Geenstijl

Koppenknotsen

Ooo jongens het meest besproken fragment van vorige week krijgt een vervolg. Als volgt: Art Rooijakkers presenteert om de dag de kersverse SBS6/de T-coproductie Nieuws van de Dag, en nodigde in die hoedanigheid Wierd Duk uit. Althans, vermoedelijk deed hij dat niet zelf, maar nodigde zijn redactie Wierd Duk uit, want Art Rooijakkers liet vanaf seconde één blijken dat hij helemaal niet op Wierd Duk zit te wachten. Art Rooijakkers wil weliswaar graag journalistiekpresentatortje spelen, maar vindt tegelijkertijd Wierd Duk een lijzige idioot. Het liefst is Art Rooijakkers presentator van een programma waarin alleen maar keurige mensen zitten die precies hetzelfde vinden als Art Rooijakkers. Daarin lijkt hij dan weer op Wierd Duk: die interviewt in de Telegraaf iedere week braaf mensen die precies hetzelfde vinden als Wierd Duk. Hoe dan ook, Wierd was vorige week een terecht, duidelijk en relevant punt aan het maken, maar Art zat helemaal in zijn rol en kapte hem af want 'het is hier geen spreekbeurt'. Thuis in de Gordel gaat hij daardoor ongetwijfeld highfivend over straat, maar Nieuws van de Dag is een rechtsdragend programma, Wierd Duk is één van de eloquentste stemmen in het stevigrechtse kamp, dus onder de streep kan deze show prima zonder Art Rooijakkers, maar niet zonder Wierd Duk. 

Afijn, ze zitten weer tegenover elkaar, AS WE SPEAK; we houden u op de hoogte.

Update Wierd zit links van Art, voor de kijker rechts. Hij tuurt vastberaden voor zich uit. 
Update Vijf minuten bezig. Art en Wierd gunnen elkaar geen blik waardig en hebben nog geen woord tegen elkaar gezegd. Art oogt zenuwachtig, Wierd kijkt doodeng uit zijn doppen. O modderfokking jee. Duk didn't come to play, he came to slay. 
Update Hebben jullie het idee dat je je gehoord voelt, vraagt een verslaggever aan iemand, geen idee wie, ook wij staan stijf van de spanning. Geniale, tijdgeestvattende vraag. 
Update Jaaaaa! Het begint! "Straks jouw spreekbeurt," zegt Art. "Be careful what you wish for," countert Duk. Art tegen de touwen. 
Update Art heeft Wierd zojuist uit laten praten. Lafbek. 
Update We krijgen de indruk dat Art achter de schermen mishandeld gesensibiliseerd is. Zie ook analyse hierboven. 
Update Deze jongens moeten natuurlijk gewoon worden uitgezet, zegt Wierd Duk over de groepsverkrachtende asielzoekers in Helmond, maar we kunnen ons niet aan de indruk onttrekken dat hij ook een beetje doelt op Rooijakkers, met zijn uitgestreken glimmende Thunderbirds-kanis. 
Update Voor de duidelijkheid: de uitgestreken glimmende Thunderbirds-kanis is dus die van Art.
Update Art als je dit leest en je verkeert in gevaar knipper dan drie keer met je rechteroog.
Update Reclame. Daarna mag Wierd Duk een spreekbeurt geven over referenda. 
Update Hee als je Wierd laat uitpraten zegt-ie soms best zinnige dingen. Tegelijkertijd mag een beetje tegengas zo nu en dan ook wel, Art - dat is immers je werk. 

Einde bericht.

