Geenstijl

En een 'bekende premier'

Nieuwe rechtbankdocumenten over de Epstein-zaak blijven verschijnen, dus wij blijven popcorn eten. Deze keer terwijl we de verklaringen lezen die Virginia Giuffre aflegde over prins Andrew en andere smerige Epstein-vriendjes. Niet alleen had ze als 17-jarig meisje seks met de prins, maar ook betaalde Epstein daar 15.000 dollar voor. Typisch Andrew: ben je een prins, voel je je een koning, kan je niet zweten en dan moeten alsnog andere mensen duizenden dollars betalen om je een keer van bil te laten gaan. Wat een sneuneus is het ook. Dat was overigens niet de enige blauwbloedige misbruiker waar Giuffre seks mee moest hebben, want volgens haar eigen verklaring was er nog een prins waarmee ze gedwongen het bed deelde. Helaas weet ze de identiteit van deze koninklijke viespeuk niet, maar hij werd wel als prins aan haar voorgesteld. Wie zou het kunnen zijn? prins Harry, prins Pils, The Artist Formerly Known As Prince of toch Choco Prince? Het blijft gokken, want de echte viesprins houdt zich uiteraard angstvallig stil. Oh ja, daarnaast was er tevens nog een "well-known prime minister" (met een VOC-mentaliteit?, red.) waarmee ze seks had, maar ze de naam van niet wil delen en sigarenconnaisseur Bill Clinton bezocht wel Epsteins preteiland, maar deelde niet de lakens met Virginia. Hetzelfde geldt voor Donald Trump en Al Gore die wel bij Epstein thuis kwamen, maar door Giuffre niet worden aangewezen als misbruikers. Zo, bent u weer bij met de laatste details uit deze oneindige soap, zijn wij weer even onze popcorn bijvullen.

NPO-kijker stopt ermee. Wie volgt?

Voor de gein maar weer eens de gezaghebbende edoch omstreden website Kijkonderzoek.nl aangeklikt. De website die onderzoekt wie er naar de televee kijkt en waar naar, maar dan een week later. Want transparantie is mooi, maar niet voor de Gewone Nederlander. En wat opvalt is dat het vlaggenschip der NPO hard op weg is naar de ondergang en ergens op de zeebodem naast een VOC-schip aan het geraken is. Wat nog meer opvalt is dat De NL Kijkert massaal is geswitched van ZIE. VRAAG. WEET. (in casu: ordinair nepnieuws) naar een hele leuke mevrouw op SBS6, die gewoon normaal doet en blokjes kaas op tafel heeft. Dat er houtblokken naast een nepgashaard liggen vergeven we Hélène maar. Heel benieuwd hoeveel Publieke Omroep-netten er deze week sneuvelen op de Zwaluwenberg. Hup Pieter! Hup Geert!

Eindelijk een beetje kleur op het ministerie

Eindelijk is er een vervanger gevonden voor Sigrid Kaag, die nu echt weg is. De nieuwe baas op het belangrijkste ministerie van Nederland, te weten het ministerie dat over de centjes gaat, is Steven van Weyenberg. WIE? zegt u dan. En dan zeggen wij: Steven van Weyenberg, die kent u toch wel. Die is al een paar maanden invalstaatssecretaris van Cultuur omdat Gunay Uslu op een voorbij rijdende trein vliegtuig is gesprongen. Eerder was Van Weyenberg ook al invalstaatssecretaris van I&W toen Tientje van Veldhoven de subsidiecarroussel indook, en nam hij namens D66 deel aan een van de vele Operaties Beschadig Omtzigt. Een soort D66duizenddingendoekje dus, maar dan met een bril. Maak er een paar mooie weken van Steeffie!
UPDATE: Ene Fleur nieuwe staatssecretaris van Cultuur

Neeeheee, ga weg!

