Geenstijl

Maar alleen de allerbESTe

Van alle landen waar je niet wil zijn staat Estland toch best hoog op het lijstje. (Behalve het lijstje van Mosterd, red.) Wil je voorkomen dat je naar Estland moet? Zorg dan dat je geen celstraf aan je broek krijgt! Staatssecretaris Ingrid Coenradie (?, red.) wil namelijk Nederlandse gedetineerden opsluiten in de Estse bajes. In Nederland is namelijk te weinig personeel voor te veel gevangenen en dat is slecht want op een of andere manier gaat het fout als die gasten zichzelf moeten bewaken. 

Estland dus. Je zou verwachten dat de nor daar nog een echte nor is. Klassiek zeepjes rapen met Bubba tussen de baldadige bewakers, leven op vuil water en door de ratten aangevroten brood. Nou, dat valt wel mee volgens dit artikel in The Independent (ook de Britse regering flirt met het onderbrengen van hun delinquenten aldaar). Cellen van 10 vierkante meter met een privétoilet. In Amsterdam betaal je daar toch al gauw 3000 ballen per maand voor. Volgens de laatste cijfers is slechts 67 procent van de Estse cellen in gebruik, dus de door de staatssecretaris ingeschatte 500 Nederlandse boeven kunnen ze er best kwijt.

Je mag niet eens meer: een snelweg blokkeren

Een enorme klap voor de demonstratievrijheid in Nederland: het Openbaar Ministerie wil 13 leden van Extinction Rebellion gaan vervolgen voor de bezettingen van de A10 bij Amsterdam op 24 februari, 30 maart en Koningsdag. "Het OM meldt dat de groep verdachten bestaat uit zeven vrouwen en zes mannen in de leeftijd van 26 tot en met 79 jaar (79 jaar! Die zal ons een ecologische voetafdruk hebben zeg). Vier van hen komen uit Amsterdam. Alle activisten die worden vervolgd hebben volgens het OM meegedaan aan het blokkeren van het verkeer, voordat andere demonstranten de weg opkwamen. "Er waren geen ongelukken op de dagen waarop XR actievoerde op de ringweg. Volgens de woordvoerder van het OM had dat echter wel kunnen gebeuren. "Voor de gevaarzetting maakt dat geen verschil."" Nou ja zeg. Je mag blijkbaar dus toch geen auto's parkeren op een snelweg om te zeggen dat je ING stom vindt (hoe zat dat ook alweer) en vliegen ook en andere mensen ook en fossiele subsidies ook en Jod... eh pardon Israël ook en nog zo wat van die dingen die heel veel mensen toch al vinden. Wat een land.

je hebt zittend werk zeurkous

Nederlandje. Hebben we helemaal zelf gemaakt. Noord-Hollands Kanaal van 020 naar 0223 met spade en bats uitgegraven vanaf 1818. Afsluitdijkie vorige eeuw, basaltblok na basaltblok, steen voor steen met de hand gelegd. Middeleeuwse Domtoren idem dito, baksteen na baksteen, en maar hoger en hoger stapelen. Dat waren pas zware beroepen. Maar op een bus zitten en aan een stuurwieltje draaien? Kom op nou. Uw dinsdagmiddagopdracht: zoek uit hoe lang er al stuurbekrachting bestaat (niet schrikken) en waar ter wereld staat deze bus met bestemming 010. Succes!