BOEM

Beetje gek bericht gisteren, over die Rotterdamse ambtenaar bij de directie Veiligheid van wie het huis vijf keer doelwit van explosies. Zo iemand lijkt ons toch vooral slachtoffer, maar in de brief van de gemeente stond: "Vanzelfsprekend kunt u ervan uitgaan dat uiterst zorgvuldig wordt afgewogen wat de risico’s zijn van de mogelijke nabijheid van het criminele circuit bij een gemeentelijke medewerker". En nu weten we waarom! NRC meldt namelijk dat genoemde ambtenaar dezelfde ambtenaar is die afgelopen weekend in de krant stond als "vertrouweling van Aboutaleb" die betrokken was bij het wegsluizen van deradicaliseringssubsidies om te investeren in een Marokkaanse kaasfabriek. "Of deze kwestie gerelateerd is aan de ontploffingen, is onbekend." Wat echter wel bekend is, is het hier gaat om vriend van de show Ahmed Harika, die eerder advies gaf aan de omstreden stichting Al Waqf. En die is dus NOG STEEDS de belangrijkste deradicaliseringsambtenaar van de gemeente. Geen wonder dat burgemeester Schouten onlangs op de foto ging met verheerlijkers van de Jodenjacht in Amsterdam. Tip van ons: de bezem erdoor, Carola.
UPDATE: Oh wacht. Zoon topambtenaar verdacht van cokehandel. Lekkere familie wel.

K

K-nieuws over K-ziekte bij Martijn Krabbé. "Ik heb longkanker op rechts met een uitzaaiing in de hersenhelft op links. In het laatste stadium en zonder kans op genezing. Zo, dan is dat maar gezegd." Verdomme. Meer over rotziekte bij de LINDA.

Exploderende berichten maar dan niet van de Mossad

ATTENTIE. Er is weer een nieuw sociaal medium. Nou horen we u denken 'ja daaag daar gaan we dus mooi niet aan beginnen, het is al ingewikkeld genoeg' MAAR zo dacht u misschien ooit ook wel over Facebook, Twitter, Instagram en al die andere apps waar u inmiddels niet meer VANAF TE SLAAN bent. Afijn. De nieuwe app heet Explode en werkt volgens min of meer dezelfde principes als Snapchat. Je kunt er foto's en tekstberichten mee versturen die na een paar seconden verdwijnen, of 'exploderen'. De gelijkenis is niet zonder reden. Ontwikkelaar Nikita Bier (haha bier, red.) probeerde zijn idee voor Explode 2 jaar geleden te verkopen aan Snapchat, maar werd de deur gewezen. Sindsdien is hij doorgegaan met het ontwikkelen van Explode, met rancune als voornaamste motivatie. Zoals Larry David in Curb Your Enthusiasm een concurrerende 'spite-store' opende naast een koffiezaak waar hij werd geweigerd, noemt Bier zijn creatie een spite-app. Dat neemt niet weg dat Explode op een aantal punten fundamenteel anders (en toegankelijker) is dan Snapchat. 

Het grote verschil tussen Explode en Snapchat is dat Explode werkt via iMessage, het sms-portaal van Apple. In plaats van een in-app berichtenverkeer waarvoor versturende en ontvangende partij de app moeten downloaden, kan iedereen met een iPhone een Explode-bericht ontvangen zonder de app te downloaden. Stel je wil dus een dickpic afbeelding versturen naar iemand die na 1 of 10 seconden verdwijnt, kan dat dus altijd in iMessage. Je kunt de app gebruiken zonder hem te openen, zolang je hem maar met 2 simpele klikjes toevoegt als add-on in de sms-app. Tenslotte ontbreken ook de bloedirritante influencers en advertenties die je wél te zien krijgt bij de 'Discover'-pagina van Snapchat. Naast de gebruiksvriendelijkheid heeft Explode een aantal vernuftige voorbeelden van 'attention hijacking technology', waar je natuurlijk wat van kunt vinden maar slim is het wel. Die voorbeelden worden uiteengezet in dit X-draadje. Op dit moment werkt Explode dus exclusief voor Apple-gebruikers, dat is natuurlijk ook direct een beperking. 

Op de vraag of dit the next big thing wordt in app-land zeggen wij: waarschijnlijk niet. Of wel he? Wie weet.

Geef Halsema die prijs!

