Geenstijl

Zou het?

Het plot rond de plannen voor een aanslag op het Eurovisie Songfestival 2020 in Ahoy wordt toch nog even iets dikker. De Nederlandse handlanger van Alexander Holmberg, de 23-jarige Zweedse nazi die in Luxemburg terechtstaat voor de verijdelde aanslag, blijkt in 2020 te zijn onderzocht door het OM Midden Nederland. Florian D., een minderjarige, had uitgebreid chatcontact met Alexander Holmberg en had toegang tot het Google-document 'Fun time for Eurovision 2020 – For a better and less over-accepting future’, waarin plannen voor de aanslag uiteen werden gezet. Florian D. (of eigenlijk: zijn waarschijnlijke nickname) komt ook voor in het dossier rond een eerder slippertje van Alexander Holmberg, namelijk het affikken van een Zweedse nertsenfokkerij. In een chatroom waar Holmberg opereerde complimenteerde ene 'gewoonflorian' de brandstichter, en stuurde eveneens de tekst 'Eurovision here we come'. Toen de Zweed was opgepakt in Luxemburg, stuurde hij vanuit het gevang nog een brief aan zijn handlanger. Dat klinkt allemaal wat zwaar om het af te doen als grove spielerei, maar het OM besloot de Nederlander NIET te vervolgen. 'Er is gebleken dat hij geen kwade bedoelingen had met het chatten. Bij de beslissing hem niet te vervolgen heeft persoonlijke problematiek ook een grote rol gespeeld.' Persoonlijke problematiek, dus. Nou hebben wij ook weleens wat problematiek gekend, we barsten ervan, maar toch hebben die er maar zeer zelden toe geleid dat we online bevriend raakten met een Zweedse neonazi en hem hielpen bij het beramen van een aanslag, zonder er blijkbaar verder iets mee te bedoelen. Heftig wel.

Zie de mens

Sorry maar we hebben een archieftekst over dit heerschap die we om de zoveel tijd integraal kopiëren omdat enkel dit de gehele lading dekt:

Hunter Biden, misschien wel de laatste full spectrum man ter wereld. Want welke moderne man krijgt het nou nog voor elkaar om achtereenvolgens 1) als broer die had moeten sterven de weduwe van broer Beau Biden die gestorven is te schaken terwijl je zelf nog getrouwd was, 2) een investeringsfonds op te richten met de stiefzoon van John Kerry waarvan Wikipedia de wiki-pagina heeft verwijderd omdat de kwestie "niet interessant" is, 3) zonder enige ervaring of kwalificaties in de energiesector voor $50.000 per maand bestuurslid van Oekraïense energie-gigant Burisma te worden, 4) met honderden prostituees zóveel coke te snuiven en crack te roken onder de lens van Chinese en Russische inlichtingendiensten dat het je vader bijna z'n presidentsverkiezing kost, 5) vervolgens precies de twee laptops waar ALLES op staat met wachtwoord "*n*lf–k69" laten slingeren in de repair shop van een PATRIOT, 6) zowel Facebook, Twitter als de FBI je verhaal laten begraven tot dat zelfs de New York Times niet meer om de authenticiteit van je LAPTOP FROM HELL heen kan, 7) ondertussen een niet eens onverdienstelijke kunstenaar worden en 8) vervolgens als een TOTALE KAMPIOEN op zowel 4 juli 2022 als 10 april 2023 gewoon lekker handjes schudden naast je vader in het Witte Huis.

Nou dat heerschap dus bovenstaand 3 uur en 16 minuten aan het woord. Het vermenselijkt hem, al krijgt hij wel echt veel te weinig tegenspraak en wordt Burisma überhaupt niet aangehaald. Maar mooie televisie is het wel hey. Paar fragmentjes onderstaand.