Hop hop hop

Dacht Barry Madlener soms dat Bauke Mollema ook een goede wielrenner was geworden als hij van jongs af aan op zo'n extreem treurige fatbike allerlei mensen van de sokken had gereden? Neen, want Bauke Mollema moest iedere dag in weer en wind van Zuidhorn naar Groningen en terug. Tegenwoordig rijden kinderen van 12 (kunnen net wel of net niet hun eigen reet afvegen) als debielen hun eigen lichaam in puin met hun opgevoerde moordfietsen. Scooteren en brommeren vanaf 16, dan fatbiken en elektrisch fietsen ook vanaf 16. Ben je jonger, dan ga je maar lekker fietsen met je dikke luie reet. Doe er ook maar een helmplicht bij en iedere fiets die ook maar IETS op een fatbike lijkt moet je gewoon helemaal VERBIEDEN, opvouwen en in de versnipperaar joekelen. We zijn in dit land extreem goed in allemaal dingen verbieden, dan kan die fatbike ook wel weg. Een fatbike is een kleuterig wanproduct voor schooiers, klaplopers die hun vrouw slaan, snoepdieven, egoïsten die nooit hun knipperlicht gebruiken, tokkies die tijdens Fuikdag andere tokkies op hun muil slaan, kleuters uit Amsterdam-Zuid die over tien jaar in zo'n stink-Birò kachelen, Mohammed en z'n criminele vriendje Mohammed, lui die in een callcenter werken en namens Ziggo klanten proberen te ronselen, krakers, figuren die nooit douchen maar wel heel veel Paco Rabanne gebruiken, kerels met een poster van Scarface in hun woonkamer, crackjunks en andersoortig gajes. "De minister legt de bal weer bij de Tweede Kamer." Brief hiero. NEE MADLENER. Ballen tonen.

Dat kan natuurlijk ook

Ja ja heel flauw GeenStijl om iedereen die gewoon wil dat er een beetje meer begrip voor de Palestijnen komt bij GroenLinks-PvdA (er is al: vrij veel begrip voor de Palestijnen bij GroenLinks-PvdA) antisemitisme te verwijten maar HULLIE BEGONNEN. In een online verklaring van "een brede groep van progressieve leden van GroenLinks, DWARS, JS en PvdA" roepen zij de GroenLinks-PvdA namelijk op afstand te doen "oneigenlijk gebruik van de term antisemitisme", en tegelijkertijd tot HET ERKENNEN VAN ORGANISATIES ZOALS HAMAS als "sociale, politieke en/of verzetsorganisaties" en ze 'niet te reduceren tot terroristische organisaties'. Dan staat er voor de vorm nog "Antisemitisme dient natuurlijkerwijze te allen tijde bestreden te worden" maar dat geldt kennelijk niet voor het steunen van Hamas, dat erkend moet worden als sociale, politieke en/of verzetsorganisatie. Joe.
INSTANT UPDATE: Formuliertje alweer uit de lucht gehaald. gelukkig hebben we de screenshots nog.
UPDATE 13u49: En we zijn weer online! Tekst is aangepast, zie voor nieuwe versie onder screenshots.

Je kunt ook gewoon zeggen: iedereen die dit ondertekent, opflikkeren uit mijn partij.

Kritiese steun

Als je rookt moet je veel vaker hoesten, word je veel sneller ziek en ga je veel eerder dood. En dank krijg je van onze overheid ook nog eens extra straf omdat de belasting op tabak verhogen altijd groene vinkjes oplevert in de Excel-werkelijkheid van onze beleidsmakers. De accijns is bijna niet meer op te hoesten en zoals u weet voelen vooral arme rokers dat in de portemonnee. Gelukkig kijken ze bij de BBB niet op een bedrijfslobby'tje meer of minder en wil de partij de meest recente verhoging (die zo substantieel was dat het inflatiecijfer er de hik van kreeg) terugdraaien. Goed plan. Een tevreden roker is geen PIN-automaat voor de staatskas. En het geld gaan we weghalen bij ontwikkelingssamenwerking de NPO de boerensubsidies!

