Geenstijl

Vraag Ali B. anders

Omdat ze bij de NOS de hele dag over neuken praten en bij The Voice of Holland allemaal artiesten zich als ontzettende artiesten gedroegen, krijgen wij er nu nog meer gesubsidieerde kunst met een boodschap bij. Hadewych Minis (bekend van de Kruidvat), Sahil Amar Aïssa (bekend van dit vervelende interview), Fatma Genç (bekend van Spangas), Saskia Temmink (bekend van Oud Geld), Joshua Nolet (bekend van DWDD, was ook iets grensoverschrijdends mee, opzoeken, red.), Karin Bloemen (bekend van Karin Bloemen) en Jip van den Toorn (bekend van Gijs Groenteman) gaan er samen met Mariëtte Hamer "voor zorgen dat het maatschappelijk debat over grensoverschrijdend gedrag op gang komt". 

Oftewel: Mariëtte Hamer snapt ook wel dat grensoverschrijdend gedrag per definitie nooit is uit te roeien (behalve als je geen grenzen meer hebt) maar ze had nog wat budget over. ""De cultuurmakers kunnen ieder op hun eigen manier een beeld schetsen van een cultuur waarin seksueel grensoverschrijdend gedrag en seksueel geweld niet voorkomt", stelt Hamer." Natuurlijk. Een cultuur waarin seksueel grensoverschrijdend gedrag en seksueel geweld niet voorkomt hebben ze in Noord-Korea. En mensen die het woord 'cultuurmaker' gebruiken, die moeten überhaupt met hun grensoverschrijdende tengels van cultuur afblijven en al helemaal geen podcast maken die "Alles op tafel" op heet. Doet u alles maar gewoon weer onder tafel, mevrouw Hamer. Dankuwel.

Voor Klomp, Nutellawinkel & Tulp

Hoe zouden die Duitsers het vinden als wij het Adelaarsnest zouden slopen? En wat denk je wat de Fransen doen als wij de koeien van Fromagerie Boursin te Croisy-sur-Eure naar de slager brengen? En wat zouden de Italianen doen als we hun geliefde pizza met ananas door de plee spoelen? Volksopstand in België als de Hollanders tegen de muur van de Duvelbrouwerij pissen omdat het toch al uilenzeik is? Ja nou dan! Toeristen SLOPEN de tulpenvelden. Ónze tulpenvelden. Zetten hun auto's midden op de weg. Lopen langs afzettingen heen. Rijden met schijtende honden en PAARDEN door de velden!! Straks koopt u een bosje tulpen voor uw buurvrouw van 89 (dementie) en dan zit er een dampende paardenvijg op! Gadverdamme!!! Ze zitten gewoon aan ónze tulpen! "Daarbij laten ze zich door niets tegenhouden." ALLE BUITENLANDERS HET LAND UIT

Eerst Floortje Dessing, en nu dit weer. Er blijft niets over voor MANNEN en dat was altijd al het plan

De ware aard toont zich! Het is geen strijd voor het klimaat, het is een strijd tégen mannen en RTL7. Niet Meer voor Mannen, maar minder. Want er tekent zich een patroon af. Van Gogh (man), koning Charles III (man) en zo kunnen we nog even door. Maar goed, gisteren dus de bovenstaande toestand in het Crucible Theatre te Sheffield, waarin een man op de linker tafel Oranje Boven viert en een klimaatmeisje zichzelf aan de rechter tafel probeert te lijmen. De man, Edred Whittingham (25) is een "Politics, Philosophy and Economics student at Exeter University" dus met zoveel academisch veldoverzicht zal-ie wel gelijk hebben! Hij lijmde zich in de Manchester Art Gallery al eerder vast aan een schilderij van JMW Turner (man). 

En zoals ook de academische consensus in Nederland luidt: "Emoties over lijm zijn copingmechanisme tegen klimaatemoties". Desondanks is het tweetal gearresteerd door de South Yorkshire Police.

Dekentje van CO2 en stikstof over de stad!

