Geenstijl

Volgende week een longread in De Correspondent!

Het is altijd erg flauw en gemeen om mensen te beoordelen op het gedrag van hun familie, maar het blijft toch bijzonder dat de opa van Willem-Alexander Prins Bernhard was, de vader van Máxima de vader van Máxima, de broer van Floortje Dessing het enige overgebleven lid van de FvD-fractie in de Eerste Kamer, en totale boomer Jeffrey Wijnberg de vader van De Correspondent auteur Rob Wijnberg. Jeffrey heeft deze week het hele internet weer boos gemaakt met een heerlijke column in de T. over waarom mannen geen zin hebben in seks met oude wijven, en al helemaal niet als die zijn veranderd "in een manspersoon met kortgeknipt haar, opgeschoren aan de zijkanten". Om het geheel voor vrouwelijke lezers van het Vrouw-katern wat duidelijker te maken komt Jeffrey met een bloemrijke metafoor op de proppen. "Neem een vers geplukte citroen: vol glans, vol schoonheid, strak in de schil en waar de frisse geur spontaan vanaf spettert. Laat diezelfde citroen een tijdje liggen, en wat overblijft is een, harde doffe knikker waar met moeite een beetje sap uit te persen valt. De vergelijking van de vrouw met een citroen is natuurlijk oneerbiedig, maar het is wel een manier om, te begrijpen waarom een man voor een jonger exemplaar gaat." Wij zouden hieraan toe willen voegen dat het misschien oneerbiedig is, maar dat je een harde doffe knikker nog altijd in je anus kunt duwen. Er is nog een wereld aan plezier te ontdekken Jeffrey!

Eens met de NYT we strike at dawn

(sommige) MANNEN. Het uur is daar, met rugdekking van de beste krant ter wereld. Zit achter zeven verschillende betaalmuren waar we niet overheen kunnen kijken. Dus er rest ons niets anders dan de onderstaande screenshots via Tinder Platinum [daarmee kun je berichten sturen zonder een match te zijn, hoorden we van iemand!] naar heel veel vrouwen te sturen, om hen op hun morele plicht jegens de planeet te wijzen.

De heus niet vernederende strekking van het artikel door schrijfster Mara Altma [1.52m, are you saying there's a chance?]: kleine mannen en hun kinderen verbruiken minder voedsel en grondstoffen en bovendien hebben ze ter compensatie van hun lengte sociale eigenschappen ontwikkeld die het waarschijnlijker maken dat ze om het welzijn van de planeet geven.

Linksom of rechtsom, get that nut kings.

UPDATE: Bert Brussen [1.90m] kon wel over de betaalmuur heen kijken, hele stuk hier.

Hee justitie, hoe vinden jullie zelf dat het gaat?

U was op 31 december waarschijnlijk te druk met oliebollen bakken en een hele sterke mening hebben over wat waar staat in de Top 2000, maar in het Brabantse Bladel waren ze vooral druk met een steekpartij waarbij een 18-jarige jongen om het leven kwam. Nu is een fataal prikincident helaas niet zeldzaam in Nederland (in Rotterdam heet dat een dinsdag, red.), maar deze keer is de bewering dat de betrokkenen bekende waren van de politie een zwaar understatement. Niet alleen droeg het slachtoffer een enkelband van justitie, maar vandaag werd bekend dat ook de 18-jarige dader over een dergelijk controlesieraad beschikte. Lekker goedkoop volgens justitie zelf. "De meldkamer houdt in de gaten waar de drager is. De verdachte kan dus bijvoorbeeld niet bij een slachtoffer in de buurt komen. Deze controle is goedkoper dan iemand opsluiten in de gevangenis." Een geldbesparing waar het slachtoffer in Bladel alsnog een hoge prijs voor betaalde. En dat konden ze zien aankomen, want volgens Omroep Brabant hadden de jongens het al vaker met elkaar aan de stok gehad. Nu snappen we dat een overleden boefje nog goedkoper is voor justitie, maar voor de rust in de straten is het misschien verstandig om in de toekomst toch iets vaker die dure optie met tralies te overwegen.

Chef Herensport toch niet altijd een heer!

Believe women! Dus wij luisteren dan maar naar vrouwlief Anna White, die na een huwelijk van 26 jaar als eerste sloeg. "Dana and I have been married for almost 30 years. To say this is out of character for him is an understatement -- nothing like this has ever happened before. Unfortunately, we were both drinking too much on New Year’s Eve and things got out of control, on both sides. We’ve talked this through as a family and apologized to each other. I just hope people will respect our privacy for the sake of our kids." Maar goed, nog veel belangrijker dan wat Anna White ervan vindt; wat vindt U de lezer ervan? Dana's reactie bovenstaand, of onderstaand in SCHRIFT.

