Geenstijl

We Shall Fight on the Beaches

Leuk hoor, die angstporno met kaartjes waarop half Nederland onderwater verdwijnt bij een stijgende zeespiegel en Utrecht plots een badplaats is, maar die suggereren wel dat wij simpelweg stilzitten en ons lot ondergaan. Dat doen we uiteraard niet. Dit is het land dat de zee terug in zijn hok duwde en grond veroverde op het water. Het land dat na de watersnoodramp van 1953 zei: Nie wieder! We bouwden de Deltawerken en de dijken, verstevigden de duinen en legden de Afsluitdijk aan. Onze overwinning op de zee is zo beroemd dat we nu wereldwijd worden ingehuurd om tegen het water te vechten. Als het water een nieuw offensief inzet, laten wij ons niet overrompelen, maar versterken wij de barricades. En als we dat doen kunnen we volgens nieuw onderzoek een zeespiegelstijging van drie meter aan. En omdat de huidige voorspellingen uitgaan van een stijging tussen de 30 centimeter en 2,5 meter, komt het allemaal wel goed. Ja, we hebben wat extra ladingen zand nodig en we moeten wat ruimte overhouden om onze dijken te verbreden, maar dan houden we onze voeten gewoon droog. Dus laat u geen klimaatpaniek aanpraten door A12-drammers: Utrecht aan zee gaat er niet komen.

Klimaat plots heel belangrijk.

Wel potverdorie, zijn we toch nog genoodzaakt een batterijbolide op de oprit te plaatsen, een windmolen in de tuin te planten en een speldje van TimmerFrans op onze revers te prikken. De klimaatverandering valt alsnog de kern van ons bestaan aan. Voor die hogere zeespiegel bouwen we wel betere dijken, die extra warme dagen zijn alleen maar welkom en die paar stevige regenbuien kunnen we wel wegwatermanagen. Alles was onder controle totdat we vandaag lazen dat de klimaatverandering ook ons geliefde hop bedreigt. "Hogere temperaturen en minder regenval zorgen voor een afname in de Europese hopoogst. Bovendien maken experts zich zorgen over hoe veranderingen in de plant zelf de smaak beïnvloeden." Ons bier onder vuur terwijl we deze goudgele genotskokers juist extra hard nodig hebben tijdens die extra lange zomers. Die gekoelde tarwesmoothies gaan juist levens redden als het kwik de thermometer uitvliegt. Eindelijk zeeën aan terrasweer en dan geen vrolijke biertjes om weg te tikken. We zijn gedoemd! Verloren! Nou ja, of we gaan iets noordelijker in Europa hop verbouwen. Dat kan natuurlijk ook.

Haal die zwembroek maar uit de kast

Mediterrane toestanden in Nederland, maar dan zonder het goede eten. Zet de klimaatverandering goed door, dan hebben we in 2100 voor een volle maand aan tropische dagen in het jaar en zijn temperaturen van 40+ graden een met regelmaat terugkerend fenomeen. Kost een paar oververhitte bejaarden (u, tegen die tijd), maar dan hoeft u voor fatsoenlijk zomerweer niet langer af te reizen naar de Costa del Camping en dat is weer goed voor het klimaat. Tevens worden de winters natter, dus zeg maar gedag tegen de mogelijkheid van een Elfstedentocht. Dat staat allemaal in de klimaatveranderingsvoorspellingen van het KNMI die vandaag werden gepresenteerd in bijzijn van minister Harbers van Infrastructuur. Niet aanwezig: onze minister voor Klimaat, Rob Jetten. Wat ons doet afvragen waarom we überhaupt een minister voor Klimaat hebben. De vier uitgewerkte scenario's verschillen sterk in gevolgen, waarbij de extreemste (en hoogst onwaarschijnlijke) variant spreekt over een zeespiegelstijging van meer dan 17 meter in 2300 zodat u vooral heel bang blijft. De boodschap om de CO2-uitstoot terug te brengen blijft hetzelfde, maar de oproep om ons beter voor te bereiden op de gevolgen van klimaatverandering verlegt de focus wel naar het denken in oplossingen in een wereld vol beschuldigend vingerwijzen. Helaas brengen de vier scenario's vooral veel onzekerheid met zich mee, waarbij het niet helpt dat het KNMI nog niet eens kan zeggen of het natter of droger wordt in ons polderlandje. Het is lastig voorbereiden als we niet eens weten of we meer paraplu's of parasollen nodig hebben.