Brrr

Als het klinkt als genocidaal geweld, eruitziet als genocidaal geweld en aanvoelt als genocidaal geweld, dan is het hoogstwaarschijnlijk genocidaal geweld, en dat brengt ons bij het lot van een aantal nietsvermoedende yuppen uit de randstad. Die mensen willen natuurlijk gewoon in Amsterdam of Utrecht wonen, desnoods Den Haag, en als het echt niet anders kan in Rotterdam, maar dat blijkt helemaal niet te kunnen, en dus komen ze uit bij, hou je vast, Groningen. GADVERDAMME. En dus niet vrijwillig hè, maar noodgedwongen. Die mensen kunnen geen kant op. Groningen. Eens even kijken. Wat heb je daar? De Martinitoren. Het Groninger Museum (saai!). Die Hortus Botanicus, maar die zit in godvergeten Haren, moet je nog de stad voor uit ook. De Z-Side, pfff. Plato, maar dat is inmiddels ook een beetje een stoffige afwerkplek voor groezelige vrijgezelle mannen van boven de veertig. Ja die kroegen zijn lang open maar kijk wat voor mensen er aan de bar zitten. Schmutzig! De Grote Markt nou poeh poeh het is een markt en hij is groot. Jezus Christus, Groningen. Heb je jarenlang communicatiewetenschap gestudeerd en al die tijd braaf D66 gestemd en als puntje bij paaltje komt mag je met inboedel en al op transport naar het Hoge Noorden. Let wel: een enkeltje. Wat heeft het leven dan nog voor zin?

en dan zonder de petit fils de Poupou

Over naar Frankrijk, naar de Provence, voor een koersjuweeltje van grote klasse. Het is geen Pyrenee, het is geen Alp, het is geen Puy, het is de Mont Ventoux. In het jaar des heeren 1336 (!) geboorteplaats van het humanisme, het toerisme en die malle sport genaamd bergsport. Zuigen we niet uit de duim, staat op HISTORIEK, dus is het waar. Boeien verder. We zijn vooral benieuwd wat Jonas Vingegaard nog kan doen tegen die Sloveense Slager. Verder is er geen klap meer aan, want zonder Van der Poel heeft de Tour geen smoel. LIVE bij De Belg, Eurosport en de NOS.
ONTHOUDEN: Valentin Paret-Peintre
STRIJD: Pogi pwnt Jonas in laatste meters

RAAR.

Zucht. Weet u wat vervelend is? Drugsafval. Weet u wat misschien nog wel stommer is? Deze BEWUSTWORDINGSCAMPAGNE over drugsafval. De politie in Overijssel heeft de afgelopen tijd op meerdere afgelegen plekken bovenstaand busje neergezet. Een busje met nogal opzichtige blauwe vaten, een witte overal en blauwe handschoenen erin. Het lijkt alsof een paar drugscriminelen om een of andere reden tijdens een afvaldumping hun spullen hebben laten vallen en het bos in zijn gelopen, op zich al raar, maar het gaat dus om een LOKBUS. En wie moet er gelokt worden? U. De politie heeft dus brainstormsessies gehouden, plannen opgesteld, locaties uitgezocht, materialen verzameld etcetera etcetera, om te kijken of U WEL NETJES DE POLITIE BELT bij het aantreffen van dit tafereel. Het antwoord bleek overwegend NEE. Daarom deed de Overijsselse politie het nog eens over, maar dan met agenten en een camera van Oost (voorheen RTV Oost) erbij. Al met al een hoop kostbare uren DIE OOK HADDEN KUNNEN WORDEN BESTEED AAN... Juist.

8 weken Griekenland ipv 2 weekjes Ameland

DPG-onderdeel Story, voor al uw nieuws over Cornald Maas cum suis, is WOEST op Willem-Alexander, Maxima, Amalia en dat dozijn Annefleur Vakanie studievriendinnen dat nu TWEE MAANDEN lang in een afgelegen Griekse vakantievilla in een hangmat hangt, terwijl Nederland amper DE EINDJES AAN ELKAAR KAN KNOPEN, door dure energie, boodschappen, benzine, huizen en snacks. Andere koningshuizen in Europa vieren gewoon vakantie in EIGEN LAND EERST, en die van ons gaan steeds heen en weer naar de Pleeponnesos met een REGERINGSTOESTEL. Daarom moet er een royaal vakantieverblijf komen IN NEDERLAND. En dan niet Rottumeroog of de Vierde Maasvlakte. Maar gewoon tussen demense op Ameland, De Cocksdorp, Groote Keeten, Bakkum, Goeree-Overflakkee, Renesse en/of Zoutelande. Vinkeveense Plassen ook goed, maar dan wel met boothuis voor de Wajer. Roept u maar.

Interessant!