Samen met Emile hardop bulderlachen weer om Amsterdam. Als 020 een politicus was, noemden we hem Rob Jetten. Te dom om te poepen, en maar blijven lachen. Dikke deal sluiten met vieze Italianen over het verbranden van Italiaans afval, daar veel geld voor opstrijken want de kades van Amsterdam moeten gerepareerd en er moeten nieuwe bordjes bij de plees in de Stopera, met als gevolg dat heel Mokum stinkt naar Romeinse shitzooi. Ruik dan, Amsterdam! Het stinkt op de Bloemgracht naar gecremeerde salami omdat die vieze Italianen gewoon heel erg GOOR zijn. Hiero artikel over ALL THE TRASH IN ROME, dat nu met dank aan GroenLinks en D66 over de hoofdstad wappert. Leefden Amsterdammers al een jaar korter door vieze luchtjes in de portieken (bron). Dankzij Hahahalsema wordt dat nog korter. Zin in de toekomst!

Je beste vriend!

FOTO (ANP) - Niet (of wel) de agent uit het verhaal

De rechtsstaat, kent u die uitdrukking? Die gaat zo:

Ties zijn telefoon wordt gejat.

Het GPS-signaal van Ties zijn telefoon duikt op in pand 51 van het AZC in Gilze, waar criminele en overlastgevende asielzoekers zitten.

Ties zet op Facebook dat zijn telefoon in het AZC is opgedoken.

De politie neemt contact op met Ties...

A) Om hem te melden dat ze zsm het AZC binnenvallen om zijn telefoon terug te halen
B) Om hem dringend te """adviseren""" zijn Facebookbericht weg te halen

En het COA neemt daarna ook contact op met Ties...

A) Om excuses aan te bieden voor de overlast
B) Om boos te worden dat hij naar de krant stapt

HET IS B! EN B!

Foto: een bejaard homostel bij een fiets

Iedereen in Nederland gaat maar dood in het verkeer. Althans, het ging best wel goed, daarna ging het iets minder goed, dachten wij nog steeds dat het goed ging maar het is ook ingewikkeld, en nu gaat het ineens weer heel slecht. Boelveel doden in het verkeer. Zie grafiekje hieronder, channel uw inner Hugo de Jonge en zie dat het blauwe lijntje stijgt. Volgens het CBS: 215 vrouwen dood, 522 mannen dood, 0 transgenders dood. Maakt samen 737 doden, 155 meer (CBS zegt zelf 147 maar dat klopt niet) dan in 2021. "Het aantal dodelijke slachtoffers nam het sterkst toe onder fietsers van 75 jaar of ouder." En dat maakt ons extra verdrietig. Want die mensjes hebben hun hele leven met hard gewerkt en nu rollen ze en masse van de fiets over de tegels terwijl ze op weg zijn naar de slijter om een fles Zwarte Kip te scoren. Enfin, weet u nog dat de Vereniging Verkeersslachtoffers afgelopen januari in De Telegraaf opriep tot 'rijbewijssloten, snelheidsbegrenzers, alcoholsloten en het blokkeren van smartphones bij hogere snelheden'? **Door deze nieuwe cijfers roepen ze in De Telegraaf om 'rijbewijssloten, snelheidsbegrenzers, alcoholsloten en het blokkeren van smartphones bij hogere snelheden'. En volgend jaar, of het aantal doden nou hoger of lager is, roepen ze om rijbewijssloten, snelheidsbegrenzers, alcoholsloten en het blokkeren van smartphones bij hogere snelheden. Dat ettert nog een paar jaar zo door en dan krijgen we rijbewijssloten, snelheidsbegrenzers, alcoholsloten en het blokkeren van smartphones bij hogere snelheden. Andere optie: doodrijdende debieltjes als Rai Vloet eens lekker 10 jaar in een celletje proppen!

Eerlijk?