Ja, nu zijn we het wel zat hoor. Aan het begin was het misschien nog lachen om die Bali-bezoekers en verwende filmsterretjes die hun blanke kont op ons forenzenasfalt plantten, waarna de politie hun Duitse supersoakers kon testen, maar nu is de lol er vanaf. Wij willen naar ons werk, de kinderopvang, supermarkt of huis en wensen niet langer om te rijden omdat er een paar peuters met dreadlocks op de A12 (3 feb) en A10 (24 feb) staan te mokken dat ze hun zin niet krijgen. Kom op, wat hadden jullie verwacht? De ridders van de groene tafel zijn de afgelopen verkiezingen keihard uit hun zetels getrapt, dus logisch dat de politiek niet doet wat jullie willen. Hoeveel duidelijker moet Nederland het nog maken? Grow up, rot op van die snelweg en leer er mee leven zoals alle andere volwassenen die niet hun zin krijgen. Ga een boom planten, een keer op de fiets naar Bali, installeer een zonnepaneel of verstevig een dijk. Schrijf een boze brief naar vliegvriend Jetten. Knuffel een koe. Maakt niet uit wat jullie doen, maar blijf met die activistische poten van het asfalt af. Klaar nu. Stelletje klimaatkleuters.

Einde aan oorverdovende stilte

Het was lang stil rond de oud-winnaars van de quiz 'De Slimste Mens'. Te lang, eigenlijk. Ze hadden dan wel een grijs logootje met drie stoelen om in Word-documenten te plakken. Maar ja. De afgelopen dagen vroeg iedereen zich natuurlijk af hoe de oud-winnaars van de quiz 'De Slimste Mens' aankeken tegen idioten die racistische drek op Twitter gooien omdat ze er niet tegen kunnen dat Akwasi best wel goed is in de quiz 'De Slimste Mens'. En dat, terwijl de geest van 'De Slimste Mens' juist gaat om wat ons verbindt: kennis, cultuur en het plezier van met miljoenen Nederlanders hetzelfde spelletje spelen. Heel anders dan bijvoorbeeld een quiz als 'Met Het Mes Op Tafel', waarin drankmisbruik, hebzucht en haat de boventoon voeren. Maar de oud-winnaars van de quiz 'De Slimste Mens' hebben een voortrekkersfunctie. Het zijn rolmodellen. Het zijn mensen, die statements horen te publiceren. Zodat niemand kan denken dat Lisa Loeb racisme toejuicht. Zodat niemand kan denken dat Pieter Derks iedere avond met het schuim op de mond zit omdat 'ene' Akwasi op 'zijn' stoel de sterren van de hemel quizt. Zodat niemand de indruk krijgt dat Arjen Lubach onder een sokpop-account (zou trouwens nog steeds kunnen, red.) zelf die bagger loopt te posten. Nee nee. De oud-winnaars van de quiz 'De slimste Mens' hebben eindelijk stelling genomen. Zij zijn tégen racisme. Allemaal.

Land in chaos

NOS-achtige toestanden in Ecuador waar drugsbendes een gewapende middelvinger naar de overheid opstaken door onder meer een live-uitzending van TC Television binnen te vallen en medewerkers te gijzelen. De mannen die maskers droegen om geen emotie te tonen, wapperden met wapens en explosieven, mishandelden medewerkers en hielden een vuurwapen tegen het hoofd van de presentator. Uiteindelijk viel de politie binnen en werd de gijzeling beëindigd voordat John de Mol dit programmaformat kon kopen. De sfeer in Ecuador is bijzonder gespannen sinds afgelopen weekend Fito, de baas van de Los Choneros-bende, uit de gevangenis """verdween""". De extreem gewelddadige Los Choneros-gangsters zijn de Ecuadoraanse vriendjes van het Mexicaanse Sinaloa-kartel, dus dan weet u wel qua gezelligheid. De Ecuadoraanse president riep na de ontsnapping de noodtoestand uit en verklaarde de oorlog aan de georganiseerde misdaad, die daarop reageerde met een lading ontvoeringen, gijzelingen en moorden waarbij zeker tien personen, waaronder twee agenten, omkwamen. De president wil nu nog harder optreden, dus deze geweldsspiraal draait voorlopig nog wel even door. Gelukkig is er ook een SIRE-lichtpuntje: Nederland is een paar dagen extra van Rob Kamphues verlost. Dat dan weer wel.