Dat kan natuurlijk ook

Het narratief van de vuurwerktegenstanders is bijzonder eentonig in dit land dat verbieden tot een nationale sport maakte. Overlast van illegaal vuurwerk op tijden dat überhaupt geen vuurwerk mag worden afgestoken? Vuurwerkverbod! Dronken tokkies die hulpverleners lastig vallen? Vuurwerkverbod! Onvermogen om lokale vuurwerkverboden te handhaven? Landelijk vuurwerkverbod! Meer slachtoffers rond de jaarwisseling? Vuurwerkverbod! Minder slachtoffers rond de jaarwisseling? Vuurwerkverbod! Het vuurwerkverbod is dor de voorstanders zonder enkele onderbouwing tot een soort magisch wondermiddel gemaakt waarmee alle problemen rond de jaarwisseling met één luide knal verdwijnen. Spoiler: dat is het niet. Zelfs bij de spoedeisende hulp verwachten ze niet dat een totaalverbod de oplossing is en veel van de problemen zoals letsel bij kinderen en het belagen van agenten is beter te bestrijden met betere voorlichting, harder ingrijpen of specifiekere maatregelen. Consumentenpsycholoog Patrick Wessels vliegt helemaal out-of-the-box en stelt in het AD voor om vuurwerk het hele jaar beschikbaar te maken voor consumenten. "Volledig legaal, zodat de spanning en lol er rond de jaarwisseling snel af is." Dat lijkt ons weer het andere uiterste, want dat betekent ook dat het los gaat bij ieder feestje in de buurt en de overlast in de rest van het jaar toe zal nemen. Maar hij heeft een punt dat het alsmaar criminaliseren van voorheen volstrekt normale activiteiten het voor een grote groep mensen alleen maar interessanter maakt, terwijl de mogelijkheid van de overheid om dit gedrag te sturen wegvalt aangezien alles al illegaal is. Dus ja, vuurwerk het hele jaar beschikbaar stellen, is misschien een onzinnig idee, maar het blind inzetten op een algeheel vuurwerkverbod is niet veel beter.

NOPE. This will not stand. Zaterdag 11 maart is het OORLOG

De Afsluitdijk. Onze Nationale Trots. Aangelegd omdat er tijdens de stormvloed van 1916 tientallen mensen verdronken, heel veel vee verzoop, en talloze huizen werden verwoest. De plek waar in de Bange Meidagen van 1940 de BLITZKRIEG MOF werd tegengehouden (enige plek in Europa waar de Duitschers werden gestopt) en verder is de Afsluitdijk natuurlijk bekend van een niet nader te benoemen heavy user. Iconische DIJK, en derhalve geen "fossiel project". As we speak wordt de Afsluitdijk verhoogd en verherverbeterd, met zelfs een superduurzame vismigratierivier voor nog meer diversbeestjes in IJsselmeer en Waddenzee. Uitgerekend op deze dijk wil Extinction Rebellion zaterdag 11 maart een BLOKKADE uitvoeren. Nou nee. Kom in opstand tegen deze Ontevreden Ontwrichters. Poten af van de Afsluitdijk. Beman de kazematten bij Den Oever en Kornwerderzand. Vul de Supersoaker HIMARS met stinkende vloeistof. Prop roze balletjes in uw paintballkanon, en allemaal drones met VERFBOMMEN, want daar houden ze nogal van. ZE KOMEN ER NIET LANGS. Amandla!

En Chris Aalberts tuint erin

U weet inmiddels wel, die maffe kattenvouwer Tinkebell, die eigenlijk Katinka Simonse heet, is een beetje verliefd op terroriste en wannabe-massamoordenares Tanja Nijmeijer. Ze vindt het allemaal erg stoer en ruig en heldhaftig enzo. Prima, beter dat dan verliefd op Gijs van Dijk, maar dat is weer een heel ander verhaal. Er zijn natuurlijk wel grenzen. Zoals die van Colombia. Haar dinnetje Tanja Nijmeijer mag het land niet uit van Interpol en dat is maar goed ook, anders zat ze voortdurend aan de talkshowtafels de Wouter de Winther uit te hangen met haar larmoyante gejammer over hoe zwaar het terroristenleventje toch vooral is voor... haarzelf. In het kielzog van die dolverliefde Tinkebell wordt meegesleurd door die staatsgevaarlijke manipulatrix: Chris Aalberts. Die viriele hengst is normaal gesproken heel goed in het horen van hondenfluitjes maar nu staat-ie met het teer van een brandbom in zijn oren braaf over te typen wat Tinkebell 'm influistert. "Een goed gesprek met (en over) Tanja Nijmeijer" over 'hoe ze bij de FARC kwam, wat haar leven als strijder inhield en hoe ze wereldnieuws werd'. Dat pr-bureau gebabbel gaan we natuurlijk niet luisteren, niet in de minste plaats omdat Chris een enorme schrijvende pers-stem heeft, en voor iemand die zo journalistiek bevlogen is dat hij alle 180 tekens van Caroline van der Plas door de melkmachine haalt verwacht je wel wat meer professionele distantie dan deze fanboy-klets.