Dijksma gaf vlak na het voorval aan dat ze demonstranten hoogstpersoonlijk naar buiten bewoog omdat er op het verstoren van een raadsvergadering wel vier jaar gevangenisstraf kan staan, en ze geloofde niet "dat er iemand is die hen dat aan wil doen." Nou, daar wordt bij nader inzien blijkbaar anders over gedacht, want Dijksma doet toch aangifte tegen "een klein aantal personen." De aangifte richt zich tegen "de demonstranten die haar de toegang tot het stadhuis belemmerden en daarbij geweld hebben gebruikt. Dat zou gaan om ‘een enkeling’." Het is vooralsnog onduidelijk wie dat dan precies waren, maar de bovenstaande video en deze langere edit bij RTV Utrecht bieden de nodige clues.

2025 baby

De een is is een influencer die iedere dag talloze volgers mee laat kijken door middel van massaal gedeelde video's, de ander is Jade Anna en nu hebben ze BEEF: Verkeersagent Emiel uit Alkmaar, en Jade Anna de Influencer, ook uit Alkmaar. De een heeft namelijk een plaatje gepost over een boete voor 'een influencer' wegens appen achter het stuur, waarop de ander boos reageerde omdat daarmee haar privacy werd geschaad, omdat zij eigenlijk de enige influencer uit Alkmaar is, wat wij niet kunnen bevestigen of ontkennen, wij volgen namelijk geen influencers en al helemaal geen influencers uit Alkmaar, maar sowieso is het een beetje gekke beschuldiging om op je Snapchat waarin je aan je volgers suggereert dat je alles over je eigen leven met ze deelt, te klagen dat je gedwongen wordt iets uit je eigen leven te delen omdat je er vragen over krijgt, al is het aan de andere kant geen taak van de uitoefeners van het geweldsmonopolie om mensen die zitten te appen achter het stuur publiekelijk aan de schandaal te nagelen (dat is ons werk, red.). Maar nu heeft de een weer een video online gezet waarop de ander te horen is (hierboven), en waaruit bovendien blijkt dat de ander haar rijbewijs niet bij zich had. NU AL IN ZIN IN DE THINK PIECES IN NRC HIEROVER.

Naar tijdsbeeld hoor

Een oud-kroongetuige (m) speelde een zeer naargeestig spelletje met een joods gezin uit omgeving Arnhem. Het begon naar omstandigheden gemoedelijk. De Telegraaf schrijft: "Het stel leerde de man, een moslim, vorig jaar kennen als een joviale verhuizer." De man was in dienst van een verhuisbedrijf dat de inboedel versleepte naar een opslag. Tijdens de dienst viel hem de ketting met Davidster van de vrouw des huizes op "en vroeg of we Israëliërs waren’’, zegt Shulamith. „Dat zijn wij niet, zei ik: ’Wij zijn Joden en hebben met de gebeurtenissen in Gaza niets te maken’.’’ Shulamith moest huilen door deze confrontatie en de vrolijke verhuizer legde troostend een arm om haar heen: zo was het allemaal niet bedoeld. Samuel: „We vonden het uiteindelijk een hartelijke vent. Hij woonde in de buurt. Hij zou meteen even onze vuilniszakken meenemen. We wisselden zelfs nummers uit. Voor als we nog een keer een klus hadden.’’"

Maar het vervolg bleef niet gemoedelijk. Een jaar lang hoorde het stel niets van de man, tot hij drie weken geleden plotseling bij het gezin in huis stond met een verhaal. "Hij had naar eigen zeggen ’kippenvel’ van wat hij had opgevangen in een shishalounge. Op Snapchat zouden beelden rondgaan van de woning van het echtpaar, dat jonge kinderen heeft. Er zouden mannen worden verzameld om het huis te bestoken met bommen, en om het gezin wat aan te doen. De reden: het feit dat het gezin Joods is. Gelukkig had hun ’goede vriend’ ingegrepen, zo vertelde hij. Het had hem grote moeite gekost om die jongens ervan te weerhouden hun plannen uit te voeren. Sterker, hij liep zelfs persoonlijk risico om voor het gezin in de bres te springen. Maar het was hem gelukt. „Hij zei dat hij door God was gestuurd om ons te beschermen (...).’’"

Maar daarna werd het duister, want hij wilde wel een financiële vergoeding voor zijn vermeende heldendaad.

Ziek. Stapt niet meer op

Helaas. Geen Ventoux, Champs Elysee Klimmetje Montmartre en/of Groene Trui voor Mathieu van der Poel, de smaakmaker van de Tour de France stapt niet meer op vandaag. Wegens longontsteking. Later meer.
Video Update: Mathieu sprak ook al wat "nasaal"