Ja ja ja erg flauw GeenStijl wat zijn jullie toch een azijnpissers, doet SIRE eens een keer leuk zijn best gaan jullie het weer afzeiken

Er is een nieuwe SIRE-campagne: "De wereld kan soms duister voelen. Nog voor het ontbijt lees je over oorlogen, klimaatverandering of een inbraak in de buurt. Soms zakt de moed je in de schoenen. Terwijl juist in onzekere tijden hoop houden zo belangrijk is. Het helpt ons nadenken over wat belangrijk is, geeft moed en maakt weerbaar. Als je hoopvol bent, investeer je in het heden én in je toekomst. Daarom roept SIRE je in deze campagne op om lichtpuntjes in jóuw leven te vinden die jou hoopvol maken. Kleine sprankjes hoop, die je keer op keer de kracht en energie geven om door te gaan."

Nou denkt u misschien: lekker algemeen, ik mis houvast. Maar gelukkig zijn er ook 12 tips. We gaan ze even 1 voor 1 na.

1. Zoek de verbinding op
Nee we zijn geen router

2. Denk aan de mooie dingen
Ja hoe moet dat dan, we hebben net bij SIRE gelezen dat er oorlogen zijn en klimaatverandering, en blijkbaar is er ook nog ingebroken bij ons in de buurt

3. Je kunt vaak meer dan je denkt
Oh SIRE, jullie kennen ons niet

4. Stel jezelf een doel
Niet geïrriteerd raken door nieuwe SIRE-campagnes. Shit mislukt

5. Fantaseer over je hoop
Nou wij fantaseren over een hoop maar dat gaan we hier niet opschrijven, dit is een familiewebsite

6. Vergroot je weerbaarheid
Ja naatje, één vervelende SIRE-campagne en we hangen alweer helemaal in de touwen

7. Je mag verdrietig zijn
Hartelijk dank SIRE voor deze toestemming, we zijn al de hele dag verdrietig van dingen als SIRE-campagnes over lichtpuntjes, maar nou is er dit lichtpunt, we mogen verdrietig zijn van SIRE, ECHT GEWELDIG HOOR

8. Omarm onzekerheid
Weet u wie hun onzekerheid eens zouden moeten omarmen? De lui die dit soort campagnes bedenken, en dan ook luisteren naar dat stemmetje in hun hoofd dat zegt DOE HET NIET

9. Oefen dankbaarheid
Dankbaarheid? Waarvoor? Voor nieuwe SIRE-campagnes?

10. Doe leuke dingen
Ja dat zouden we ook wel willen maar we zijn ons nu al negen punten lang aan het opwinden over de tips van SIRE, je houdt gewoon geen tijd meer over voor leuke dingen

11. Je kunt alles leren
Dit is niet waar. Er zijn heel veel dingen die je niet kunt leren, bijvoorbeeld het puntje van je neus aanraken met je tong als je tongriem te strak is

12. Achter elke angst schuilt een verlangen
Dit is geen tip, dit is een of andere vage bewering 

En alsof dit spervuur aan Lichtpunttips nog niet verdrietig genoeg is gaat Prinses Laurentien, u weet wel, de moeder van Pro-Pallie "gravinflucencer" Eloise, meedoen aan een podcast, namelijk LICHTPUNTJES DE PODCAST. Lichtpuntjes. De podcast. Dan zit je in de put en dan moet je gaan luisteren naar een prinses die je gaat uitleggen dat zij het ook heus wel eens niet makkelijk heeft, maar dat ze er toch altijd weer uitkomt omdat ze zichzelf een doel stelt, fantaseert over hoop, haar onzekerheid omarmt en haar weerbaarheid vergroot. En dat achter elke angst een verlangen schuilt. Get gewoon de fuk uit SIRE, met dit dieptepunt van een campagne. Gaan wij weer leuke dingen doen.