Probleem: wonen. Er komen nauwelijks nieuwe woningen bij, woningen die er wel komen zijn onbetaalbaar, wachtlijsten zijn magistraal, iedereen ligt alleen maar dwars. Hugo de Jonge kon niks, Mona Keijzer kan ook nog niks en waar ze al helemaal met de poot in de poep hangen: Amsterdam. Nu kunnen / willen bouwvakkers er toch niet heen, maar in Amsterdam hebben ze andere prioriteiten. Woningwethouder Van Dantzig is wel ambitieus maar deze flauwe drol kan echt helemaal niks, en bij wethouder Pels is de portefeuille Volkshuisvesting toch net even een tandje minder belangrijk dan Duurzaamheid & Energietransitie. Wat zijn ze druk met klushubs, klimaaturen, windmolens, reclames, milieuzones, EV Experiences, touringcars, vuurtjes, bootjes, maar een naar kanker meurende kunstmestfabriek die woningbouw blokkeert mag lekker blijven ruften. Dan ligt het weer aan de ambtenaren, dan weer aan de marktwerking, het ligt aan duurzaamheidsvoorschriften, het ligt aan de centen, het ligt aan vergunningen, het ligt aan de ontwikkelaars, het ligt aan de arbeidsmarkt, het ligt aan stijgende rente, het ligt aan ruimtelijke beperkingen, het ligt aan welstandsplannen, het ligt aan geluidsnormen, het ligt aan stikstofnormen, het ligt aan omgevingsbeperkingen, het ligt aan besluitvorming die traag als stront is, het ligt aan kwaliteitsvoorwaarden voor woningen, het ligt aan de minister, het ligt aan de industrie, het ligt aan de provincie, het ligt aan het Rijk, het ligt aan de bouwkosten en iedereen wijst maar naar elkaar. De boel zit muurvast. Er is maar 1 man die Amsterdam kan redden. Niet de held die ze verdienen, wel de held die ze nodig hebben.

Hij slaat je vader en hij vrijt met je moeder

Nou dat van de onderkop weten we eigenlijk niet, maar er is weer eens een nieuwe knakker toegevoegd aan de D van Dieren. Een ZEEPISSEBED van een kilo zwaar, de 'Darth Vader van de oceaan', met een lengte van meer dan 30 centimeter, en voor het 'precies weten hoe lang 30 centimeter ongeveer is' bent u bij ons vanzelfsprekend aan het juiste adres. Deze reuzenpissebed komt enkel voor in de Zuid-Chinese Zee bij Vietnam en het goede nieuws is: het ding is eetbaar. Omdat-ie dol is op zwemmen raden wij aan als begeleiding een flinke fles Albariño uit Galicië of natuurlijk een chablis, anders wagen we ons niet aan zo'n op ons bord verdwaald smeerdiertje.

in 't gelid

Vergeet genocide, ongelijkheid, uitbuiting, drijvende eilanden van afval, tanende biodiversiteit, vervuiling en dat Merkel de hoogste Amsterdamse onderscheiding kreeg van de genomineerde Beste Bestuurder 2024. Het echte onrecht dat onze wereld al sinds 1993 teistert is dat de 'Velociraptors' uit Jurassic Park helemaal geen Velociraptors zijn, maar Deinonychussen, en bovendien ook die niet zo groot als in de films. Maar dit onrecht is nu deels rechtgezet door kunstenaar CoolioArt die een historisch correcte, gevederde draai geeft aan twee toch wel echt legendarische scenes.

'Om bloedvergieten te voorkomen'

Ruim twee weken nadat het arrestatiebevel tegen hem werd uitgevaardigd zit de geschorste en bijna afgezette president Yoon Suk-yeol in de cel. De tweede poging om hem te arresteren duurde 7 uur, tot Yoon zich overgaf "om bloedvergieten te voorkomen". De komende dagen wordt hij verhoord over het uitroepen van de staat van beleg en het proberen te belegeren van het parlement op 3 december.