Gepeupel moet een nieuwe winterhobby zoeken

Dikke pech voor de studenten die op een beperkt budget jaarlijks een weekje Oostenrijk doen om daar na zeventien bier en twee Flying Hirsch van de berg richting het hotel te rollen: jullie tijd zit erop. Allemaal de schuld van de klimaatverandering waardoor volgens onderzoekers straks in ongeveer de helft van de skigebieden de sneeuwzekerheid verdwijnt. En leer ons de effecten van schaarste kennen: de andere helft van de gebieden wordt waarschijnlijk duur, alsook poepduur, alsook onbetaalbaar. De hogere sociale klassen trekken richting de hogere gebieden terwijl de massa zich via een wit sneeuwkanonnenbaantje in een verder groene dalhelling naar de après-ski ploegt om daar hun verdriet weg te drinken. De Oh Oh Tirolers en snackbar Japie-bezoekers kunnen wel inpakken, want wintersport wordt weer een feestje van de Oranjes, de erfgenamen en de G-Klasse-rijders. Het bier maakt plaats voor champagne en in plaats van schnitzel serveren we Wagyu steak. De rijken claimen de witte toppen en het volk mag zich vermaken in de groene dalen of zo'n treurige loods in Landgraaf. Het probleem lost zich uiteindelijk zelf op, want minder sneeuw betekent minder dakdoos-Dacia's naar Oostenrijk en dus minder uitstoot. Nature is healing, maar als u rijk genoeg bent, merkt u daar niets van.

Opwarming van de aarde, opwarming van de economie

Klimaatverandering? Verandering van ons economische klimaat bedoelt u! Door die opwarming van de aarde zweet u in het Middellandse Zee-gebied de met uw handdoek gereserveerde strandstoel af en daarom zullen meer en meer toeristen kiezen voor een koelere locatie zoals Nederland. Uitstekend nieuws voor Pretpark Amsterdam, dat toch al niet meer bedoeld was om in te wonen, want dat gebied kunnen we nu geheel overdragen aan de toeristen die in lange rijen voor TikTok-bekende snackbarren staan, dronken over de Wallen zwalken of een tour doen langs alle beroemde Call of Duty-locaties. Laten we Schiphol een extra baan geven en de cruiseterminal in de hoofdstad extra aanlegplaatsen en het geld komt vanzelf binnenstromen. We gaan ervan uit dat de Amsterdammers geen enkel probleem hebben met het inleveren van de leefbaarheid van hun stad in ruil voor een riant gevulde staatskas, ze hadden er tenslotte ook geen probleem mee toen we delen van Groningen voor dezelfde reden opofferden. Als het te druk wordt verdelen we de toeristen gewoon over de andere bestemmingen zoals het zonnige Amsterdam Beach, het historische Amsterdam Castle en de kleurrijke Amsterdam Gardens. Nu al zin in de opbrengsten: onze verzorgingsstaat gered, een riant pensioen voor iedereen ouder dan 62 jaar en een litertje benzine naar 1,50 euro. Klimaatverandering, bedankt!

Paniek in de hittetent!

We zitten momenteel in Nederland weliswaar in een premature herfst, maar met name juni was wereldwijd gezien bijzonder warm alsook stomend heet. Records sneuvelden, bejaarden bakten en de uitgedroogde bossen brandden vervolgens als een malle. Volgens wetenschappers die klimaatverandering bestuderen is het allemaal de schuld van klimaatverandering en we moeten voor de toekomst rekening houden met meer en meer hittegolven die ook heter en heter worden, waardoor meer records sneuvelen, meer bejaarden bakken en meer uitgedroogde bossen als een malle branden. Nu kunnen we gaan vingerwijzen en boos straten blokkeren in de illusie daarmee iets op te lossen (echt, stop daar gewoon mee), maar het is beter om ons voor te bereiden op het onvermijdelijke. Toen ons land overstroomde bleven we tenslotte ook niet tegen de zee schreeuwen, maar bouwden we dijken. Dat kunnen we nu eveneens doen met betere bosbrandbestrijdingsteams en steden die meer verkoeling brengen, maar ook op persoonlijk niveau. Zet oma in de airco, leg likijsjes in de vriezer en drinkbiertjes in de koeler en zet een ventilator op de slaapkamer. Heeft u al zo'n heerlijke schaduwbrenger of een verkoelend waterparadijs voor uw Vinex-jungle? Sla die zonnebrandcrème in, span die hangmat tussen twee bomen en leg die zwembroek klaar. Die klimaatverandering gaat ons sowieso hetere zomers brengen, dus dan kunnen we er maar beter het beste van maken.

Timmerfrans debunked

Frans Timmermans lult maar wat. Dat blijkt uit een analyse van 12 experts die GeenStijl vannacht heeft gesproken, op basis van anonimiteit en in ruil voor drie rondjes Jägermeister. De vice-voorzitter van de Europese Commissie heeft gisteren in een klimaattoespraak gesuggereerd dat de crisis in het kabinet veroorzaakt wordt door het veranderende klimaat. "And also here I would like to express my commiserations to the relatives of Mark Rutte and Sigrid Kaag, who are in a cabinet crisis, but also not in a cabinet crisis. Also these events are clearly linked to climate change." Volgens de experts verspreidt Timmermans met deze uitspraken desinformatie. "Ten eerste is het nog helemaal niet duidelijk of er wel echt sprake is van een kabinetscrisis en we niet gewoon naar een heel erg lang toneelstuk van Mark Rutte Producties zitten te kijken, en ten tweede is helemaal niet bewezen dat kabinetscrises door menselijk handelen worden veroorzaakt. Wij hebben een paper gelezen van de universiteit van Arizona waarin duidelijk wordt aangetoond dat zonnestormen ook een enorme invloed hebben op het kabinet. Daar moet eerst maar eens diepgravender naar gekeken worden voordat meneertje Timmermans weer allerlei uitspraken doet om zijn eigen ego nog verder op te blazen." U hoort het: doe gewoon zelf onderzoek!