OSINTen met SP en GS

Op luchtmachtbasis Volkel liggen onofficieel ruim 60 jaar oude B61-atoombommen, een type dat inmiddels is gereherfurbished tot B61-12's die je onder een B2-bommenwerper kan hangen en straks ook de JSF. Maar nu hebben SP'ers Bart van Kent en Sarah Dobbe via modelbrouwers.nl (geen spelfout, dat is de url van hét forum voor modelbouwers) en Director of the Nuclear Information Project at the Federation of American Scientists Hans Kristensen (die kent u nog van deze) ontdekt dat ook Nederlandse F16's hebben geoefend met de nieuwe oude bom. Kamervragen voor Kajsa dus waar zoals gebruikelijk ontwijkende antwoorden op zullen komen. De socialisten willen ook van Ollongren weten of 'een of meerdere piloten van het 312e squadron een afbeelding van een atoomontploffing op hun helm hebben'. Die paddenstoelwolkhelm is vorige maand ontdekt door eerdergenoemde Kristenen tijdens de laatste elephant walk van F16's op Volkel. Met die helm is iets geinigs aan de hand; Defensie wil schijnbaar niet dat u hem ziet.

Brievenbus is vol alsook heel vol

Nieuw jaar, zelfde asielcrisis. Terwijl het toekomstige kabinet aan de krentenwegge zit, stroomt Ter Apel onverminderd vol. Wat ook volstroomt is de inbox van asielstas Eric van der Burg die de ene na de andere brandbrief ontvangt van gemeenten die op hun laatste asielbenen lopen. Die de overlast zat zijn en nu eindelijk echte maatregelen eisen. Gisteren van de burgemeesters van negen Groningse gemeenten en de lokale commissaris van de Koning die stellen dat de ontstane situatie ten koste gaat van "een samenleving waar de rek inmiddels geheel uit is". En vandaag doet het dorpsbestuur van Nieuw-Weerdinge, de Drentse buren van Ter Apel, er een schepje bovenop met een eigen brief waarin ze waarschuwen voor bewoners die dreigen zichzelf te bewapenen als de overlast niet vermindert. "De inwoners hier zijn er klaar mee en zo kwaad, dat er nu ook een tweespalt dreigt tussen inwoners, handhaving, politie en beveiliging." Ter Apel en omgeving is het zat. Nederland is het zat. Het kruitvat staat op ontploffen. Tijd voor echt verandering, anders krijgen we die constante instroom van brandbrieven nooit onder controle.

Nederland dictatuur!

Dacht u nog even na een intensieve work-out aan uw eigen of andermans halter te sjorren in de sauna van uw sportschool terwijl u verdrinkt in elkaars ogen, mag dat ook al niet meer. De gyms zijn de cruisende paalpakkers zat en voeren steeds vaker maatregelen in tegen deze intieme momentjes tussen mannen die niet bang zijn om hun gevoelens te uiten. "Uit een rondgang van Het Parool (mirror) onder sportschoolhouders en -gebruikers blijkt dat meerdere Amsterdamse sportscholen de afgelopen twee jaar maatregelen hebben genomen tegen mannen die er erotische handelingen verrichten, ook wel ‘cruisen’ genoemd." Sauna's worden gesloten, zijn alleen nog toegankelijk met een reservering of worden door medewerkers vaker gecontroleerd op handkarrende bezoekers. Oftewel: onaangekondigde pikstreelcontroles in deze war on cruisen. Het is gedaan met hete afzwaaisessies in de saunastoom. Niet meer gewichtheffen na het gewichtheffen. Niet meer afsluiten met drie setjes van tien bij de buurman. Er mag ook niets meer in dit land.