Bij de woning hadden zich wederom duizenden Yoon-aanhangers verzameld, uitgedost met Amerikaanse vlaggen en spandoeken met "stop the steal". In hun ogen is de arrestatie van hun leider een nieuw dieptepunt in de geschiedenis van het land, terwijl volgens de democraten juist een staatsgreep is afgewend. Het kwam in tegenstelling tot bij de eerdere poging om Yoon te arresteren niet tot geknok tussen politie en demonstranten of het presidentiële security-team. Hoewel de weg naar de presidentiële villa wel gebarricadeerd was, werd er verder weinig verzet gepleegd tegen de politie (die ook met 2000 man sterk kwam aanzetten, dus tja). Yoon probeerde op het laatste moment nog te onderhandelen over vrijwillige meewerking aan een verhoor zonder arrestatie, maar werd toch maar in de boeien geslagen.

Scheids. Staatsdeelneming (9,1%) KLM lokt zo'n 30 luchtmachtvliegers uit de schietstoel met veel hogere salarissen

KLM kampt met een pilotentekort van zo'n 300 op een totaal van zo'n 3.000. En eentiende van dat tekort probeert het nu weg te snoepen bij 's lands Chevaliers du Ciel (uitstekende film). De Telegraaf schrijft: "Volgens ingewijden roept staatssecretaris Gijs Tuinman (Defensie) woensdag KLM-baas Marjan Rintel op het matje omdat aan zo’n dertig Defensie-vliegers zou worden getrokken. Aanleiding van het gesprek is, volgens goed ingevoerde bronnen, dat KLM naarstig op zoek is naar piloten en de pijlen daarbij nu richt op vliegers van Defensie. Het gaat om piloten die zijn opgeleid om in helikopters, F-35’s en F-16’s te vliegen. Zij zouden na een omscholing bij KLM aan de slag kunnen, maar dat is tegen het zere been van Tuinman. Defensie heeft namelijk flink geïnvesteerd in de piloten en ziet met lede ogen aan hoe KLM, een staatsdeelneming, nu met een lucratieve aanbieding wappert om ze over te nemen."

Ja, fraai is anders. Maar er lijkt geen sprake te zijn van aanzet tot contractbreuk, enkel van aanzet tot het niet verlengen van het contract. Is er een piloot in de zaal die weet hoelang de minimale arbeidsovereenkomst duurt nadat een defensievlieger z'n opleiding t.w.v. miljoenen euro's heeft afgerond?

Het gesprek moet nog plaats vinden, maar Defensie zegt alvast: „We willen ervoor zorgen dat onze vliegers inzetbaar blijven om Nederland te verdedigen. Daarover gaan we constructief het gesprek voeren met KLM.” KLM reageert daarop met: "We gaan niet in op de inhoud van het gesprek."

Spoorclub zet seinen op rood

Het is een soort combinatie tussen de teen van Casillas en het rechterbeen van Paul Breitner: de NS en overlastgevende asielzoekers. De NS dreigt station Maarheeze voorbij te rijden (als ze al rijden) omdat asielzoekers uit het azc in Budel de sfeer daar verpesten. "In de brief staat dat NS al 'geruime tijd met overlastgevend en agressief gedrag' geconfronteerd wordt op en rondom station Maarheeze. 'Vaak veroorzaakt door een wisselende groep bewoners van het AZC in Budel'." Ingangscontrole, hekken, camera's, boa's, een stoot geld, het helpt allemaal niet. Het is in Maarheeze al langer een kutzooi: volgens ondernemers gaat het dorp 'naar de kloten', vrouwen durven op bepaalde tijden niet meer te komen winkelen, de supermarkt kapt ermee, bankjes moeten weg, vernielingen, bedreigingen, steekpartijen - het loopt de spuigaten uit. De NS zet de seinen nu op rood. Als er vanuit de overheid geen oplossing komt: "Dan kunnen wij ons genoodzaakt voelen om onze beveiligingsinzet op station Maarheeze te beëindigen. Hierdoor ontstaat de situatie dat we vanuit veiligheidsperspectief station Maarheeze niet meer kunnen bedienen." Goh die asielplannen, wat zijn ze racistisch en inhumaan he.