Yvonne Coldeweijer blijft erbij

Om eerlijk te zijn geloven wij er niets van dat er een overleden hamster uit de anus van een BN'er is verwijderd, omdat het hier een klassiek broodje aap hamster verhaal betreft (zie ook: dit linkje in ons topic van gisteren), maar omdat wij u nu eenmaal graag op de hoogte houden van de laatste ontwikkelingen, volgt hier een update. Yvonne Coldeweijer is er zelf namelijk nog steeds van overtuigd dat het verhaal wél waar is. Dat schrijft ze in een reactie op ons topic. "Na het posten van Hamster-verhaal is deze overigens bevestigd. Deze spion noemde in DM ineens de naam van de BN'er (en was daarmee de enige die het goed had). Spion had namelijk dat weekend (begin vorig jaar) een foto met de BN'er ontvangen, ontslagen uit het ziekenhuis met het bijschrift dat deze BN'er iets operatief uit zijn anoe had laten verwijderen. Bevestigde dit inclusief de naam, zonder dat ik de naam had vermeld [emoji met het hoofd schuin, de oogjes dicht en tranen van het lachen] Spion dacht destijds dat het een onzin was, dus had er verder niet meer bij nagedacht. So yessss ik denk nog steeds dat dit verhaal klopt en dat meer mensen van dit voorval afweten. Het gaat namelijk om een ZEER bekende Nederlander [emoji met het hoofd schuin, de oogjes dicht en tranen van het lachen]". Maar ja. Nu weten we nog steeds niet wie!
PS Ja bij het vorige topic stond een foto van een cavia, maar die is (waarschijnlijk) ook niet overleden in de anus van een BN'er

Spraakmakende locatie!

Niet de eerste keer dat Ursula in Kiev op bezoek is hoor, sinds het begin van de oorlog was ze er al drie keer, voor het laatst in september. Een verschil; die bezoeken werden uit veiligheidsoverwegingen niet van te voren aangekondigd. En nu hebben de Russen *checks notes* EEN MAAND om via de Russische NPO te dreigen dat ze de EU-top aan zullen vallen [mark our words, die video's verschijnen vanaf morgen op uw weblog.]

De top zal bijgewoond worden door President van de Europese Commissie en Europese raad Ursula von der Leyen en Charles Michel. Kortom, Urs mag nu aangekondigd en wel langskomen tijdens de drone- en kruisraket-regen om te bewijzen dat ze echt spijt heeft van die PR-catastrophe waarin ze zei dat er al meer dan 100.000 Oekraïense soldaten gedood waren, waarna Zelensky dat officieel 'bijstelde' naar 13.000 (wat ook weer veel te laag was, natuurlijk).

Om het goed te maken neemt Ursula ook een zak geld met daarin 18 miljard euro mee. "Volodymyr Zelenskyy stressed the importance of receiving the first tranche of this assistance in the amount of EUR 3 billion already in January", lezen we in Zelensky's eigen persbericht. Ja, het zal.

De datum van de top was op 22 december al bekend, maar gisteren werd de locatie in de laatste zin van Zelensky's persbericht uit de doeken gedaan. "The parties discussed expected results of the next Ukraine-EU summit to be held on February 3 in Kyiv and agreed to intensify preparatory work." Noem ons argwanend, maar iets doet vermoeden dat Oekraïne de locatie een beetje afdwingt door het in zo'n vreemde zin helemaal onderaan een persbericht halfslachtig als voldongen feit te presenteren. Wat hun goed recht is, overigens.

Update: Rutte "just spoke to President Zelensky and assured him that the Netherlands will do everything it can to help Ukraine not only defend itself, but also win the war." Bijzondere taal wel, komt er een nieuwe wapenlevering aan?

Zou illegaal vuurwerk daarom illegaal zijn?

Werkelijk dramatisch verhaal in het AD over een veertienjarige jongen in Hengelo die een oog moet missen na het afsteken van zwaar vuurwerk. Vader (48) koopt zo'n shell annex mortiergranaat via... FACEBOOK. Schimmige gast komt aanrijden op scootertje. Pa koopt shell. Zoon (14) mag shell afsteken. Oeps snellont, kaboem & oog kwijt. Pa: "Ik dacht: waarom niet? Ik heb er maar eentje gekocht. Je mag tegenwoordig bijna niks meer met vuurwerk." Ja maat. En dan is het natuurlijk weer: jaaaaa we moeten vuurwerk verbieden want blabla. Terwijl: die handverbrijzelende en oogvretende Cobra's en mortiergranaten zijn nu ook al verboden. Van ons mogen ze al het vuurwerk lekker verbieden, van 1 zo'n cake koop je immers 100 bier, maar Captain Hindsight heeft nog wel een tip voor iedereen die stukken vuurwerk formaat voetbal koopt van dealers die in duistere achterafparkjes komen aanrijden op scooters: dat is geen strak plan.