WIJ ZIJN NEDERLAND

Eindelijk zeg, Nederland wordt weer het Nederland van ons. Morgen hagel, storm, wind, regen, onweer, ellende, natte kleren, Code Geel, kapotte paraplu's, files uit de hel, spat m'n pijpen nat, iedereen drinkt bier in het café. Zou ook wel weer tijd worden na al dat mooie weer van de afgelopen weken. Ze doen in China en India heel erg hun best om ons mooi weer te bezorgen (autobanden verbranden, kolencentrales openen, alles in de Ganges flikkeren) maar nu is het ff klaar. Vorig jaar was het slechts van oktober tot juli afgrijselijk stinkweer, zou mooi zijn als we dat toch in ieder geval kunnen evenaren. WIJ ZIJN NEDERLAND!

Zouden ze nu trots zijn

Gooi honderd brulapen met wat kratten Bacardi Breezer (of wat zouden deze lui drinken) en een paar grammetjes coke op wat bootjes en je krijgt wat je ziet: een explosie aan ongekend sneue viriliteit. Tijdens Fuikdag op het Alkmaardermeer riepen mannen van de ene groep dat zij toch echt grotere penissen hebben dan de mannen van de andere groep, en ging het van: "Huuu huuu nee WIJ hebben een grotere mannenpenis." Toen de kruitdampen waren opgetrokken bleek dat ze allemáál een extreem klein pikkie hebben. Nou gefeliciteerd hoor ""kerels"", jullie staan er weer mooi op.

Ja eh...

Erik van Muiswinkel is iemand die duidelijk te lang in de omgeving van domme mensen heeft verkeerd. Of het nou het wereldje is van kakkers in Haarlem, het wereldje van studenten in Amsterdam, het wereldje van cabaretiers in Amsterdam, het wereldje van zwartgeschminkte slaven op een NPO-schip, het wereldje in de buurt van Henk Spaan, het wereldje van cricketfans of het wereldje van de musicals: het zijn allemaal wereldjes vol domme mensen en als je dan zelf net iets minder dom bent ga je vanzelf denken dat je altijd alles beter weet (herkenbaar, red.). Je kunt daar een eind mee komen, tot je opeens langs een konijnenhol loopt en er zonder uit te kijken in kukelt, omdat je denkt dat jij iemand bent die niet in konijnenhollen kukelt. 

En dan ga je op Twitter, waar je vroeger nog gewoon mensen kon uitschelden voor kankerlul, batshit crazy antisemitisch nepnieuws delen over dat het Israëlische leger vanuit zijn eigen helikopter op mensen heeft geschoten tijdens het Nova-festival op 7 oktober. Als je ook maar denkt dat het waar zou kunnen zijn dat het Israëlische leger achter die aanslagen zat, dan ben je al best wel een kankerlul gek. Maar als je echt gelooft dat groene pixels van een of ander mal accountje dat bewijzen, dan ben je ook nog ontzettend dom. De enige voor wie dit tweetje stof tot nadenken oplevert, is Erik van Muiswinkel. En wel over de vraag: is Erik van Muiswinkel nou zo dom of is Erik van Muiswinkel nou zo achterlijk? Wat er echt gebeurd is op het Nova-festival op 7 oktober kunt u trouwens hier lezen. Of hier. Als u dat aankunt.

Goede morgen

Goede morgen voor iedereen behalve de verdachte "in het zwart" die vannacht is weggerend "richting de moskee" (deze moskee) nadat er in de Allard Piersonstraat in Rotterdam een enorme brand is ontstaan, waardoor 40 mensen zijn geëvacueerd en twee mensen naar het ziekenhuis moesten. "De brand aan de Allard Piersonstraat ontstond rond 04:30 uur, en lijkt te zijn ontstaan door een explosie. Dat zegt een woordvoerder van de veiligheidsregio. Er is voor de brand namelijk een knal gehoord. (kijk, dat is deduceren, red.) De brand breidde daarna al snel uit naar naastgelegen woningen en is nog steeds niet onder controle." We updaten.
UPDATE 15u30: 14 huizen onbewoonbaar, "De politie vermoedt dat iemand de deur van de portiek heeft ingetrapt en daar een explosief heeft neergelegd."