Albert Heijn gaat de wereld verbeteren, en dat begint bij uzelf. De supermarktketen, bekend van hele hoge winsten tijdens corona, en hele hoge winsten na corona, geeft u gratis een beetje schuldgevoel bij uw kopje koffie. "Albert Heijn gaat de ‘echte prijs’ van koffie op het winkelschap zetten. Dit is de prijs voor koffie waarbij ook de schade aan onder meer klimaat en biodiversiteit wordt meegenomen." Want dat supermarkten als Albert Heijn de boeren uitpersen, het milieu kapotmaken en alle bijen doodvermoorden is natuurlijk niet de schuld van Albert Heijn, maar de schuld van u, stomme consument! Gelukkig kunt u de wereld nog redden door de 'meerprijs' automatisch (via Albert Heijn) aan de Vereniging Van IJsberen En Regenwouden te doneren. Die laat uw geld vervolgens uitgegeven door enthousiaste GroenLinks-meisjes die eerst drie jaar Floortje Dessing achterna zijn gevlogen tot ze op zoek gingen naar een baan waarin ze 'echt impact' kunnen hebben. En dat allemaal zodat Albert Heijn net zo'n doodzieke sekte kan worden als Ben & Antisemiti's en Patagonia. Waar is de tijd gebleven dat supermarkten die populair wilden worden gewoon eerlijke motorcrossers gingen sponsoren?

WERKEN BIJ DE NOS!

- Een gezellige, ruim geoutilleerde Führerbunker op het Mediapark met inmiddels pornovrije beeldschermen
- Een nieuwsorganisatie die wel wat meer is alsdan TT 818 & 819 (geloven we zelf)
- Veilige bezemkasten en kopieerruimtes met plexiglas
- Joep Schreuder
- 250 dagen per jaar op reis, naar vage kuttoernooien in Ulan Bator etc (let wel: geen Tour de France, dat is al tot 2030 verdeeld door Team Dione)
- Een divers team van heropgevoede sportverslaggevers en ontpotte presentatrices
- Een bevlogen kader van ervaren eindredacteuren die niet meer steeds "dat deden we onder Mart Smeets toch anders" mogen zeggen
- Gegarandeerd Tom Egbers- en Danny Nelissen-vrije werkplekken
- Eerste Klas OV zodat u niet bij dat talkshowspul hoeft te zitten
- Een Jura (gedoneerd door D66) op iedere afdeling

De vraag is: komt het ook hierheen?

Je kende de video al van die Chinees die door rood loopt en z’n social credit score ter plekke ziet afnemen op een groot scherm. Maar ken je de video al van een vrouw die een fles water koopt met haar gezicht? Nou, die vrouw krijgt straks geen colaatje meer als haar kop te dik wordt, ze mag niet meer tanken als ze haar uitstootlimiet bereikt heeft, ze kan geen vliegtickets boeken als ze haar jaarlijkse volkskrantvluchtje al gemaakt heeft en ze kan thuis de thermostaat niet hoger zetten als haar gezicht te veel gas heeft gebruikt. En misschien woont die mevrouw over een paar jaar niet eens in China. Denk daar maar eens over na - nu je nog niet op die gedachte wordt afgerekend.

NRC-filosofe waarschuwt voor radicalisering van Volkskrant-geweten

Eindelijk is daar dan toch een beetje opwarmende polemiek over de (toestand van de) planeet. Alle dagen lees je in alle kranten de doodstijdingen over het getij waarin wij spoedig zullen verzuipen en hoor je uit alle treurbuizen het klaroengeschal van de klimaathordes die ons naar hogere grond willen drijven, ook als we daar helemaal geen zin in hebben. Maar ineens is daar Louise Fresco en die zégt het toch maar eens gewoon: Klimaat is religie geworden. En dan niet een beetje opium van het volk, maar helemaal ingestoken op de morele superioriteit, gedreven door de hyperactieve high van cocaïne. Niet religie zoals de christelijke kerk Europa voor zich won door de Ottomaan en de Moor te verdrijven, maar ideologie zoals de Mof ooit het Avondland onder de voet marcheerde. Kwoot:

„Die Religion ist das Opium des Volkes”, schreef Karl Marx. Opium maakt passief. Maar de revolutionaire klimaatreligie is geen kalmerende opium – eerder cocaïne. Men wordt er high en hyperactief van, niet genuanceerd. Religie bevestigt de morele superioriteit van de uitverkorene. Als een van de weinigen heeft de gelovige het licht gezien. Hij/zij heeft daarom het recht offers te vragen – van anderen welteverstaan. Dat leidt onherroepelijk tot escalatie, hoe oprecht de betrokken individuen kunnen zijn.

Nou Teun van de Keuken. KLIMAATFITTIE!?