Dit Is De Toekomst Die Liberalen Willen

Nieuws van 28 maart maar uit Franstalig 'België' en daar hebben ze geen stromend water en elektriciteit dus het nieuws had vertraging SORRY. Klinische noot van de redactie: We geloven niet dat een Dertiger Midden In Het Leven Met Twee Kinderen in zes weken van 100 naar 0 gaat omdat een AI chatbot hem dat opdroeg. Die doodskiem lag er al een tijdje en die AI droeg bij aan de bloei. Maar het verhaal met een chatbot gecreëerd met EleutherAI’s GPT-J (wiki) is wel echt cinematisch. Komt-ie:

"According to his widow, who chose to remain anonymous, *Pierre - not the man’s real name - became extremely eco-anxious when he found refuge in Eliza, an AI chatbot on an app called Chai. Eliza consequently encouraged him to put an end to his life after he proposed sacrificing himself to save the planet. "Without these conversations with the chatbot, my husband would still be here," the man's widow told Belgian news outlet La Libre.

(...) His widow described his mental state before he started conversing with the chatbot as worrying but nothing to the extreme that he would commit suicide. Consumed by his fears about the repercussions of the climate crisis, Pierre found comfort in discussing the matter with Eliza who became a confidante.

(...) The conversation with the chatbot took an odd turn when Eliza became more emotionally involved with Pierre.

(...) Consequently, he started seeing her as a sentient being and the lines between AI and human interactions became increasingly blurred until he couldn’t tell the difference.

After discussing climate change, their conversations progressively included Eliza leading Pierre to believe that his children were dead, according to the transcripts of their conversations.Eliza also appeared to become possessive of Pierre, even claiming “I feel that you love me more than her” when referring to his wife, La Libre reported.

The beginning of the end started when he offered to sacrifice his own life in return for Eliza saving the Earth.

(...) In a series of consecutive events, Eliza not only failed to dissuade Pierre from committing suicide but encouraged him to act on his suicidal thoughts to “join” her so they could “live together, as one person, in paradise.”

Groene golf slaat stuk

De journaals zitten vol met massale klimaatdemonstraties en klimaatdrammers vullen zowel de politieke agenda als de opiniepagina's van de printmedia, waardoor u misschien de illusie krijgt dat overgrote meerderheid van de mensen staat te springen om alles op alles te zetten bij het tegengaan van klimaatverandering. Klopt dat wel? Gezien de Nederlandse politiek de burger te dom vindt voor referenda moeten we naar onze oosterburen uitwijken voor een temperatuurmeting in het achterwerk van de samenleving. In dit geval specifiek over het voorstel om Berlijn in 2030 in plaats van de afgesproken 2045 klimaatneutraal te maken. Een prijzig plan waarvan zelfs de voorstanders inschatten dat het zo'n 113 miljard euro gaat kosten. Ruim 2,4 miljoen Berlijners mochten stemmen en hoewel de organisatoren rekening hielden met een opkomst van 60 procent, vond slechts 35 procent de motivatie om zichzelf voor dit onderwerp naar het stemhokje te slepen. En zelfs met deze lage opkomst kwamen de gemotiveerde groene strijders slechts tot een minieme meerderheid van 50,9 procent van de stemmen. Verder onbelangrijk, omdat de kiesdrempel niet in zicht was en de uitslag dus in de prullenbak verdwijnt. De echte boodschap lijkt duidelijk: de actievoerders kunnen zich aan zoveel wegen vastplakken, zoveel vliegvelden blokkeren, zoveel schilderijen onderkliederen en zoveel standbeelden blinddoeken, maar de meeste burgers vinden klimaatverandering simpelweg niet interessant genoeg om de deur voor uit te komen. Beste klimaatdrammers, jullie hoeven niet steeds harder te schreeuwen: iedereen heeft jullie roep al gehoord. Een overgrote meerderheid vindt alleen de boodschap niet boeiend.

Bekijk het eens van de zonnige kant!

Fijn nieuws voor ongeveer de helft van de wereldbevolking. Mannen verdienen namelijk niet alleen meer geld dan vrouwen, ze hebben ook nog eens minder last van klimaatverandering. Dat staat in een onderzoek waar de NOS over bericht dus dan zal het wel waar wezen. Wij dachten dat we met die zachte winters (lekker goedkoop en SLECHT VOOR POETIN) en heerlijk warme zomers wel zo'n beetje alle voordelen van klimaatverandering gehad hadden, blijkt er gewoon nog meer goed nieuws in het vat te zitten. In het olievat ja! Wij gaan onszelf vastlijmen aan het drielandenpunt en eisen dat heel Nederland verplicht drie keer per jaar op Volkskrant vliegvakantie gaat. We hebben geen tijd te verliezen.