Verstappen zien dat er dit jaar maar één iemand is die aanspraak mag maken op de titel. Of dat vandaag al gaat gebeuren, weten we binnen nu en een paar koppen koffie. GAS!
Update - WERELDKAMPIOEN! Hij wordt 5e, maar Norris komt niet verder dan P6. Russell wint, voor een ontketende Hamilton

Een cirkeltje maken van astronauten: wie deed dat ook vroeger

In Nederland hangt er iedere dag wel ergens een Cobra aan een winkelpand dus het is een wonder dat er nog genoeg zijn om te onderscheppen, maar het is weer de tijd van het jaar. In Den Haag is tegen de 10.000 kilo (!) zwaar vuurwerk gevat en als 10.000 kilo de lucht in gaat hebben we een probleem (even ter vergelijking: in Enschede ging het om 177.000 kilo). Dan is er de voorbije dagen vuurwerk gevonden in auto's, in loodsen, in woonhuizen, in huizen op stand, in bedrijfspandjes, enzovoorts. We weten allemaal: het lot over vuurwerk is onvermijdelijk bezegeld. We moeten alleen nog even flink knallen voor we er zijn!
ALSTU: Check de oogst van vandaag op de realtime Vuurwerk-0-Meter

Deze vraag had dit figuur natuurlijk ook op X kunnen stellen

Vandaag gevonden in de Volkskrant. Een mevrouw zonder familie & vrienden in het echte leven, maar mét een via X naar Bluesky opgeflikkerd accountje op social media. En dan hier het antwoord:

JA MEVROUW (61). Als u Starlink neemt, gaat u naar de hel. U roept verdoemenis af, op uzelf én op al uw dierbaren. Uw hond krijgt griep & uw papegaai krijgt kanker. De rest van uw leven moet u iedere ochtend verplicht een frikandel met mayo eten en dat is de eerste 300 dagen nog leuk, maar daarna niet meer. Uw buren zullen u verafschuwen, op de naaiclub mompelen en smiespelen ze als u naar de plee bent en in de kerk luistert niemand meer naar u, behalve dan op de biechtstoel. Elon Musk is Adolf Hitler, Marc Dutroux en Jeffrey Dahmer, maar dan erger. Door het nemen van Starlink was alles voor niets. Uw leven, de huishoudschool, het huwelijk met Alfred de vrome stofzuigerreparateur uit Scheemda, al die keren dat u de pepernoten op zaterdagmiddag liet staan en ging hardlopen. ALLES WAS VOOR NIETS. Het is een groot zwart gat van narigheid, letsel en verdriet, met úw verrotte ziel aan het einde van de doodlopende weg, samen met de redacteur van de Volkskrant die uw brief in de krant heeft geplaatst. Rot in de hel, mevrouw, en neem uw gore gedachten over Starlink mee.

Er staat wat op het spel

Vivaaaaa Las Vegas! Kijk toch eens hoe mooi ze de doden eren in Las Vegas: Johnvis Cashley is er ook! Het racen in Sin City is natuurlijk maar bijzaak - denk nog maar eens terug aan de fenomenale manier waarop Sergio Pérez vorig jaar naar voren werd geroepen door boksomroeper Bruce Buffer (de halfbroer van Michael Buffer, van de legendarische 'Let's get ready to rummmblllleeee'). Wel, er staat natuurlijk wel wat op het spel in Amerika, namelijk de wereldtitel. Als Max Verstappen in de race vóór Lando Norris eindigt komt de wereldtitel weer naar ONS en duiken we allemaal poedelnaakt van zinkende woonboten in de gracht. De Red Bull gaat vooralsnog als geen meter, ook omdat ze voor de eerste trainingen de verkeerde vleugel erop hadden geschroefd. Maar nu eerst: kwalificeren. Koffie!

UPDATE - Russell op pole. Verstappen op P5 vóór Norris

Rondvraag in het Stamcafé

"Veel kinderen tussen de acht en twaalf jaar hebben spijt van hun aankopen in games." Nou nogal wiedes, want die lui worden voortdurend geïndoctrineerd om een of andere dure gun of een pakje met voetbalspelers te kopen, en het is ALTIJD shit. En zelfs als het goed is wil zo'n kind daarna weer het volgende wapen want Pietje van de oliebollenkraam hep 'm ook en dat is dus een gebed zonder eind. Daar gaan weer de bloedroebels van oma Natasja! Hoort erbij. Leercurve. Wat ons dan weer doet denken aan die camping daar in de buurt van Perpignan, waar ze zo'n Franse arcadehal hadden, 21 dagen lang crack voor een kind. Met allerlei shitmachines, maar ook met de beste knallers aller tijden, zoals Street Fighter II en natuurlijk Ivan 'Ironman' Stewart's Super Off Road. "Pa mag ik nog 10 franc", "Tuurlijk zoon koop er maar een lekker ijsje voor", en daar hing je als negenjarige junk alweer achter de kast te geilen - jij koos altijd 'Madman' Sam Powell. Zelf spelen kan hier. De vraag is natuurlijk: welke game heeft ú klauwen met geld gekost?